Todo lo que callo
Todo lo que callo para no herir a nadie.
Porque cuando quiero expresarme, decir lo que siento y llegar a una conversación. Todo lo que digo parece convertirnos en lo mismo: soy una dramática, una exagerada y una egocéntrica.
Si digo lo que siento soy la mala de la historia, y si no lo digo que estoy rara, estoy borde.
-¿Entonces que COJONES tengo que hacer para que me deje decir algo sin convertirme en la mala?.
-¿Cómo tengo que estar para que nadie se ofenda y simplemente me dejen en paz?.
Llevo tanto tiempo callada, que mi cuerpo empieza a soltar todo lo que siento en formas de dolor físico, una contractura de hombro que no cura. Un ganglión articular en la muñeca que me está destrozando, unas migrañas de mil males y una actitud que hasta mí hay veces que me dan demasiado asco.
Pero, ¿Cómo hago para que la persona que está a mí lado me deje expresarme y no me lo tome como ataque?.
Pues me toca callarme, tragarme todo eso. Ser la mala de una historia muy mal contada. ¿Pero qué puedo hacer? NADA. Hacerme un nudo en la garganta, callarme y tragármelo. Nadie herido, excepto, como no, MIS SENTIMIENTOS.
Y hay algo que hoy me ha venido a la mente:
"Me pasé tanto tiempo intentando que nadie se sintiera mal por culpa de mis emociones, que olvidé preguntarme quién cuidaba de las mías."
Lo que pasa, y mucha gente me lo dice, es que soy tan buena y tan noble. Que ese es mi punto débil. Del cual muchas personas se aprovechan y lo usan a su favor, y estoy TAN cansada.. Que a veces me planteo que les jodan a TODOS y ahora voy a ser una HIJA DE LA GRAN PUTA y que les joda a todos si esa nueva versión no les gusta. Pero es que luego me pasan cosas que me hacen parar y pensar: "Es que NO puedo, NO soy así". Y es cuando en ese momento me hago un ovillo de lana, me meto en la cama y me dan las lloreras de los siete mares.
Me siento tan frustrada, y no con nadie. Sino conmigo.. ¿Pero cómo salgo de ahí?. No le veo salida. No veo que salida hay, y en ese momento es cuando bajo a la cocina y abro el cajón para cualquier tontería, chorrada... Y lo veo.. Veo un cuchillo el cual grita: ¡¡¡¡HAZLO!!!!
Pero sin embargo no lo hago porque quiero vivir, encontrar una salida a toda esta mierda, ser quien realmente soy.
También me paro a pensar y quiero pedir disculpas a las personas que me conocen, a las personas que están a mi alrededor. Porque sé que he fallado mucho. Porque sé que la gente que me rodea alguna vez se sintió defraudada conmigo por cualquier tontería. Y desde aquí les pido miles de disculpas.
Y aunque lo pienso, vuelvo a parar y me digo: ¿Y a ti misma? ¿Cuándo te vas a disculpar contigo misma?. Y ahí, en ese momento, me doy cuenta de que no me quiero. Porque quiero que la gente esté cómoda con alguien que no está cómoda consigo misma y es tan triste.. Y reconozco que parte de quién yo era se fue un 13 de Marzo de 2023 con amor más puro, noble y sobre todo REAL que tuve. Mi perrhijo JJ. Lo extraño tanto que ahí tengo la primera herida que no he sabido curar de ninguna forma. Porque aunque tan solo pesaba seis Kilos, el cabrón dejó en mí un hueco TAN grande, que no he podido volver a vivir y lo que hago es SOBREVIVIR.
Y quizás lo que deba hacer es mirar al pasado, aceptar su partida y perdonarme. Porque tuvo una vida de 10. Tuvo una vida tan feliz que, si me dejaran elegir, elegiría la suya sin pensarlo.
Así es que con todo mi dolor pero también con toda mi alegría cojo y digo:
"JJ, mi vida. Vuela alto y aunque ya no estés terrenalmente, siempre estarás en mi corazón y sé que nos volveremos a encontrar" "TE AMO". 🐾💛
Necesito seguir adelante, porque yo estoy aquí y aunque no lo crea, sé que hay personas que me necesitan. Que necesitan de mi cabeza loca y desordenada. Y eso me hace pensar que a lo mejor realmente no estoy ni tan mal, ni tan sola como yo creía.
Y eso me hace pensar que, si algún día yo dejara de respirar, muchas más personas de las que imagino llorarían mi partida. ¿Cuántas vidas a mi alrededor llorarían mi partida? Yo dejaría de sufrir. Sí. Pero, ¿Cuántas personas me llorarían?. Pues la respuesta: Más personas de las que yo misma creo.
Y es por eso que dejo de pensar tan egoísta y tan solo en mí y miro a mi alrededor. Ellos también me necesitan, me quieren, me cuidan y se preocupan por mí y por mi bienestar. Y no soy nadie para causarles ese dolor tan injusto para ellos. Porque no se lo merecen y yo TAMPOCO.
Así es que lo acabo de decidir, no sé como ni qué rumbo coger. Pero necesito salir de este agujero en que yo SOLA me he metido y por mis OVARIOS, voy a salir. Pediré ayuda y tomaré la mano de los que realmente quieren ver mi felicidad.
