Veneno de terciopelo

Déjame decirte algo sobre mí, y no pienso disculparme por ni una sola palabra.

Me llamo Vivienne. Tengo treinta y un años. Vivo sola en el piso cuarenta y me acuesto con quien quiero, cuando quiero y durante el tiempo que me apetece. No pedí tu opinión al respecto. Solo quería que supieras con quién te las gastas desde la primera página.

Crecí en una ciudad que enseñaba a la gente a desear en silencio. A ocultar su hambre. A fingir que no notaban las cosas hermosas demasiado abiertamente para no parecer codiciosos, fáciles o, Dios no lo quiera, demasiado intensos. Vi a las mujeres a mi alrededor reprimir sus deseos y esconderlos en lo más profundo de sí mismas, riendo demasiado fuerte ante los chistes de otros, fingiendo estar satisfechas con las sobras que les tiraban.

Yo no podía hacerlo. Nunca pude.

Siempre he querido todo.

No soy una mala persona en el sentido en que la gente suele usar esa palabra. No miento. No robo. No destruyo vidas por odio o celos. Pero tengo un apetito que no se apaga, y hace mucho aprendí que no debo intentar silenciarlo, sino alimentarlo. Despacio. Con cuidado. Tanto como necesite.

Los hombres son mi alimento favorito.

No porque los odie. Todo lo contrario. Los amo; amo su peso, su olor y la forma en que su voz se vuelve más grave cuando quieren algo pero siguen fingiendo que no. Amo el momento en que se rinden. Cuando dejan de ser todo lo que han interpretado durante el día y se convierten solo en un cuerpo, en hambre, en una necesidad. Ese momento me embriaga más que cualquier otra cosa en este mundo.

Pero no solo tomo sus cuerpos.

Eso sería demasiado simple. Demasiado breve. El cuerpo es solo la entrada.

Lo que me interesa es todo lo que hay debajo, la energía que vive bajo la piel, esa cosa nerviosa, viva y ardiente que mantiene a una persona en pie. Su confianza. Su atención. Los secretos que ha guardado durante años sin contarle a nadie. Las noches en las que se queda despierto, preguntándose si construyó la vida correcta. Todo eso, todo, lo tomo yo. Silenciosamente. Con delicadeza. Sin que se dé cuenta hasta que ya es demasiado tarde.

Siempre me voy primero. Siempre.

Y siempre me voy satisfecha.

Vivo en un apartamento que parece vacío: paredes blancas, muebles oscuros, ventanales de piso a techo con vistas a toda la ciudad. Sin fotos. Sin recuerdos. Sin rastro alguno. Sé que suena frío, pero para mí se siente como libertad. No me apego a los lugares. No me apego a las cosas. Solo conservo lo que necesito y lo que amo, y esas dos categorías rara vez se cruzan.

Trabajo en adquisiciones de lujo, buscando objetos raros, caros y hermosos para gente que tiene dinero pero no tiene clase. Arte, joyas, propiedades y experiencias que no se pueden encontrar en Google. Es una buena carrera para una mujer como yo, porque es básicamente lo mismo que hago en todas las demás áreas de mi vida. Encuentro algo que vale la pena tener. Lo tomo. Sigo adelante.

Gano bien. Gasto en mí misma sin culpa. Visto como quiero, como donde me place y viajo cuando me viene en gana. No necesito la aprobación de nadie para nada de eso. Nunca la he necesitado.

Ahora déjame decirte lo que realmente quieres saber.

La lujuria.

Sí. La tengo. Mucha. Y no hay fuerza en este mundo que pueda hacerme sentir avergonzada de ello.

La siento físicamente; no como un pensamiento abstracto o un interés leve, sino como algo real, corporal, cálido y pesado, que se instala entre mi pecho y mi estómago y se queda allí hasta que lo alimento. Cuando entro en una habitación y veo a un hombre que despierta algo en mí, no es romance. No son mariposas. Es hambre, limpia y clara, y la reconozco de inmediato, en el primer segundo de contacto.

Amo el sexo. Lo amo de forma honesta, completa, sin excusas y sin interpretaciones. Amo lo que les hace a las personas; cómo les quita capas, cómo los deja al desnudo, cómo convierte a las personas más serenas y controladas en algo crudo y real. Amo ser la razón por la que alguien pierde el control. Amo sentir cómo una persona se desmorona bajo mis manos, olvidando quién era cinco minutos antes.

Pero incluso entonces, incluso en los momentos más cálidos, tensos y eléctricos, una parte de mí permanece fría y despierta.

La parte que observa. La que recibe. La que toma.

Siempre tomo más de lo que alguien tiene intención de dar. Esa es simplemente mi naturaleza, y dejé de luchar contra ella hace mucho tiempo.

Este es mi aspecto, porque sé que te lo preguntas.

