Die verpfuschte Ehe, Buch 1

VORWORT

Vielen Dank für dein Interesse an „Botched“.

Ich möchte darauf hinweisen, dass diese Geschichte auf dem ersten Kapitel von Danoctobers „How to Destroy a Perfect Marriage“ basiert. Er hat jedem die Erlaubnis gegeben, sein Werk fortzuführen. Ich habe mich entschieden, eine eigene Version von Dannys und Carries Leben zu schreiben, ganz von vorne. In den ersten Kapiteln wirst du zwar Parallelen zum Original finden, aber danach entwickeln sich die Geschichten in völlig andere Richtungen. Es ist nicht nötig, die andere Geschichte zu kennen, um diese hier zu genießen. Es sind zwei völlig verschiedene Werke.

Außerdem habe ich ein paar Warnungen.

Erstens: Dies ist eine sehr lange, langsame Geschichte. Mein Ziel ist es, über eine traumatische Erfahrung zu schreiben. Es geht um die Folgen, die Therapie, die Anpassung und – im Idealfall – die Heilung. Das alles wird sich über mehrere Bücher erstrecken.

Zweitens: Die Geschichte enthält nicht massenweise Sex. Wenn Sex vorkommt, dann ist er wichtig für die Handlung. Wer nur eine Wichsvorlage sucht, wird hier definitiv nicht fündig.

Drittens: Was den Inhalt angeht, ist dies primär ein Liebesroman. Er enthält jedoch Themen wie BTB und RAAC, jede Menge Psychogelaber, gesellschaftspolitische Anspielungen, magischen Realismus, Folklore und unverblümt religiöse Themen. Falls dich so etwas abschreckt, wird dir das Buch wahrscheinlich nicht gefallen.

Vielen Dank!

KAPITEL 1. EINE LIEBESGESCHICHTE.

Vor drei Wochen habe ich meine Bilderbuch-Ehe mit dem perfekten Mann zerstört. Es hat nur etwa zehn Tage gedauert. Vom Gipfel des Glücks bis in den tiefsten Abgrund. Seit über einer Woche lebe ich nun mit der Gewissheit, dass ich die Liebe meines Lebens ermordet habe. Er war der ehrenhafteste Mann, den ich kenne. Ein aufopferungsvoller Ehemann und Vater. Ich habe ihm nicht nur das Herz gebrochen. Ich habe sein ganzes Wesen vernichtet und unsere gemeinsame Lebensgeschichte vergiftet. Eine schlechte Ehefrau kann die Zukunft ruinieren. Aber es braucht eine wahrhaft bösartige Hure, um auch noch die Vergangenheit zu zerstören.

Ich sitze allein in meinem alten Kinderbett. Meine Familie schämt sich wahrscheinlich zu sehr, um mir überhaupt unter die Augen zu treten. Man weiß erst, wie sehr man sein Leben gegen die Wand gefahren hat, wenn man zurückblickt. Vor drei Wochen war meine größte Sorge noch, dass mein Mann mich gebeten hatte, ein gutes Kombi-Angebot für unsere Versicherungen zu finden. Heute Morgen habe ich die Kaution hinterlegt. Wegen Körperverletzung, Trunkenheit in der Öffentlichkeit, Erregung öffentlichen Ärgernisses, Behinderung der Justiz und Widerstand gegen die Staatsgewalt.

Die Schurkin in diesem Lehrstück bin ich: Carrie Miller. Es gibt so viele Opfer, dass ich sie gar nicht alle aufzählen kann. Meine Kinder, meine Familie, meine ganze Nachbarschaft gehören dazu. Ich bin wie ein Drache aus einer alten Sage. Ich brenne alles nieder, so weit das Auge reicht. Heute herrsche ich allein über eine riesige Einöde. Man könnte sie „Die Verwüstung von Carrie“ nennen.

Das Hauptopfer? Das ist mein (immer noch? bald Ex-?) Ehemann Dan Miller. Wer ihn liebt, nennt ihn Danny. Und jeder liebt Danny.

Mein Danny.

