Samtenes Gift

Lassen Sie mich Ihnen etwas über mich erzählen, und ich werde mich für kein einziges Wort davon entschuldigen.

Mein Name ist Vivienne. Ich bin einunddreißig Jahre alt. Ich lebe allein im vierzigsten Stock und schlafe mit wem ich will, wann ich will und genau so lange, wie es mir passt. Ich habe nicht nach Ihrer Meinung dazu gefragt. Ich wollte nur, dass Sie von der ersten Seite an wissen, mit wem Sie es zu tun haben.

Ich bin in einer Stadt aufgewachsen, in der man gelernt hat, sich Wünsche zu verkneifen. Seinen Hunger zu verstecken. So zu tun, als würde man die schönen Dinge des Lebens nicht zu offensichtlich bemerken, um nicht gierig oder leicht zu haben oder – Gott bewahre – "zu viel" zu wirken. Ich habe beobachtet, wie die Frauen um mich herum ihr Verlangen unterdrückt und tief in sich verschlossen haben. Sie haben zu laut über die Witze anderer gelacht und so getan, als wären sie mit den Brosamen zufrieden, die man ihnen hinwarf.

Ich konnte das nicht. Ich konnte es noch nie.

Ich wollte schon immer alles.

Ich bin kein schlechter Mensch, zumindest nicht in dem Sinne, wie die Leute das normalerweise meinen. Ich lüge nicht. Ich stehle nicht. Ich zerstöre keine Leben aus Hass oder Eifersucht. Aber ich habe einen Appetit, der sich nicht stillen lässt. Ich habe vor langer Zeit gelernt, ihn nicht zu unterdrücken, sondern ihn zu füttern. Langsam. Vorsichtig. Genau so viel, wie ich brauche.

Männer sind meine liebste Art von Nahrung.

Nicht, weil ich sie hasse. Ganz im Gegenteil. Ich liebe sie; ich liebe ihre Schwere, ihren Geruch und die Art, wie ihre Stimme tiefer wird, wenn sie etwas wollen, aber noch so tun, als wäre es nicht der Fall. Ich liebe den Moment, in dem sie nachgeben. Wenn sie aufhören, die Rolle zu spielen, die sie den ganzen Tag aufrechterhalten haben, und einfach nur noch Körper, Hunger und Verlangen sind. Dieser Moment berauscht mich mehr als alles andere auf dieser Welt.

Aber ich nehme mir nicht nur ihre Körper.

Das wäre zu einfach. Zu kurz. Der Körper ist nur der Eingang.

Was mich interessiert, ist das, was darunter liegt. Die Energie unter der Haut, dieses nervöse, lebendige, brennende Etwas, das einen Menschen aufrecht hält. Sein Selbstbewusstsein. Seine Aufmerksamkeit. Die Geheimnisse, die er seit Jahren mit sich herumträgt und niemandem erzählt hat. Die Nächte, in denen er wach liegt und sich fragt, ob er das richtige Leben aufgebaut hat. All das, einfach alles, nehme ich mir. Still. Sanft. Ohne dass er es merkt, bis es bereits zu spät ist.

Ich gehe immer zuerst. Immer.

Und ich gehe immer satt.

Ich lebe in einer Wohnung, in der es aussieht, als würde niemand wohnen: weiße Wände, dunkle Möbel, raumhohe Fenster mit Blick auf die ganze Stadt. Keine Fotos. Keine Souvenirs. Keine Spuren. Ich weiß, das klingt kühl, aber für mich fühlt es sich wie Freiheit an. Ich hänge nicht an Orten. Ich hänge nicht an Dingen. Ich behalte nur das, was ich brauche und was ich liebe – und diese beiden Kategorien überschneiden sich selten.

Ich arbeite in der Luxus-Akquise und finde seltene, teure und schöne Dinge für Leute, die zwar Geld, aber keinen Geschmack haben. Kunst, Schmuck, Immobilien und Erlebnisse, die man nicht einfach googeln kann. Ein guter Job für eine Frau wie mich, denn im Grunde ist es genau das, was ich in jedem anderen Bereich meines Lebens auch tue. Ich finde etwas, das es wert ist, besessen zu werden. Ich nehme es mir. Und dann ziehe ich weiter.

