जंजीरों के दरमियाँ: गुनाह

अध्याय एक: Sebastian POV

मैं उस बेजान शरीर को घूर रहा हूँ, मेरी साँसें तेज़ चल रही हैं। मेरे हाथों पर लगे खून की गर्मी मुझे अजीब लग रही है, यह सिर्फ गर्म नहीं, चिपचिपा भी है। मैं अपने हाथ धोना चाहता हूँ, खून को रगड़-रगड़ कर साफ़ कर देना चाहता हूँ और सब कुछ भूल जाना चाहता हूँ।

जब मेरी उंगलियाँ चाकू को छोड़ती हैं तो वह खनखनाते हुए गिरता है, उसकी आवाज़ कमरे की शांति में बहुत तेज़ लग रही है। ऐसा लगता है जैसे यह आवाज़ पूरे कमरे में गूँज रही हो, और मुझे याद दिला रही हो कि मैंने क्या किया है।

पीछे हटते हुए, मैं बैग से टकराकर गिर जाता हूँ, मेरी नज़रें अभी भी उसकी लाश पर टिकी हैं। उसने यह सब करवाया है, उसने, मैंने नहीं। मैं यह नहीं करना चाहता था, पर उसने मुझे मजबूर किया। वह चुप ही नहीं हो रहा था, वह मुझे यहाँ से जाने नहीं दे रहा था।

उसे बस मुझे उकसाना था, उसे मुझे प्रतिक्रिया देने के लिए मजबूर करना था, यह सब उसी की गलती है, उसकी, मेरी नहीं। हड़बड़ाकर उठते हुए, मैं उसे घूरता हूँ। झुककर मैं चाकू उठाता हूँ और ऊपर की ओर भागता हूँ। मेरे पास नहाने का समय नहीं है। मेरे पास कपड़े बदलने का भी ठीक से समय नहीं है।

मैं जानता हूँ कि मेरी माँ जल्द ही घर आ जाएँगी। उनके आने से पहले मुझे यहाँ से निकलना होगा। मैं सिंक में अपने हाथ रगड़कर धोता हूँ, फिर अपनी शर्ट पर लगे खून के दागों को छिपाने के लिए एक हूडी पहन लेता हूँ। जब मुझे यकीन हो जाता है कि खून का कोई निशान नहीं है, तो मैं चाकू को लपेटता हूँ और एक बैग उठाकर उसमें जो कुछ भी मिल पाता है, डाल लेता हूँ।

मैं अपना फोन या बैंक कार्ड नहीं ले सकता, कुछ भी नहीं। सारा पैसा एक अकाउंट में ट्रांसफर करके, मैं फोन फेंक देता हूँ और नीचे की तरफ भागता हूँ।

मेरे सामने का नज़ारा देखकर मैं तुरंत रुक जाता हूँ। पता नहीं क्यों, पर मैं ठहर जाता हूँ। मैं वहीं खड़ा होकर उसकी खून से सनी बेजान देह को देखता हूँ। मैं पछतावा महसूस करना चाहता हूँ, मैं चाहता हूँ कि मुझे शर्म आए या लगे कि मैंने कुछ गलत किया है।

लेकिन मुझे कुछ महसूस नहीं हो रहा, बस एक गर्व है कि वह मर चुका है।

यह गर्व उस पल गायब हो जाता है जब मुझे दरवाज़े की आवाज़ सुनाई देती है। मेरी नज़रें झटके से उधर जाती हैं, और मैं भागता हुआ रसोई में कदम रखती अपनी माँ के पास से निकल जाता हूँ। वह मुझे देखकर मुस्कुराती हैं, पर मैं रुकता नहीं हूँ।

"मैं जा रहा हूँ," मैं उनके मुझे रोकने से पहले ही कह देता हूँ। फिर मैं दरवाज़े से बाहर निकल जाता हूँ। बगीचे से बाहर निकलने से पहले ही, मैं उनकी चीख सुनता हूँ और समझ जाता हूँ कि उन्होंने उसकी लाश देख ली है। मैं उम्मीद करता हूँ कि उन्हें समझ आए कि मैंने यह उनके लिए भी उतना ही किया है जितना अपने लिए। वह एक asshole था।

मैं पास की दुकान की तरफ भागता हूँ, पैसे निकालता हूँ और एक कैब पकड़ लेता हूँ। मैंने इसकी कोई योजना नहीं बनाई थी, मैंने कुछ भी प्लान नहीं किया था। जब आपने किसी का मर्डर कर दिया हो तो आप कैसे बचेंगे? जब आप ही अकेले संदिग्ध हों, तो आप भागकर कहाँ छिपेंगे?

आखिरकार मैं एक ट्रेन स्टेशन पहुँच जाता हूँ। मैं यह नहीं सोचता कि मुझे कहाँ जाना है। मैं बस शहर से बाहर जाने का टिकट ले लेता हूँ। ट्रेन में बैठकर, मैं हुड अपने सिर पर डाल लेता हूँ और उसे नीचे रखता हूँ। मुझे अपनी योजना पर भरोसा नहीं है; आखिर मैंने कोई प्लान क्यों नहीं बनाया?

