Chapter 1: I deserve it....right???
आज मेरी सज़ा का पहला दिन है।
मुझे न्यूयॉर्क में पीछे छोड़ दिया गया है, जबकि मेरे डोम, Sam, और मेरे बॉयफ्रेंड्स Jessi और Cory, जो उनके सब हैं, तीन हफ़्तों के लिए फ्रांस जा रहे हैं।
मेरे बिना तीन हफ़्ते। तीन हफ़्ते जहाँ मैं परेशानियाँ पैदा करने के लिए नहीं हूँ, जहाँ मैं बदतमीज़ी नहीं कर सकता, जहाँ मैं चीजें खराब नहीं कर सकता।
शायद मैं इसी के लायक हूँ।
मैं इसी लायक हूँ कि मुझे पीछे छोड़ दिया जाए।
यह ख्याल मेरे दिल की गहराई में बैठ गया है और हिलता भी नहीं। यह इतनी बार दोहराया जाता है कि मुझे यह पक्का और स्थायी लगने लगा है। जब तक मैं बाथरूम से बाहर आता हूँ, मेरे हाथ काँप रहे होते हैं।
मैंने अपनी बाहों पर कुछ कट लगा लिए थे—कुछ भी बड़ा नहीं, कुछ भी नया नहीं—और मैंने उन्हें सावधानी से पट्टी से ढक लिया, जैसा मैं हमेशा करता हूँ। जलन अभी भी है, तीखी और स्थिर करने वाली, जो बाकी सब कुछ बिखरने से रोक रही है।
मैं बिस्तर पर रेंगता हुआ जाता हूँ और एक करवट होकर घुटनों को अपनी छाती से चिपका लेता हूँ। मेरे चेहरे से आँसू लुढ़कते हैं और तकिये में समा जाते हैं, इससे पहले कि मैं उन्हें रोक पाऊँ।
"मैं इसी के लायक हूँ," मैं बुदबुदाता हूँ।
इसे ज़ोर से बोलने से यह और भी असली लगने लगा है।
मैं हफ़्तों से अजीब बर्ताव कर रहा हूँ। नखरे दिखाना। बात न सुनना। Sam के आदेशों को नज़रअंदाज़ करना। Jessi और Cory से दूर हो जाना, उन्हें वह प्यार न देना जो मैं पहले दिया करता था। मुझे पता है यह कैसा दिखता है। मुझे पता है कि यह कितना झुंझलाहट भरा होगा।
हमारा डायनामिक पहले साफ था।
Sam हम सभी का डोम था। मैं उसे समर्पित था, और जब Jessi और Cory को ज़रूरत होती या वे चाहते—जब उन्हें आश्वासन, ढांचा या सहारे की ज़रूरत होती—तब मैं उन्हें टॉप करता था। यह काम करता था। यह सब सही था।
लेकिन करीब एक महीने पहले कुछ बदल गया।
मैं अब टॉप नहीं करना चाहता था। मैं डोमिनेंट नहीं बनना चाहता था या नियंत्रण में नहीं रहना चाहता था। मैं लीड नहीं करना चाहता था। मैं चाहता था कि वे मेरे साथ थोड़ा नरमी बरतें। थोड़ा कोमल बनें। मैं चाहता था कि मुझसे धीरे से बात की जाए, मुझे ध्यान से छुआ जाए, जैसे मैं मुश्किल नहीं बल्कि नाज़ुक हूँ।
Sam नहीं बदला।
वह सख्त बना रहा। तीखा। हुक्म चलाने वाला।
वह मेरे साथ एक गुलाम जैसा व्यवहार करता था।
और शायद मैं वही था—कम से कम पहले तो था—लेकिन हाल ही में, मुझे अब यह नहीं चाहिए था। मैंने इसके बारे में बात करने की कोशिश की। भगवान, मैंने वाकई कोशिश की। लेकिन हर बार जब मैंने कोशिश की, तो मेरी बात को बीच में ही काट दिया गया इससे पहले कि मैं अपनी बात ठीक से कह पाता।
