Sexo sagrado

Dicen que el sexo no es sagrado.

Ja.

Están todos equivocados.

A fin de cuentas, ¿por qué la gente confundiría tanto el sexo con el amor, y durante tantos años?

¿No es el amor mismo una de las definiciones de Dios?

Idiotas.

El mayor cliché de todos los tiempos y nadie quiere escuchar.

Por ejemplo: estoy aquí en la cama con esta morena buenísima, y escuchen lo que dice mientras tenemos sexo:

— ¡Oh, Dios! ¡Oh, Dios! ¡Jesucristo! ¡Ahhhh! ¡Dios mío!

¿¡Cómo no va a ser esto sagrado!?

Quizás estén sordos.

Esa misma morena acaba de convertirse en una santa.

La cama parece que se está desarmando. Ñic. Ñic. Ñic.

— ¡Oh, Madre!

Esto va para la madre de Dios. Como un apodo para «Nuestra Señora». Es como si ella hubiera ido a confesarse y el cura le hubiera dicho que dijera todos los nombres santos que conociera para ser perdonada.

En cuanto a esos nombres mal empleados, después de un rato me deja de importar en la cama.

Uno se acostumbra a esta orgía sodomita de nombres.

Algunas personas sueñan con tener varias parejas a la vez.

Al menos las invitan, y bien fuerte.

— ¡¡¡Oh, Jesús!!!

Y luego dicen que él no tuvo mujeres...

Todas gritan Su santo nombre.

El suelo de madera empieza a rayarse con la pata de la cama. Creeec. Creeec. Creeec.

Ojalá mi madre me hubiera llamado Jesús.

Este problema de los nombres se resolvería el 90% de las veces: en la cama, en el suelo, en la cocina, en la sala, en el coche, en el baño de aquel club nocturno... y el 100% de las veces en las iglesias también. Si quitas a esas mujeres a las que no les gusta hablar, ni al 10% le faltaría tu nombre.

Yo me quedo callado.

Mis ojos están abiertos.

Pero puedo ver cómo los iris de la morena se van hacia arriba bajo sus párpados, en sus ojos entrecerrados.

Te estarás preguntando: «¿Por qué "morena"?»

A lo que respondo: «¡Métete en tus putos asuntos!»

La verdad es que no tengo ni puta idea de cómo se llama.

Mejor no decir nada que gritar: «¡Dios mío! ¡Jesús! ¡Oh, Cristo!»

Así que nada de apelativos.

Amor anónimo.

Después de todo, si los dos se dicen el mismo nombre... me hace pensar.

¿No es el sexo con uno mismo una masturbación? Maldita sea.

Y ninguno de esos nombres es el nuestro.

Ni Jesús.

Ni Cristo.

Ni Dios.

Ni María.

Ni Madre.

Ni el tuyo.

Ni el mío.

No hemos visto a esa gente en unos buenos cientos de años. Algunos, incluso milenios. ¡Y aquí estamos, gritando sus nombres a los cielos!

Y ni me hables de visiones en las nubes, en los posos del café o en el puto humo del World Trade Center.

Mi sudor gotea. Ploc. Ploc. Ploc.

Es ese tipo de sexo con el que estás de acuerdo con solo cruzar miradas en una fiesta.

Y dicen que el amor a primera vista es algo muy bueno.

Ilusos... No saben lo que dicen.

Sexo a primera vista... ¡Eso sí que es bueno!

Cuando ella deja de invocar a los cielos, llegan los gemidos infernales. Para alguien que no ha dicho nada mientras follaba, es un gran ejercicio de vocales que nunca usamos en la vida cotidiana.

— ¡Uhm! I-um... Oah... mmmmmm.

A veces parece que me apunté a una clase de yoga de mierda.

— Ah-ah-Ah-ah-Ah-ah-Ah-ah. — Sube y baja el volumen como si cantara en medio de un rally París-Dakar; como si cantara mientras recibe un masaje tailandés de un inmigrante coreano ilegal; como si cantara en el último turno de un conductor de autobús en el maldito São Paulo.

Una vocal para la vida. Otra vocal para la muerte.

Otras sílabas y vocales sin sentido fonético.

Y, repito, dicen que el sexo no es sagrado.

¡Pero si ella ya está hablando en lenguas!

¡Joder! ¡Están MUY equivocados!

Bueno, mira. La gente empezó a hablar en lenguas justo cuando Dios destruyó el gran falo con el que querían alcanzar los cielos.

Alcanzar los cielos con una polla de piedra gigante.

Ahí vuelve, como si cantara en medio de un ataque al corazón.

Ahí lo tienes.

El sexo es santo.

Pero el trasero de Dios no es uno cualquiera, ni tampoco el de tanta gente como para ser violado sin permiso.

Aquí tienes un consejo: no te metas con el culo de Dios.

Solo podría tener un mal final.

Si alguna vez has leído esta mierda sobre vampiros, deberías saberlo. Tienes que tener permiso para entrar en casa de la gente.

Esa es la única lección que aprenderás de estas historias terribles: educación.

Y tras un breve silencio: «¿No estás de acuerdo? ¡¿A quién cojones le importa?! ¡Tú compraste este puto libro! ¡Así que escucharás mi mierda! ¡Esta es mi puta historia! Siéntate de una vez y sigue leyendo en silencio».

Pero, ¿quién puede culpar a estos pecadores (tú, los que son como tú y los de Babel)? Después de todo, tras el diluvio, seguramente querrían encontrar un refugio de la lluvia de destrucción divina, la santa lavadora, la sagrada pila de lavar las prendas sucias y manchadas, que lavaría toda la ropa sucia de la historia con sangre, ahogos y asfixia.

Ella me dice que no use tanto la polla, que me concentre en el chakra del plexo solar.

«Jesucristo», pienso para mis adentros. «¡Parece que tengo tres culos para tener que aguantar esta mierda en mis oídos!»

Ella quiere la trinidad incluso en eso.

Le digo a la morena que cierre la boca con un movimiento de 180 grados.

Está a cuatro patas.

Me pregunto qué haría J.C. si fuera yo.

Y tú vienes a discutir que... Oh. Espera un segundo.

— Ah... me vine.

Sí. Estas deberían ser las primeras y últimas palabras de todo hombre dentro y fuera de la cama.

Podría estar escrito en su lápida: «El peor padre, el peor hijo y el peor marido, pero... se vino».

Mira la trinidad apareciendo de nuevo.

Ser marido es el Espíritu Santo.

Listo. Echen la tierra.

Murió bien.

Completó su misión.

El sexo es sagrado, de verdad.

Me salgo de la morena y me quedo mirando al techo mientras ella me abraza. El calor todavía contamina mi piel de dentro hacia afuera. Impulsos eléctricos explotan en convulsiones rítmicas desde mi nuca hasta la punta de cada miembro. Con sus brazos todavía rodeándome, la morena pone su mano en mi pecho y besa mi hombro.

¿Por qué tanta intimidad después de un simple polvo? ¿Abrazos? ¿Besos? Las mujeres locas que me encuentro...

La tristeza postcoital ataca, se llega al valle de cada cima, la gravedad vuelve a la normalidad y lo único que quería era un cigarrillo. El calor, el humo, los dedos llenos de algo tan importante como un crucifijo. Un tótem, un poder, un refugio. Las hormonas parecen morir lentamente, perder su efecto, transmigrar desde el mundo onírico del sexo despierto, del sur al norte, y de repente todo es...

Blanco y negro.

A través de la ventana veo una iglesia con una cruz encima. Miro mi cuerpo todo mojado de semen y de la morena y...

Me hago la señal de la cruz.