Verflucht verliebt

Ich habe immer geglaubt, dass der erste Kuss unvergesslich sein sollte.

Was einem niemand sagt, ist, dass unvergesslich auch erniedrigend bedeuten kann.

Es war ein Freitagabend Ende Oktober. Die Luft roch nach verbrannten Blättern und man konnte spüren, wie die Jahreszeit umschlägt. Es war etwas kälter, etwas dunkler, als ob die Welt wüsste, dass bald eine Veränderung ansteht. Jamie und ich waren seit der siebten Klasse beste Freunde. Er war der Junge, der mir im Matheunterricht Zettel zusteckte, der mich nach Hause brachte, auch wenn es regnete. Er erzählte mir Geheimnisse, als wäre ich die einzige Person im Universum, die sie bewahren konnte.

Ich dachte, wir wären füreinander bestimmt.

Wir lagen nebeneinander auf dem Trampolin in seinem Garten und starrten in einen Himmel, der viel zu groß für unser Kleinstadtleben war. Wir teilten uns eine Fleece-Decke mit Löchern an den Ecken und eine Dose Cherry Coke. Mein Herz raste so laut, dass ich sicher war, er müsste es hören können.

Jamie drehte sich zu mir, seine Augen lagen im Schatten des Mondlichts, und er lächelte. Dieses Lächeln war schon immer mein Untergang gewesen. Schief. Verspielt. Ein bisschen müde, als hätte er schon zu viel von der Welt gesehen und würde sich trotzdem jedes Mal wieder fürs Lächeln entscheiden.

„Ich mag Nächte wie diese“, sagte er. „Wo nichts irgendetwas sein muss.“

Ich nickte und versuchte, ruhig zu bleiben, auch wenn es in meinem Magen kribbelte. „Ja. Es fühlt sich an, als könnte alles passieren.“

Er lachte leise. „Genau.“

Dann, als wäre es das Natürlichste auf der Welt, beugte er sich vor und küsste mich.

Meine Lippen erstarrten für eine halbe Sekunde, bevor ich seinen erwiderte. Ich verschmolz mit ihm. Es war kein perfekter Hollywood-Kuss. Er war unbeholfen, zittrig, ein bisschen zu schnell. Aber er war unserer. Mein erster. Der Kuss, auf den ich sechzehn Jahre gewartet hatte, mit dem einzigen Menschen, von dem ich ihn mir je gewünscht hatte.

Und für einen atemlosen Moment war ich schwerelos.

Doch als ich meine Augen öffnete, stürzte alles in sich zusammen.

Jamie wich zurück, als hätte er sich verbrannt.

Er wirkte erschrocken, nicht wegen des Kusses an sich, sondern weil er tatsächlich passiert war. Sein Mund öffnete sich, als wollte er etwas Süßes sagen oder sogar etwas Dummes, aber stattdessen –

„Mach da jetzt keine große Sache draus“, sagte er schnell. „Das hat nichts zu bedeuten.“

Ich blinzelte. „Was?“

Er rückte auf dem Trampolin von mir weg und setzte sich auf, als hätte der Kuss seine Haut verbrannt. „Ich wollte dich nicht... an der Nase herumführen oder so. Das war nur Spaß. Es war ein Witz.“

Ein Witz.

Das Wort schnitt tiefer als der kalte Wind, der meine Haut plötzlich eisig werden ließ.

„Ich...“ Ich bekam keine Luft mehr. „Ich dachte –“

„Ja, nun, denk es nicht.“

Sein Tonfall wurde scharf, härter als ich es je zuvor gehört hatte. Es ließ etwas in mir zusammenbrechen.

Ich lachte. Ich weiß nicht warum. Vielleicht, um nicht zu weinen. Vielleicht, weil ich so tun konnte, als wäre es auch für mich lustig, wenn ich lachte. Aber das war es nicht.

Ich wollte, dass der Boden sich auftut und mich verschluckt.

Jamie sah mich an, dann zum Himmel, und stand schließlich auf, wobei er sich imaginären Staub von der Jeans klopfte. „Wir sind noch cool, oder?“

Noch cool.

Gott.