गलत समय। बहुत ज़्यादा इमोशनल। कोई तुक नहीं है।
इतनी सारी नाकाम कोशिशों के बाद, मैंने खुद को समझाने की कोशिश बंद कर दी।
इसके बजाय, मैंने उल्टा सीधा बर्ताव करना शुरू कर दिया।
और जितना ज़्यादा मैंने उल्टा बर्ताव किया, सज़ा उतनी ही कठोर होती गई। वे जितनी कठोर होती गई, मैं उतना ही बेताब महसूस करने लगा। यह एक ऐसा चक्र बन गया जिससे मैं बाहर नहीं निकल सका, चाहे मैंने कितनी भी कोशिश क्यों न की हो।
आज सुबह, वे मुझे छोड़कर चले गए।
Sam ने बोलते समय बिल्कुल हिचकिचाहट नहीं दिखाई।
"तुम हमारे साथ नहीं आ रहे हो। हम इस छुट्टी का मज़ा लेना चाहते हैं, बिना तुम्हारे नखरों के जो हम सबके लिए सब बर्बाद कर देते हैं।"
ये शब्द सीधे दिल पर लगे, छाती में ऐसे तीखा दर्द उठा जैसे कुछ फट गया हो।
लेकिन मैं उसे दोष नहीं दे सकता।
वह सही कह रहा है।
मैं एक बहुत ही खराब सब रहा हूँ। अवज्ञाकारी। भावुक। बहुत ज़्यादा ड्रामा करने वाला। मैं इसी लायक हूँ कि मुझे अकेला छोड़ दिया जाए। मैं इसी लायक हूँ कि मैं यहाँ बैठकर खुद को संभालूँ, बजाय इसके कि सबको अपने साथ नीचे खींचूँ।
यह ख्याल और गहरा हो जाता है, इससे पहले कि मैं उसे रोक सकूँ।
मुझे बस गायब हो जाना चाहिए।
मैं अपना फोन उठाता हूँ और म्यूजिक इतना तेज़ कर देता हूँ कि बाकी सब दब जाए। शोर मेरे दिमाग में भर जाता है और मैं पट्टियों पर जोर डालता हूँ, ताकि दर्द बना रहे और मेरे ख्याल धुंधले पड़ जाएँ। सोचने से ज़्यादा सोना आसान है।
तो मैं सो जाता हूँ।
उसके बाद समय अजीब तरह से गुज़रता है।
मैं दिन के ज़्यादातर हिस्से में सोता हूँ, हर दिन। जब मेरे पेट में बहुत ज़्यादा दर्द होने लगता है—जब ऐसा महसूस होता है कि वह अंदर की ओर मुड़ रहा है—तब मैं एक सेब खाता हूँ। कभी आधा। कभी बस कुछ निवाले। हर दो-एक दिन में। बस इतना ही कि ज़िंदा रह सकूँ।
दो हफ़्तों ऐसे ही गुज़र गए।
मेरी बाहें और जांघें कट्स से भर गई हैं, पुरानी और नई ज़ख्म एक-दूसरे पर हैं जहाँ अब जगह कम पड़ गई है। मेरा चौदह किलो वज़न कम हो गया है। मैं पहले से ही कमज़ोर था, लेकिन अब यह साफ दिखता है।
मेरी आँखों के नीचे काले घेरे हैं, गालों की हड्डियाँ बहुत उभरी हुई हैं, और होंठ सूखे और फटे हुए हैं क्योंकि मैं ठीक से खा-पी नहीं रहा हूँ।
मैं बहुत अजीब लग रहा हूँ।
उस रात, मैं बिस्तर पर जागते हुए अपने तकिये के किनारे के साथ खेल रहा हूँ। मैंने आज अठारह घंटे नींद पूरी की है, इसलिए अब नींद नहीं आएगी। बैकग्राउंड में तेज़ संगीत बज रहा है और मैं बिना हिले दीवार को घूर रहा हूँ।
मैं बस किसी तरह ज़िंदा हूँ। बस उतना ही कर रहा हूँ जितना जीने के लिए ज़रूरी है।
