Mon Mari, ce Gredin

Celine Veldenrose

« Le duc, captivé par le cœur de la dame et par son aveu d'amour tremblant, ne put plus se contenir. Leur étreinte fut tendre, un ravissement d'âmes entrelacées... »

Je cligne des yeux.

C'est tout ?

Deux cents pages, trois duels, un scandale et au moins cinq regards ténébreux sur des balcons au clair de lune... Tout ça pour que leur grand moment de passion se termine en « ravissement » ?

Je me redresse dans mon lit. La bougie à mon chevet vacille un peu, comme si elle aussi était perplexe.

Marie m'avait promis que ce roman me laisserait hors d'haleine, les joues rouges et le cœur battant. Je m'attendais à devoir m'éventer sous mes draps, pas à relire une métaphore sur des « âmes qui s'entrechoquent ».

Franchement, qu'est-ce que le Duke of Noir a bien pu faire avec Felicia une fois que leurs âmes ont fini de se percuter ?

Je reviens une page en arrière, espérant avoir raté quelque chose. Un indice, une piste. Un doigt qui frôle une clavicule, au moins.

Mais rien.

Rien que des regards langoureux, des déclarations enflammées et énormément de retenue.

C'est noble, j'imagine. Mais j'espérais qu'au moins un bouton sauterait.

Est-ce que c'est terriblement déplacé de ma part ?

Peut-être bien.

Peut-être que je ne suis pas aussi élégante que Felicia. Elle a des mains gantées, des soupirs à fendre l'âme et elle rougit toujours au bon moment.

Pourtant... j'aimerais tellement savoir ce que ça fait.

D'être désirée comme ça.

Pas avec de la poésie, mais avec des mains qui tremblent rien qu'à l'idée de vous toucher.

Avec un baiser qui fait basculer le monde entier.

Je sais que ce n'est pas très digne d'une lady, mais par Solaris, je commence à me faire à l'idée que je mourrai probablement vieille fille.

Pas dans un vieux manoir en ruines ou une abbaye, mais dans une maison de ville très correcte dans la capitale. J'aurai de grandes fenêtres, un chat, peut-être, et tout l'or de mon père.

Ce n'est pas que je sois un thon — du moins, j'espère.

Mais j'ai toujours eu une malchance. Depuis ma naissance, ma jambe gauche est... de travers.

Sous le genou, elle est toute petite et rabougrie. L'os est bien trop fragile.

Mes orteils et ma cheville n'ont jamais bougé. Quoi que ce soit qui ait emporté ma mère en couches, cela m'a laissé ce souvenir-là.

Et ce n'est pas un drame, vraiment.

Si vous êtes déjà mariée.

Si vous êtes veuve, ou une mère de famille avec des enfants adultes et un fauteuil moelleux au coin du feu.

Mais pas quand vous avez dix-neuf ans et que vous faites encore semblant de croire que la Saison va changer les choses.

Je ne sais même pas pourquoi je continue d'aller à ces soirées.

Aucun de ces messieurs ne me regarde comme le Duc regardait Felicia.

Ils me sourient, certes. Certains sont même assez aimables pour me donner le bras ou attendre patiemment que je grimpe un escalier en boitant.

Mais dans leurs yeux, je suis toujours la même.

La pauvre Celine Veldenrose.

La fille boiteuse de ce riche marchand devenu Baron.

La fille qui n'a pas une goutte de sang noble.

L'infirme.

Celle qui n'a pas de mère.

Celle qui a un avenir dont personne n'ose parler tout haut.

Avant, je faisais semblant de ne rien entendre. Les chuchotements derrière les éventails de soie. La façon dont les autres filles jettent un coup d'œil, puis détournent les yeux pour de bon.

Mais j'entends tout. Toujours.

J'ai appris à cerner l'ambiance d'une pièce plus vite que la plupart des gens. Ce n'est pas par intelligence, mais par nécessité. Il suffit d'une fraction de seconde pour savoir si quelqu'un me voit moi... ou seulement ma jambe. La plupart ne voient que la boiterie.

Papa dit que je ne devrais pas m'en soucier. Il dit que j'ai plus de fortune que la moitié de la noblesse réunie, et il a raison. Mais je donnerais chaque pièce d'or pour un seul regard comme celui du Duc pour Felicia. Un regard plein de faim et de respect. Comme si elle était une déesse à adorer.

Personne ne m'a jamais regardée ainsi. On m'a prise en pitié. On m'a tolérée. Mais on ne m'a jamais désirée.

Et le pire, c'est que parfois, tard le soir, quand la bougie baisse et que ma jambe me lance de cette douleur sourde et profonde... je me demande si c'est ma faute. Si je n'avais pas boité. Si je n'étais pas née « mal faite ». Si j'étais née entière.