Mein Held, mein Nordstern, der Vater meiner Kinder, mein bester Freund, meine einzig wahre Liebe.

Ich kenne Danny mein ganzes Leben lang. Wir sind an der Grenze zwischen zwei Mittelklasse-Vierteln aufgewachsen. Meines war ein bisschen wohlhabender, seines etwas weniger. Aber wir haben uns denselben Park geteilt. Die Gegend wird von den Einheimischen nur das „Alte Viertel“ genannt. Arbeiterklasse, halb irisch, ein Viertel polnisch, ein Viertel italienisch. Streng katholisch.

Meine Mutter hat ein Foto von mir als Dreijährige auf einer Schaukel. Der vierjährige Danny steht daneben und schubst mich an. Wir waren zusammen im Kindergarten der Kirchengemeinde. Er war mein „Freund“, auch wenn er es damals noch nicht wusste. In der Grundschule waren wir beste Freunde. Ab der dritten Klasse waren wir dann offiziell zusammen. Alle meine Abenteuer in der Kindheit hatten mit Danny, unseren Fahrrädern und diesem großen Park zu tun. Ich war ein hartgesottenes Mädchen, ein echter Wildfang. Aber wirklich mutig fühlte ich mich nur, wenn Danny an meiner Seite war.

Wir waren bis zur siebten Klasse zusammen. Dann habe ich nach einem Basketballspiel fast aus Versehen Ronnie White geküsst. Danny machte Schluss und ich habe eine ganze Woche lang durchgeheult. Mama sagt, ich hätte immer nur nach dem Warum gefragt. Warum musste ich diesen Arsch Ronnie White küssen?

Danach war Danny weg. Er kam in die neunte Klasse an einer anderen Schule. Das war zwar nur zwei Blocks entfernt, aber für uns eine ganz andere Welt. Nur ein paar Wochen nach unserer Trennung hatte er eine Neue: Jenna Peterson. Gott, wie ich sie gehasst habe! Ironischerweise ist sie heute so etwas wie eine Freundin. Also, sie war es. Ich bezweifle, dass sie mich heute noch mit dem Arsch angucken würde, wie man so schön sagt. Danny und ich redeten eine Zeit lang gar nicht mehr. Ich war eine einsame Achtklässlerin. Er war vom ersten Highschool-Tag an ein Star im Ringen und in der Leichtathletik.

Im Sommer vor der neunten Klasse saß ich nur am Pool. Ich schmiedete Pläne, wie ich Danny von Jenna zurückgewinnen könnte. Mir war jedes Mittel recht – von Entführung bis Mord war alles dabei. Ich musste Danny einfach zurückhaben.

Wie sich herausstellte, musste ich gar nichts tun. Danny schuftete den ganzen Sommer in einer Fabrik. Er wollte sich einen Profi-Rasentraktor zusammensparen. Währenddessen hatte Jenna eine Affäre mit einem der Rettungsschwimmer. Es hieß, Danny hätte sofort Schluss gemacht, als er es erfuhr. Er gab ihr nicht mal die Chance, sich zu entschuldigen.

An meinem allerersten Tag an der Highschool machte ich mich an Danny ran. Dabei war ich so subtil wie ein Raketenangriff. Ich hatte drei Monate lang Flirten geübt. Wäre Posen vor dem Spiegel eine Sportart, hätte ich Gold geholt. Er hatte keine Chance!

Allerdings war er vorsichtig bei mir. Er hielt mich eine Weile auf Abstand. Aber weil wir vorher so lange befreundet waren, war er ein leichtes Ziel. Er war zu höflich, um mich hart zurückzuweisen. Ohne Jenna als Schutzschild hatte er es schwer. Ich nutzte das schamlos aus. Er ließ mich zappeln, aber das machte den Sieg nur süßer. Ich ließ nicht locker, bis er weichgeklopft war. Nur ein paar Wochen später hielten wir beim Mittagessen wieder zaghaft Händchen. Zum Homecoming-Ball sagte er mir beim Tanzen in der dunklen Turnhalle, dass er mich liebt.

