Warum schreien wir? Die Kunst der produktiven Auseinandersetzung

„Ein Unkraut ist nur eine ungeliebte Blume.“ – Ella Wheeler Wilcox

Ein Mann brüllt Obszönitäten in seinem Hinterhof. Seine Nachbarin, die diesen Lärm hört, geht zum niedrigen Zaun zwischen ihren Gärten und fragt, ob alles in Ordnung sei.

„Nein! Überhaupt nichts ist in Ordnung!“, schreit er zurück, bevor er seinen fehlgeleiteten Zorn bemerkt und sich entschuldigend gibt. Er steht auf und versucht, seine Wut abzuschütteln. Seine Fäuste umklammern riesige Knäuel ausgerissener Pflanzen: Löwenzahn, Sauerklee und andere lokale Gewächse, die die Nachbarin als die Geißel der Hausbesitzer erkennt. Der Mann gestikuliert wild in Richtung seines Gartens. „Dieses blöde Unkraut! Wie hält man sich diese Plagegeister vom Hals?“

Die Nachbarin sieht, dass er seinem Garten trotz des Frusts viel Aufmerksamkeit geschenkt hat. Ein wunderschöner Zitronenbaum wächst an der Rückwand, und eine Vielzahl blühender Pflanzen bildet angenehme Blickpunkte, die sich im Zickzack durch den Garten ziehen und ihr Auge schließlich wieder zum Zitronenbaum führen. Sie sagt: „Ich glaube, Sie reißen sie vielleicht falsch aus. Diese Pflanzen haben lange, zerbrechliche Wurzeln, und ihre Knollen brechen ab und bleiben unter der Erde. Das sind hinterhältige Unkraut-Hydras: Jedes Mal, wenn man einen Kopf abschlägt, wachsen zwölf nach.“

„Ugh – Unkraut-Hydras sind das Letzte, womit ich mich jetzt beschäftigen will!“, sagt der Mann. „Ich habe keine Zeit, jedes kostbare Unkraut einzeln auszugraben. Ich arbeite den ganzen Tag und will einfach nur nach Hause in einen schönen Garten kommen.“

„Ich kann Ihnen zeigen, wie man das macht“, bietet die Nachbarin an. „Es kann eine angenehme Arbeit sein. Außerdem sind diese Unkräuter, die Sie da haben, nicht nur schlecht; sie tun auch Gutes. Ihre langen Wurzeln bringen Nährstoffe an die Oberfläche und helfen, den Boden bei Regen zusammenzuhalten. Und ihre Blätter machen sich gut im Salat.“

Der Mann schnaubt verächtlich. „Salat ist nicht so mein Ding. Danke für das Angebot, aber nein danke. Ich werde einfach das tun, was ich immer tue, und mich dann wichtigeren Dingen widmen.“ Er reißt noch ein paar Unkräuter aus und schleudert sie mit einer wütenden Kraft auf den Komposthaufen, die an einen Ritter erinnert, der sein Schwert gegen einen Drachen schwingt. „Vielleicht brenne ich einfach den ganzen Garten nieder“, murmelt er leise vor sich hin und marschiert zurück ins Haus.

Streitigkeiten und Unkraut sind sich in vielerlei Hinsicht ähnlich. Sie sprießen in unseren Gärten und in unseren Köpfen. Meistens wollen wir sie an keinem von beiden Orten haben; sie sind bestenfalls lästig und schlimmstenfalls Todfeinde. Viele von uns gehen Streitigkeiten genauso an wie dieser Mann das Unkraut – als Dinge, die man bekämpfen und vernichten muss.

In diesem Buch geht es um die Kunst des produktiven Streitens, was einen ähnlichen Einstellungswandel erfordert, wie ihn die Nachbarin dem Mann vorschlug. Um das zu verstehen, müssen wir zunächst ein paar gängige Missverständnisse darüber ausräumen, was Streit eigentlich ist.

MISSVERSTÄNDNIS 1: Streit ist schlecht

Er ist nicht schlecht, aber er kann unproduktiv sein. Uns wird nicht beigebracht, wie man produktiv streitet.

Wir streiten mit unserem nervigen Wecker, der darauf besteht, dass wir aufwachen. Wir streiten mit unserer Kleidung, die verschleißt oder nicht mehr passt. Wir streiten mit unseren Körpern, wir streiten mit unseren Haustieren, wir streiten mit Unebenheiten im Gehweg, über die wir fast stolpern, wir streiten mit Autos im Verkehr, wir streiten mit unseren Chefs, Lehrern und Eltern, wir streiten mit Computern und Technik, wir streiten mit unseren Freunden und Verwandten, wir streiten mit unseren Ehepartnern und Kindern, wir streiten mit dem Fernseher, wir streiten mit dem Himmel. Wir streiten mit uns selbst. Und wenn wir schlafen, schleichen sich Streitigkeiten sogar in unsere Träume. Kein Wunder, dass wir schreien – es ist erschöpfend!

Zu allem Überfluss stuften neun von zehn Personen, die ich danach fragte, wie wir streiten, Streitigkeiten als unproduktiv ein.

Warum streiten wir, wenn es sowohl unangenehm als auch unproduktiv ist?

Auch wenn sie im Nachhinein oft sinnlos erscheinen, fühlen sich Streitigkeiten in dem Moment nicht unvermeidbar an? Es ist wahr: Im Augenblick des Geschehens erfüllen Streitigkeiten eine entscheidende – und unterschätzte – Aufgabe für uns, indem sie ein Warnsignal geben, dass etwas, das uns wichtig ist, gefährdet wird, sei es eine persönliche Vorliebe, eine Ahnung über die beste Strategie für ein gemeinsames Ziel oder einer unserer Grundwerte. Diese Gefährdung löst starke Emotionen aus. Oft bemerken wir den emotionalen Stau und drücken ihn wieder hinunter, warten auf einen besseren Zeitpunkt oder reden uns ein, dass es unsere Energie nicht wert ist. Und wir raten anderen, ihre Kämpfe weise zu wählen und alles zu tun, um den Frieden zu wahren. Aber wenn wir es uns zur Gewohnheit machen, den Frust zu tief hinunterzuschlucken, fangen wir manchmal an zu glauben, wir seien selbst schuld daran, frustriert zu sein, und machen uns deswegen fertig. Wenn wir das tun, nimmt die Häufigkeit der Streitigkeiten zwar ab, aber wir bleiben mit einer konstanten, unterschwelligen Angst zurück, die langsam an unserer geistigen und körperlichen Gesundheit nagt. Heute leidet einer von fünf Erwachsenen in den USA an irgendeiner Form von Angststörung, und die Rate der Todesfälle durch die drei Ursachen der Verzweiflung (Suizid, Drogenüberdosis und alkoholbedingte Krankheiten) ist im letzten Jahrzehnt gestiegen, was dazu geführt hat, dass unsere durchschnittliche Lebenserwartung zum ersten Mal seit Jahrzehnten tatsächlich gesunken ist. Sich vor unseren negativen Emotionen zu verstecken, lässt sie nicht verschwinden. Sie finden immer einen Weg nach draußen.

