Un corazón lleno de luz
PARTE I: Un corazón lleno de luz.
-extraño al niño que conocí a mitades de junio, no a este, extraño sus apodos lindos "ruera mi favorito, sus abrazos, su mirada llena de amor, la primera llamada q hicimos duró 3:01:06, fue la llamada más linda que he tenido, "sabías que yo amo a mi niña chiquita?"...
me amó y todo pero no lo suficiente como para quedarse y comprenderme, prefirió traicionarme y perder mi confianza y cariño, sabia el que es tener mi cariño?, sabía que era tenerme diciéndole "te amo" fue mi primer TODO, yo le iba a dar todo el amor posible a ese niño..
Aún sigo rezando x el en las noches y le pido a Dios que lo cuide, no le deseo el mal pero espero q se le devuelva lo q me hizo, q piense en los sentimientos de los demás y no solo los de el.
"eres la luz de mis ojos"
"eres el condimento q vino a ponerle sabor a mí vida"
Donde quedó ese amor tan bonito que me demostró? Porqué otras niñas si y yo no?, será q a ellas si las puede ver todos los días, si pueden hacer llamada, y si lo hacen sentir amado no como yo; porque según el yo lo estaba volviendo mierda otra vez, cuando yo lloraba todas las noches por sus acciones las cuales no cambió,
"extraño a mis rulitos"
No, no me extrañabas a mí, extrañabas el cariño q nunca te dieron y el mismo que dañó porque no lo supo valorar, odio no poder odiarlo, hice todo lo posible para que se sintiera amado y le importo poco, cambié mi manera de escribir y hablar porque al el todo le sentaba mal, primer y único te adoro que le digo a alguien en mi vida, jamás y nunca va a volver a sentir mi intensidad,cariño,presencia y carisma.
Yo si lo daba todo por el y lo sabe, se confío de eso y lo dañó, lo entiendo en parte de q lo hicieron mierda en su Antigua relación y todo pero yo no tengo la culpa, si ya no me amaba pq seguía hablandome?
Porque no me dijo "hey hasta aquí estoy y lo otro, cuídate", pero no, yo no tengo porqué pagar los platos rotos y las lágrimas q el derramó por otras personas..
(27/07) 9:58 pm.
Lo ví, Iba pasando por en frente de mi casa con unos amigos, si mi vista no me falla era el; Sigue igual con su cara de "malo" sus ojos ya no brillan nos miramos x 5 segundos mientras esperaba a que pasara,me vio con rabia o nostalgia no lo se describir lo que vi en sus ojos ya no era el mismo amor de antes, se me puso el corazón a mil y empecé a temblar horrible cuando llegué me puse a llorar como una magdalena, será que el se quedó pensando en esa mirada así como yo?
O solamente yo lo extraño, quizás el me vio como una más, pero el fue mi primer TODO, extraño sus besitos de pollito, sus abrazos, sus
"yo te amo más boba"
cuando me cargó y grite por pena, cuando sus amigos le hicieron burla y se puso rojito, miles de recuerdos en tan poquitas semanas, siempre recordaré el 23 de cada mes con un dolor inexplicable, capaz el no me extraña tanto como yo a el pero no me importa, tuve las mejores semanitas con el, las cuales tiró a la basura como si nada, pero que podía esperar yo?, si no llegamos a nada, las cosas hubieran sido menos dolorosas si el hubiera hablado conmigo y no haberme enterado por otra persona.
"personas correctas en un mal momento"
Ojalá eso sea verdad y Dios permita que nos podamos hablar como antes, sentir la misma emoción por vernos, sentir la calidez de nuestros abrazos, pero bueno soñar es gratis no?, espero que por lo menos me recuerde como algo lindo de su vida así sea un granito, yo si lo amé con todo mi corazón, lo destrozó y aún asi los pedazos lo siguen amando.