सिर्फ मैं ही ऐसा कर सकता हूँ कि किसी को मार दूँ और भागने की योजना ही न बनाऊँ, कि कैसे छिपना है। मेरा मतलब है, मैं जंगल में जाकर रह सकता हूँ, है ना? लोग ऐसा करते हैं, है ना? लेकिन फिर, मुझे आग जलाने का भी नहीं पता, और उनके ढूँढने से पहले ही मैं शायद भूख से मर जाऊँगा।

मुझे नहीं पता कि ट्रेन आखिरी स्टेशन तक पहुँचने में कितना समय लेती है। मैं उतर जाता हूँ और दूसरी ट्रेन पकड़ लेता हूँ, मेरा लक्ष्य है कि घर से जितना हो सके उतना दूर निकल जाऊँ। शायद तब, अगर कोई मुझे तलाशना शुरू भी करे, तो मैं इतनी दूर होऊँगा कि वे मुझे न ढूँढ पाएँ।

ट्रेन पूरी रात चलती रहती है, इसलिए मुझे बार-बार नींद की झपकी आ जाती है। मुझे नहाना है, खून का चिपचिपापन अभी भी शर्ट के नीचे मेरी छाती पर महसूस हो रहा है। पर मैं अभी रुक नहीं सकता, चलते रहना ही बेहतर है, है ना?

शायद नहीं, शायद चलते रहने से ही मैं पकड़ा जाऊँगा? शायद अगर मुझे कोई सस्ता, टूटा-फूटा, घटिया सा मोटल मिल जाए, तो मैं वहाँ छिप सकता हूँ? उन्हें मुझे ढूँढना बंद करने में कितना समय लगेगा?

माना कि मैंने किसी को मारा है, पर वे कब तक तलाश जारी रखेंगे, है ना?

जब मैं ट्रेन से उतरता हूँ, तब तक सुबह हो चुकी होती है। मैं कोई दूसरी ट्रेन नहीं लेता। मैं बस चलता जाता हूँ, और ऐसा लगता है जैसे घंटों बीत गए हों, बहुत सारे घंटे, तब जाकर मुझे एक मोटल मिलता है। अब, अगर उन्होंने मुझे ट्रेन स्टेशन तक ट्रैक कर भी लिया होगा, तो आगे नहीं कर पाएंगे।

मैंने न कोई बस ली, न कैब, कुछ भी नहीं। कमरे में कदम रखते हुए, मैं अपना सिर झुकाए रखता हूँ और काउंटर पर पैसे सरकाता हूँ। "एक कमरा चाहिए," मैं कहता हूँ।

महिला ऊपर देखे बिना ही सिर हिलाती है। "ठीक है, ये रही चाबी।" वह चाबी मेरी तरफ खिसकाती है। "क्या यह एक हफ्ते के लिए है?"

"अगर इतने में ही इतना मिलता है, तो हाँ।" मैंने सोचा था शायद यह और ज़्यादा दिन चलेगा? मुझे कैसे पता होता? मैं कभी मोटल में नहीं रहा। मैं चाबी लेता हूँ और नंबर देखता हूँ। चौदह A। मैं बाहर निकलता हूँ और कमरे को ढूँढ लेता हूँ। जैसे ही मैं दरवाज़ा खोलता हूँ, सायरन की आवाज़ सुनाई देती है और मैं जम जाता हूँ, लेकिन पुलिस की गाड़ी सीधी निकल जाती है।

ठीक है, वे मेरे लिए नहीं आए थे। मैं अंदर जाकर दरवाज़ा लॉक कर देता हूँ। आह भरते हुए, मैं बिस्तर पर गिर जाता हूँ, थकान मुझ पर हावी हो रही है। मैं नींद को खुद पर छा जाने देता हूँ और अपनी चिंताओं के बारे में सोचना बंद करने की कोशिश करता हूँ। जैसे कि मैं अपना पेट भरने के लिए पैसे कैसे लाऊँगा, इस हफ्ते के बाद मैं कहाँ रहूँगा, और सबसे बड़ी बात, मुझे काम कहाँ मिलेगा?

यहाँ तक कि मैं भी जानता हूँ कि मुझे काम नहीं मिलेगा, क्योंकि जिस पल वे मेरी तस्वीर जारी करेंगे, कोई भी मुझे काम पर नहीं रखेगा, कोई मुझे अपने काम करने की जगह के आस-पास भी नहीं आने देगा।

पर मुझे यह करना ही था; शायद यह ज़रूरत से ज़्यादा था, शायद मुझे तब रुक जाना चाहिए था जब मुझे यकीन हो गया था कि वह अब चलने लायक नहीं बचा है, पर उसके न चल पाने का मतलब यह नहीं था कि वह फिर से बदतमीज़ी नहीं करेगा। इसलिए वह मर गया, उसका मरना ज़रूरी था।