Wir brauchen Unkraut, und wir brauchen auch Meinungsverschiedenheiten. Der berühmte Eherforscher Dr. John Gottman sagt, dass eine Beziehung ohne Konflikt eine Beziehung ohne Kommunikation ist und zum Scheitern verurteilt ist. Konflikte sind unvermeidlich, wann immer zwei oder mehr Menschen über Dinge aus ihren eigenen, einzigartigen Perspektiven sprechen. Meinungsverschiedenheiten sind ein Zeichen dafür, dass der Boden der Beziehung gesund ist. (Gottman empfiehlt ein Verhältnis von 5:1 zwischen positiven und negativen Begegnungen, weil dies sicherstellt, dass der Fluss der Meinungsverschiedenheiten offen bleibt – und somit gelöst werden kann, ohne überwältigend negativ zu sein.)

Und doch wurde den meisten von uns nie beigebracht, wie man streitet, wie man durch negative Begegnungen navigiert, sodass sie das Negative anerkennen und das Positive stärken. Wie wir streiten, ist wichtig. Glücklicherweise ist dies ein lösbares Problem. Wir können diese Fähigkeit erlernen.

Aber zuerst: Wie bin ich dazu gekommen, vom produktiven Streiten besessen zu sein, und warum sollten Sie mir zuhören? Wenn meine Mutter mich alle paar Jahre fragt, was ich eigentlich beruflich mache, ist das immer schwer zu erklären. Ich habe die letzten zwanzig Jahre als Unternehmer, Ingenieur und Produktleiter bei hochkarätigen, extrem schnell wachsenden Tech-Start-ups wie Amazon, Twitter und Slack verbracht. Ich habe mit Ingenieuren, Designern, Marketingspezialisten, Forschern, Datenanalysten, Kundendienstmitarbeitern, Geschäftsführern und Kunden gearbeitet – jeder mit anderen Aufgaben, anderen Ängsten, anderen Anreizen und anderen Maßstäben für Erfolg. Mein Job bestand im Grunde darin, eine sinnvolle und produktive Zusammenarbeit innerhalb einer Million sich ständig ändernder Einschränkungen zu ermöglichen. Gleichzeitig habe ich kognitive Verzerrungen, logische Fehlschlüsse und Systemdenken studiert und das Gelernte auf meine Arbeit angewendet. Im Jahr 2016 veröffentlichte ich einen Artikel mit dem Titel „Cognitive Bias Cheat Sheet“ (Spickzettel für kognitive Verzerrungen), der eine Analyse und Vereinfachung von mehr als zweihundert kognitiven Verzerrungen vorschlug. Er ging viral und wurde seitdem von Akademikern und Forschern auf der ganzen Welt als Methode zur Neuinterpretation kognitiver Verzerrungen übernommen. Anstatt sie als mentale Fehler abzutun, sollten wir bedenken, dass unser Gehirn einen sehr guten Grund hatte, diese Abkürzungen im Denken zu übernehmen. Sie helfen uns weiterhin, Dinge in einer Welt voller Informationsüberflutung und Mangel an Zeit und Aufmerksamkeit zu erledigen. Anstatt diese Abkürzungen zu bekämpfen, ist unsere Mühe besser darin investiert, eine ehrliche Voreingenommenheit zu entwickeln, was bedeutet, unsere eigenen Grenzen zu akzeptieren und immer offen für Beweise unserer blinden Flecken zu bleiben.

Diese Mischung aus beruflichen und privaten Obsessionen war eine Petrischale für das Entwickeln von Methoden des produktiven Streitens. Ich habe die letzten Jahre damit verbracht, Experimente durchzuführen, sowohl online als auch persönlich, um Theorien über unsere bestehenden Gewohnheiten in Bezug auf Voreingenommenheit und Kommunikation sowie bessere Strategien zum Umgang mit diesen Voreingenommenheiten zu testen. Diese Forschung hat mich davon überzeugt, dass die Kunst des produktiven Streitens die wichtigste Metakompetenz ist, die man sich aneignen kann.

Ich bin inzwischen viel besorgter, wenn ich sehe, dass Menschen zu höflich sind und Konflikte vermeiden, als wenn Konflikte an die Oberfläche kommen und gehört werden. Verborgene Meinungsverschiedenheiten sind viel schlimmer als offene. Kim Scott, die Autorin von *Radical Candor*, nennt diesen Impuls zur Freundlichkeit „ruinöse Empathie“, weil er tatsächlich mehr Probleme verursacht, als er löst. Es ist eine reale Sache, die begonnen hat, in unseren Unternehmen, an unseren Esstischen und sogar in unseren eigenen Köpfen Fuß zu fassen. Es passiert, wenn Menschen Dinge sehr am Herzen liegen, aber sie aus kulturellen oder persönlichkeitsbedingten Gründen das Gefühl haben, es sei besser, diese nicht direkt anzusprechen.

Meinungsverschiedenheiten sind ein Zeichen für die Gesundheit einer Gruppe, nicht für eine Krankheit, und Kulturen, die das Äußern von Missständen auf eine Weise zulassen, die sie produktiv angeht, schaffen mit größerer Wahrscheinlichkeit erfolgreiche Beziehungen, Unternehmen und Gemeinschaften.

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Überraschende Wahrheit: Menschen sind glücklicher und Gruppen funktionieren besser, wenn der Fluss notwendiger Meinungsverschiedenheiten offen ist und sie eine ehrliche Chance haben, gehört zu werden.

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Sind alle Streitigkeiten gleich? Sicherlich nicht. Wir werden Streitigkeiten auseinandernehmen, als würden wir einen Frosch sezieren, um herauszufinden, was drin ist. Wir können genauso wenig pauschal sagen, dass alle Streitigkeiten schlecht sind, wie wir sagen können, dass alle Frösche braune Augen haben. Braun mag die häufigste Farbe sein, aber diese Aussage verbirgt eine überraschende Vielfalt und entmutigt gleichzeitig eine genauere Betrachtung.

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Fun Fact: Froschaugen gibt es in einer Vielzahl von Farben, von Rot, Orange und Gelb bis hin zu Kupfer, Silber, Bronze und Gold. Bei den meisten Fröschen und Kröten ist die Pupille horizontal, aber viele Pupillen sind vertikal, und einige Froscharten haben Pupillen, die rund, dreieckig, herzförmig, sanduhrförmig oder rautenförmig sind. Wenn man das Stereotyp über Froschaugen ablegt, findet man alle Arten von fantastischer Vielfalt. Dasselbe gilt für Streitigkeiten.

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Wenn wir unser eindimensionales Verständnis erweitern, werden wir sehen, dass eine einfache Verallgemeinerung wie „Streit ist gut“ oder „Streit ist schlecht“ aus demselben Grund nicht ausreicht: Sie verdeckt die überraschende Vielfalt an Streitigkeiten, die eine genauere Betrachtung offenbart. Beginnen wir damit, Streitigkeiten als produktiv oder unproduktiv zu kategorisieren. Wenn wir in einen Streit geraten und mit einem besseren Verständnis der Situation oder einem besseren Plan für das weitere Vorgehen herauskommen, hebt das nicht nur die negativen Emotionen auf, sondern verwandelt sie in positive!

Mit diesen Kategorien können wir bessere Fragen stellen. Was macht Streitigkeiten produktiv? Wie kann ich meine Streitigkeiten produktiver gestalten? Wie bei jedem Kunstwerk können wir unsere Subjekte mit Neugier studieren und lernen, sie auf neue Weise zu sehen. Fangen wir einfach an, indem wir einige Dinge über das Schreien verlernen.