Alta. Cabello oscuro, ojos oscuros y una estructura ósea que ha jugado a mi favor desde que tenía quince años y descubrí lo que podía hacer con ella. No parezco peligrosa a primera vista. Ese es el punto. Luzco elegante, accesible e inteligente; una mujer con la que podrías hablar de arte y vino, y que te hará reír en el momento justo. Los hombres se relajan. Creen que me entienden.

Esa es mi parte favorita.

El momento en que creen que me han descifrado.

No planeé esta vida sobre el papel. Simplemente sucedió, o más bien, yo hice que sucediera. Durante años simplemente escuché lo que mi cuerpo y mi hambre me decían y los seguí, sin rodeos, sin compromisos, sin ese pequeño censor interno que controla cada movimiento de la mayoría de la gente.

Y cada mañana me despierto satisfecha.

Cada mañana hasta ahora.

Porque algo viene en camino. Alguien.

Todavía no sé cómo describirlo. Solo sé que es lo único que me ha detenido en seco y me ha hecho preguntarme: ¿siempre he sido la cazadora, o siempre he sido la presa y nunca lo supe?

Pero eso vendrá después.

Primero, todo lo demás.

Primero, yo.

Para entender cómo vivo, tienes que verme en mi elemento.

Esta noche, mi elemento es un escritorio de caoba oscura en el último piso de una firma de inversiones boutique con vista al río. El hombre sentado tras él se llama Julian. Tiene cuarenta y dos años, viste un traje gris marengo a medida que grita "dinero antiguo" y lleva un anillo de bodas en la mano izquierda que guardó discretamente en su bolsillo en cuanto entré en la habitación bajo la excusa de una consulta de adquisición de arte fuera de horario.

Él se cree un lobo. Cree que, como controla una cartera de nueve cifras, sabe cómo manejar a una mujer como yo.

No me siento en la silla de cuero frente a él. Camino por el perímetro de su enorme oficina, con mis tacones resonando suavemente contra la madera, dejándolo observar el ritmo de mis caderas, la larga línea de mis piernas. Me detengo deliberadamente justo al lado de su silla, apoyando una cadera contra el borde de su escritorio. Mi falda de lana negra sube lo suficiente como para mostrar el delicado borde de encaje de mis medias hasta el muslo.

"Eres una distracción muy peligrosa", susurra, reclinándose hacia atrás, intentando mantener una apariencia de control.

"Solo si miras", digo, inclinando la cabeza, dejando que mis ojos oscuros se claven en los suyos. Le dedico esa sonrisa lenta y silenciosa, la que le hace creer que él es quien dicta las reglas. "Pero has estado mirando desde que crucé la puerta".

Él extiende la mano, con los dedos ligeramente temblorosos mientras rozan la piel desnuda justo encima de mi liga de encaje. Es cálido, pesado y frenético. No me alejo. Me apoyo en su toque, deslizándome sobre el escritorio.

Pero entonces, lo aparté lentamente.

Mis palmas presionaron firmemente contra su pecho, justo sobre el latido frenético y pesado de su corazón. No le grité. No arruiné la ilusión con una voz fría. Solo usé la presión lenta e inquebrantable necesaria para obligarlo a detenerse; su respiración se cortó al mirarme, completamente aturdido y desesperado por más.

"Lo siento, Julian", murmuré con un ronroneo bajo y peligroso mientras mis dedos trazaban casualmente la línea de su mandíbula, ignorando por completo el hecho de que casi lo llamo por otro nombre. "No tan rápido".

Él parpadeó, con las manos aún temblando cerca de mi cintura. "Vivienne... ¿qué?".

"Una mujer como yo no da todo en los primeros cinco minutos", dije, dedicándole esa sonrisa silenciosa y afilada que hace que los hombres sientan que juegan un juego que ya han perdido. Me deslicé con elegancia del borde del escritorio de caoba, con mis tacones golpeando firmemente la madera mientras alisaba la lana negra de mi falda, ocultando el encaje de mis medias de vuelta en las sombras. "Hemos terminado por esta noche".

"Ni siquiera hemos..."

"Lo sé", interrumpí, abrochando los botones superiores de mi blusa de seda blanca con una precisión lenta e impecable.

"Y es exactamente por eso por lo que vas a pensar en mí durante toda la noche".

Él se quedó allí contra su escritorio, viéndose más pequeño, completamente desmoronado y sin aliento, sin que yo tuviera que quitarle una sola prenda de ropa. Le había quitado la concentración, la cordura y su absoluta confianza, dejándolo vacío antes de que el verdadero juego hubiera comenzado.

No miro atrás.

Caminé hacia el aire fresco de la noche, completamente llena del puro poder de la negación, escuchando el suave murmullo de la ciudad. Tengo treinta y un años, y el mundo se inclina ante mi hambre.