मैं अपना ध्यान नहीं रख सकता। मुझमें न तो प्रेरणा है और न ही ऊर्जा। जीना बहुत भारी लगता है, जैसे कुछ ऐसा जिसमें मैं लगातार असफल हो रहा हूँ।
मेरे ख्याल फिर से बहुत तेज़ होने लगे हैं—बहुत ज़्यादा—इसलिए मैं बिस्तर से उठकर बाथरूम की ओर बढ़ता हूँ।
एक चीज़ है जिसे मैं बर्दाश्त नहीं कर सकता।
गंदा रहना।
मुझे परवाह नहीं कि घर पूरी तरह से अस्त-व्यस्त है।
बर्तन सिंक में सड़ सकते हैं। कपड़े फर्श पर जमा हो सकते हैं। इनमें से कुछ भी मायने नहीं रखता। जब तक मैं साफ हूँ, सब ठीक है। साफ रहना ही एकमात्र चीज़ है जो मेरी त्वचा को रेंगने से रोकती है, और मेरे सिर में बज रहे शोर को थोड़ा कम करती है।
जब मैं शावर से बाहर आता हूँ, तो मेरे हाथ फिर से काँप रहे होते हैं।
मैं अपनी बाहों पर फिर से पट्टियाँ सावधानी से लपेटता हूँ, उंगलियाँ कांप रही हैं और कमज़ोर हैं, आँसू मेरी दृष्टि धुंधली कर रहे हैं। मैं दो बार गलती करता हूँ और फिर से शुरू करना पड़ता है। जब तक मैं पूरा करता हूँ, मेरे रोने की वजह से मेरी छाती में दर्द हो रहा होता है।
मैं घसीटते हुए वापस बिस्तर पर आता हूँ और पहले की तरह दुबक कर बैठ जाता हूँ, कंबल को अपने चारों ओर लपेट लेता हूँ।
"Red," मैं फुसफुसाता हूँ।
"Red… red… प्लीज़…"
मेरी आवाज़ फट जाती है।
"Red, Master."
यह बेवकूफी है। मुझे पता है कि यह है। अपार्टमेंट खाली है। यहाँ सुनने वाला कोई नहीं है। लेकिन मेरा एक छोटा और बेताब हिस्सा अभी भी उम्मीद करता है कि इसे ज़ोर से बोलने से यह रुक जाएगा। जैसे कि सेफ वर्ड तब भी काम कर सकता है जब मैं अकेला हूँ।
मैं होंठों पर red बड़बड़ाते हुए सो जाता हूँ, आँसू फिर से तकिये में समा रहे हैं।
और दिन गुज़रते हैं।
मैंने खाना पूरी तरह छोड़ दिया है और जूस पीने लगा हूँ। यह मुझे ज़िंदा रखता है—मुश्किल से। चबाने से बेहतर चीनी है। बार-बार निगलना बहुत मेहनत जैसा लगता है, कुछ ऐसा जिसके लायक मैं नहीं हूँ।
आज वह दिन है जब उन्हें वापस आना है।
मैं इंतज़ार करता हूँ कि राहत महसूस हो। या घबराहट। या कुछ भी।
कुछ नहीं होता।
मैं खुश महसूस नहीं कर रहा। मैं थका हुआ महसूस नहीं कर रहा। मैं राहत भी महसूस नहीं कर रहा। मैं बस भारीपन महसूस कर रहा हूँ। जैसे उनका आना एक और काम है जिससे मुझे गुज़रना है।
मैं उनका सामना नहीं करना चाहता।
मैं खुद को समझाना नहीं चाहता। मैं Sam के चेहरे पर निराशा नहीं देखना चाहता, या Jessi और Cory की आँखों में चिंता। मैं फिर से कमरे में खड़ी समस्या नहीं बनना चाहता।
मैं जाना चाहता हूँ।
मैं गायब हो जाना चाहता हूँ।
मैं मर जाना चाहता हूँ।
लेकिन—अरे। मैं इसी लायक हूँ, है ना?
