EL PESO DE SENTIR
A mitad del secundario, dos años más y termino ,es como pesadilla ,estudiar materias que no me van a servir en nada cuando vaya a la universidad, trato siempre ,pero siempre de pensar positivamente ,en que todo va a salir bien, no se trata de mí ,se trata de mi futuro estado económico y posiblemente social,no estoy segura. Estudiar 5 años programación de software,no me interesa realmente, solo quiero asegurar mi estado económico en la vida y no morir de hambre, mi verdadera intención es estudiar lo que quiero y dedicarme a ello ,primero está la economía,después los gustos ,y quiero asegurar eso, ahorrar suficiente dinero para irme de esta casa. Es muy contradictorio por qué mi mamá dice “No te vayas, ¿Para que irte? Ya tenés tú casa acá.”
Si tan solo supiera, por naturaleza pienso que quedarme en mi casa es igual a ser un fracasado ,me siento como un hombre de 40 en la casa de sus padres,como mi padre,no quiero sentirme así , en el caso de que si,viviera sola en casa de mi madre,sin nadie más que mi misma,sería un sí muy positivo,pero no , lamentablemente no quiero quedarme menos con ella ,no con mis hermanos ,no con tanto ruido molesto y axfisiante.
Es molesta la idea de que cada fin de semana ,desde viernes a domingo ,te exploten el tímpano con la música y el ruido de las discusiones alcohólicas,es enfermo ,ver cómo mi madre discute con su pareja por unos celos tontos o simplemente discutan por qué si. Es triste ,muy triste ver cómo ella se lastima a sí misma ,física y emocionalmente. Es horrible ser espectadora de los delirios y la indiferencia de la pareja de mi madre,ver cómo mis hermanos lloran en un costado de la sala ,viendo cómo mi mamá amenaza con suicidarse y lastimarse con cualquier cosa que encuentre en la cocina,es rutina . No hay sábados ni domingos en los que no los vea discutir como perros por un hueso. Y yo ,entre medio de todo como siempre ,tratando de salvar a mi madre de sí misma,escucharla decir que no le importa morir y dejarnos solos ,es doloroso , deprimente, lo peor es que a la mañana siguiente no se habla ni dice absolutamente nada sobre lo que pasó la noche anterior, se finge demencia ,y eso me hace arder la sangre de ira, de impotencia,de dolor ,pero me quedo ,por qué no tengo lugar a donde más ir ,me siento sola ,vacía , esta casa, esta casa no se siente como hogar ,un lugar seguro donde resguardarse y saber que todo va a estar bien,no ,en este “hogar” es todo lo contrario.
No es secreto que vivir en un ambiente violento y lleno de conflictos es sin duda desalentador ,y lo es , me faltan dos años para terminar al fin la secundaria, mi madre me exige,no demasiado ,pero últimamente se volvió muy insistente ,es muy abrumador y me siento mal por ella por qué ,intenta no ser exactamente eso ,Abrumadora, no quiere ser como mi padre ,y lo entiendo , y me siento terrible por sentirme abrumada , no la odio ,la entiendo ,a veces. Y puedo ver todo el esfuerzo que hace por mantenerme a mí y a mis hermanos, por qué mi padre no lo hace, no se hace cargo de mis hermanos ,no necesito de él ,pero ellos sí ,y ver cómo sufren es doloroso y desalentador. Los conflictos y reclamos se van conmigo de camino a la escuela ,pensar en ello es agotador,así que la escuela hace el trabajo de desviar mi atención a las materias. Voy bien , supongo, sobrellevando la situación como Superman. Todo es más ligero ,más claro , más político a pesar de ser escuela pública. A Veces pasa lento, rápido , depende la situación y urgencia de terminar una clase aburrida de Geografía,esa materia no la paso ni de puntas. Las expectativas de mi padre me persiguen constantemente, susurrándome en la nuca que soy una decepción y poniéndome una etiqueta de fracasada inservible, reflexionando pensé que tal vez solo estaba reflejando sus propias inseguridades en mi. Lo entiendo perfectamente,tuvo una infancia dura donde no le dieron a elegir lo que debería estudiar o no. Abogado, Ingeniero, Arquitecto, Matemático,y un montón de profesiones más, nada que le gustase ,todo a elección de sus padres ,lo abrumaron ,dejó la universidad . Y ahora ,a pesar de no haber vivido aquello ,se siente como si fuera mi destino,es pesado ,no quisiera terminar yendo de trabajo en trabajo.
A veces pienso ,¿y si esto, es todo lo que hay? No hay más allá de los límites de una casa peleada por años por mi madre ,quedarme en ese lugar lleno de recuerdos ,más malos que buenos. A pesar de sentir paz cuando está todo en silencio y no estar nadie más que yo,muy en el fondo ,me siento sola ,es un vacío interminable que me consume como una enfermedad que no va a parar hasta matarme. No se trata solamente de mí, no quiero que mis hermanos se queden en esa casa, pasaron tantas cosas también. Me divido en dos , no quiero cumplir el rol de madre , en ese caso yo sería la madre de mi mamá ,por más confuso que suene ,yo debo cuidar de ella.
Intentar poner límites ya se siente en vano, es como hablar con la pared, sentir constante dolor y miedo ,en un estado de alerta constante, es muy agotador , pero no tengo donde más ir, ni a quien pedir consuelo ,el resto de mi familia solo pensaría que yo soy la que se victimiza ,o solo va a minimizar mis sentimientos,lo siento así, me siento en una burbuja ,nadie me toma enserio , sigo siendo una “nena chiquita que no entiende ni sabe nada de la vida”, pero ya no espero nada de ellos ,cada quien con sus problemas , sosteniéndose de donde puede.
