Virgo

MAUDITE VIERGE

Je n’arrive pas à prendre mon petit-déjeuner tranquillement. Impossible. J’ai essayé, je vous assure que j’ai essayé, mais il n’y a rien à faire.

Il est là, ce fichu emballage en plastique du pain de mie.

Sur la table.

Il reste encore trois tranches à l’intérieur. Ce ne serait donc pas si compliqué de le laisser là, de terminer tranquillement mon petit-déjeuner et de tout ranger ensuite.

N’est-ce pas ¿

Eh bien non.

Parce que mes yeux reviennent sans cesse vers ce plastique. Puis vers ma tartine. Puis de nouveau vers le plastique. J’essaie de me concentrer sur mon petit-déjeuner, sur mon bol de chocolat chaud, sur ce merveilleux moment de la journée où l’on devrait pouvoir profiter de l’existence sans avoir à résoudre le moindre problème.

Mais il est là.

Ce plastique.

—Laisse-le tranquille, bon sang. Termine ton petit-déjeuner.

—Oui, d’accord. C’est ce que je fais.

—Alors arrête de le regarder.

—MAIS JE NE LE REGARDE PAS ¡

Je le regardais.

Et je le regardais tellement que, pendant que je discutais avec moi-même de l’opportunité de me lever pour aller jeter l’emballage dans la poubelle de recyclage, j’ai laissé ma tartine une demi-seconde de trop dans le chocolat chaud.

Une demi-seconde.

Une putain de demi-seconde ¡

La tartine a décidé qu’elle avait suffisamment rempli sa mission sur cette terre et s’est cassée en deux.

Et c’est précisément là qu’interviennent les célèbres lois de Murphy.

Parce que, franchement, si une tartine doit tomber, qu’elle tombe comme il faut ¡ Qu’elle respecte les règles ¡ Qu’elle atterrisse sur la table du côté beurré, comme le veut la tradition depuis la nuit des temps.

Eh bien non ¡

NON ¡

Il a fallu que cette saloperie tombe directement au beau milieu de mon bol de chocolat chaud ¡

PLOUF ¡

Une explosion.

Du chocolat sur la table, du chocolat partout et, naturellement, du chocolat sur mon tee-shirt.

Mon tee-shirt propre.

Celui que je venais d’enfiler pour aller travailler.

—PUTAIN DE MERDE ¡

—Bon, ce n’est quand même pas si grave.

—COMMENT ÇA, PAS SI GRAVE ¿ REGARDE DANS QUEL ÉTAT JE SUIS ¡

—Tu n’as qu’à changer de tee-shirt.

—AH BEN OUI ¡ FACILE À DIRE ¡ ET TOUT ÇA À CAUSE DE CE PUTAIN D’EMBALLAGE EN PLASTIQUE ¡

Je me suis levé.

J’ai attrapé l’emballage.

Je suis allé le jeter dans la poubelle appropriée, parce qu’une chose est d’être furieux, et une autre de commencer à mélanger les déchets comme un sauvage.

Je suis retourné dans la cuisine.

J’ai enlevé mon tee-shirt.

Et j’ai décidé de ne pas en mettre un autre.

Par précaution.

Parce qu’à ce stade de la matinée, j’avais déjà compris que prendre son petit-déjeuner était une activité à haut risque.

Je me suis rassis.

J’ai respiré profondément.

J’ai contemplé la table.

Voilà.

Cette fois, c’était bon.

Plus de plastique gênant. Plus de tee-shirt à protéger. Plus d’objets réclamant mon attention.

Seulement moi, mon chocolat et mes tartines.

—Voyons si nous pouvons enfin terminer ce petit-déjeuner aimablement, tranquillement et en paix avec tout ce qui nous entoure sur cette table.

J’ai pris une autre tartine.

Je l’ai observée.

—Toi et moi, on va bien s’entendre.

Je l’ai plongée délicatement dans le chocolat chaud.

—Cette fois, tu ne vas pas tomber. Cette fois, tu ne vas pas me laisser tomber. Tu ne vas pas te casser. Plus rien ne m’échappe. Tout est sous contrôle.

Je l’ai ressortie lentement.

Parfaite.

ENFIN ¡

Et soudain…

AH ¡

UNE MINUTE ¡

Je me suis figé.

J’ai baissé les yeux.

Le pantalon.

LE PANTALON ¡

Parce que, naturellement, lorsque la première tartine avait décidé de se suicider dans mon bol, le chocolat ne s’était pas contenté d’éclabousser mon tee-shirt.

Non.

Il avait également atteint mon pantalon.

MON PANTALON QUE J’AVAIS DÉJÀ ENFILÉ POUR ALLER TRAVAILLER ¡

—Ce n’est pas possible.

—On dirait bien que si.

—MAIS C’EST PAS VRAI ¡

—Bon, ce n’est pas la peine de te mettre dans cet état.

—MAIS FERME-LA, BORDEL ¡

Je me suis levé.

J’ai enlevé mon pantalon.

Et c’est alors que j’ai eu une révélation.

Une de ces révélations qui devraient changer à jamais le cours de l’humanité.

À partir d’aujourd’hui, je prends mon petit-déjeuner tout un.

Terminé.

FINI ¡

TOUT UN ¡

Je me lève, je vais dans la cuisine et je prends mon petit-déjeuner comme je suis venu au monde.

Sans tee-shirt.

Sans pantalon.

Sans absolument rien qui puisse devenir la victime d’une tartine aux tendances suicidaires.

Et si le chocolat décide une nouvelle fois d’exploser dans tous les sens, eh bien, je prendrai une deuxième douche.

JE PRENDRAI UNE DEUXIÈME DOUCHE, ET PUIS C’EST TOUT ¡

Parce qu’il est absolument hors de question que j’aille travailler avec du chocolat séché collé à la peau.

Non, mon Dieu ¡

HORS DE QUESTION ¡

D’abord, je prends mon petit-déjeuner.

Ensuite, je prends une douche si nécessaire.

Et après seulement, je remets de l’ordre dans ma vie, je m’habille et je pars travailler.

ADVIENNE QUE POURRA ¡

Je suis resté un instant à contempler mon petit-déjeuner.

Mon bol.

Mes tartines.

La table.

Et j’ai pensé…

Maudite Vierge.

QU’EST-CE QUE JE PEUX TE DÉTESTER ¡

Si vous saviez, vous autres, les onze autres signes du zodiaque, ce qu’on peut souffrir…

VOUS N’EN AVEZ AUCUNE IDÉE ¡

PAS LA MOINDRE PUTAIN D’IDÉE ¡

Mon Dieu, est-ce que quelqu’un vend son signe astrologique ¿

Quelqu’un né en janvier ¿

Ou en décembre ¿

EST-CE QUE QUELQU’UN PEUT ME VENDRE SON SIGNE, S’IL VOUS PLAÎT ¿

JE L’ACHÈTE ¡

JE L’ÉCHANGE ¡

JE VOUS OFFRE LE MIEN EN PRIME, AVEC TOUTES SES MANIES ET SANS POSSIBILITÉ DE RETOUR ¡

Parce que ce n’est plus une vie.

C’est une condamnation.

MAUDITE VIERGE ¡

QU’EST-CE QUE JE PEUX ME DÉTESTER ¡