इस तरह मैं उनके लिए और कुछ खराब नहीं करूँगा।
एक कमज़ोर, हँसी रहित हंसी मेरे गले से निकलती है जैसे ही मैं खुद को बिस्तर से घसीटता हूँ। मैं जूस का आधा भरा कप नाइटस्टैंड पर रखता हूँ और वापस बाथरूम की ओर बढ़ता हूँ।
एक और शावर।
एक और कट।
अब मेरे पास जगह खत्म हो रही है। मेरी त्वचा भारी लग रही है, निशानों से भरी हुई, जैसे मेरा शरीर भी सब कुछ झेलकर थक चुका है। लेकिन यह ठीक है। सब कुछ ठीक है।
मैं इसी लायक हूँ।
जब मैं पूरा कर लेता हूँ, तो मैं एक बड़ा हुडी और स्वेटपैंट्स पहनता हूँ, कपड़ा मुझे पूरी तरह ढक लेता है। सब कुछ छुपा हुआ है।
"यह बेहतर है," मैं खुद से बुदबुदाता हूँ। "अब मैं इतना बदसूरत नहीं लग रहा।"
मैं वापस बिस्तर पर रेंगता हूँ और म्यूजिक फिर से चला देता हूँ, इतना तेज़ कि मेरा सिर भर जाए। मैं बिना हिले दीवार को घूरता हूँ, संगीत को खुद पर छा जाने देता हूँ।
सामने का दरवाज़ा खुलता है।
अपार्टमेंट में हंसी गूँजती है। असली हंसी। हल्की। सुकून वाली। उन लोगों की आवाज़ जो पूरी तरह बिखर नहीं रहे थे।
मेरे पेट में मरोड़ उठता है।
मैं नहीं हिलता।
हॉल में कदम पड़ने की आवाज़ आती है।
आवाज़ें एक-दूसरे में मिल रही हैं—Jessi की हँसी, Cory की धीमी गुनगुनाहट।
"Leo, baby, तुम कहाँ हो?" Sam आवाज़ देता है, उसकी आवाज़ में ऐसी मुस्कुराहट है जैसे कुछ हुआ ही न हो। जैसे मुझे सड़ने के लिए पीछे छोड़ा ही न गया हो।
मैं वहीं रहता हूँ, दीवार को घूरते हुए।
बेडरूम का दरवाज़ा खुलता है।
Sam सबसे पहले अंदर आता है, Jessi और Cory उसके ठीक पीछे हैं। वे... अच्छे दिख रहे हैं। शांत। धूप में निखरे हुए। एकदम ठीक।
मैं उन्हें देखने के लिए धीरे से अपना सिर घुमाता हूँ।
मैं मुस्कुराने की कोशिश करता हूँ।
मैं बोलने की कोशिश करता हूँ।
कुछ नहीं होता।
मेरा गला सूखा महसूस हो रहा है, शरीर भारी और बिना किसी हरकत के, जैसे मैं खुद के अंदर कहीं बहुत गहरे फँस गया हूँ और ये सब दूर से देख रहा हूँ। मैं बस उन्हें खाली नज़रों से घूर सकता हूँ, खोखला और खामोश, जबकि छाती के अंदर एक छोटा, डरा हुआ हिस्सा और सिमट जाता है।
Sam you should not be a Dom, because that's not how you treat your Sub at all...one of the main things in a Dom/Sub relationship is COMMUNICATION.
Wau, das ist mal eine Einführung. Sehr emotional vermittelt und sehr gut geschrieben.
this is the reason I'll always choose reading these books over watching them cuz what do you mean I pictured my tough brother as Sam and my desperate bestie as leo