Querida Ymir

Dedicatoria

Esta historia fue escrita para aquel corazón culposo, aquella vida marcada por el dolor de haber tomado una dura decisión, espero que en mis letras encuentres un consuelo.

Prologo

Hace unos días tengo la sospechas de que mi método ha fallado, quizá es por las nauseas por la mañana y el vomito después del desayuno, quizá es por el dolor intenso en mi espalda baja o el crecimiento de mis pechos, quizá es por los aromas que no tolero o la comida que me asquea, quizá es por el piso moviéndose lentamente mientras mi vista se obscurece o quizá por esa hamburguesa que paso por mi mente a las 4 de la mañana o tal vez por el ligero sangrado con tintes rosas que apenas duro 3 horas.

Un poco de ti y un poco de mi, parte de ambos.

Hace un tiempo mi novio me hablo de hijos, de una vida juntos, de un anillo y un futuro incierto; ¿hijos a esta edad?, tan solo somos un par de adolescentes, ¿Cómo podía él pensar en hijos ahora?; ¡No!, es una idea inconcebible; quizá, por ahora solo puedo ofrecerle una vida juntos, al menos hasta que seamos capaces de cargar con una responsabilidad tan grande.

Falta poco para mi décimo octavo cumpleaños, un año mas vieja pero lo suficiente joven para realmente serlo. Mi hermosa, jovial, admirable y confiable madre prepara una pequeña fiesta en mi nombre. Ahora lo entiendo su pequeña princesa traviesa ahora se ha convertido en reina, esta es ahora mi coronación.

03 Le he contado lo que él a dicho; mamá solo menciono, “es hora de buscar un buen método anticonceptivo”, sonreí, no hablamos mas del asunto, solía confiarle hasta el mas mínimo detalle, es esa clase de madre, la que te escucha, la que te aconseja, fue la primera en saber como inicio mi vida sexual. Sin embargo siempre fui cautelosa, usando profilácticos, cerciorándome minuciosamente de que las cosas estuvieran donde tenían que estar al final del acto.

Siempre he sido así de cuidadosa, por no decir que soy una ansiosa sin remedio que se muerde los dedos cuando algo la inquieta, la que rasca sus brazos para entretener los mil pensamientos que cruzan todos juntos en su cabeza. Por lo que dejarme llevara jamás ha sido una opción.

Tengo un pequeño trabajo de fin de semana, el horario es asfixiante, inicia cuando el sol comienza a pintar el alba y culmina cuando se oculta, el salario cubre perfectamente bien los gastos de una adolescente de bachillerato.

Emocionalmente no soy la persona mas estable, me he sentado en un sillón enfrente de psicólogos un par de ocasiones, mas de las que debieron ser necesarias para ser verdad. Pero mi mente colapsa todo el tiempo y la ansiedad se convierte en un feroz león cazando su presa en medio de la pradera.

Al salir me dispuse a ir al sanitario donde mis nervios colapsaron con mi estomago, primero casi me quedo dormida frente al ordenador y ahora vomito lo poco que logre tragar a la fuerza esta mañana, estuve bajo mucho estrés y este es el pago.

Él siempre a sido así, amoroso y cálido, pero siempre oculta fantasmas que lo acechan una y otra vez, tampoco es la persona mas estable, supongo que es parte de ser un par de adolecentes.

¿Alguna vez oíste hablar sobre el verdadero fruto prohibido del edén?. En realidad no era una manzana que Eva y Adán comieron, eran dos personas desnudas con cuerpos totalmente distintos descubriendo juntos el deseo. Así éramos nosotros, un par de personas disfrutando su amorío, saboreando nuestros labios, acariciando hasta el último rincón de nuestro cuerpo.

