Viernes 19 de junio 2026 17:09
Acabo de darme cuan dañado esta mi cuerpo. una angustia creciente y que ahogaba me apreta el pecho, tiemblo, quiero explotar en llanto pero ni siquiera tengo un lugar,un momento de soledad para dejar salir todo de una vez...
Una caja. No pude con una caja. Sin sentir un dolor que quita el aliento, el corazón golpeando fuerte contra mis costillas, la vergüenza de quien ya no puede y es visto por otros...
Cuando llegue a esto?, como?... mi cuerpo se convirtió en mi cárcel...no puedo caminar cincuenta metros sin sentir que me ahogo, la taquicardia golpea mis oídos, sentir que mi cuerpo se va endureciendo con cada segundo, y el dolor aumenta, y no hay nada que me haga sentir como antes, que frené el dolor, que me mantenga derecha, que me mantenga en movimiento....
Me paso el día en una cama, sentada, acostada...pasando el tiempo...Los días...las semanas...ya pasaron tres años y casi no me di cuenta.
Cada mes es una carrera en donde trato que los días pasen rápido para que llegue el día del pago, dejar todo pago y empezar de nuevo...
No hay vida, con un cuerpo que no quiere cooperar no se pueden hacer planes...con un bolsillo vacío no hay opciones, casi no hay amigos y los que hay hacen su vida, crecen y uno de queda viéndolos desde abajo, con orgullo,epro desde allá...hasta que se pierden de vista.
Antes cantaba, hacerlo me hacia sentir algo bien, me hacia se tiró libre, podía de alguna manera sacar con mi voz algo del veneno qué me carcome... ya no puedo...
Mi voz suena plana, sin alma, cosas que antes me era fácil ahora me resultan difíciles, el aire se corta, la voz se quiebra dejando ardor y un cansancio que jamás hubo antes y ya no hay vuelta atrás...
Que mas voy a perder?.
No hay movimiento.
Ya no puedo cantar.
Ya no puedo caminar
Ya no puedo salir.
A veces siento que poco a poco dejo de ser persona...
Se que no puedo hacer cosas simples, dar un paseo, bailar con amigas, correr en broma a alguien, salir y reír como lo hacía antes...
Sin embargo mi mente sigue planeando cosas, reuniones, poder ir a una plaza, poder hacer una fila para pagar una una factura de luz sin que sea una tortura mas allá de la misma espera...
A veces me engaño, sacó fuerzas de donde no hay, sin saber como, me tiño el cabello o me maquillo...no se para que realmente...por unos minutos me engaño, sueño con ser la de antes...cuando en realidad ya no soy ni la sombra de lo que fui...
Hasta escribir me cuesta muchísimo...
Mis hijos no lo hacen fácil...uno solo pone excusas y habla de manera en que parece estar peor que yo...cuando en realidad no es asi y jmaas voy a entender el porqué....
El mas chico es mi martirio, insulto tras insulto, problema tras problema, dinamitas aun mas mi ya rota autoestima...
Autoestima?...cual?
Soy un completo desastre, algo totalmente INÚTIL, ya no puedo hacer nada, solo mi cerebro y mis manos pueden hacer...algo...mis manos...cuando no duelen...
Y solo tengo por seguro que esto será aun peor cuanto mas tiempo pase, ya no hay solución, ya no hay medicación, ya no tengo esperanza, no tengo una enfermedad terminal ni grave, pero para mi es lo suficientemente trágica como para dejarme quieta, estática, cambiar mi humor, arruinar toda fantasía o sueño a futuro.
Cuanto tiempo lo soportare?, cuanto tiempo podre seguir así, entre la mugre y sin poder hacer nada para solucionarlo aunque me rompa la cabeza?.