MISSVERSTÄNDNIS 2: Streit ändert Meinungen

Wir können eigentlich nur zwei Dinge ändern: unsere eigene Meinung und unser eigenes Verhalten.

Was ist eine Meinungsverschiedenheit? Einfach ausgedrückt, sagen wir, es ist ein inakzeptabler Unterschied zwischen zwei Perspektiven. Sie tauchen in jedem Winkel unseres Lebens auf, ganz zu schweigen von unter unseren Teppichen und in unseren Schränken.

BEISPIELE AUS DEM ALLTAG:

• Jemand schnappt Ihnen den Parkplatz weg, auf den Sie geduldig gewartet haben.
• Sie verschlafen versehentlich, kommen zu spät zur Arbeit und geben Ihrem Ehepartner die Schuld, weil er den Wecker zu früh ausgeschaltet hat.
• Sie rufen einen Händler an, um sich zu beschweren, dass die Hose, die Sie gerade gekauft haben, an einer peinlichen Stelle gerissen ist, und verlangen eine Rückerstattung.

BEISPIELE AUS ONLINE-GESPRÄCHEN:

• Ihre Tante verteidigt einen Prominenten, der sexuellen Fehlverhaltens beschuldigt wird, und Sie sind der Meinung, dass zu viele Menschen gegen ihn aussagen, als dass eine Chance auf seine Unschuld bestünde.

• Auf der Facebook-Seite Ihres Freundes entbrennt ein Streit darüber, ob das Tragen eines bestimmten Hutes jemanden zum Rassisten macht oder nicht.
• Sie denken, das Foto, das geteilt wird, sieht aus wie ein weißes Kleid mit goldener Spitze, und andere denken, es sieht aus wie ein blaues Kleid mit schwarzer Spitze.

BEISPIELE AUS MYTHOLOGIE UND FIKTION:

• Sam-I-am (aus Dr. Seuss) besteht darauf, dass sein mürrischer Freund grüne Eier mit Speck probiert, aber sein Freund will sie weder hier noch dort. Er will sie nirgendwo.
• Zeus kettet Prometheus an einen Felsen, wo jeden Tag seine Leber von einem riesigen Adler gefressen wird und dann wieder nachwächst, weil er nicht findet, dass Prometheus den Menschen das Geschenk des Feuers hätte geben sollen.
• Darth Vader will, dass Luke Skywalker sich ihm anschließt, um destruktive Konflikte zu beenden und die Ordnung in der Galaxis wiederherzustellen. Luke lehnt das Angebot ab.

BEISPIELE AUS DER POLITIK:

• Sie sind der Meinung, dass die Steuern für Reiche erhöht werden sollten, und Ihre Eltern denken, es sollte eine Pauschalsteuer geben, die für alle gleich ist.
• Sie halten es für wichtig, dass jeder eine kostenlose Universitätsausbildung erhält, und Ihr Senator ist der Meinung, die Bundesregierung sollte nur für Leute zahlen, die sich für ein Darlehen qualifiziert hätten.
• Sie stimmen für Kandidat A, weil Sie glauben, dass er eher die Wahl gewinnt, und Ihr Freund stimmt für Kandidat B, weil er glaubt, dass dieser im Amt einen besseren Job machen würde.

BEISPIELE AUS UNSEREM INNEREN MONOLOG:

• Sie haben das Gefühl, Sie sollten dieses dritte Stück Pizza nicht essen, aber Sie lieben Käse so sehr.
• Sie wollen ein neues Auto, aber Sie wollen auch Geld haben.
• Sie wollen, dass die Sonne scheint, aber Alexa sagt, es wird regnen.

Es ist leicht zu erkennen, wie wir von unterschiedlichen Perspektiven zu der Schlussfolgerung gelangen, dass der beste Weg zur Lösung von Meinungsverschiedenheiten darin besteht, die Meinung des anderen zu ändern. Wenn die Perspektiven nicht mehr widersprüchlich wären, würde die Meinungsverschiedenheit verschwinden. Also, welche Seite meldet sich freiwillig?

Das Schlüsselwort in unserer Definition einer Meinungsverschiedenheit (ein inakzeptabler Unterschied zwischen zwei Perspektiven) ist nicht „Unterschied“. Es ist „inakzeptabel“. Sobald der Zusammenprall der Perspektiven inakzeptabel wird, verlagert sich unsere Motivation vom Verstehen der Gedanken hin zum Ändern derselben, und aus dieser Verlagerung entspringt eine Welt voller Ärger.

Wir können unsere eigenen Überzeugungen und unser eigenes Verhalten ändern, aber wenn es darum geht, andere Menschen zu ändern, sind unsere Möglichkeiten begrenzter, und die Ergebnisse können stark variieren. Manchmal können unsere Versuche, Meinungen zu ändern, sogar das Gegenteil bewirken und dazu führen, dass die andere Person sich noch tiefer in ihre aktuelle Überzeugung vergräbt. Das nennt man den Backfire-Effekt.

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Zu sehr zu versuchen, Menschen zu überzeugen, kann nach hinten losgehen.

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Zum Beispiel:

• Zwei gute Freunde von Ihnen fangen an, sich zu verabreden. Als sie sich trennen, bittet der eine Freund Sie, die Freundschaft mit dem anderen zu beenden. Der Backfire-Effekt könnte dazu führen, dass Sie sich gerade deshalb an den anderen Freund wenden oder sogar mehr mit ihm sympathisieren.
• Ihr Chef sagt Ihnen, dass Sie unbedingt am Wochenende arbeiten und in Ihrer Freizeit auf Alkohol oder Rauchen verzichten müssen, um im Job fit zu sein. Der Backfire-Effekt könnte dazu führen, dass Sie diese Dinge noch mehr tun, als Sie es sonst tun würden.
• Ihr Geschwisterteil ist Fan einer gegnerischen Sportmannschaft zu der, die Sie beide seit Ihrer Kindheit unterstützen. Das Team Ihres Geschwisters gewinnt, und er oder sie reibt es Ihnen unter die Nase und sagt, Sie sollten aufhören, Fan Ihres Teams zu sein. Der Backfire-Effekt könnte dazu führen, dass Sie losziehen, zusätzliche Fanartikel kaufen und diese beim nächsten Treffen demonstrativ zur Schau stellen.

Warum passiert das? Der rote Faden bei all diesen Verhaltensweisen, die als Ergebnis des Backfire-Effekts auftreten, ist unsere Wahrnehmung einer inakzeptablen Forderung an unsere Freiheit. Wir mögen vielleicht keine starken Überzeugungen darüber haben, welcher Freund an der Trennung schuld ist, oder wie sehr wir uns in unserer Freizeit Drogen und Alkohol hingeben wollen, oder welches Team unsere Loyalität verdient, aber wir haben starke Überzeugungen darüber, was wir denken, was andere Leute von uns verlangen dürfen. Wenn andere diesen tiefen Kernwert verletzen, löst das den Backfire-Effekt stärker aus als alles andere.

Der antike griechische Mythos von Eris, der Göttin der Zwietracht, des Chaos und des Elends, zeigt uns, in wie viel Ärger wir geraten können, wenn wir versuchen, die Meinung anderer zu ändern.