Poco a poco fui perdiendo el miedo y la inocencia, buscábamos cada oportunidad para descontrolar un poco la situación, elevando nuestra temperatura, nuestro ritmo cardíaco, reduciendo el espacio entre nosotros hasta volvernos uno solo, jamás baje la guardia o almenas no hasta esa mañana cuando despertó en mi cama con mi aroma impregnado en su piel

Sabía bien que ya no nos quedaba ni un solo profiláctico en el cajón pero mi piel estaba ardiendo, estaba tan hundida entre sus labios y el roce de su tersa piel, que no me detuve a pensar al respecto, me deje llevar como jamás lo hice alguna vez. Cuando fui consiente de lo que estaba haciendo, nos detuvimos frenéticamente, reímos un instante y parecía que todo había salido bien.

El día de mi graduación me la e pasado increíble, riendo, cantando, bebiendo, bailando con todos mis amigos y mi novio, sonriendo y posando para la cámara de mis padres, intentando soltar todos mis miedos arraigados en mi pecho. Que por cierto esta demasiado justo al vestido, no recuerdo que me quedase así.

Los días en el que el reloj corrió mas de prisa

Pasados un par de días mi cabeza se lleno de preguntas ¿Habrá funcionado?, no tenía la certeza de qué así fuera, entonces comenzó mi búsqueda desenfrenada de información, visite cientos de canales en Internet, documentos en línea, archivos, opiniones, leí comentarios y libros. Entonces comenzó el desastre.

De marzo a abril son los meses mas fértiles para sembrar la tierra y que germinen las semillas. Yo estaba en mi propio marzo, mi cuerpo era mas fértil que los demás días y toda la información que recabe no me daba ni una sola gota de esperanza.

Han pasado 8 días mas, no he conciliado el sueño en múltiples ocasiones, mi cabeza me asecha y mi cuerpo empieza a hacerme sentir totalmente diferente; ¿es porque estoy preocupada?, ¿es mi falta de descanso?... Espero que no sea lo que mi pecho sospecha.

Mis planes en la vida jamás han sido formar una familia, un matrimonio, un hogar, incluso el amor me resultaba ambiguo. Aspiro a sostener mi titulo universitario, aspiro a hacer sentir orgullosos a mis padres con cada uno de mis logros, tener un hijo a esta edad no es una opción. Luchó cada día con un bolígrafo en la mano por un mejor futuro para mi, con mejores y más amplias oportunidades.

Algunos aromas se han vuelto demasiado intensos e insoportables, tuve que sentarme junto a la ventana en el aula para poder respirar aire fresco, sin embargo mis molestias nasales pueden esperar, mi cuerpo esta tenso, quizá es porque presentaré mi examen para la universidad mañana.

A pesar de mi nerviosismo por el examen e logrado dormir estupendamente, cuando sonó mi alarma, desee haber podido seguir durmiendo, sin embargo tengo un compromiso conmigo misma esta mañana. Antes de irme debía desayunar no obstante tuve una batalla con la comida, supongo que es por que estoy nerviosa.

Al llegar, tome mi ordenador correspondiente y comencé a leer las preguntas, avance rápido, pero a la mitad del examen la fatiga comenzó a hundirme, me sentí tan somnolienta, tome todas mis fuerzas y seguí respondiendo hasta acabar.

Los resultados de ese examen llegaran hasta dentro de un mes, en ese lapso me habré graduado del bachillerato. Pensar en ello me hace sentirme profundamente triste, al grado de llorar por un rato; ¡lo entiendo!, es porque dejare a mis amigos, porque tendré nuevos comienzos, tengo razones para sentirme así de emotiva.

Paso una semana más, mis amigas y yo hemos ido a comprar el vestido de graduación, yo opte por un vestido azul rey, bástate elegante, estamos a una semana de despedirnos de esta etapa tan elogiada, mientras se lo mostraba a mis padres he tendió un pequeño mareo, quizá es porque me moví demasiado brusco.

El resto de semana me he sentido bastante confundida, si veo alguna película de la nada me siento emocionalmente afligida o furiosa, así que opto por quitar lo que estoy viendo. Aun que no importa lo que haga mis emociones me persiguen de esa forma, mi novio dice que soy bipolar.