Wieder an Dannys Seite zu sein, war das Beste überhaupt. Ich hatte die tollsten drei Jahre an der Highschool. Alle Mädchen beneideten mich um meinen Freund. Ich war Kapitänin der Cheerleader, im Ehrenrat der Schule und im vorletzten Jahr brachte Danny mir das Autofahren bei. Mit Danny als Rückhalt wurde ich immer hübscher und selbstbewusster.

Auf dem Papier liefen diese drei Jahre für Danny vielleicht sogar noch besser. Er war ein Star im Sport, Schülersprecher und einer der Jahrgangsbesten. Seinen Rasentraktor nutzte er bis zum Ende der Schulzeit fast 7.000 Stunden lang. Er hatte sogar drei andere Jungs angestellt, die für ihn Rasen mähten. Er kümmerte sich um den Kundenservice und schwerere Arbeiten. Ich erledigte die Termine, sorgte für kühle Getränke und massierte ihm den Rücken, wenn er verspannt war. Dafür verwöhnte er mich nach Strich und Faden. Da ich auf Second-Hand-Mode stand, wurde es nie zu teuer, aber Danny bezahlte immer für mich. Für alles. Wir waren eine Einheit, ein Team. Er war der Kopf, ich die ausführende Kraft. Danny war der Vorzeigeschmied, den jede Mutter für ihre Tochter wollte. Und ich war die sexy blonde Freundin, die sie alle kritisch beäugten.

Es war eine echt glorreiche Zeit.

Als Danny dann die Zusagen und Stipendien für die große staatliche Uni bekam, war das eine Riesensache. Er war der Erste aus seiner Familie, der studierte. Niemand zweifelte daran, dass er es schaffen würde. Ich platzte fast vor Stolz. In unserer Stadt war so etwas selten, im Alten Viertel fast unerhört. Er war das Goldkind der ganzen Gemeinde.

In einer perfekten Winternacht im Garten meiner Eltern versprachen wir uns unser ganzes Leben. Wir lagen in dicke Decken gehüllt und starrten in den Sternenhimmel. Ich zitterte in seinen Armen, weil sich alles so richtig anfühlte. Ich flüsterte ihm dieselben Worte zu, die ich schon bei unserem ersten Kuss vor Jahren gesagt hatte.

„Ich gehöre dir, Danny Miller. Dir ganz allein. Für immer und ewig.“

Die nächsten Jahre wurden härter. Fernbeziehungen sind nie einfach. Danny schuftete im Studium, um nach drei Jahren seinen Abschluss in Finanzen und Buchhaltung zu haben – ohne Schulden. Ich kam auch an die Uni, aber in einer anderen Stadt und mit viel weniger Geld.

Wir legten eine kurze Pause ein. Er fand, ich sollte mich an der Uni erst mal ausleben. Er sagte, ich bräuchte die Freiheit, um herauszufinden, ob ich wirklich bereit für eine ewige Bindung sei. Ich versuchte es, aber es war einfach nur elend. Schon nach ein paar Monaten bettelte ich ihn an, das Theater zu beenden. Wenn das Freiheit war, dann wollte ich lieber wieder „eingesperrt“ sein. An Dannys Seite war mein Käfig die ganze Welt. Wozu brauchte ich da Freiheit?

Kurz darauf machte er mir einen Antrag. Ich war die glücklichste 19-jährige Verlobte der Welt. Ein Jahr später heirateten wir in unserer alten Kirche, getraut von unserem Kindheitspfarrer, vor unseren Familien, Freunden und vor Gott.

Unsere Flitterwochen verbrachten wir in den Poconos. Für Bali oder eine Flusskreuzfahrt in Europa fehlte uns das Geld. Aber es war gut so. Mein Hochzeitsgeschenk an Danny war eine perfekte Intimrasur, eingerahmt von weißen Strumpfbändern. Dazu gab es eine kleine Schachtel als Beweis, dass ich die Pille vor zwei Wochen abgesetzt hatte. Ich hatte den armen Danny ausgetrickst: Ich erzählte ihm, ich wolle mir mein weißes Kleid verdienen, indem wir zwei Wochen vor der Hochzeit keinen Sex haben. Er genoss sein Geschenk mit vollem Einsatz. Bis heute weiß ich nicht, was es in den Poconos eigentlich zu sehen gibt. Genau neun Monate später kam die kleine Marie zur Welt.