Als jeder andere Gott und jede andere Göttin auf dem Olymp zur Hochzeit von Thetis und Peleus eingeladen wurde, außer Eris, war sie wütend. Was, sie wollten nicht, dass sie ihre schöne Zeit mit all ihrem Chaos, Elend und ihrer Zwietracht ruiniert? Das klingt für mich ehrlich gesagt nach einem ziemlich fairen Grund, aber Eris ließ das nicht gelten. „Es ist nicht meine Schuld, dass ich die Göttin der Zwietracht bin!“ Als Zeus sich weigerte, seine Meinung zu ändern, beschloss sie, ihm zu zeigen, worum es bei Chaos, Elend und Zwietracht wirklich geht. (Klassischer Backfire-Effekt: Zeus versuchte, Eris' Freiheit einzuschränken, und löste stattdessen eine Eskalation genau dessen aus, was er verhindern wollte. Trotz all ihrer Macht und Kraft waren die griechischen Götter schrecklich in der Kunst des produktiven Streitens.)

Eris schlich sich in die Hochzeitsfeierlichkeiten und warf einen goldenen Apfel in die Menge, auf dem stand: „Für die Schönste“. (Jetzt ist Eris an der Reihe, zu versuchen, Zeus' Meinung darüber zu ändern, sie jemals nicht zu einer Party einzuladen.)

Offensichtlich wollte jede Göttin auf dem Olymp den Titel der Schönsten beanspruchen (weil sexistische Schönheitsideale kein Problem sind, das die griechischen Götter bisher gelöst haben). Zeus, der wusste, dass dies hässlich werden könnte, erinnerte sich daran, dass der schüchterne Hirte Paris der fairste Richter im Land sein sollte, und ernannte ihn, die Entscheidung zu treffen.

Es gab nur einen Apfel, und niemand kam auf die Idee, einen Haufen Äpfel zu beschriften und dieses ganze Drama zu vermeiden, und so entbrannte ein hitziger Streit unter den Göttinnen. Wenn das Ziel war, Paris' faire und ehrliche Meinung zu bekommen, hätten sie ihn einfach danach fragen können. Aber nein, stattdessen erfand jede von ihnen ihre größte und kühnste Bestechung, um Paris auf ihre Seite zu ziehen.

Paris wog seine Optionen ab und entschied, dass Aphrodite die schönste Göttin sei, weil sie die beste Bestechung hatte. So funktioniert Überredung ... was sich sehr von der Kunst des produktiven Streitens unterscheidet. Bei Überredung geht es darum, Anreize, Belohnungen und manchmal Drohungen auf eine Entscheidung zu häufen, um die Waagschale zu Ihren Gunsten zu kippen. Aphrodite hat die Debatte „gewonnen“, indem sie Paris das Herz der schönen Helena versprach, aber bedeutete ihr Sieg, dass sie die Schönste war? Das ist nicht klar. Außerdem gab es noch die kleine Angelegenheit, den Trojanischen Krieg auszulösen, der Jahrzehnte dauerte und zum Fall von Troja führte. All das, um zu überreden – oder, wenn wir weiter zurückspulen, alles nur, weil Eris versuchte, Zeus' Meinung darüber zu ändern, ob er sie zu einer Party einladen sollte. Wenn sich Meinungsverschiedenheiten hoch genug stapeln, kann man am Ende ziemlich viel Schaden anrichten. Am Ende des Tages wurden keine Meinungen geändert, alles ging nach hinten los, und Eris' Ruf für Zwietracht, Chaos und Elend wurde jedem Anwesenden wieder einmal bestätigt.

Die Lehre? Wenn wir versuchen, Streitigkeiten mit allen uns zur Verfügung stehenden Mitteln zu „gewinnen“, einschließlich Überredung, Bestechung, Drohungen und anderen Zwangsmitteln, erhalten wir am Ende nicht die erhofften Ergebnisse. Bestenfalls bekam Aphrodite den bedeutungslosen Apfel, Eris bekam Rache, und übermäßiger Groll ergoss sich unter die Oberfläche, um die Wurzeln und Knollen der zukünftigen Streitigkeiten von morgen, nächstem Monat und nächstem Jahr zu nähren.

Meinungen zu ändern ist wirklich schwer. Es gibt eigentlich nur einen Verstand im Universum, den Sie mit etwas Glück ändern können, und das ist Ihr eigener. Denken Sie an das letzte Mal, als Sie Ihre eigene Meinung über etwas geändert haben: Haben Sie eine komplette 180-Grad-Wende gemacht, oder war es eher eine allmähliche Verschiebung?

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Ein Verstand gleicht eher einem Haufen von Millionen kleiner Steine als einem einzigen großen Felsbrocken. Um eine Meinung zu ändern, müssen wir Tausende kleiner Steine von einem Haufen zum anderen tragen, einen nach dem anderen. Das liegt daran, dass unser Gehirn nicht weiß, wie man eine komplette Überzeugung in einem großen Schwung neu verdrahtet. Neue Neuronenpfade werden nicht so schnell erstellt. Vielleicht schaffen Sie es, einen winzigen Prozentsatz des Verstandes von jemandem in einem bestimmten Gespräch auf eine neue Überzeugung umzupolen, aber Meinungen ändern sich langsam und auf unvorhersehbare Weise. Sie könnten sie sogar in die falsche Richtung ändern.

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Wir neigen dazu, alte Perspektiven beizubehalten, selbst nachdem wir uns „entschieden“ haben, unsere Meinung zu ändern. Das nennt man den „Continued Influence Effect“ (Effekt des anhaltenden Einflusses), eine von mehr als zweihundert kognitiven Verzerrungen, die subtil beeinflussen, wie wir denken, und die wir in Kapitel 3 genauer besprechen werden.

Wenn wir Meinungen nicht ändern können, können wir wenigstens ändern, was die Leute tun, oder? Das Verhalten anderer Leute zu ändern ist möglich, besonders wenn man Zwang anwendet. Aber auch das kann leicht Backfire-Effekte auslösen, die nicht sofort offensichtlich sind. Wird Eris zur nächsten großen Hochzeit eingeladen? Unwahrscheinlich! Wird Aphrodite beim nächsten Mal, wenn die Frage aufkommt, zur schönsten Göttin erklärt? Nicht, es sei denn, Sie wollen, dass noch eine Stadt fällt. Ähnlich verhält es sich, wenn ich meinen Sohn mit dem Versprechen von mehr Bildschirmzeit bestechen würde, sein Zimmer aufzuräumen: Werden die Tugenden von Sauberkeit und persönlicher Verantwortung in seinem Herzen wachsen und ihn dazu bringen, sein Zimmer in Zukunft ohne Aufforderung aufzuräumen? Nein. Werden Mitarbeiter bessere Arbeit leisten, wenn man sie zwingt, zu einer bestimmten Zeit zu erscheinen und eine bestimmte Anzahl von Stunden zu arbeiten? Werden Treueprogramme in Geschäften Kunden loyaler machen? Werden Klapse auf die Finger für Unternehmen, die gegen das Gesetz verstoßen, sie dazu bringen, sich beim nächsten Mal eher daran zu halten? Nein, nein und ein großes fettes Nein.