Mi cuerpo empieza a decirme cosas pero yo no lo estoy escuchando, realmente no quiero escucharlo, ensordezco apropósito porque estoy asustada y lo estoy por todo, por esos resultados, por mi graduación, por lo que se que mi cabeza lleva pensando desde esa mañana.

Al siguiente día, con un cuerpo resacoso y cansado caigo en cuenta que no e tenido mi periodo, debió llegar hace un par de días, reviso mi calendario y la realidad es que debió llegar hace poco mas de una semana, tan absorta en mi mente he estado, que lo pase por alto, dicho de otra forma tanto lo e eludido hasta el punto de olvidarlo

Mi mente esta echa un desastre, analiza todas y cada una de las opciones, luego las desecha una por una. Quizá solo es un retraso es completamente normal, lo es si me estreso, lo es por la pastilla que ingerí, es normal, me convenzo a mi misma entre dientes.

Las cosas empezaron a empeorar. Cada mañana al despertar siento esa necesidad de devolver, me detengo fuerte del lava manos y me obligo a retener el vomito entre lagrimas, me miró con rabia al espejo y lavo mi rostro con agua helada.

Le conté a mamá y por mi historial médico ella me hizo sentir tranquila, quizá tiene razón, he esta bajo mucho estrés, la gastritis regreso, mi ardor estomacal mañanero solo a sido por el mal control de mis emociones.

Han pasado unos días mas, he estado trabajando durante lo que son mis vacaciones y el resultado del examen, sin embargo en ningún momento e podido estar tranquila, mi período no llego y no lo hará, nuevamente recurro a la búsqueda de información.

Cuanto mas leía, cuantos mas videos veía, mas asustada estaba, cada síntoma que aparecía, yo lo tenía, los mareos, las nauseas, el incremento en los pechos, el ardor estomacal, todo eso me lo gritaba mi cuerpo, estaba embarazada.

Entre en conflicto, caminando de un pasillo a otro, haciéndome preguntas para las que siempre hubo respuestas, las lagrimas se acumulaban dentro de mis ojos y brotaban abruptamente al intentar retenerlas, el nudo en mi garganta se hizo mas justo y la respiración comenzó a faltarme, estaba echa pedazos.

Un rayo de luz directo a mi cara por la mañana era lo menos que necesitaba, pero ahí estaba, un día más despertando con mi realidad incierta, dos horas después surgió un diminuto rayo de esperanza, un ligero sangrado rosaceo manchaba mis pantaletas, salte de alegría, tal vez solo me había echo ideas erróneas en mi cabeza, tome una compresa y la ajuste a mi ropa interior esperando que mi martirio acabara devolviéndome la calma.

Horas después el flujo se detuvo y no volvió más; una vez más me encontré buscando información, información en la que no me centre las primeras dos búsquedas, “sangrado implantativo”, eso era realmente, mi esperanza se diluyó.

Llore el resto del día, vi mis ojos pasar de lo normal a la hinchazón. Tome la decisión de realizar una prueba casera, pero no sin antes contarle un poco a mi novio que pareció no preocuparse en lo absoluto, camine hasta una parte en la ciudad donde no me conocieran para comprarla, yo sola, porque así estaba SOLA, porque él no pudo venir, le surgió algo mas importante que esto.

Regresé a casa, leí las instrucciones a detalle, entre al baño y lo cerré con seguro, realice la prueba, la deje sobre el lavamanos mientras la observaba con atención, espere lo correspondiente y ahí estaba “POSITIVO”, un claro pósito letra a letra, el mundo se me vino abajo, no logre contener el llanto, la desesperación, el enojo, la frustración y diez mil sensaciones mas. Realmente fui expulsada del edén, sin embargo estaba ardiendo en el infierno.