Mais c'est stupide, n'est-ce pas ?

Solaris m'a faite ainsi. Ou le destin, ou la malchance. Et aucun vœu n'y a jamais rien changé. J'ai essayé. Dieu sait que j'ai essayé.

Une fois, j'ai prié sous la lune d'hiver, pieds nus dans le jardin. Je pensais que peut-être, pour une fois, si je montrais ma dévotion... si j'étais assez courageuse pour rester là dans la neige, les dieux auraient pitié de moi.

Ils ne l'ont pas eue. Mais la fièvre, elle, m'a trouvée.

Papa était furieux. Et je n'ai plus jamais recommencé.

Maintenant, je prétends que ça m'est égal. Je garde le menton haut. Je porte les tissus les plus fins que l'argent puisse acheter. Et je souris à chaque présentation, dans chaque réception, en attendant le moment où tout bascule. Le moment où leurs yeux glissent vers ma canne. Ils le font toujours.

Pourtant... je lis ces romans. Mon cœur s'emballe toujours pour ces hommes et ces femmes de papier, faits d'encre et de désirs. J'imagine encore ce que ça ferait d'être embrassée tendrement. D'être voulue avec cette espèce de désespoir que les poètes n'arrivent pas tout à fait à décrire.

Je m'autorise encore à espérer.

Qu'un jour peut-être... un bouton de ma robe sautera.

Ou presque.

Peut-être pas dans un grand élan de passion comme dans les livres de Marie. Mais quelque chose de plus calme. De plus lent. Le genre de moment qui arrive quand personne ne regarde. Quand rien n'est joué, ni répété, ni poli. Quand quelqu'un me voit, moi — pas la boiterie, pas le titre, pas les potins — juste moi.

J'y pense parfois.

Ce qu'on ressentirait si quelqu'un s'approchait de moi, pas par obligation ou par politesse, mais simplement parce qu'il ne pourrait pas faire autrement. Si ses doigts effleuraient les miens en s'attardant un peu trop. Si son souffle se coupait quand je ris — pas parce que je suis drôle, mais parce que j'étais là, juste là, et que d'une certaine façon, ça comptait.

Je sais que c'est idiot.

Papa dit que je vis trop dans mon imagination, et je suppose que c'est vrai. Mais le monde dans ma tête est plus doux. Plus gentil. Moins cruel que les escaliers en marbre, les postures parfaites et les femmes comme Lady Veremere qui ne se prennent jamais les pieds dans leur ourlet et qui ne font pas de bruit en riant.

Dans mon monde, peu importerait que je ne sois pas faite pour la valse. Ou que je porte une canne au pommeau d'argent au lieu d'un éventail en dentelle d'ivoire.

Dans mon monde, quelqu'un me regarderait comme si j'étais la lune. Pas lointaine et froide, mais lumineuse. Magnétique. Belle parce que je brille malgré les zones d'ombre.

Je n'ai pas besoin du Duke of Noir.

Mais quelqu'un comme lui ne me déplairait pas.

Quelqu'un avec des mains sûres, des yeux gris tempête et une voix capable de faire oublier son propre nom à une fille pendant un instant.

Pas pour m'emporter dans ses bras — quoi que ce soit toujours possible, enfin, façon de parler.

Non, je me contenterais de quelque chose de plus doux.

Un moment dans un jardin, peut-être. Quand tous les invités sont partis. Quand les lanternes brillent encore et que l'air sent le jasmin.

Un endroit où quelqu'un s'arrêterait près de moi. En me remarquant vraiment, sans me perdre dans la foule.

Peut-être que sa voix serait basse, hésitante au début.

« Vous êtes toujours la dernière à partir. »

Et je répondrais un truc hyper spirituel du genre : « J'aime le calme », même si mon cœur battrait la chamade comme un carrosse emballé.

Et puis peut-être qu'il tendrait la main — juste un peu. Comme s'il n'était pas sûr d'en avoir le droit.

Et je le laisserais faire.

Juste une main. Juste un pouce qui frôlerait mes articulations.

Et même cela suffirait à me le faire ressentir. Quelque part au fond de moi, là où aucune douleur n'arrive jamais.

Le simple miracle d'être désirée.

Pas malgré tout.

Mais peut-être même à cause de tout cela.

C'est bête, je le sais.

Mais parfois, quand la lueur de la bougie danse sur le papier peint et que toute la maison semble respirer dans son sommeil, j'imagine cette main.

Chaude. Réelle.

Et ça fait que ma jambe me lance un peu moins.