Es mejor hablar o morir? Morir mil veces, hablar es como sangrar frente a un tiburón.
No estoy mal porque se enamoró de otra, solo me hizo sentir que lo "nuestro" no significó nada para el y que podía reemplazarme fácilmente..
Hubieron niños que ni con el mejor físico lograron enamorarme, y el lo hizo en menos de dos semanas con sus ojitos grandes y lindos, sus pestañas largas y cejas pobladas.
Aún recuerdo sus audios donde decía..
"sabías que yo amo a mi princesita hermosa?"
De vez en cuando me derrumbo horriblemente, y el no lo sabe, quisiera qur estuviera aquí para refugiarme en sus abrazos nuevamente.
A veces estoy haciendo cualquier cosa y pienso en q le podría estar enviando una foto diciendo "este calor insoportable y yo que me hostino rápido" y la respondería con un "ojitos lindos"
Porque amo sus ojitos?; Porque sus ojos reflejan el alma y reflejaban el amor tan grande que me tenía, así lleguen a viejitos con arrugas nunca perderán su esencia, el color marrón tan lindo, el café de sus ojos era la causa de mis desvelos.
Quizás pudimos durar más no¿?, pero la vida sabe lo que hace supongo, espero y nos vuelva a cruzar, lo amé lo amo y lo seguiré amando hasta mi último día.
Me dolió? Si, se me hizo el corazón chiquito? También, lo extraño? Muchísimo, quiero q vuelva? si..
Me hizo sentir lo q no sentía desde hace 3 años..
Ese era el niño el cual le iba a presentar a mis papás, como mi primer amor, le conté de el a mí primo ahogada en lágrimas por miedo de que no lo aceptaran o me regañaran, carlitos me aconsejó me dijo "Rebe la comunicación y el respeto es muy importante, no lo olvides" creo que el lo olvidó carlitos, como te explico q hicieron llorar a tu princesita?, que la dejaron con el amor en las manos?, que dejó de comer, empezó a desvelarse pensando y pensando, volviendo a esos momentos lindos q viví junto a el, mientras el me vio como una más yo lo vi como mi mundo entero, mi niño de ojitos lindos.
De igual manera sabía q iba a terminar tarde o temprano, y seguiré recordando lo bonito que viví con el hoy y siempre.
No sé qué hago intentando sacar algo de mi mente cuando sigue en mi corazón.
Me hace muchísima falta es algo que no puedo negar, cada que lo necesitaba estaba ahí para mi y hablábamos siempre, a pesar de que no éramos nada, le marcaba sea la hora que sea el me escuchaba, nos reíamos juntos de todo y más en los momentos inolvidables que pasamos juntos.
Nadie ni nada me hará cambiar la forma y la perspectiva que tengo de él, siempre lo recuerdo y lloro, es nostalgia de pensar que ya no volveré a vivir esos momentos con alguien más, más que nada esa conexión que tenía con él.
El sabe que lo extraño pero simplemente no le interesa y es lo que más me duele.. Porque en un punto si le importe y me lo hizo saber; tal vez no lo quiero dejar de extrañar porque dejarlo de extrañar sería dejar ir lo único q me queda de el..
11:56 pm (27/07)
Ahora mismo etuviera hablando con el de cualquier cosa diciéndole lo mucho que lo amo, y que es el niño con los ojitos más lindos.
Un día lo extraño, al otro lo supero y digo que estoy bien sin el, pero después vuelve el sentimiento de querer estar con él y me da rabia porque yo pienso que estoy sanando pero recaigo de nuevo.
Buscaría refugio en sus mensajes viejos pero eliminé el chat, y me arrepiento porque cuando me sentía mal buscaba refugio en ellos, ahora solo quedan como un recuerdo, aunque de igual manera recuerdo cada uno de ellos.
A veces yo llegaba con temas super raros, de animales, comidas hasta mitología y aún así me escuchaba pacientemente,
"a ver q sabe mis onditas inteligentes"
Se lo mucho q te amo sabes?, de echo sí, si lo sabes pero te importo poco.