¿Cómo se lo diría a mis padres?, como les iba a decir a las personas que se han esforzado por un futuro mejor para mi, que yo me arruine sola, que les falle en lo único que no había fallado, ¿Cómo les diría algo así?, entre llanto y desesperación me golpee el vientre una y otra vez con los puños… ¡No, era suficiente!, con eso no resolvería nada.

Primero debía decírselo a él, o al menos intentarlo, él tenia que saberlo, era tan responsable de esto como yo, era tan culpable como yo, necesitaba saber que hacer o quizá solo necesito su opinión.

Entonces lo hice, ¿si estuviera embarazada que harías tú?, intento decirle la verdad pero no puedo , sus ojos se llenaron de ilusión, ¿Por qué?, no debería reaccionar así, no era la reacción que yo esperaba, entonces solo dijo: “si fuera así, yo estaré para ti y para él bebé, me hare responsable”, ¿Qué significa para el hacerse responsable?, ¿dejar su guitarra y buscar un trabajo?, ni siquiera pensó en él o en mi o algo real, se deja llevar por un ¿y si pasara?.

Era lindo saber que en su mente paso el estar conmigo en esto, pero solo tenemos 18 años, hay cientos de cosas que quiero hacer, ir a conciertos, ir a la universidad, conocer nuevas personas, no encerrarme y jugar a la casita, yo intente evitar esto, pero todo salió mal.

Entonces inicié de nuevo una búsqueda, pero esta vez en opciones para mí. Aun que él haya dicho que estaría, se que no lo está, lo se por que la ultima vez que lo necesite, me dejo absolutamente sola, ¿Qué me hace pensar que no lo hará esta vez?.

Esto jamás estuvo en mis planes, jamás encajo en mis sueños, esto no es lo que yo quería para mi misma, anhelaba cosas distintas; un bebé acaba con todo eso, un bebé requiere cuidados y ni siquiera soy capaz de cuidar de mi misma, es mas que claro. No estoy preparada para esto no tengo la economía suficiente para ello, mi trabajo apenas cubre mis gastos.

Entre todas las cosas que cruzan mi mente, están el tenerlo y no tenerlo, ¿Qué pasa si lo tengo?, mi imaginación corre a prisa, de pronto estoy organizando un baby shower, con un lindo vestido y la barriga grande, sosteniendo ropa de bebé. La ilusión me corre por las venas, paso de un bebé, a una pequeña de 4 o 5 años, caminando a casa después de recogerla del preescolar mientras me habla de su día, de lo que aprendió, con su linda voz y su frágil apariencia, pero ¿Quién soy yo?; ¡no soy nadie!, las lagrimas me brotan nuevamente.

Esta claro que yo no deseo esto, no en este momento, no con esta vida, no con él.

Entre las opciones que encontré para mi, hay una que me parece bastante viable, una interrupción con tabletas. Checando los tiempos aun estoy bastante a tiempo, así que firme tomo una decisión.

Me encuentro corriendo sobre la acera ágil y veloz como una liebre, con el alma echa pedazos, con la mente dando vueltas en círculos, tomó el transporte hasta el otro lado de la ciudad donde nadie me conoce. La mujer parada en la farmacia de no mas de 21 años, me mira de pies a cabeza, no me niega la adquisición de las tabletas, pero me esta juzgando con cada partícula de su ser, mientras su bebé llora al fondo entre los estantes, su rostro con una constate expresión de molestia me dice que no es feliz, ¿Por qué me juzga entonces?.

De regreso en mi habitación, tirada sobre la cama mirando el techo, analizó una y otra vez las instrucciones. Las recomendaciones que vi dicen que no debería hacer esto sola, así que intento encontrar una forma sutil de decirle a mi madre que me sostenga la mano con fuerza.

Madre, no he tenido mi periodo, quizá es solo un retraso, pero si no lo fuera, si estuviera embarazada y no lo quisiera tener ¿me apoyarías?, “NO”, cuando escuche su respuesta quise decirle “si no me ayudas y sale mal, nos perderás a ambas”, en forma desesperada de súplica, intentando decirle “no me dejes sola”. Con un nudo en la garganta, guarde silencio y luego me reí, “Es bueno saber que no cuento contigo”, me siento a la mesa y actuó como si hubiera sido solo un chiste.