Okay, gut. Wenn wir Meinungen nicht ändern können und uns auch nicht verlässlich darauf stützen können, Verhalten zu ändern, welche anderen Optionen haben wir? Der erste Schritt ist, den Backfire-Effekt anzuerkennen und genau auf sowohl die kurzfristigen als auch die langfristigen Zyklen von Meinungsverschiedenheiten zu achten, um zu sehen, wie sie sich in der sichtbaren und der verborgenen Welt abspielen.

Wenn Sie solche Muster in Ihrem Leben sehen – Probleme tauchen auf, Sie schlagen darauf ein, sie verschwinden, und dann kehren sie irgendwie magisch wieder zurück –, machen Sie sich nichts vor, indem Sie denken, das Unkraut sei tatsächlich das halbe Jahr über weg. Es versteckt sich nur unter der Erde und sammelt Kraft für die nächste Saison.

Im folgenden Frühjahr wird der Garten des Mannes wie vorhergesagt wieder überwuchert, mit noch mehr Unkraut. Diesmal sucht er, statt den Rat seiner Nachbarin abzulehnen, diesen aktiv und sie willigt ein, vorbeizukommen und die Situation zu begutachten.

Zuerst sagt sie: „Unkraut sind nur Pflanzen, die wir beschlossen haben, aus unseren Gärten zu verbannen. Wenn man sich ansieht, worin sie gut sind, können sie das Ökosystem Ihres Gartens tatsächlich gesünder machen. Anstatt zu versuchen, sie zu töten, betrachten Sie sie als Pflanzen, die sehr leicht am Leben zu erhalten sind.“

Die Nachbarin fährt fort: „Wir sollten den Garten als ein lebendiges Ökosystem betrachten, das Unkraut einschließt und davon profitiert, anstatt als etwas, das nur gesund ist, wenn sie vollständig ausgerottet sind. Selbst wenn Sie nicht an ihre Knollen gehen, können Sie sie ausreißen, ihnen für ihren Dienst danken und ihre Blätter, Stängel und Blüten kompostieren, damit sie die anderen Pflanzen in Ihrem Garten nähren können, selbst im Tod. Sie sind Ihre billigen Mutterboden-Auffüller!“

„Wow, das ist düster. Aber okay.“ Der Mann hält eine Sekunde inne und fragt dann: „Ich bin mir immer noch nicht ganz sicher, ob ich zustimme, dass ein Garten Unkraut braucht. Ein unkrautfreier Garten scheint mir ziemlich toll zu sein – ich würde so viel Zeit sparen. Warum sollte sich jemand jemals mehr Unkraut wünschen?“

„Es geht nicht darum, sich mehr Unkraut zu wünschen“, sagt die Nachbarin. „Schauen Sie sich meinen Garten an. Er hat weniger Unkraut als Ihrer, obwohl ich bei Weitem nicht so viel Zeit wie Sie damit verbracht habe, Unkraut zu jäten. Wenn ich Zeit im Garten verbringe, entscheide ich, welche Pflanzen ich nächstes Jahr wiederhaben möchte und welche ich ganz ausgraben kann, um Platz für etwas anderes zu machen. Es erfordert eine Wertschätzung und ein Verständnis dessen, was unter der Erde passiert, auch wenn ich es nicht direkt sehen kann. Sie kommen einmal im Jahr raus und haben ein paar sehr konfrontative Wochen mit Ihrem Garten, inklusive Zähneknirschen, gen Himmel gereckter Fäuste und jeder Menge Flüche.“

„Ich komme aus einer ... lauten Familie. Sie sollten meinen Vater treffen. Entschuldigung dafür.“

„Kein Grund zur Entschuldigung. Es hat dazu geführt, dass wir uns getroffen haben, nicht wahr? Jedenfalls verbringe ich gerne das ganze Jahr über ein wenig Zeit in meinem Garten und denke über Unkraut, Pflanzen, Insekten, kleine Lebewesen und Erde nach. Selbst wenn ich das Unkraut nicht sehen kann, weiß ich, dass es immer noch da ist, im Boden überwintert, und ich erwarte und heiße es jeden Frühling sogar willkommen zurück. Es ist kein Kampf, weil wir alle zusammen da drinstecken: Unkraut, Pflanzen, Lebewesen, Gärtner, Garten, Wolken und Sterne.“

„Gib mir was von dem Zeug ab, du hast mich überzeugt!“ Sie lachen, und die Nachbarin verbringt ein paar Stunden im Garten damit, das große Drama zu untersuchen und zu kommentieren, das sich zwischen Pflanze, Erde und Natur in seinem eigenen Hinterhof abspielt.

MISSVERSTÄNDNIS 3: Streit hat ein Ende

Streitigkeiten haben tiefe Wurzeln und werden immer einen Weg finden, wieder nachzuwachsen.

Die Geschichte über das Unkraut ist nicht völlig erfunden. Kellianne und ich sind in unseren ersten sechs Ehejahren fünfmal umgezogen, also war unsere Absicht, als wir 2014 ein Haus in Berkeley, Kalifornien, kauften, Wurzeln zu schlagen. Unser erster Sohn, Niko, war vier, und wir wollten, dass er etwas Stabilität mit Schulen und Freunden hat, wenn die Zeit gekommen ist.

Wir haben erst im nächsten Frühling bemerkt, dass noch etwas anderes beschlossen hatte, auf unserem Grundstück Wurzeln zu schlagen: eine süße kleine gelb blühende Pflanze namens Oxalis, oder Waldsauerklee. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es Eris' Lieblingsblume ist.

Als wir sie das erste Mal entfernten, dachten wir, wir wären fertig mit ihnen. Aber es stellt sich heraus, dass man mit Sauerklee nie fertig ist. Jeder, den man ausreißt, hinterlässt ein Dutzend oder mehr kleine Knollen, die darauf warten, in Zukunft zu neuen Pflanzen heranzuwachsen. Als neue Hausbesitzer, die sich darauf freuten, sich einzurichten und an unserem Garten zu arbeiten, bereiteten uns diese kleinen gelben Blumen Albträume. Wie konnten wir sie loswerden? Ich fing an, sie überall zu sehen, wo ich hinging, und ich begann, meine Nachbarn danach zu beurteilen, wie viele davon in ihren Gärten wuchsen.

Jede Beziehung ist wie ein Garten, und jeder Garten hat Unkraut. Streitigkeiten sind das kleine Unkraut unserer Beziehung, das um die Dinge herumwächst, die wir absichtlich pflanzen. Manche Streitigkeiten scheinen nicht so schlimm zu sein und man kann leicht um sie herumarbeiten, wann immer sie auftauchen. Andere mögen hässlich genug sein, dass man massiv gegen sie vorgeht, und dieser Teil des Gartens wird für ein paar Jahre als verbrannte Erde aufgegeben. So oder so, das Unkraut kommt immer zurück, so zuverlässig wie die Tage und die Jahreszeiten, trotz unserer Versuche, es ein für alle Mal loszuwerden.

Dies gilt nicht nur für die Streitigkeiten, die wir haben, sondern auch für die, die wir nicht haben.