Das ist der Großteil unserer Geschichte. Nach Dannys Abschluss zogen wir zurück in die Heimat. Wir wohnten ein Jahr lang in der Souterrainwohnung bei Dannys Eltern, bis wir genug für die Anzahlung für ein Haus hatten. Wir kauften ein kleines Haus mit großem Garten in einem schicken Neubauviertel. Es war zwar einen Kilometer weiter „stadteinwärts“, gehörte aber immer noch zum Alten Viertel. Warum sollten wir auch weg? Man hört ja, dass Leute woanders ihre Kinder im Park ständig bewachen oder teure Babysitter bezahlen müssen. Diesen Wahnsinn wollten wir nicht. Also blieben wir und bauten unser Haus zweimal aus. Man kann sagen, dass Danny mit seinen eigenen Händen das Fundament für mein Heim gelegt hat. Eigentlich für mein ganzes Leben.

Zwei Jahre später machte ich online meinen Abschluss in irgendwas. Ehrlich gesagt war das kein großer Meilenstein für mich. Aber so hörte ich wenigstens auf, alle sechs Monate das Hauptfach zu wechseln. Außerdem qualifizierte es mich für einen Teilzeit-Adminjob im Homeoffice, den ich heute noch habe. Mir war das alles damals nicht wichtig. Ab dem Moment, als Marie geboren wurde, wollte ich Hausfrau sein. Danny eröffnete ein Büro für Finanzberatung und Buchhaltung in der Stadt. Es hat uns nie an etwas gefehlt. Wer wollte Danny Miller nicht seine Finanzen anvertrauen? Niemand.

Heute bin ich 30 und Mutter von drei Kindern: Marie Jr., genannt MJ, Kyle Jr., genannt KJ, und die kleine Julia. Dank meines entspannten Lebens sehe ich mit 1,70 m und Größe 36 immer noch toll aus. In meinem Freundeskreis bin ich immer noch die Hübsche. Blonde Locken, smaragdgrüne Augen, schmale Taille, ein knackiger Arsch und Körbchengröße D. Aber ich tue auch jeden Tag etwas dafür. Nicht nur im Fitnessstudio, sondern auch, indem wir nur einmal die Woche auswärts essen. Den Rest der Zeit koche ich frisch. Und die Kinder? Die kommen ganz nach ihrem Vater. Energie ohne Ende. Bis vor ein paar Wochen war ich wirklich die glücklichste, wenn auch erschöpfteste Hausfrau der Welt.

Ich wünschte, ich könnte jetzt erzählen, wie sich die Dinge langsam verändert haben. Dass er nicht mehr romantisch war, dass unser Sexleben einschlief oder dass ich mich zu Hause gefangen fühlte. Dass ich mich selbst verloren hätte, was auch immer das heißen mag. Ich wünschte, ich könnte irgendjemand anderem die Schuld geben als meinem eigenen verrotteten Herzen. Aber mir fällt verdammt noch mal nichts ein. Ich kann dir nur sagen, was alles NICHT schiefgelaufen ist.

Ich weiß zum Beispiel ganz sicher, dass es in unserer Ehe immer noch gefunkt hat. Zumindest habe ich das so gefühlt. Trotz drei Kindern und Firma hat Danny nie vergessen, was ihm am wichtigsten ist: seine drei Babys und ich. Ich werde mindestens dreimal die Woche ordentlich durchgebumst. Wenn ich mir ein bisschen Mühe gebe, sogar öfter. Ich muss mir nur die Pussy rasieren, und schon bekomme ich mehr Oralsex, als ich vertragen kann. Wenn ich abends in kurzen Shorts rumlaufe, dauert es nicht lange, bis er mich auf allen Vieren rannimmt, bis ich um Gnade bettle. Und wenn das nicht reicht, gibt es nach einem Rimjob noch eine zweite oder dritte Runde.