Escogí un martes para llevar acabo mi solución, mis padres se fueron al trabajó como de costumbre, mi novio a ensayar con su guitarra. Tomo un par de analgésicos para poder sobre llevarlo mejor, a la mano tengo toallas y el numero de emergencias por si acaso lo llego a necesitar.

Coloco las primeras 4 tabletas de dulce Miseria bajo mi lengua, pasadas las 3 primeras horas sigo sin sentir nada, sigo así, siguiendo paso por pasó las instrucciones hasta completar una docena de culpas.

Poco a poco el efecto fue tomando mi cuerpo, mientras mi piel arde en llamas, mientras mi cuerpo se colapsa, me veo envuelta en llanto, ¿fue esta la mejor decisión?, aunque quisiera cambiarla ya es demasiado tarde.

Mientras me desangro en el baño, con la cabeza hundida entre mis manos y las piernas entumecidas, se que tome la mejor decisión. Al levantarme, tras un intenso dolor, de mi se desprende una gran parte de sangre condensada, que detengo mientras resbala lentamente por mi muslo, ¿es ella?.

Tomo un pedazo de papel y lo coloco, lo observo un rato, sin saber como sentirme. Es demasiado pequeña para tener una lapida y demasiado grande para solo deshacerme de ella como si nunca hubiera existido, como si no hubiera sido parte de mi, termino llorando amargamente.

Pasadas mas de 12 horas, habiendo recobrado un poco la fuerza, me visto y limpio todo mi crimen o al menos así se siente, así lo llamaría la gente. Tomo el papel, una pala de jardinería y me dirijo lentamente al jardín, aun costado de la tumba de mi mascota que para su mala fortuna agoto sus 7 vidas hace ya bastante tiempo, hago un agujero y coloco lo que creo que es su cuerpo.

Sobre mi mascota plante un rosal que cada primavera me recuerda en sus colores que en mi corazón aun vive, aun emerge, ¿haré lo mismo para ti?

Mientras observó todo el desastre, antes de devolver la tierra a su sitio, decido hablar un poco, “si hubiera decidido tenerte me hubiera encantado que fueras una niña, así te imagine todo este tiempo, así que te busque un nombre casi desde el comienzo, Ymir, ese es tú nombre, espero puedas disculparme, pero sobre todo espero en algún momento poder perdonarme a mi misma”

Al día siguiente compre un rosal rosa y lo plante sobre ella. Eras vida y en vida te conviertes, no te quito ese derecho, esta planta sin nutrientes y sin tierra perecerá, no perezcas.

Tuve que ser tan metódica, tan rápida y ágil, como una liebre corriendo de sus depredadores. Antes de todo esto, me sentía bastante fuerte, ahora solo me siento débil. La culpa me absorbe y me desgarra desde dentro.

Una semana después tuve que movilizarme a otro lado de la ciudad para comprar otra prueba, mientras esperaba los resultados, la culpa solo me hizo pensar en una cosa, “espero que no haya funcionado”, camine de un lado a otro, impaciente, agobiada, temerosa y después de unos minutos ahí esta el resultado, realmente te has ido.

Los días siguientes luche por aclararle a mi pecho todas y cada una de sus dudas, pero no fue hasta que el resultado de la universidad llego, que aclaramos todas las preguntas.

“Seleccionado”, era la palabra que me hacia falta para comprender que había echo lo correcto, no desvalorizo la vida que deje correr entre mis manos, no le resto importancia a lo que ocurrió hace tan solo un par de semanas.

Entonces escribí una carta para poder entender mejor mis propias razones.

