Verführt von den Alphas

Schon seit meinen ersten bewussten Erinnerungen trug ich ein dunkles, namenloses Verlangen in mir. Es wuchs mit der Zeit und mit dem, was ich lernte. Ich kann nicht sagen, warum das so war, aber ich sehnte mich danach, einem dominanten Mann vollkommen zu gehören. Natürlich waren diese Wünsche ein streng gehütetes Geheimnis. Etwas für meine Fantasien, wenn ich allein war, oder für die gelegentlichen anzüglichen Zeichnungen, die ich hastig in mein Schulheft kritzelte. Nichts, was man zeigen oder aussprechen durfte. Doch es war immer im Hintergrund präsent und trieb mich auf mein Schicksal zu.

In meiner frühen Kindheit teilte ich dieses Geheimnis jedoch mit einer Person. Meine beste Freundin Anne war ein seltsames Mädchen. Sie war unglaublich klein, noch kleiner als ich. Sie war eher unscheinbar, trug eine dicke Brille, hatte pausbäckige Züge und mausbraunes, lockiges Haar. Ihre ziemlich exzentrischen Eltern waren Engländer und fuhren in Land-Rovers herum, fast wie die Queen von England.

Ich erinnere mich, dass sie in ihrem Garten ein reizendes, winziges Steinhaus namens South Cottage hatte. Es war von einem idyllischen englischen Garten voller wunderschöner Blumen umgeben. Ich muss gestehen, ich war neidisch.

Dieser wundervolle Spielplatz war ein freistehender Nachbau des Hauses ihrer Eltern. Welchem Zweck es Jahrzehnte zuvor gedient hatte, weiß ich bis heute nicht – vielleicht war es eine Unterkunft für Dienstboten? Ich habe nie wieder etwas Vergleichbares gesehen. Annes Eltern hatten es eingerichtet und in ein Spielhaus verwandelt. Es war voller Spielzeug, Spiele und Puzzles. Das Beste daran war ein Sims, der oben an den Wänden entlanglief. Darauf stand eine Arche Noah mit allen möglichen Breyer-Spielzeugtieren, die paarweise darauf zuliefen. Sie schenkte mir ein paar dieser Tiere, und ich habe sie bis heute. Aber ich schweife ab.

Ich vertraute Anne diese seltsamen Wünsche an, unterworfen zu werden, die ich in mir verborgen hielt, aber nicht auf die Art, wie ich sie eigentlich lebte. Ich sprach mit ihr aus der Sicht der Dominanten darüber, und das weckte etwas in ihr. Sie erwiderte es, und wir verbrachten Stunden im South Cottage oder in der Schule unter den großen Kiefern, wo wir über Dominanz und willige Sklavenjungen sprachen. Das war zwar nicht das, was ich eigentlich wollte, aber es füllte die Leere in meinen prägenden Jahren aus.

Ich bin mir sicher, dass Anne als Erwachsene genau diese Dominante wurde, über die wir gesprochen hatten. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie anders sein könnte. Es war fast das Einzige, worüber wir redeten. Unsere gesamte Freundschaft basierte auf dieser Besessenheit. Wir verloren uns jedoch aus den Augen, nachdem ich die Gegend verließ und auf die Highschool ging. Wieder einmal musste ich meine Gefühle für mich behalten.

Wer so missverstanden wurde, führte oft ein einsames Leben. Ich schaute Filme, zeichnete Skizzen und las unendlich viele Bücher. Mein junger, fantasievoller Geist war fest darauf fixiert, das willige Sklavenmädchen zu sein. Erobert, genommen, gefesselt, geliebt. Ich verknallte mich zu leicht in die gutaussehenden Bad Boys. Ich stellte mir vor, wie ich vor furchterregenden historischen Gestalten wie Dschingis Khan oder Julius Cäsar saß. Vielleicht von Piraten entführt und auf hoher See versklavt? Ich liebte „Planet der Affen“ und jeden Film, in dem es Sklaven gab.

Dann stieß ich eines Tages bei einem Second-Hand-Verkauf auf einen zerfledderten Gor-Roman. „Die Sklavin von Gor“, stand auf dem Titel, und ich fühlte mich, als hätte ich einen wertvollen Schatz gefunden. Ich nahm ihn mit nach Hause, und es waren die besten fünfzig Cent, die ich je investiert hatte, während ich gierig den Inhalt verschlang. Er befeuerte das ungelöschte Feuer, das in mir immer schneller brannte. Ich suchte in jedem Second-Hand-Laden, den ich finden konnte, nach mehr. Zum Glück kontrollierten meine Eltern nicht alles, was ich tat und las, und so baute ich mir eine beachtliche Bibliothek auf, deren Bücher ich immer und immer wieder las, bis sie völlig zerlesen waren.

Während ich wartete, übte ich, wenn ich allein war, unbeholfen die Positionen, die eine Kajira auswendig kennen muss. Es wurde zu einer Disziplin wie Yoga.

Als ich erwachsen wurde, hatte ich mich immer noch entschieden, jede Gelegenheit für eine beginnende Romanze abzulehnen. Niemand in meinem Alter sprach mich an. Ich schätze, manche fanden mich unnahbar oder seltsam, aber ich sparte mich für ihn auf.

Wo war er, wer war er? Ich wusste es wirklich nicht. Ich lebte mein alltägliches Leben und suchte in jedem wachen Moment nach ihm. Ich fragte mich: Wenn er eines Tages auftauchen würde, wäre ich bereit? Könnte ich wirklich das sein, was meine tiefen, dunklen Wünsche sich erträumten? Könnte ich mein Leben so düster und voll auskosten und mich einer höheren Macht ergeben? Wie Knete in seinen Händen sein, in meiner Unterwürfigkeit Tag für Tag alles tun, was er verlangte, ohne mich zu beschweren? Die Frage blieb unbeantwortet.

Bis zu dem Tag, an dem er in mein Leben trat. Ich war kurz davor herauszufinden, wie es sein würde – ich, das Lamm, das mit dem Löwen speiste.