"Fragmentos de mí sensibilidad"

11 Años después…

Siempre fui invisible…

DESPERTÁ...

Lo único que quería era que me quisieras, te lo dije antes de irme, antes de cerrar la última puerta, después de muchos después.

Me fui queriéndote más que ayer.

Te desee que te enamores, ojalá, algún día… alguna vez.

Poco tiempo después, supe que era una maldición gitana, jamas te maldije nada, pocas cosas me importaban mas que me quisieras, Jamas te hubiera deseado el mal… Cómo desearte el mal ? , SI me enseñaste a besarte y a besar el pan…

Pocas cosas quedaron de ésta historia, las mas importantes quizás, con las marcas suficientes para caminar rota y destruida hasta la próxima puerta , hasta el próximo final…

El próximo final no estaba tan lejos…

La segunda duda, el próximo misterio , el próximo laberinto emocional …

Lo advertí en un escrito de la facultad, llevabas mi segundo nombre en tu nombre, tus características y algo de todo lo demas… Casi como un conjuro, destino o realidad …

El encuentro se acercaba … El ruido de la puerta acechaba… Tus intensos ojos marrones, ideados, inimaginados,de otro mundo , de otra especie, de otra realidad, mi otro lado sin recordar. De aquella vida que fue,pero en el escenario actual, representado en cada detalle de mi hogar, como si algo hubiera hecho que te hagas presente,en éste aqui y ahora, pero de tan atras, llegaste con poesía en mis labios, mi vida se llenó de sentido letargo, de amorosa presencia,de absoluta dualidad.

Impregnada de confusión, de tu tan asentada ausencia. Te adueñaste de mi mente , me llevaste a recordar, a reconocerme entre el olvido, el sentido,lo efímero, la profundidad, la duda , la agonia, la monotonía ,de una vida muerta ,sin piedad.

Llegaste como si eso debía pasar, sin saber, como,cuando,donde, ni por que. Te vi y te abracé, como si nunca habria despues , estaba en lo cierto,no me elegiste… eso si…lo sabias bien.

Yo ya había suspirado tiempo atrás… Y ahora…volvia a suspirar… Ya estaba muerta…muerta otra vez …en menos tiempo,con menos claridad, con mas intensidad que ayer.

Se podía morir más de una vez ?

No entendí nada,no quería entender, quería solo mirarte , jugar y creer, cuando jamas en mi vida había tenido FE…

Explicame como se sigue ésta vez?...te pregunte… me respondiste: ´ la vida pues´!

Fuiste un segundo en mi vida,me enseñaste la muerte digna, de esas que son mejor olvidar. Fuiste el guadañazo específico, el que te hace arrodillar a la vida, rogándole a un dios que no creías, una nueva vida en paz.

Muerte simbólica si la hay. Cuando no entendes nada ,no te queda nada, Solo llorar,rendirte y continuar.

Explicame como se sigue sin más…?

Bordear la locura no es facil, pero nadie se vuelve loco por que quiere, no es un deseo, mucho menos un pensamiento racional…

Las marcas se hicieron profundas…

Nunca te voy a perdonar. Ya no lloraba por mi primer historia, ya no lloraba por vos, ya no sabia por que llorar.

Es mas facil llorar por algo o por alguien, que no seamos nosotros mismos.

Estaba vacia, estaba perdida.

Todo se apagó...

Es mas facil hablar de desilusión.

Abrí la canilla mil veces, mil veces me seque las lagrimas, en mi vida nunca habia llorado, ni cuando me había casado. Hoy lloraba mientras caminaba, mientras viajaba, en los brecks del trabajo, mientras manejaba, de vacaciones, en los baños,sola y acompañada, llore por horas,días, meses y años,mientras mi vida buscaba sentido, en el sinsentido de deambular la existencia.

Me ahogue, me quede sin aire, me quede sin lagrimas y seguí llorando, todas las muertes se hicieron presente…

Caminar la vida sin sentido es cuesta arriba, pero cada vez se parecía mas a bajar a los infiernos. Vos con mas experiencia, ya me habías advertido, remar para abajo, requiere otro tipo de fuerza,que hasta ese entonces, no había tenido que experimentar.

Qué fuerza era esa ? … Una intensa contra fuerza se apoderaba de mi mecánica naturaleza, de mi acostumbrado caminar …

Las contra fuerzas generan distancias en la polaridad, hablame de contra fuerzas internas, que no rompan estructuras sin tal ambigüedad.

Las polaridades enfrentadas, advirtieron reflejos que me generaron ceguera temporal, como cuando vos llegaste a mi vida… te acordas de mis pupilas ?, para mi que me enamore sin medidas, y las sabias hormonas tomaron mi razón, a veces la naturaleza nos juega en contra, como tener que remar para abajo, sin entender a que infierno nos llevara la corriente de un amor,sin racionalidad…

Una vez en mi vida queria dejar de pensar, dejarme llevar,relajarme y confiar. Y ahi estaba , creída, con fe, ilusa de un nose que … llorando sin saber por que … con la cabeza tomada, con información deambulada, ordenando aparente realidades, mareada en sutiles verdades, transformando la agonia en rutina , funcionando con precisión divina, lejos de mi, cerca de lo que no se ve, callada, en silencio subsistiendo con miedos, sin enteder, sintiendo tanto , como nunca antes , ya te dije … queria …relajarme y confiar …creer…dejarme querer…

No fue con vos ya lo ves… no eras terreno fértil para mi… pero crei, mi sistema fue heckeado por tus ojos, a mi me faltaba mucho recordar, tus ojos traian las respuestas mas intensas, de esas que la vida no se anima a pronunciar asi nomas… Para que recordar tanto, sino te ibas a quedar?... Es como tener las respuestas a preguntas que nunca llegaran … Prepararnos para lo próximo no es tarea facil, por alguna razón ,se que llegará , tengo certezas que quiero olvidar … es casi como estar vivo…como esperar la proxima puerta de esas que después de tanto, probablemente …

no quiera volver abrir…

…jamás ….