A veces lloro y lo necesito; pero recuerdo q es por el q estoy llorando..
A veces me dan ganas de decirle que lo extraño, pero de seguro debe estar diciéndole a ella lo hermosa que se ve hoy, y que cuando se ven, q ahora ella es la niña de sus ojos y que la ama a más no poder, quizás también le dice q es su niña chiquita no lo sé..
Me marcó horriblemente pero bueno no pasa nada.
No lo necesito porque no es como el oxígeno o como si necesitara comer o dormir cada tanto; pero no diré que no puedo vivir sin el porque si puedo, sencillamente es que no quiero..
Y no me arrepiento de amar, me arrepiento de haberle dado mi corazón literalmente a alguien que quizás no lo merecía.
Empecé a escuchar a Alvarito Díaz por el, y me terminé identificando con mami 100pre sabe,Yoko y malasnoticias Alvarito dijo "todas quieren ser Elvira pa q las escriba" lo q cambia es a Elvira por el..
Pensé en hacerle una carta, mi posecion más valiosa, tener una de mis cartas es tener un pedacito de mi corazón, agradecidamente no la hice por flojera, y esa misma flojera me evitó una lloradera más grande aunque no lo crean.
Me dejó; pero porfavor no lo amén menos que yo porque yo haría lo que fuera por escuchar sus "te amo" de nuevo, no me lo dañen así como el lo hizo conmigo..
Que por más que yo lo quiera, que me diga el que puedo hacer?, trato de sanar poco a poco pero siento q recaigo nuevamente.
Me di de cuenta desde hace tiempo que solo yo le daba importancia a nuestra pequeña historia, simplemente no lo quería ver, estaba mal y mi cerebro decía que sí pero mi corazón que no.
siempre un "te amo pero.." más nunca un "pero te amo"..
Nunca seré la primera en escribirle otra vez, pero si llama siempre contestaré, que le hice miles de párrafos para demsotarle q es ser amado.
Lo conocí cuando no quería nada con nadie, y lo perdí cuando el era todo lo que queria así que si, sí m dolió.
(28/07)
Siento q lo estoy dejando ir pero de repente recuerdo la emoción que sentí al verlo sonreír simplemente por mí.
Yo solamente quería que me quisieras, ¿Que te costaba amarme de verdad?, te dediqué miles de canciones para q a la final me dejarás escuchando "mi buen amor" de Mon Laferte.
Mientras yo pensaba en tí, tú pensabas en otras niñas, nunca te pedí regalos o cosas materiales,solo te pedía que me amaras de verdad, yo sí creí que eras diferente a los demás, que nunca tendrías secretos, ni mucho menos mentirme, pero resultaste ser igual que todos y eso me parte el alma, tú también me reemplazaste,a pesar de eso, yo te amé te amo y te amaré con toda mi alma hoy y siempre;tú fuiste mi primer beso y yo fui el décimo si no es más, las dos semanas q estuve junto a tí se sintieron como las más felices de mi vida, me sentí viva por primera vez, me llegaron rumores, lo soñé y hasta lo intuí pero no quise creer, porque; con que fin me harías eso?, a pesar de eso el será alguien inolvidable en mi vida, el día q me enteré lloré como no tienes idea, y de seguro tu estabas como si nada hablando con ella, besándola y diciéndole lo mucho que la amas.
Me dolió verlo elegirla a ella antes que a mí, eso no lo puedo negar, porque yo si creí que estaríamos juntos algún día, espero y Dios pueda volver a unirnos como antes y sentir el mismo amor pero está vez que sea mutuo y para siempre.
Sería muy egoísta decir que estos meses fueron una mierda, porque hubo uno en donde me sentí la niña más amada en el mundo entero; "pero bloquealo de todos lados y olvídalo ya está, q tanto drama" y si algún día me lo dejan solito y me necesita?
