Heiliger Akt

Man sagt, Sex sei nicht heilig.

Tja.

Die liegen alle falsch.

Warum sonst sollten die Leute Sex schon seit so vielen Jahren so sehr mit Liebe verwechseln?

Ist Liebe nicht selbst eine der Definitionen für Gott?

Idioten.

Das größte Klischee aller Zeiten und niemand will zuhören.

Zum Beispiel: Ich liege hier mit dieser heißen Brünetten im Bett. Hör ihr einfach mal zu, während wir Sex haben:

„Oh Gott! Oh Gott! Jesus Christus! Ahhhh! Mein Gott!“

Wie könnte das nicht heilig sein?!

Vielleicht sind die Leute taub.

Diese selbe Brünette ist gerade eben zur Heiligen geworden.

Das Bett scheint sich auseinanderzuschrauben. Knack. Knack. Knack.

„Oh Mutter!“

Das geht an die Mutter Gottes. Wie ein Kosename für „Unsere Liebe Frau“. Es wirkt, als wäre sie bei der Beichte gewesen und der Priester hätte ihr aufgetragen, jeden heiligen Namen zu sagen, den sie kennt, um Vergebung zu finden.

Was diese falschen Namen angeht, habe ich nach einer Weile aufgehört, mich im Bett darum zu scheren.

Man gewöhnt sich an diese Sodom-Orgie der Namen.

Manche Leute träumen davon, mehrere Partner gleichzeitig zu haben.

Zumindest laden sie diese lautstark ein.

„Oh Jesus!!!“

Und dann behaupten sie, er hätte keine Frauen gehabt...

Sie alle rufen Seinen heiligen Namen.

Der Holzboden fängt an, vom Bettpfosten zerkratzt zu werden. Kreisch. Kreisch. Kreisch.

Ich wünschte, meine Mutter hätte mich Jesus genannt.

Dieses Problem mit den falschen Namen wäre zu 90 Prozent gelöst: im Bett, auf dem Boden, in der Küche, im Wohnzimmer, im Auto, auf dem Klo im Nachtclub... und auch zu 100 Prozent in der Kirche. Wenn man die Frauen abzieht, die nicht gern reden, würden weniger als 10 Prozent deinen Namen vermissen.

Ich bleibe still.

Meine Augen sind offen.

Ich kann sehen, wie sich die Iris der Brünetten in ihren halb geschlossenen Augen nach oben rollt.

Du fragst dich sicher: „Warum ,Brünette‘?“

Darauf antworte ich: „Kümmere dich um deinen eigenen verdammten Kram!“

Die Wahrheit ist, ich habe keine Ahnung, wie die verdammt noch mal heißt.

Besser nichts sagen, als zu schreien: „Mein Gott! Jesus! Oh, Christus!“

Also keine Anreden.

Anonyme Liebe.

Wenn beide denselben Namen zueinander sagen... bringt mich das zum Nachdenken.

Ist Sex mit sich selbst nicht Masturbation? Verdammt.

Und keiner dieser Namen ist unser Name.

Nicht Jesus.

Nicht Christus.

Nicht Gott.

Nicht Maria.

Nicht Mutter.

Nicht deiner.

Nicht meiner.

Wir haben diese Leute seit ein paar hundert Jahren nicht mehr gesehen. Manche sogar seit Jahrtausenden. Und hier sind wir und schreien ihre Namen in den Himmel!

Und fang mir bloß nicht mit Visionen in Wolken, Kaffeesatz oder im verdammten Rauch des World Trade Centers an.

Mein Schweiß tropft. Platsch. Platsch. Platsch.

Es ist die Art von Sex, auf die man sich einigt, indem man sich auf einer Party nur in die Augen schaut.

Und sie sagen immer, *Liebe* auf den ersten Blick sei so toll.

Narren... Sie wissen nicht, was sie da reden.

Sex auf den ersten Blick... Das ist gut!

Wenn sie aufhört, den Himmel anzurufen, kommen die höllischen Stöhngeräusche. Für jemanden, der beim Ficken nichts gesagt hat, ist das ein ordentliches Training für Vokale, die wir im Alltag nie benutzen.

„Ähm! I-äh... Oah... mmmmmm.“

Manchmal kommt es mir vor, als hätte ich mich für einen beschissenen Yogakurs angemeldet.

„Ah-ah-Ah-ah-Ah-ah-Ah-ah.“ – Sie senkt und hebt die Lautstärke, als würde sie inmitten einer Paris-Dakar-Rallye singen; als würde sie singen, während sie von einem illegalen koreanischen Einwanderer eine Thai-Massage bekommt; als würde sie während der letzten Fahrt eines Busfahrers im verdammten São Paulo singen.

