VIRGO

VERFLUCHTE JUNGFRAU

Ich kann nicht in Ruhe frühstücken. Ich kann einfach nicht. Ich habe es versucht, glaubt mir, ich habe es wirklich versucht, aber es ist hoffnungslos.

Da liegt diese Plastikverpackung vom Toastbrot.

Mitten auf dem Tisch.

Es sind noch drei Scheiben drin. Es wäre also wirklich nicht so schwer, die Verpackung einfach liegen zu lassen, in Ruhe zu Ende zu frühstücken und hinterher alles aufzuräumen.

Oder?

Nein.

Natürlich nicht.

Denn meine Augen wandern ständig zu dieser Verpackung. Zurück zum Toast. Wieder zur Verpackung. Ich versuche, mich auf mein Frühstück zu konzentrieren, auf meine Tasse heiße Schokolade, auf diesen wunderbaren Moment des Tages, in dem man eigentlich einfach nur das Leben genießen sollte, ohne irgendetwas lösen zu müssen.

Aber da liegt sie.

Diese verdammte Plastikverpackung.

—Lass sie doch einfach liegen, Mann. Frühstück erst mal fertig.

—Ja, klar. Mach ich doch.

—Dann hör auf, sie anzustarren.

—ICH STARRE SIE DOCH GAR NICHT AN!

Ich starrte sie an.

Und zwar so intensiv, dass ich, während ich mit mir selbst darüber diskutierte, ob ich aufstehen und die Verpackung zum Plastikmüll bringen sollte, meinen Toast eine halbe Sekunde zu lange in der heißen Schokolade ließ.

Eine halbe Sekunde.

Eine beschissene halbe Sekunde!

Der Toast beschloss, dass er lange genug existiert hatte, und brach auseinander.

Und genau hier kommen die berühmten Murphy’schen Gesetze ins Spiel.

Denn mal ganz ehrlich: Wenn ein Toast schon herunterfallen muss, dann soll er das gefälligst ordentlich tun. Er soll sich an die Regeln halten. Er soll mit der Butterseite nach unten auf dem Tisch landen, so wie es seit Menschengedenken vorgesehen ist.

Aber nein!

NEIN!

Dieses verdammte Miststück musste natürlich mitten in meiner Tasse mit heißer Schokolade landen!

PLATSCH!

Eine Explosion.

Schokolade auf dem Tisch, Schokolade überall und selbstverständlich Schokolade auf meinem T-Shirt.

Meinem sauberen T-Shirt.

Dem T-Shirt, das ich gerade erst angezogen hatte, um zur Arbeit zu gehen.

—VERDAMMTE SCHEISSE!

—Jetzt reg dich doch nicht so auf.

—WIE BITTE? NICHT SO AUFREGEN? SCHAU MICH DOCH AN!

—Dann ziehst du eben ein anderes T-Shirt an.

—ACH SO! NA KLAR! GANZ EINFACH! UND ALLES NUR WEGEN DIESER BESCHISSENEN PLASTIKVERPACKUNG!

Ich stand auf.

Nahm die Verpackung.

Brachte sie zum richtigen Müllbehälter. Denn eines muss man ja wohl unterscheiden: Wütend zu sein ist eine Sache. Aber deswegen gleich den Müll falsch zu trennen wie irgendein Barbar? So weit kommt’s noch!

Ich ging zurück in die Küche.

Zog mein T-Shirt aus.

Und beschloss, kein neues anzuziehen.

Sicherheitshalber.

Denn inzwischen hatte ich begriffen, dass Frühstücken eine ausgesprochen gefährliche Tätigkeit sein konnte.

Ich setzte mich wieder hin.

Atmete tief durch.

Betrachtete den Tisch.

So.

Jetzt aber.

Keine störende Plastikverpackung mehr. Kein T-Shirt, das geschützt werden musste. Keine Gegenstände, die meine Aufmerksamkeit verlangten.

Nur ich, meine heiße Schokolade und meine Toastscheiben.