Que pasaría si un día se me cruzan los cables y le digo que lo extraño?, que es el amor de mi vida y sería estúpida dejándolo ir? ¿QUE PASARÍA?
El nuevo el y la "nueva" yo ni se miran, pero el antiguo el y la antigua yo no dejaban de mirarse a los ojos reflejando el amor mutuo que sentían, sentían habla de qur ya no, pero en este caso solo el lo sentía porque yo aún lo siento; la próxima vez q me vean encariñada a más no poder con una persona porfavor no me dejen, no quisiera recaer nuevamente.
Los dos sabemos que nos quedó pendiente una conversación sobre lo que en verdad sentíamos y el porque de lo que paso, pero al final somos dos adolescentes que no se supieron expresar.
Un día me sentí demasiado cómoda con alguien por primera vez en mi vida y ahora recuerdo con nostalgia el mes de junio, 11:11, el color azul rey, los stickers de amor, agarrarse del meñique y los abrazos de oso.
El luce como un sueño, visto desde mis ojos el niño más lindo que he conocido,tal vez para el yo fui otra más pero yo estaba planeando como presentárselo a mis papás..
Me siento tan estúpida llorando por el, porquemientras yo lloro el está feliz con ella pero, que podría hacer?
Ojalá un día te duela mi ausencia así como a mí me está matando la tuya, ojalá una madrugada despiertes ahogado con mi nombre en la garganta y entiendas que nadie iba a amarte como yo, porque aunque diga que ya te "superé", aunque quiera arrancarte de mi pecho, la verdad es que sigo aquí amándote, como se aman las tragedias que nunca tienen final.
Y tal vez cuando ya sea demasiado tarde, vas a buscarme en otras personas, en otros brazos y otras voces pero jamás vas a volver a encontrar esta manera tan estúpida e intensa en la q yo te quise, porque yo si te amé con todo, incluso con tus errores e incluso cuando me estabas rompiendo, cuando empezaste a irte mientras yo todavía te sostenía con las manos llenas de miedo, y qur triste será para ti darte cuenta q nadie iba a llorarte como yo, nadie iba a esperarte como yo, nadie iba a convertir su propio dolor en una forma de seguir amándote.
El amor es raro, que hago yo llorando por un niño al cual extraño y ya no le importo hasta donde sé?, esperaba que me dijeras "vamos a hablar" pero me dejaste ir tan fácil que duele más de lo que mis palabras puedan expresar. Lo recuerdo de una manera inexplicable entre nostalgia, tristeza e impotencia (¿?, que hubiera pasado si los papeles se invirtieran, que hubiera pasado si yo fuera la que estuviera hablando con otros niños?, sería la peor niña del mundo y la más puta, me hubiera bloqueado de todos lados y dejar de hablado al toque, pero entiendo, no pensaré en eso.. creo?, ahorita mismo estoy escuchando that should be me, porque esa debería ser yo en esta y mil vidas más, lo sigo amando de la forma más inocente posible así ya no lo demuestre, ya hasta tengo miedo de demostrar mi cariño porque no quiero salir lastimada nuevamente, será q si me quiso en un momento?, espero q nunca haya fingido el amor que me demostró porque si lo sentí real, no lo sé explicar.
Aprender a amar es lo más hermoso y doloroso en esta vida, si no sabía que me iba a hacer daño realmente no me conocías, y a mí no me gusta estar con alguien que no me conoce pero no lo sé, con el me gustaría estar siempre así no recuerde algunas cosas las cuales son "importantes".
Hay que ser demasiado estúpido para dañar a la única persona que se atrevió a amar tu desastre.
No fuimos nada vuelvo y repito, pero me ilusioné contigo por como me tratabas, pensé que podía pasar algo más, pero nunca fue claro.