Streitigkeiten enden nicht, weil sie lange, lange Wurzeln haben. Sie mögen von der Oberfläche der Realität verschwinden, aber sie verstecken sich nur. In einer Beziehung müssen wir in regelmäßigen Abständen Kompromisse zusammenbasteln, um die Kluft zwischen unseren unterschiedlichen Geschmäckern und Vorlieben zu überbrücken. Es gibt wahrscheinlich keine effektive Strategie, die uns helfen kann, die andere Person dauerhaft zu unseren Geschmäckern und Vorlieben zu „bekehren“. Das ist offensichtlich, wenn man es tatsächlich bedenkt, aber wenn eine Meinungsverschiedenheit über „Was ist mir wichtig?“ fälschlicherweise für eine andere Art von Meinungsverschiedenheit gehalten wird, wie „Was ist der richtige Weg, unsere Vorlieben auszugleichen?“, kann es leicht auf eine schlechte Weise festfahren. Um uns zu helfen herauszufinden, welche Art von Streit wir führen, lassen Sie uns die drei Bereiche der Meinungsverschiedenheit besprechen: den Kopf, das Herz und die Hände.

DIE BEREICHE VON KOPF, HERZ UND HAND

Das Einfachste, was Sie tun können, um sofort produktivere Meinungsverschiedenheiten zu haben, ist, daran zu denken, die andere Person zu fragen: „Geht es hier darum, was wahr ist, was sinnvoll ist oder was nützlich ist?“ Geht es um den Kopf, das Herz oder die Hände? Wenn Sie sich auf die Antwort einigen können, sind Sie auf dem richtigen Weg.

Wenn wir eine Meinungsverschiedenheit mit jemandem haben, ist es wirklich nützlich, darauf zu achten, welchen der drei Bereiche wir erleben. Die drei Bereiche sind: Angst darüber, was wahr ist (der Kopf-Bereich von Information und Wissenschaft), Angst darüber, was sinnvoll ist (der Herz-Bereich von Vorlieben und Werten), und Angst darüber, was nützlich ist (der Hand-Bereich von Praktikabilität und Planung). Jeder von ihnen repräsentiert einen Teil der Realität, der seine eigenen Regeln für Validierung und unterschiedliche Implikationen in einem Gespräch hat. Was funktioniert, um eine Meinungsverschiedenheit in einem Bereich zu lösen, wird in den anderen beiden nicht funktionieren.

🧠 Kopf-Bereich: Was ist wahr?

Wenn eine Meinungsverschiedenheit mit Informationen beigelegt werden kann, nennen wir es einen Konflikt des Kopfes, weil es um Daten und Beweise geht, die objektiv in der Welt als wahr oder falsch verifiziert werden können. Es befasst sich oft mit dem „Was“ einer Situation.

Beispiel: Zwei Personen streiten darüber, wer mehr Zeit damit verbringen darf, Sendungen zu sehen, die er mag, im Vergleich zu Sendungen, die die andere Person mag. Die Lösung für diese Meinungsverschiedenheit wird in Stunden gemessen, mit einer gewissen Gewichtung auf die letzten Tage.

❤️ Herz-Bereich: Was ist sinnvoll?

Wenn eine Meinungsverschiedenheit nur als Frage des persönlichen Geschmacks beigelegt werden kann, nennen wir das einen Konflikt des Herzens, weil es um Vorlieben, Werte und Ermessensentscheidungen geht, die nur in einem selbst bestimmt werden können. Es befasst sich oft mit dem „Warum“ einer Situation.

Beispiel: Zwei Personen streiten darüber, ob eine bestimmte Sendung sehenswert ist. Die Lösung für diese Meinungsverschiedenheit bemisst sich am persönlichen Geschmack, der Fähigkeit, sich damit zu identifizieren, und der Wertschätzung für verschiedene Arten von Erzählungen.

✋ Hand-Bereich: Was ist nützlich?

Wenn eine Meinungsverschiedenheit nur durch eine Art Test beigelegt werden kann, oder indem man abwartet, wie sich die Dinge in Zukunft entwickeln, nennen wir das einen Konflikt der Hände. Es befasst sich oft mit dem „Wie“ einer Situation.

Beispiel: Zwei Personen streiten über den besten Weg, die Fernsehzeit auszugleichen, unter Berücksichtigung von Unterschieden in Vorlieben, Unterschieden in Sendeplänen und Unterschieden in persönlichen Zeitplänen, um für beide Parteien akzeptabel zu sein. Die Lösung für diese Meinungsverschiedenheit wird an ihrem Nutzen für die Beziehung im Laufe der Zeit gemessen.

Was, wenn es alles davon ist?

Meinungsverschiedenheiten haben immer mindestens einen dieser Konflikte im Gange, aber einige werden eine Mischung aus zwei oder allen drei haben. Wenn das passiert, kann uns die Frage „Worum geht es hier?“ helfen, diese verschiedenen Argumente zu trennen und uns dann darauf zu einigen, welches zuerst angesprochen werden sollte.

Erkennen Sie den Schatten an.

Es gibt noch einen weiteren Bereich zu erwähnen. Manchmal denken wir, wir sind mit jemandem uneinig und merken nicht, dass wir eigentlich mit einer Schattenprojektion unserer eigenen Ängste und Vorstellungen streiten – und zwar unseren schlimmsten Ängsten. Mit Projektionen ist es viel schwieriger, produktive Meinungsverschiedenheiten zu führen, weil sie immer unseren unbarmherzigsten Stereotypen von ihnen gerecht werden. Sie werden immer so handeln, wie wir es von ihnen erwarten: Unsere unbarmherzigsten Stereotypen zu bestätigen, ist als unsere Projektion ihr Job. Das Gegenmittel gegen den Streit mit einer Projektion ist, immer zu wissen, mit wem man nicht einer Meinung ist, und sicherzustellen, dass es ein echter Mensch im Gespräch mit Ihnen ist, und dann tatsächlich ihrem Argument zuzuhören, anstatt ihnen Worte in den Mund zu legen.

Wenn Sie merken, dass Sie mit Ihrem eigenen Schatten streiten, können Sie sich genauso gut hinsetzen, denn es wird sehr lange dauern.

Kellianne und ich wohnen jetzt seit fünf Jahren in unserem Haus und haben den Anspruch des frechen Sauerklees auf unseren Garten definitiv reduziert, aber noch wichtiger ist, dass ich gelernt habe, den Sauerklee willkommen zu heißen, wenn er jeden Frühling erscheint. Er hat hübsche gelbe Blüten. Unsere Kinder mögen ihn, weil man ihn auch essen kann, und er schmeckt gar nicht so schlecht. Natürlich ist unser Instinkt immer noch, die Pflanzen bei Sichtkontakt sofort auszureißen, aber jetzt geschieht diese Aufgabe mit einem widerwilligen Respekt für unsere gemeinsame Begeisterung, im sonnigen Berkeley Wurzeln zu schlagen. Dies ist jetzt ein Streit im Bereich der Hände, der nicht so sehr ein Ende hat, sondern vielmehr ein etabliertes Bekenntnis zu einem offenen Dialog, der uns von Saison zu Saison trägt.

Wenn man lernt zu schätzen, wie Streitigkeiten tiefe Wurzeln in unseren Beziehungen zu anderen und zu uns selbst haben und wie sie an einem zyklischen Tanz teilnehmen, indem sie hin und wieder aufspringen, ist es möglich, sie als Partner statt als Feinde zu schätzen. Der Schlüssel ist, mit dem Rhythmus unserer Beziehungen zwischen Chaos und Ordnung zu tanzen und ein gesundes Gleichgewicht von beidem zu wahren.

