Día uno
Me levanto por la mañana con la misma sensación de siempre, cansancio, ganas de no hacer nada como si la noche fuese una simple página que se eliminó de mi diario sin tener en cuenta el descanso, odio salir de mi habitación pues es el único lugar donde aveces puedo obtener silencio verdadero pero… hay veces en que el ruido me persigue y está en todos lados como si estuviera en un centro comercial con docenas de personas hablándome sin parar, sé que es loco pero con esta forma de vivir no puedo y se que muchos no entenderán lo que siento.
La sensación de sentirse intranquilo y agotado no es suficiente para mi sufrimiento, pues al buscar algo o alguien que llene mi corazón pareciera que encuentro polos iguales que se repelen todo el tiempo. La última chica con la que hablé fue una muy hermosa y linda, me pareció que sería diferente a todas las veces pero con el tiempo dejó de contestar y solo ponía excusas de cosas que haría y por las cuales no podría contestar pero al poco rato de decir eso publicaba historias, dejaba pasar todo eso porque no creí que fuera grave, yo que busco el amor con desesperación entiendo que no siempre hay ganas de hablar, hasta que… dejo de hacerlo, sin decir nada solo no contesto más pero si siguió activa.
Aveces pienso que el problema soy yo pues siempre pasa lo mismo que me termina devolviendo a un ciclo de auto vacío emocional que solo puede llenarse a través de otras personas o de drogas, ¿alguna vez te has sentido cobarde?
Yo si, las veces que el cuchillo frío estaba sobre mi brazo mientras yo apretaba con fuerza pero el filo me lo impedía por no ser suficiente…
Tal vez si yo hubiera sido más capaz y menos cobarde no estaría escribiendo este diario pero así es la vida y no entiendo cómo escribir me llena de un poco de energía para continuar día con día.
Aveces te preguntas cómo seguir adelante pero de repente pasan cosas como la que pasó hoy.
Fui a la escuela y mis amigos me hicieron reír como nunca, hablamos de muchísimas cosas que no recuerdo ni si quiera tres, no parecía ser mi yo habitual pero… al llegar a casa todo volvió a ser como es siempre, ese momento en el día siempre se siente igual de horrible.
Al final del día es lo mismo de siempre, comienzo a pensar en la muerte que tal vez podría ser un escape pero me aterra más pensar en lo que hay después de la muerte y al cometer ese acto me esperé el infierno o la nada eterna.
Mi escape es escribir porque puedo desahogarme conmigo mismo y hacer historias que tienen sentido para mí y eso muchas veces es suficiente pero cuando no lo es… pero cuando no lo es… es un problema porque solo puedo llenarlo con drogas y poco más, ¿qué puedo hacer para aliviar mi triste pesar?
Creí que amor, creí que drogas, creí que valoración pero nunca llegó a nada con todo eso y solo me quedo solo con mis historias.