—Mal sehen, ob wir dieses Frühstück jetzt endlich freundlich, friedlich und in Harmonie mit allem, was sich auf diesem Tisch befindet, zu Ende bringen können.

Ich nahm eine weitere Toastscheibe.

Betrachtete sie aufmerksam.

—Du und ich, wir werden uns jetzt verstehen.

Vorsichtig tauchte ich sie in die heiße Schokolade.

—Diesmal fällst du mir nicht runter. Diesmal lässt du mich nicht im Stich. Du wirst nicht auseinanderbrechen. Hier gerät überhaupt nichts mehr außer Kontrolle.

Langsam hob ich sie wieder heraus.

Perfekt.

ENDLICH!

Und dann …

AH!

EINEN MOMENT MAL!

Ich erstarrte.

Schaute nach unten.

Die Hose.

DIE HOSE!

Denn selbstverständlich hatte sich die heiße Schokolade, als die erste Toastscheibe beschlossen hatte, in meiner Tasse Selbstmord zu begehen, nicht damit begnügt, nur mein T-Shirt vollzuspritzen.

Nein.

Natürlich nicht.

Sie hatte auch meine Hose erwischt.

MEINE HOSE, DIE ICH BEREITS FÜR DIE ARBEIT ANGEZOGEN HATTE!

—Das darf doch nicht wahr sein.

—Sieht aber ganz danach aus.

—DAS IST DOCH NICHT ZU FASSEN!

—Jetzt übertreib mal nicht.

—HALT ENDLICH DEINE VERDAMMTE KLAPPE!

Ich stand auf.

Zog meine Hose aus.

Und in diesem Moment hatte ich eine Erleuchtung.

Eine jener Erleuchtungen, die den Lauf der Menschheitsgeschichte für immer verändern sollten.

Ab heute frühstücke ich nackt.

Schluss.

Aus.

NACKT!

Ich stehe morgens auf, gehe in die Küche und frühstücke so, wie Gott mich geschaffen hat.

Ohne T-Shirt.

Ohne Hose.

Ohne irgendetwas, das einer Toastscheibe mit Selbstmordabsichten zum Opfer fallen könnte.

Und wenn die heiße Schokolade wieder einmal beschließt, durch die Gegend zu explodieren, dann dusche ich eben noch einmal.

DANN DUSCHE ICH EBEN NOCH EINMAL, VERDAMMT NOCH MAL!

Denn ich werde ganz bestimmt nicht mit eingetrockneter Schokolade auf der Haut zur Arbeit gehen.

Nein, um Gottes willen!

AUF GAR KEINEN FALL!

Erst frühstücke ich.

Danach dusche ich, wenn es sein muss.

Und anschließend bringe ich mein Leben in Ordnung, ziehe mich an und gehe zur Arbeit.

KOMME, WAS WOLLE!

Einen Augenblick lang betrachtete ich mein Frühstück.

Meine Tasse.

Meine Toastscheiben.

Den Tisch.

Und dachte …

Verfluchte Jungfrau.

ICH KANN DICH NICHT AUSSTEHEN!

Wenn ihr wüsstet, ihr anderen elf Sternzeichen, was man alles durchmachen muss …

IHR HABT KEINE AHNUNG!

NICHT DIE GERINGSTE VERDAMMTE AHNUNG!

Um Gottes willen, verkauft hier irgendjemand sein Sternzeichen?

Jemand, der im Januar geboren wurde?

Oder im Dezember?

KANN MIR BITTE JEMAND SEIN STERNZEICHEN VERKAUFEN?

ICH KAUFE ES!

ICH TAUSCHE ES!

MEINS GIBT’S GRATIS DAZU, MIT ALLEN MACKEN UND OHNE RÜCKGABERECHT!

Denn das ist doch kein Leben mehr.

Das ist eine Strafe.

VERFLUCHTE JUNGFRAU!

ICH KANN MICH SELBST NICHT MEHR AUSSTEHEN!