DAS GESCHENK DER MEINUNGSVERSCHIEDENHEIT

Wahrheit 1: Streitigkeiten sind nicht schlecht. Sie sind Wegweiser zu Themen, die unsere Aufmerksamkeit brauchen.

Wahrheit 2: Bei Streitigkeiten geht es nicht darum, Meinungen zu ändern. Es geht darum, Gedanken zusammenzubringen.

Wahrheit 3: Streitigkeiten enden nicht. Sie haben tiefe Wurzeln und werden immer wieder auftauchen und uns bitten, mit ihnen zu tanzen.

Es ist leicht zu verstehen, warum wir Streitigkeiten als Ärgernis betrachten, wie Unkraut. Wir haben keine Zeit, uns mit diesem Mist zu befassen! Eine streitfreie Woche oder auch nur ein Tag scheint der ultimative Wunsch zu sein. Warum sollten wir uns mehr Meinungsverschiedenheiten wünschen?

Richtig gemacht, sind Streitigkeiten Chancen. Eine produktive Meinungsverschiedenheit ist etwas, auf das man sich freut, anstatt es zu fürchten. Es ist eine, die zu einem für beide Seiten vorteilhaften Ergebnis führt.

Eine produktive Meinungsverschiedenheit trägt Früchte: die Frucht der Sicherheit, indem eine Bedrohung beseitigt, ein Risiko verringert, eine Einigung erzielt oder mit einer Entscheidung abgeschlossen wird; die Frucht des Wachstums, indem neue Informationen über die Welt oder einander offenbart werden, die uns die Realität tiefer sehen und verstehen lassen; die Frucht der Verbindung, indem sie uns zusammenbringt und uns Möglichkeiten gibt, Vertrauen zueinander aufzubauen; und die Frucht des Genusses, indem sie uns lehrt, mit einer kollaborativen Einstellung zu operieren, die Verspieltheit, Abenteuer, Spaß und manchmal sogar Ehrfurcht betont.

Wir hatten alle schon gute Streitereien, Zusammenstöße, Meinungsverschiedenheiten – wie auch immer man sie nennen will –, die in gegenseitiger Verbesserung statt gegenseitiger Zerstörung endeten. Sie überraschen uns oft, weil wir nicht erwartet haben, dass sie zu etwas Fruchtbarem führen. Zu lernen, wie man die Chancen für diese glückliche Überraschung erhöht, ist die Kunst, über die wir sprechen, wenn wir über produktive Meinungsverschiedenheiten sprechen.

Diese Perspektive wird Zeit brauchen, um sich zu entfalten. Aber wie die Nachbarin sagte, ist es keine Frage, sich direkt mehr oder weniger Meinungsverschiedenheiten zu wünschen, weil wir in der Sache eigentlich keine Wahl haben. Angenommen, wir sitzen miteinander fest, wie können wir am besten miteinander auskommen?

Die Kunst der produktiven Meinungsverschiedenheit hat heutzutage alle möglichen dringenden, praktischen Anwendungen. Unsere Welt wird zunehmend polarisiert, und selbst die entspanntesten Zen-Meister haben ein Limit.

Der Rest dieses Buches wird Sie durch das „Wie“ der produktiven Meinungsverschiedenheit führen, mit acht Gesprächsgewohnheiten und Dingen zum Ausprobieren, die Ihnen helfen werden, frustrierende Kämpfe in angenehme und produktive Austausche zu verwandeln. Ich möchte betonen, wie sehr diese Veränderung Ihren Alltag beeinflussen wird, indem ich Ihnen von drei Superkräften erzähle, die Sie durch das Üben dieser Kunst erwerben werden.

1. Meinungsverschiedenheiten werden nicht frustrierend sein. Sie werden sich weniger wie Sackgassen anfühlen und mehr wie Türen in unerforschtes Gebiet. Sie werden lernen, Wege zu finden, einen Dialog offen zu halten, wenn es scheint, als wären Ihnen die brauchbaren Optionen für ein Vorankommen ausgegangen.
2. Sie werden am Ende weniger sich wiederholende, frustrierende Meinungsverschiedenheiten haben, nicht weil Sie sie vermeiden oder unterdrücken, sondern weil Sie in der Lage sind, die Zyklen zu beenden, die dieselben Meinungsverschiedenheiten immer und immer wieder in Ihr Leben zurückschicken. Sie werden lernen, Meinungsverschiedenheiten mit ihren Wurzeln auszureißen.
3. Die Welt wird größer werden, weil Sie nicht von all den interessanten Gesprächen, Ideen, Menschen und Möglichkeiten abgeschnitten sein werden, die auf der anderen Seite von Meinungsverschiedenheiten existieren. Sie werden feststellen, dass Sie bereitwilliger geworden sind, sich mit beängstigenden Menschen und Ideen auseinanderzusetzen, die Sie seit Jahren nicht einmal mit der Kneifzange angefasst haben. Sie werden lernen, dass gegensätzliche Perspektiven von innen gesehen oft ganz anders sind und bei Weitem nicht so schlimm, wie Ihre Projektion von ihnen von außen sie aussehen ließ.

IHRE NEUE SUPERKRAFT

Die Kunst der produktiven Meinungsverschiedenheit ist das, was manche eine Metakompetenz nennen und ich eine Superkraft, weil es eine Fähigkeit ist, die all Ihre anderen Fähigkeiten verbessert.

Sie steht auf einer Stufe mit der Fähigkeit zu lesen, zu schreiben oder kritisch zu denken. Es ist super wichtig, in Metakompetenzen zu investieren, denn wenn Sie nur geringfügig besser darin werden, produktivere Meinungsverschiedenheiten zu führen – sagen wir sogar 5 bis 10 Prozent besser –, wird Ihr Leben 50 bis 100 Prozent besser! Das liegt daran, dass jede Rolle, die Sie in Ihrem Leben spielen, Kommunikation und die Fähigkeit erfordert, auftauchende Meinungsverschiedenheiten durchzuarbeiten. Wenn Sie lernen, in verschiedenen Rollen produktiv nicht einer Meinung zu sein, summieren und verstärken sich die Effekte, was Sie zu einem besseren Freund, einem kompetenteren Mitarbeiter, einem liebevolleren Ehepartner, einem aktiveren Familienmitglied und einem effektiveren Weltbürger macht. Es ist fast eine Superkraft, weil es wahrscheinlich eine der Fähigkeiten mit der größten Hebelwirkung ist, an der Sie arbeiten können. Nur sehr wenigen Menschen wurden die richtigen Werkzeuge, Regeln und Umgebungen gegeben, um ihre Praxis der produktiven Meinungsverschiedenheit zu entwickeln und zu verfeinern, also haben wir viel Raum, hineinzuwachsen.