Ich wünschte, ich könnte sagen, er hätte sich gehen lassen. Aber er ist heißer als je zuvor. Mit dem Alter ist er irgendwie definierter und muskulöser geworden. Kräftiger, viel männlicher. Vor Jahren war ich mal ein Stück größer als er, das war auch lustig. Aber mittlerweile ist er 1,88 m groß. Es gibt nichts Schöneres, als mich auf die Zehenspitzen zu stellen, um ihn morgens lang zu küssen, bevor er zur Arbeit geht. Seine blauen Augen sind magisch. Sein braunes Haar ist noch nicht grau. Aber ich kenne seinen Vater, Herrn Kyle, und weiß, dass es in ein paar Jahren so weit sein wird. Wenn ich nur daran denke, werden meine Knie weich. Im Winter lässt er sich einen Bart stehen. Wir haben diesen Dauerwitz über meinen „Lieblingsplatz“ im Wohnzimmer. Wir wissen beide, auf welchem Teil von ihm Mami am liebsten sitzt.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass das Dasein als Hausfrau langweilig oder einsam ist. Vielleicht empfinden manche Frauen so. Ich nie. Es ist harte Arbeit, klar, aber nicht so hart wie das, was Danny macht. Ich arbeite vier Stunden am Tag, während die Kinder in der Schule oder im Kindergarten sind. Ich trainiere täglich mit meinen Freundinnen aus dem Fitnessstudio. Nachmittags gibt es oft Spieletreffen. Im Alten Viertel ist alles gemeinschaftlich, laut und oft fließt ein bisschen Alkohol. Ich kenne jeden und jeder kennt uns. Danny und ich haben Pokerabende mit den Nachbarn, gehen mit den Kindern zum Bowling und sind jeden Dienstag beim Burger-Tag im Billardclub. Danny ist ein Profi am Tisch, und ich kann Margaritas trinken und den ganzen Abend seinen Hintern anstarren.

Alle zwei Wochen ist Mädelsabend. Ich bin die Einzige in meiner Clique, die keine feste Uhrzeit hat, wann sie zu Hause sein muss. Keine Kontroll-SMS, keine Vorträge darüber, dass ich meinen Standort teilen soll. Ich bekomme nur einen Klaps auf den Hintern und ein „Fahr nicht selbst, wenn du trinkst, ruf mich an, dann hol ich dich“ mit auf den Weg. Er hat mit den Kindern meistens mehr Spaß als ich mit den Mädels an der Bar. Jede Nacht, die er allein mit ihnen verbringt, sorgt für neue Geschichten. Die größte Kissenburg der Welt, sogar mit zweiter Etage. Der Glühwürmchen-Garten. Die Nacht, in der sie eine Hasenfamilie retteten. Die Seilrutsche im Garten. Die Nacht, in der sie Ramen-Nudeln mit Jambalaya erfanden. Oder die Nacht, als er einen alten Filmprojektor kaufte, ein Bettlaken ans Haus hängte und alle zur Stummfilm-Pizza-Party einlud. Einfach unendliche Energie. Unendliche Liebe.

Was ist also mit meiner perfekten Ehe passiert? Ich habe den Verstand verloren. Ich habe eine Grenze überschritten, über die ich niemals hätte nachdenken dürfen. Ich habe den Bezug zur Realität verloren und mich in eine dumme Fantasie verrannt. Die hässliche Wahrheit ist: Es ist allein meine Schuld. Jetzt, wo du weißt, was ich hatte, wirst du es abscheulich finden, wofür ich alles weggeworfen habe. Erbärmlich. Du wirst mich für eine wertlose, egoistische Hure halten. Bitte, tu das. Es kann gar nicht schlimm genug sein. Du wirst niemals auch nur im Ansatz den Ekel empfinden, den ich vor mir selbst habe.