Ich nickte. „Klar“, log ich, während mein Herz bis zum Hals schlug und Scham jede Faser meines Körpers flutete. „Wir sind cool.“

Er lächelte wieder, als hätte das alles keine Bedeutung, und ging zurück ins Haus. Er ließ mich dort auf dem Trampolin zurück, mit einer zerknitterten Limodose, einer Decke, die ihren Dienst getan hatte, und der Kälte.

Ich legte mich wieder hin und starrte zu den Sternen, als hätten sie mich verraten. Meine Lippen kribbelten noch von dem Kuss, von dem er behauptet hatte, er bedeutete nichts, und ich fragte mich, ob ich mir die Art, wie er mich all die Monate angesehen hatte, nur eingebildet hatte. Wie er meinen Blick zu lange festhielt, wie seine Finger meine berührten, als wollte er nicht loslassen.

Hatte ich mir das alles nur ausgedacht?

War ich so verzweifelt danach, geliebt zu werden, dass ich auf etwas hereingefallen war, das gar nicht echt war?

Die Sache ist: Die Leute sagen immer, man vergisst seinen ersten Kuss nie, weil er etwas Besonderes ist.

Aber was, wenn dein erster Kuss der Moment ist, der dich lehrt, nicht mehr an die Liebe zu glauben?

Was, wenn dein erster Kuss die erste Lüge ist, die du jemals geschluckt hast?

Ich weinte erst, als ich zu Hause war. Ich habe nicht geweint, als meine Mutter fragte, wie der Abend war, oder als eine Stunde später sein Name in meinen Benachrichtigungen auftauchte mit einem blöden Meme, als wäre nichts passiert. Ich habe nicht geweint, als ich mir die Zähne putzte oder mein Gesicht wusch oder versuchte einzuschlafen.

Ich habe geweint, als ich mein Tagebuch aufschlug.

Ich schrieb:

21. Oktober: Ich habe Jamie geküsst und er sagte, es hätte nichts zu bedeuten. Ich glaube, heute ist etwas in mir zerbrochen.

Dann unterstrich ich es. Dreimal. Fest.

In dieser Nacht schlief ich mit einem Kissen an meine Brust gepresst ein, während ich eine Playlist hörte, die ich „Hopeful Hearts“ genannt hatte, und ich fühlte mich, als hätte mir das Universum gerade einen persönlichen Absagebrief überreicht.

Von da an trug ich sie mit mir herum, diese Demütigung. Still. Wie einen blauen Fleck unter meiner Haut. Ich lächelte immer noch auf den Fluren. Lachte immer noch über seine Witze. Aber etwas in mir hatte sich verändert. Und jedes Mal, wenn er seinen Arm um die Schulter eines anderen Mädchens legte oder Geheimnisse flüsterte, die ich nicht hören konnte, fühlte ich mich kleiner.

Ich habe niemandem erzählt, was in dieser Nacht passiert war. Nicht einmal meiner besten Freundin Isla. Ich schämte mich zu sehr. Ich hatte zu große Angst, dass sie das sagen würde, was ich selbst schon dachte:

Vielleicht war ich das Problem.

Vielleicht war ich nicht liebenswert.

Vielleicht war ich zu viel – zu emotional, zu dramatisch, zu hoffnungsvoll, zu verzweifelt auf der Suche nach etwas Echtem.

Da kam die Idee mit dem Fluch zum ersten Mal auf.

Kein buchstäblicher Fluch. Nicht am Anfang. Nur ein Witz, den ich mir selbst erzählte, damit es weniger wehtat.

Du bist verflucht, Elara. Niemand wird dich je zurücklieben.

Es wurde mein stilles Mantra, die Erklärung, an die ich mich klammerte, wenn ich übersehen, ignoriert oder zurückgelassen wurde. Es war einfacher, an Flüche zu glauben, als daran, dass ich einfach nicht genug war.

Und so fing es an.

Nicht mit einem Feuerwerk.

Nicht mit Seelenverwandten.

Sondern mit einem Kuss.

Einer Lüge.

Und einem Mädchen, das begann zu glauben, sie würde niemals so geliebt werden, wie sie andere liebte.