Mein schurkischer Ehemann

Celine Veldenrose

„Der Herzog, gefangen vom Herzen der Dame und ihrem bebenden Liebesgeständnis, konnte nicht mehr an sich halten. Ihre Umarmung war zärtlich, ein Entzücken ineinander verschlungener Seelen –“

Ich blinzle.

Das war’s?

Zweihundert Seiten, drei Duelle, ein Skandal und mindestens fünf grüblerische Blicke über mondbeschienene Balkone – und ihr großer Moment der Leidenschaft endet in ... einem Entzücken?

Ich setze mich auf. Die Kerze neben meinem Bett flackert kurz, als wäre auch sie verwirrt.

Marie hatte mir versprochen, dieser Roman würde mich atemlos machen, meine Wangen zum Glühen bringen und mein Herz rasen lassen. Ich hatte erwartet, dass ich mir unter der Bettdecke Luft zufächeln müsste, anstatt eine Metapher über „kollidierende Seelen“ neu zu lesen.

Ich meine – was hat der Herzog von Noir eigentlich mit Felicia angestellt, nachdem ihre Seelen aufgehört hatten zu kollidieren?

Ich blättere eine Seite zurück, in der Hoffnung, etwas übersehen zu haben. Einen Hinweis. Ein Indiz. Zumindest einen Finger, der über ein Schlüsselbein streicht.

Aber nein.

Nur sehnsüchtige Blicke, emotionale Erklärungen und verdammt viel Zurückhaltung.

Was edel ist, nehme ich an. Aber ich hatte gehofft, dass sich zumindest ein einziger Knopf lösen würde.

Ist das furchtbar unschicklich?

Vielleicht ist es das.

Vielleicht bin ich nicht so elegant wie Felicia mit ihren behandschuhten Händen, ihren atemlosen Seufzern und all diesem zarten, wohlgetimten Erröten.

Trotzdem ... ich wollte einfach wissen, wie es sich anfühlt.

So gewollt zu werden.

Nicht mit Poesie, sondern mit Händen, die zittern, nur weil sie dich halten.

Mit einem Kuss, der die Welt ein wenig aus den Angeln hebt.

Ich weiß, es gehört sich nicht für eine Dame, aber beim Solaris – ich fange an zu akzeptieren, dass ich wahrscheinlich als alte Jungfer sterbe.

Nicht in irgendeinem verfallenden Anwesen oder einer sonnendurchfluteten Abtei, sondern in einem vollkommen anständigen Stadthaus in der Hauptstadt, mit großen Fenstern und vielleicht einer Katze. Und reichlich von dem Geld meines Vaters.

Es ist nicht so, dass ich schrecklich anzusehen wäre – zumindest hoffe ich das nicht.

Aber ich hatte schon immer Pech in einer Hinsicht. Seit meiner Geburt ist mein linkes Bein ... falsch.

Vom Knie abwärts ist es klein und verkümmert. Der Knochen ist zu brüchig.

Meine Zehen und mein Knöchel haben sich nie bewegt, nicht ein einziges Mal. Was auch immer meine Mutter bei der Geburt das Leben kostete, hinterließ auch das hier.

Und es ist in Ordnung, wirklich.

Wenn man bereits verheiratet ist.

Wenn man eine Witwe ist oder eine Matrone mit erwachsenen Kindern und einem bequemen Sessel am Kamin.

Nicht, wenn man neunzehn ist und immer noch so tut, als würde die Ballsaison etwas ändern.

Ich weiß nicht einmal, warum ich noch zu den Soireen gehe.

Keiner der Herren sieht mich so an, wie der Herzog Felicia angesehen hat.

Sie lächeln, ja. Manche sind sogar so freundlich, mir den Arm anzubieten oder geduldig zu warten, während ich mich die Treppe hochhumple.

Aber in ihren Augen bin ich immer dieselbe.

Die arme Celine Veldenrose.

Die hinkende Tochter des reichen Kaufmanns, der zum Baron wurde.

Das Mädchen ohne adliges Blut.

Die Verkrüppelte.

Keine Mutter.

Und eine Zukunft, über die niemand laut sprechen will.

Früher tat ich so, als würde ich es nicht hören. Das Getuschel hinter den Seidenfächern. Die Art, wie die anderen Mädchen einen Blick zuwerfen – und nie wieder hinsehen.

Aber ich höre es. Immer.

Ich habe gelernt, einen Raum schneller zu lesen als die meisten. Nicht, weil ich klug bin, sondern weil ich es musste. Es dauert einen halben Herzschlag, um zu sehen, ob jemand mich sieht … oder nur das Humpeln. Die meisten sehen nur das Humpeln.

Papa sagt, das sollte mich nicht kümmern. Er sagt, ich habe mehr Vermögen als der halbe Adel zusammen, und er hat nicht unrecht. Aber ich würde jede vergoldete Münze gegen einen einzigen Blick tauschen, wie der Herzog ihn Felicia geschenkt hat. Voller Hunger und Ehrfurcht. Als wäre sie jemand, den man anbeten müsste.

Ich wurde noch nie so angesehen. Ich wurde bemitleidet. Man hat mich geduldet. Aber nie wollte man mich wirklich.

Und das Schlimmste ist – manchmal, spät in der Nacht, wenn die Kerze herunterbrennt und mein Bein in diesem dumpfen, tiefen Schmerz pocht, wie es das immer tut – frage ich mich, ob es meine Schuld ist. Wenn ich nicht gehumpelt hätte. Wenn ich nicht falsch geboren worden wäre. Wenn ich ganz geboren worden wäre.