Ein Vokal für das Leben. Ein anderer Vokal für den Tod.

Andere Silben und Vokale ohne phonetischen Sinn.

Und ich wiederhole: Man sagt, Sex sei nicht heilig.

Aber sie redet schon in Zungen!

Verdammt noch mal! Die liegen SEHR falsch!

Nun, schau mal. Die Leute fingen an, in Zungen zu sprechen, gerade als Gott den großen Phallus zerstörte, mit dem sie den Himmel erreichen wollten.

Den Himmel mit einem riesigen steinernen Schwanz erreichen.

Da geht es wieder los, als würde sie mitten während eines Herzinfarkts singen.

Na bitte.

Sex ist heilig.

Aber Gottes Hintern ist kein gewöhnlicher, und die von so vielen Leuten sind es auch nicht, als dass man sie ohne Erlaubnis verletzen könnte.

Hier ein Tipp: Leg dich nicht mit Gottes Arsch an.

Das kann nur ein böses Ende nehmen.

Wenn du schon mal diese Scheiße über Vampire gelesen hast, solltest du das wissen. Du brauchst eine Einladung, um die Häuser der Leute zu betreten.

Das ist die einzige Lektion, die du aus diesen schrecklichen Geschichten lernen wirst: Anstand.

Und nach einer kurzen Stille: „Du bist anderer Meinung? Wen zum Teufel kümmert das?! Du hast dieses verdammte Buch gekauft! Also wirst du dir meine Scheiße anhören! Das ist meine verdammte Geschichte! Halt verdammt noch mal die Klappe und lies weiter.“

Aber wer kann diesen Sündern (dir, deinesgleichen und denen von Babel) schon Vorwürfe machen? Schließlich wollten sie nach der Sintflut sicher einen Zufluchtsort vor dem Regen der göttlichen Zerstörung finden, der heiligen Waschmaschine, dem heiligen Waschbecken für schmutzige und befleckte Kleidung, das die ganze schmutzige Wäsche der Geschichte mit Blut waschen würde, durch Ertrinken und Ersticken.

Sie sagt mir, ich soll meinen Schwanz nicht so viel benutzen, sondern mich auf das Solarplexus-Chakra konzentrieren.

„Jesus Christus“, denke ich bei mir. „Es kommt mir vor, als hätte ich drei Ärsche, um mir diese Scheiße jetzt auch noch anzuhören!“

Sie will die Dreifaltigkeit sogar dabei haben.

Ich sage der Brünetten, sie soll mit einer 180-Grad-Drehung den Mund halten.

Sie ist auf allen vieren.

Ich frage mich, was J.C. tun würde, wenn er ich wäre.

Und du kommst und argumentierst, dass... Oh. Warte kurz.

„Ah... Ich bin gekommen.“

Ja. Das sollten eines Mannes erste und letzte Worte sein, im Bett und außerhalb.

Es könnte auf seinem Grabstein stehen: „Der schlechteste Vater, der schlechteste Sohn und ein noch schlechterer Ehemann, aber... er ist gekommen.“

Sieh mal, die Dreifaltigkeit taucht schon wieder auf.

Ehemann zu sein *ist* der Heilige Geist.

So. Wirf die Erde drauf.

Er ist gut gestorben.

Er hat seine Mission erfüllt.

Sex ist tatsächlich heilig.

Ich ziehe mich aus der Brünetten zurück und starre an die Decke, während sie mich umarmt. Die Hitze kontaminiert meine Haut noch immer von innen heraus. Elektrische Impulse explodieren in kleinen, gleichmäßigen Zuckungen von meinem Nacken bis in die Spitzen meiner Gliedmaßen. Während ihre Arme mich noch umschließen, legt die Brünette ihre Hand auf meine Brust und küsst meine Schulter.

Warum so viel Intimität nach einer bloßen Nummer? Umarmen?! Küssen?! Die verrückten Frauen, die ich finde...

Die Traurigkeit nach dem Sex schlägt zu, das Tal jedes Bergrückens ist erreicht, die Schwerkraft normalisiert sich und eine Zigarette ist alles, was ich mir wünsche. Die Hitze, der Rauch, die Finger gefüllt mit etwas so Wichtigem wie einem Kruzifix. Ein Totem, eine Kraft, eine Zuflucht. Die Hormone scheinen langsam zu sterben, ihre Wirkung zu verlieren, sie wandern aus der traumartigen Welt des erwachten Sex aus, vom Süden nach Norden, und plötzlich ist alles...

Schwarz und weiß.

Durch das Fenster sehe ich eine Kirche mit einem Kreuz oben drauf. Ich betrachte meinen Körper, ganz nass von Sperma und der Brünetten, und...

Ich mache das Kreuzzeichen.