Intenté entenderte, pero tus acciones y tú silencio dijeron todo, me dolió, no te lo voy a negar, pero también me hizo dar de cuenta de que yo estaba sintiendo más que tú y preferí dejarlo así, no te escribí, no te llamé y mucho menos molesté, porque si tú no me buscabas porque yo lo haría? Si estabas bien con ella pq dañaría tú momento? Prefiero verte feliz estando sin mi a que estés mal estando conmigo.
Todo este tiempo estuve mal, pero creo que escribir no se me da tan mal, quizás este ahora sea mi "daily chat" encontré refugio en donde menos lo esperaba, no sabía que escribir me hacía sentir tan.. viva? No lo sé pero se siente bien, soy una de las personas que dan todo por amor y sufren hasta quedarse sin respirar de tanto llorar.
Porqué a veces creemos que una persona es el amor de nuestra vida?, por sentirnos amados por primera vez? No lo sé creo q tal vez, a este punto ya no se cómo desahogarme pero siento el corazón tan destrozado como si me lo hubieran arrancado, espero qur el brillo qur perdieron mis ojos vuelva algún día como cuando estuve con el, ese brillo tan intenso qur refleja el amor sin fin q tenía en el alma por el.
También encontré refugio en mis dibujos, reflejaba lo que sentia en ellos lo raro; es que llevo tiempo que no pinto..
Pero yo amaba pintar que me pasó? Que me frenó? no lo sé tal vez la falta de.. lucidez, trataré de pintar otra vez para sentirme viva como ese ayer,no como ahora que soy una muerta andante, yo no quiero estar así pero que podría hacer? Olvidarlo no es opción y menos ahora que volvió.
(29/07)
Y si tengo que esperar por tí, oraré para que sepas que algún día me hiciste sentir como la niña de antes, esa niña que amaba dar abrazos, besos, hablaba hasta por los codos y más, aunque ya no lo hago porque me hace sentir estúpida? no lo sé, lo raro es q contigo si lo hacía por la paz que sentía.
Quizás a el le gustan las que pueden pasar horas sin saber de él, pero yo soy de las que si pasamos un día sin hablar siento que ya no tiene interés, si ya no quieres hablar dilo, prefiero eso a esperar un mensaje que nunca va a llegar.
la primera vez lo dejé ir sin pedirle que se quedara porque si de verdad me quisiera tarde o temprano volvería o incluso nunca se iría..
Siempre escribo lo que pienso y ahora estás en mi cuaderno, blanquito de pelo negro pienso en vos cuando me duermo, intento materializarte? Y nunca salís de mis sueños, yo que esquivo mis problemas vos que te vivís quejando de ellos y sos tan lindo enojado que te enmarcaría en un cuadro, no me pidas que lo explique ya no se cómo explicarlo, tampoco sé cómo amar pero por vos estoy dispuesta a intentarlo.
El desinterés, porque de la nada te vuelves distante?, no te ves más interesante por tardar horas en contestar o tratar seco a alguien, a mí cuéntame hasta como te regaña tu mamá por contestarle.
Extraño cuando me dabas besos y después te me quedabas viendo con una sonrisa, la vez q te reiste porqur te puse mala cara despues de hacer como si fueras a darme un beso pero te quitaste simplemente para verme molesta, la vez que me miraste con tus ojitos grandes y brillantes haciendome sentir la niña más importante, las veces que;
Ya no importa porque solo quedan como recuerdos necesito volver a esos momentos donde precensie el amor tan grande que me tenías, el cariño tan lindo que me desmotraste lo malo?, es que ahora es un recuerdo nostálgico y no una experiencia que pueda sentir cada día a mi lado..
Sé que el amor existe porque yo lo dejé irse aún sabiendo que lo iba a extrañar muchísimo, respete su desicion, dejé de buscarle una solución; entendí que el ya no quería estar conmigo y acepté no buscarlo más aunque muriera por ganas de hacerlo.