Ich verdiene gut. Ich gebe mein Geld ohne Schuldgefühle für mich aus. Ich ziehe mich an, wie ich will, esse, wo es mir gefällt, und reise, wenn mir danach ist. Ich brauche niemandes Zustimmung dafür. Noch nie.

Lassen Sie mich Ihnen jetzt sagen, was Sie eigentlich wissen wollen.

Die Lust.

Ja. Ich habe sie. Jede Menge davon. Und es gibt keine Macht auf dieser Welt, die mich jemals dazu bringen könnte, mich dafür zu schämen.

Ich spüre sie körperlich – nicht als abstrakten Gedanken oder leichtes Interesse, sondern als echte, physische Sache. Sie ist warm und schwer, setzt sich irgendwo zwischen meiner Brust und meinem Bauch fest und bleibt dort, bis ich sie füttere. Wenn ich einen Raum betrete und einen Mann sehe, der etwas in mir auslöst, ist das keine Romantik. Es sind keine Schmetterlinge im Bauch. Es ist Hunger, klar und deutlich, und ich erkenne ihn sofort, in der allerersten Sekunde des Kontakts.

Ich liebe Sex. Ich liebe ihn ehrlich, vollkommen, ohne Ausreden und ohne Show. Ich liebe, was er mit Menschen macht – wie er Schichten abstreift, wie er sie entblößt, wie er die gefasstesten und kontrolliertesten Menschen in etwas Rohes und Echtes verwandelt. Ich liebe es, der Grund dafür zu sein, dass jemand die Kontrolle verliert. Ich liebe es zu spüren, wie jemand unter meinen Händen zerfließt und vergisst, wer er fünf Minuten zuvor noch war.

Aber selbst dann, selbst in den wärmsten, engsten und aufregendsten Momenten, bleibt ein Teil von mir kühl und wach.

Der Teil, der beobachtet. Der empfängt. Der sich nimmt.

Ich nehme mir immer mehr, als jemand geben wollte. Das ist einfach meine Natur, und ich habe schon vor langer Zeit aufgehört, dagegen anzukämpfen.

Hier ist, wie ich aussehe, denn ich weiß, dass Sie sich das fragen.

Groß. Dunkle Haare, dunkle Augen und eine Knochenstruktur, die seit meinem fünfzehnten Lebensjahr zu meinen Gunsten arbeitet, als ich begriff, was ich damit anstellen kann. Auf den ersten Blick wirke ich nicht gefährlich. Das ist der Punkt. Ich sehe elegant, zugänglich und intelligent aus – eine Frau, mit der man über Kunst und Wein sprechen kann und die einen genau im richtigen Moment zum Lachen bringt. Männer entspannen sich. Sie glauben, mich durchschaut zu haben.

Das ist mein Lieblingsteil.

Der Moment, in dem sie glauben, sie hätten mich durchschaut.

Ich habe dieses Leben nicht auf dem Papier geplant. Es ist einfach passiert, oder besser gesagt: Ich bin ihm passiert. Jahre lang habe ich einfach darauf gehört, was mein Körper und mein Hunger mir sagten, und bin dem gefolgt – ohne Umwege, ohne Kompromisse, ohne diesen kleinen inneren Zensor, der die Bewegungen der meisten Menschen kontrolliert.

Und jeden Morgen wache ich zufrieden auf.

Jeden Morgen bis heute.

Denn da kommt etwas. Jemand.

Ich weiß noch nicht, wie ich ihn beschreiben soll. Ich weiß nur, dass er das Einzige ist, das mich jemals mitten im Schritt angehalten und mich zum Nachdenken gebracht hat: War ich immer die Jägerin, oder war ich immer die Gejagte und wusste es nur nie?

Aber das kommt später.

Zuerst – alles andere.

Zuerst – ich.

Um zu verstehen, wie ich lebe, müssen Sie mich in meinem Element sehen.

Heute Abend ist mein Element ein dunkler Mahagoni-Schreibtisch im obersten Stock eines exklusiven Investmentbüros mit Blick auf den Fluss. Der Mann, der dahinter sitzt, heißt Julian. Er ist zweiundvierzig, trägt einen maßgeschneiderten anthrazitfarbenen Anzug, der nach altem Geld schreit, und hat einen Ehering an der linken Hand, den er dezent in seine Tasche gleiten ließ, als ich unter dem Vorwand einer Beratung für Kunstakquisitionen das Büro betrat.