No se como llamarte, pequeño amor de mi vida o pequeña gran desgracia que floreció en mi vientre, ¿qué podía yo ofrecerte?, ¿qué podía darte?, NADA, esa es la única respuesta, no era la indicada ahora, no con la mente decadente qué poseo en este momento, no con la vida que tengo, no podía darte lo que de mi ibas a necesitar, ni siquiera pude haberte ofrecido mi amor, en mi pecho no existió ninguna gota de deseo por acoger te, mis deseos no te incluían, mis sueños tampoco lo hacían, no eras más que un intruso, no eras la gran semilla de la esperanza eras la desesperanza misma, te llevarías consigo lo que por el momento más apreció, mi libertad, mejor dicho hubieses traído los yugos y las cadenas, no eras una bendición divina eras una desgracia. Yo no te necesitaba en este momento, tengo 18 años y una vida aun muy larga por delante, tengo 18 años como para haberme arruinado a mi misma así, para arruinar me contigo, no había nada de bello en esto. La decisión que he tomado no es egoísta, lo hice pensando en ti, Ymir, porque merecías… mereces una madre que te ame, una madre que se alegre al saber que vienes en camino, que estas en sus entrañas, mereces una madre a la que le brillen los ojos ante tal alegría, no una que tenga una mirada sombría y marchita. No hablaré por tu padre, pero desde que le hable de la posibilidad de ti, se que te ama, pero su amor no es suficiente, él no podía amarse, amarme y amarte por los dos. No había forma en que hiciéramos esto y lo siento, se que cargare con la culpa por el resto de mis días, pero también se, que fue la mejor decisión.

Tan solo un par de meses después, tú padre, mi novio, la persona que dijo “estaría”, tomo su guitarra y a paso firme me dejo atrás, como el otoño a las hojas verdes, si hubiera decidido tenerte, no le habría importado, igual se hubiera ido, así que su pongo que la magia del amor no dura para siempre.

Con el paso de los meses, comprendí que estaba tan mal informada en base a mi sexualidad mientras juagaba a ser adulta, creía saberlo todo, cuando en realidad no sabia nada.

La vida continuo

Con el paso de los meses, comprendí que estaba tan mal informada en base a mi sexualidad mientras juagaba a ser adulta, creía saberlo todo cuando en realidad no sabia nada.

No estas conmigo pero aun creces, floreces, te marchitas y retoñas, emerge de tus pétalos el dulce aroma de la vida, estas viva aunque no te tenga, Ymir.

Recuerdas que un día te conté que estaba por concluir mi carrera universitaria, hoy es ese gran día.

Hoy recibo este título… no estoy pensando en mi y mi esfuerzo para llegar hasta aquí, no estoy pensando en el sacrificio de mis padres, tampoco en mi nuevo novio que aplaude sintiéndose orgulloso en primera fila. Pienso en ti a cada instante, esto es por ti, pequeña mía, este papel lleva tu nombre en cada palabra.

Me costo vivir con la decisión tan confusa que tome ese martes. Pasaron cinco años, a veces me preguntaba como hubieras sido, te imaginó algunas veces pero no me arrepiento. De haberte tenido, te estaría quizá mirando con odio, quizá para cuando tuvieras 18 yo no podría ni mirarte, no es esa la intención de traer a alguien al mundo.

Ahora ya podría solventar una vida digna para alguien, habiendo encontrado mi camino, habiendo cumplido mis metas, habiendo visitado todos los lugares que desee conocer de joven, habiendo cumplido mis sueños.

Pequeña mía, si aun me eliges como tu madre, esta vez si tendré los brazos abiertos para ti, mi querida Ymir.

Agradecimientos

Le agradezco a la chica que me a contado su historia y en la que se inspira, a mi novio Dave Gall Cast que me a motivado a perseguir mis sueños y que le dio el visto bueno con sus lágrimas, pero sobre todo...

Te agradezco a ti por haberle dado una oportunidad a lo que he escrito.

"Gracias"

QUERIDA YMIR

Summary

Querida Ymir