Aber das ist töricht, oder?

Solaris hat mich so erschaffen. Oder das Schicksal. Oder Pech. Und kein Wünschen hat je etwas daran geändert. Ich habe es versucht. Die Götter wissen, ich habe es versucht.

Einmal habe ich unter dem Wintermond gebetet, barfuß im Garten. Ich dachte, vielleicht, nur einmal, wenn ich Hingabe zeige … wenn ich mutig genug wäre, barfuß im Schnee, würden die Götter vielleicht Mitleid mit mir haben.

Das hatten sie nicht. Aber das Fieber schon.

Papa war wütend. Und ich habe es nie wieder versucht.

Heute tue ich so, als würde es mich nicht kümmern. Ich hebe das Kinn. Ich trage die feinsten Stoffe, die man für Geld kaufen kann. Und ich lächle bei jeder Vorstellung auf jedem Treffen, während ich auf den Moment warte, in dem es kippt – wenn ihre Augen zu meinem Gehstock wandern. Das tun sie immer.

Trotzdem ... lese ich diese Romane. Trotzdem lasse ich mein Herz für Männer aus Papier und Frauen, die aus Tinte und Sehnsucht gesponnen sind, flattern. Trotzdem stelle ich mir vor, wie es wohl wäre – sanft geküsst zu werden. Mit einer Verzweiflung gewollt zu werden, die Dichter kaum in Worte fassen können.

Trotzdem erlaube ich mir zu hoffen.

Dass vielleicht eines Tages ... ein Knopf meines Kleides aufgeknöpft wird.

Oder fast.

Vielleicht nicht in einem großen, alles umfassenden Moment der Leidenschaft wie in Maries Büchern. Aber vielleicht etwas Leiseres. Langsameres. Die Art von Moment, der kommt, wenn niemand sonst zuschaut. Wo nichts gespielt, geübt oder poliert ist. Wo jemand mich sieht – nicht das Humpeln, nicht den Titel, nicht den Klatsch hinter den Handschuhen – sondern einfach nur mich.

Manchmal denke ich darüber nach.

Wie es sich anfühlen würde, wenn jemand nicht aus Pflichtgefühl oder Höflichkeit nach mir greifen würde, sondern weil er einfach nicht anders konnte. Wenn seine Finger meine so berührten, dass die Berührung länger blieb, als sie sollte. Wenn sein Atem stockte, wenn ich lachte – nicht, weil ich wahnsinnig witzig bin, sondern weil ich da war, genau da, und das irgendwie von Bedeutung war.

Ich weiß, es ist albern.

Papa sagt, ich lebe zu sehr in meiner Fantasie, und ich nehme an, das stimmt. Aber die Welt in meinem Kopf ist sanfter. Gütiger. Weniger grausam als Marmortreppen, perfekte Körperhaltung und Frauen mit Namen wie Lady Veremere, die niemals über ihren Saum stolpern oder durch den Mund atmen, wenn sie lachen.

In meiner Welt wäre es egal, dass ich nicht zum Walzer gebaut bin. Oder dass ich einen Gehstock mit Silbergriff trage statt eines Fächers mit Elfenbeinspitze.

In meiner Welt würde mich jemand ansehen, als wäre ich der Mond. Nicht fern und kalt, sondern leuchtend. Anziehend. Schön, weil ich trotz der dunklen Flecken strahle.

Ich brauche den Herzog von Noir nicht.

Aber gegen jemanden wie ihn hätte ich nichts einzuwenden.

Jemanden mit ruhigen Händen, sturmgrauen Augen und einer Stimme, die ein Mädchen für einen Moment ihren Namen vergessen lassen könnte.

Nicht, um mich von den Füßen zu reißen – obwohl ich annehme, dass das immer noch möglich wäre, nur nicht im wörtlichen Sinne.

Nein, ich wäre mit etwas Sanfterem zufrieden.

Ein Moment in einem Garten vielleicht. Wenn alle Gäste gegangen sind. Wenn die Laternen noch brennen und die Luft nach Jasmin duftet.

Wo jemand neben mir innehalten könnte. Der mich bemerkt und in der Menge nicht übersieht.

Vielleicht wäre seine Stimme leise, erst unsicher.

„Du bist immer die Letzte, die geht.“

Und ich würde etwas schrecklich Schlagfertiges sagen, wie: „Ich mag die Stille“, auch wenn mein Herz in meiner Brust rattern würde wie eine davonrasende Kutsche.

Und dann würde er vielleicht nach mir greifen – nur ein kleines Stück. Als wäre er sich nicht sicher, ob er es darf.

Und ich würde ihn lassen.

Nur eine Hand. Nur ein Daumen, der über meine Knöchel streicht.

Und selbst das würde reichen, um es zu spüren – irgendwo tief, tief drinnen, wo kein Schmerz je ganz hinkommt.

Das einfache Wunder, gewollt zu werden.

Nicht trotz allem.

Sondern vielleicht sogar deswegen.

Es ist albern. Ich weiß, dass es das ist.

Aber manchmal, wenn das Kerzenlicht auf der Tapete tanzt und sich das ganze Haus anfühlt, als würde es im Schlaf atmen, stelle ich mir diese Hand vor.

Warm. Wirklich.

Und sie lässt den Schmerz in meinem Bein ein kleines bisschen weniger wehtun.