Er hält sich für einen Wolf. Er glaubt, weil er ein Portfolio im neunstelligen Bereich verwaltet, wüsste er, wie man mit einer Frau wie mir umgeht.

Ich setze mich nicht auf den Lederstuhl gegenüber. Ich gehe um die Kanten seines riesigen Büros. Meine Absätze klicken leise auf dem Hartholzboden, und ich lasse ihn den Rhythmus meiner Hüften und die lange Linie meiner Beine beobachten. Ich bleibe absichtlich direkt neben seinem Stuhl stehen und lehne eine Hüfte gegen die Kante seines Schreibtischs. Mein schwarzer Wollrock rutscht gerade weit genug hoch, um den zarten Spitzenrand meiner halterlosen Strümpfe zu zeigen.

„Sie sind eine sehr gefährliche Ablenkung“, flüstert er, lehnt sich zurück und versucht, einen Anschein von Kontrolle zu wahren.

„Nur, wenn Sie hinsehen“, sage ich, lege den Kopf schief und lasse meine dunklen Augen in seinen verweilen. Ich schenke ihm dieses langsame, leise Lächeln – dasjenige, das ihn glauben lässt, er würde die Regeln bestimmen. „Aber Sie sehen schon hin, seit ich durch die Tür gekommen bin.“

Er streckt die Hand aus. Seine Finger zittern leicht, als sie die nackte Haut direkt über meinem Spitzenstrumpfband streifen. Sie ist warm, schwer und hektisch. Ich ziehe mich nicht zurück. Ich lehne mich in seine Berührung und gleite auf den Schreibtisch.

Doch dann schob ich ihn langsam von mir weg.

Meine Handflächen drückten flach gegen seine Brust, genau über das hektische, schwere Pochen seines Herzens. Ich habe ihn nicht angefahren. Ich habe die Illusion nicht mit einer kalten Stimme zerstört. Ich habe nur genug langsamen, unnachgiebigen Druck ausgeübt, um ihn zum Anhalten zu zwingen. Sein Atem stockte im Hals, als er mich ansah – völlig benommen und verzweifelt nach mehr.

„Tut mir leid, Julian“, murmelte ich, ein tiefes, gefährliches Schnurren, während meine Finger beiläufig seine Kieferpartie nachfuhren. Dabei ignorierte ich völlig, dass ich ihn fast mit einem anderen Namen angesprochen hätte. „Nicht so schnell.“

Er blinzelte, seine Hände zitterten noch immer in der Nähe meiner Taille. „Vivienne... was?“

„Eine Frau wie ich verschenkt nicht alles in den ersten fünf Minuten“, sagte ich und schenkte ihm dieses stille, scharfe Lächeln, bei dem Männer das Gefühl bekommen, sie würden ein Spiel spielen, das sie bereits verloren haben. Ich glitt elegant vom Rand des Mahagoni-Schreibtischs. Meine Absätze klickten fest auf dem Hartholzboden, während ich die schwarze Wolle meines Rocks glattstrich und die Spitze meiner Strümpfe wieder im Schatten verbarg. „Wir sind für heute fertig.“

„Wir haben nicht einmal—“

„Ich weiß“, unterbrach ich ihn und schloss die oberen Knöpfe meiner weißen Seidenbluse mit langsamer, makelloser Präzision.

„Und genau deshalb werden Sie die ganze Nacht an mich denken.“

Er saß da an seinem Schreibtisch, wirkte kleiner, völlig aufgelöst und atemlos, ohne dass ich auch nur ein einziges Kleidungsstück von seinem Körper hätte ablegen müssen. Ich hatte seinen Fokus, seinen Verstand und sein absolutes Selbstvertrauen geraubt und ihn leer zurückgelassen, noch bevor das eigentliche Spiel überhaupt begonnen hatte.

Ich sehe nicht zurück.

Ich trat hinaus in die kühle Nachtluft, völlig erfüllt von der reinen Kraft der Verweigerung, und lauschte dem leisen Summen der Stadt. Ich bin einunddreißig Jahre alt, und die Welt beugt sich meinem Hunger.