WENN SIE NOCH UNENTSCHLOSSEN SIND

Es ist völlig in Ordnung, bei produktiven Meinungsverschiedenheiten noch unentschlossen zu sein. Zwischen den Stühlen ist ein sicherer Ort. Sie können sich jetzt tatsächlich umsehen und sehen, wie die meisten von uns den größten Teil ihres Lebens unentschlossen verbringen und darauf warten, herauszufinden, was wir tun sollten und wann wir es tun sollten. Zynismus, Sinnlosigkeit und Frustration sind nicht angenehm, aber sie sind das Übel, das wir kennen. Bevor Sie es sich jedoch zwischen den Stühlen zu bequem machen, lassen Sie mich Ihnen noch eine Sache erzählen, die Ihnen vielleicht helfen könnte, sich auf die eine oder andere Seite zu bewegen.

Die Wahl, die Sie haben, ist nicht A) Emotionen zu verbergen oder B) sie zu zeigen. Es ist eher wie die Wahl, die Darth Vader Luke Skywalker in *Star Wars: Episode V – Das Imperium schlägt zurück* gab: „Wir können diesen destruktiven Konflikt beenden und der Galaxis Ordnung bringen.“ Das scheint verlockend, oder? Ordnung, im Falle von Darth Vaders Vision des Imperiums, geht darum, eine unzerbrechliche Machthierarchie zu etablieren, die die beiden an die Spitze stellt und alle anderen darunter. Emotionen zu verbergen mag Konflikte beenden und Ordnung bringen, aber es tut dies, indem es unser wahres Selbst unter die Oberfläche drückt, was in den schattenhaften Formen von Angst, Verzweiflung und (wenn man sich mit der dunklen Seite einlässt) sehr blasser und runzliger Haut wieder auftauchen wird. Tun Sie es nicht! Geben Sie der Verzweiflung nicht nach. Es gibt einen besseren Weg, der weder reines Chaos noch reine Ordnung ist – wenn Dr. Gottmans Rezept auf dem richtigen Weg ist, könnten wir 83 Prozent Ordnung und 17 Prozent Chaos anstreben. Beziehungen und Gespräche brauchen sowohl Ordnung als auch Chaos, um produktiv zu sein.

Kurz gesagt, das Ausbalancieren von Ordnung und Chaos ist das, womit Ihnen dieses Buch einen guten Start ermöglichen wird. Zumindest könnte dies die radioaktive Spinne sein, die Sie beißt und Ihre mentale DNA neu kombiniert, um Ihnen diese Superkraft zu geben. Ihr Kostüm zu entwerfen und sich Ihre markanten Schlagworte auszudenken, liegt an Ihnen.

DIE KARTE DES STREITLANDS

Wie sieht dieses Leben der produktiven Meinungsverschiedenheit aus? Wir gehen jetzt vom Erzählen zum Zeigen über.

In Kapitel 1 lernen Sie zu beobachten, wie Angst in Ihrem Kopf entsteht und wie dies ein Wegweiser zu Ihren wichtigsten persönlichen Überzeugungen und Erwartungen ist.

In Kapitel 2 lernen Sie, zwischen verschiedenen inneren Stimmen zu unterscheiden, die Ihren Ansatz zu Meinungsverschiedenheiten beeinflussen. Wir werden das Beispiel eines polarisierenden Themas wie Impfungen verwenden, um zu zeigen, wie es möglich ist, von einer Schwarz-Weiß-Interpretation zu einer überzugehen, die etwas mehr Raum für Ausnahmen und Grauzonen bietet und eine Tür für produktive Einzelgespräche öffnet.

In Kapitel 3 werden Sie sehen, wie kognitive Verzerrungen unsere Meinungsverschiedenheiten komplizieren und zu Situationen führen, in denen es keinen praktischen Weg gibt, bei einer Entscheidung völlig fair zu sein – zum Beispiel bei einer Einstellungsentscheidung –, und lernen, was wir tun können, um den Schaden von Voreingenommenheit in diesen Situationen zu reduzieren.

In Kapitel 4 lernen Sie, Spekulationen, Stereotypen und übermäßige Vereinfachungen zu erkennen, die sich als kluge Meinungen tarnen. Ich teile ein Beispiel aus meinem Leben über ein politisches Gespräch mit engen Freunden, um zu zeigen, wie das Sprechen für uns selbst, anstatt zu versuchen zu spekulieren, was andere denken, den Unterschied ausmachen kann zwischen dem Zerbrechen oder dem Aufbauen dieser Beziehungen.

In Kapitel 5 lernen Sie über die Kraft, Fragen zu stellen, die zu überraschenden Antworten führen. Wir werden über den Glauben an Geister und das Übernatürliche sprechen, um zu zeigen, wie Fragen ein Gespräch an neue und aufschlussreiche Orte führen können, die sonst verpasst werden.

In Kapitel 6 lernen Sie, warum wir Leute brauchen, die anderer Meinung sind als wir, in unserem Team. Ich werde die Geschichte einer Reihe von Versuchen erzählen, über Waffengewalt und Vorschläge zur Waffenkontrolle zu diskutieren, um zu zeigen, wie unsere Meinungsverschiedenheiten produktiver werden, wenn wir unsere Argumente gemeinsam aufbauen.

In Kapitel 7 lernen Sie, wie der physische Raum und das Medium, in dem wir Meinungsverschiedenheiten austragen, das Ergebnis dieser Meinungsverschiedenheiten beeinflusst. Ich werde diese Linse verwenden, um eine hitzige Meinungsverschiedenheit über die Durchsetzung von Einwanderungsgesetzen zu analysieren, und Sie werden lernen, warum es wichtig ist, einen neutralen Raum zu kultivieren, in dem erwartet und sogar ermutigt wird, dass Menschen anderer Meinung sind.

Und in Kapitel 8 werden wir das Thema gefährliche Ideen erforschen, und Sie werden lernen, warum es wichtig ist, Meinungsverschiedenheiten über Themen zuzulassen, von denen einige glauben, sie seien zu gefährlich, um überhaupt darüber zu sprechen.

Am Ende des Buches habe ich Links zu ergänzenden Materialien hinzugefügt, die die Themen dieses Buches vertiefen, sowie eine Reihe von Büchern, die ich zur weiteren Lektüre empfehle, geordnet nach dem Kapitel, zu dem sie am meisten beigetragen haben.

Wie das Geschenk des Feuers von Prometheus ist das Geschenk der Meinungsverschiedenheit nicht an sich gut und muss neben unserem eigenen Wertesystem betrachtet werden. Das Geschenk der Meinungsverschiedenheit wurde nie im Kontext der Art von Gesprächen gelehrt, die wir heute führen, und so müssen wir auch Verantwortung für den unbeabsichtigten Schaden übernehmen, den wir verursachen, indem wir an unproduktiven Meinungsverschiedenheiten teilnehmen und diese verstärken. Wir können Meinungsverschiedenheiten genauso wenig vermeiden wie Unkraut, und je mehr wir versuchen, Konflikte aus der Welt zu schaffen, desto mehr drängen wir Konflikte in die Schatten, wo sie nur stärker werden und in der nächsten Saison zurückkehren.

Der Weg nach vorne sollte klar sein – mitten ins Herz der Meinungsverschiedenheit müssen wir gehen, mit der Absicht, sie anzuerkennen, sie zu schätzen und auf eine Weise mit ihr zu arbeiten, die die Welt hervorbringt, in der wir leben wollen. Ich lade Sie ein, diesen Ruf zum Abenteuer anzunehmen, als eine neue Verantwortung, die erforderlich ist, damit wir den neuen Herausforderungen von heute begegnen können.