Y ese es mi mayor acto de amor.
Dejarte ir.
Porque si mi amor te sofocaba, mi ausencia te dará la paz que tanto anhelabas..
una semana antes ya sabía como ibamos a acabar pero no lo quise notar, aproveché ese poco amor que ya no me demostrabas porque conmigo ya no eras igual, quería disfrutar las pocas veces que establecimos una conservación después de días sin hablar por no saber cómo empezar.
Conociendo su orgullo se que no me va a buscar nunca más pero conociendo su soledad se q me va a pensar cuando ya no haya nadie más, me escribió quizás porque con la otra no le funcionó y como sabe que aún lo amo sigue volviendo cada tanto no es algo que pueda evitar, o tal vez sí pero tampoco lo quiero notar.
Y a pesar de todo sin rencores porque en algún momento me contó los problemas con sus padres y lo solo que a veces se sentía.
El único momento en donde se me quiebra la voz y me suelto a llorar es cuando me dicen "yo los veía y se notaba q se amaban" no sé si será verdad.
Falta poco para mí cumpleaños, y pensé q sería diferente porque iba a estar con el, y ahora ya no se qué pensar en vez de 1 me faltan dos personas ya, carlos mi primo y él, obviamente carlos es más importante, el me escuchó y aconsejó cuando más lo necesitaba y se lo agradeceré siempre, tengo miedo de no saber si me felicitará o no, si lo hará pasar como un día normal, aunque bueno, para el lo es, porque el 4 de agosto sería importante para el? No lo sé es solo un pensamiento que no sale de mi mente últimamente.
ya no quiero llorar pero no lo sé evitar, es algo que no puedo controlar me siento mal pero a la vez no lo sé explicar, no es un dolor físico, bueno de echo sí; me duele el corazón de tanto dolor por no tener su amor, me duele el corazón por creer que alguien me amaría de verdad finalmente, obviamente no se va a acabar el mundo por estos malos meses, solo que el era mi mundo últimamente..
Si un pájaro se enamora de un pez ¿Donde vivirían?
-ese no sería un problema porque si el pájaro ama de verdad al pez él estaría dispuesto a ir todos los días a la orilla para saludarlo, platicarle de como son las nubes, su nido, los árboles, y si el pez ama de verdad al pájaro estaría dispuesto a ir a la orilla y contarle de como son los corales, las medusas, porque cuando un amor es verdadero por más imposible que sea siempre habrá una razón para luchar y cuando es mutuo nada impedirá que los dos dejen su hábitat aun que sea un rato todos los días de su vida para ver a quien de verdad aman porque hay miles de especies más pero el pájaro encontró en el pez algo que no encontraría en ningún otra ave y el pez encontró en el pájaro algo que nada ni nadie podría remplazar y ese es el verdadero propósito del amor, encontrar a alguien que esté dispuesto a mojarse o alguien que esté dispuesto a dejar las profundidades del mar para ver y apreciar los momentos con el verdadero amor.
Busco amor en alguien más por no poder tenerlo propio, extraño como no tienes idea que me llega tu mensaje diciendo "holaa mi vidaa voy llegando y tuu que haces rulitos?", extraño enormemente tus "te amo" porque los tengo clavado en lo más profundo de mis adentros, extraño poderte decir "mis ojitos nindos" porque me mencionaste que amabas el apodo y nunca lo solté, quizás ahora ella te diga así y te recuerde a mí, no lo sé es algo que pienso cada que te recuerdo con un dolor en el pecho.
No, no pienso pasar pagina. te dare tu espacio y mantendre distancia por un tiempo,pero estare esperando tranquilamente a que encuentres felicidad, te hice una promesa de que te amaria por y para siempre y no es algo que dije en vano, sigo confiando en que nuestra historia aun no acaba, confio en nosotros solo falta q pongas de tu lado.
Fin.
"Para la niña que aprendió a sanar"
