GOLD RUSH; taekook

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WRITTEN BY╱𝘾𝙇𝘼𝙐𝙑𝙀𝙍𝙍𝙔

𝘈 𝘵𝘢𝘦𝘬𝘰𝘰𝘬 𝘧𝘢𝘯𝘧𝘪𝘤.

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ｉｄｏｎ＇ｔｃａｒｅ

ｉ＇ｄｒａｔｈｅｒｔｅｌｌ

ｔｈｅｔｒｕｔｈｔｈａｎｍａｋｅ

ｉｔｗｏｒｓｅｆｏｒｙｏｕ

Querido Jungkook:

El clima en Seúl, es particularmente hermoso en esta época del año, es frío, simplemente eso, no llueve, no nieva, solo está frío, pero a mí me gusta, porque puedo ponerme suéteres grandes y usar bufanda, también puedo acurrucarme en el sofá con Yeontan por las mañanas para ver películas en la sala con una manta, lo cual es genial, en verano no se puede hacer eso, me gusta disfrutar de las cosas cómodas y suaves, del té caliente por las tardes y de la manera en la que se me enfría la nariz cuando salgo, para mí, son los placeres simples de la vida lo que me hacen feliz. Soy muy sencillo si de felicidad se trata, me conformo con muchas cosas, probablemente no lo sepas porque dudo que me hayas visto sonriendo en algún momento, pero así es.

Soy feliz con muy poco.

O al menos me esfuerzo en serlo, últimamente. Aunque realmente me cuesta mucho encontrar una razón para estarlo, es difícil de explicar y prefiero divagar un poco más antes de ponerme serio con mis palabras.

¿Sabías que Yoongi adoptó un nuevo gato? es tan bonito, la tarde pasada fui a su departamento a verlo y lo encontré tirado en el piso jugando con una bolita de pelo tan linda que casi me derrito.

Lo visito mucho, a Yoongi, nunca fuimos demasiado cercanos, pero ahora que vive solo, me preocupo porque esté bien, porque coma bien, porque duerma bien, su mente está llena de tantas ideas... que creo que se concentra demasiado en ellas y olvida sus necesidades vitales. Sé que tú eras el encargado de sacarlo de su zona creativa pero ahora nadie está ahí y alguien debe encargarse de cuidarlo, yo lo hago, en caso de que te preguntaras, yo tomé ese papel. No estoy tratando de echarlo en cara, simplemente quería contarlo, porque ahora siento que, si no lo visito al menos dos veces a la semana, lo atiborro con mensajes y él se cansa de mí, al principio, cuando me aparecía en su casa, su cara parecía exasperada como si le hartara tenerme ahí, pero creo que se ha acostumbrado porque la semana pasada no pude ir por estar haciendo tareas de la universidad y me preguntó por qué no había llegado.

¿Puedes creerlo? Yoongi me preguntó por qué no había ido a su casa, lo imaginé en su sofá sentado, arrugando las cejas y escribiendo el mensaje en tono gruñón, en plan: “Hey, Tae, ¿Por qué no has venido a verme?“, es tierno ¿No? yo creo que es tierno, me calienta el corazón, soy muy sentimental, aunque no lo creas.

Me gusta ir a verlo, no solo porque quiero asegurarme de que tenga comida en su refrigerador, sino porque es muy bueno escuchando, y cuando lo pienso, creo que a veces él me ayuda más de lo que yo lo ayudo, a veces solo me aparezco por ahí y le cuento todo lo que pasa en mi cabeza en cuestión de un minuto, parloteo y parloteo, abro mi corazón por un momento y todo lo que reprimo fluye sin control, al principio él me miraba extraño, y después entendí que tal vez, se abruma con cuántas palabra digo por minuto, hablo demasiado, ¿lo habías notado? soy parlanchín, bueno, probablemente no supieras, yo apenas y te dirijo palabra.

Pero lo soy, o al menos, me he vuelto, siento que llevo guardándome cosas por demasiado tiempo y ahora quiero sacarlas todas, Yoongui deja que lo haga y no me juzga, solo lo aturdo, pero me escucha y me pone atención, y luego de que digo todo, me aconseja, con calma y paciencia, todo lo que me dice, me hace sentir una gratificación inmediata, valida mis sentimientos y no los considera malos.

Yo no podría hacer eso con Jin o Nam, porque entonces ellos me juzgarían, bueno, imagino a Nam mirándome consternado con cara de cuan incorrecto que es que yo me sienta de esta manera y Jin diría algo como... lo sabía, lo cual, en retrospectiva, no es malo, pero duele, duele cuando sacas todo lo que llevas dentro y entonces alguien dice, lo sabía. Es desmotivador, porque si no lo dije es porque no quiero que nadie lo sepa, no quiero que nadie lo sospeche, no quiero que ni siquiera la idea les pase por la cabeza, es mío, son mis emociones, privadas ¿De qué me sirve un lo sabía? ¿Cómo lo sabía? ¿Alguien más lo sabía? ¿Tú lo sabías? eso me va a hacer entrar en pánico, y suficiente tengo con sentirme triste.

Pero quiero decir ¿Tú lo sabías?

No, no lo sabías.

Nadie lo sabía, y si se lo digo a Jin, me dirá que lo sabía porque querrá sentirse en control de mi situación y no es lo que quiero, quiero a alguien que no me mire con cara de terror cuando hablo de cosas tan mías que me cuesta dejarlas ir.

Yoongui es perfecto para eso, él me ha escuchado un año entero hablar de lo mismo, de cómo no logro dejarlo ir y entonces llegó a la conclusión de que probablemente la razón por la que esto no se va es porque nunca lo dije, lo oprimí por demasiado tiempo y ahora está tan incrustado en mi corazón que no lo puedo sacar, es como un virus, y me carcome, así que lo mejor era echarlo, me dijo, me aconsejó soltarlos primero para dejar que la corriente de la vida se encargue de desaparecerlos, pero los guardé tanto que son parte de mí. Traté entonces de ponerlos en algún lado, en color, pinté y pinté hasta que sentí que mis dedos sangraban, dejé la puerta abierta y plasmé hasta el más mínimo detalle de está triste historia, y ahora tengo demasiados cuadros en mi casa que no sé dónde poner y que no puedo ver porque me hacen querer llorar, eso realmente no ayudó

Entonces tejí, tejí bufandas con cada recuerdo que me carcomía y con cada hilo entrelacé los momentos que no me dejaban conciliar el sueño por las noches, y con toda mi casa cubierta de lana, me di cuenta de que seguía frustrado. Así que llené un diario contando una historia de nunca acabar de años, con fechas y horas que nadie nunca podría leer porque es tan patético que la vergüenza me invade, estaba tan seguro de que, de esa manera, podría cambiar mi corazón por páginas y se iría, como cuando en la playa, la marea se lleva los objetos perdidos en la arena si no los recoges, pero el libro descansó sobre mi mesa de noche una semana entera lleno de recuerdos y nunca se traspasaron, nunca dejaron de estar en mí.

Quiero que sepas, que para este momento yo me sentía desesperado, y esta carta, esta carta es sobre estar desesperado, y lo pensé mucho, lo pensé demasiado, la escribí siete veces y ninguna de las anteriores se suponía saldría de mi cajón, pero entonces entendí que no tenía opción, la única forma que tengo de olvidar esto, de dejarlo ir, es confesarlo.

Puedes parar de leer aquí, puedes doblar el papel y ponerlo en la basura si ya no quieres saber, y no te juzgaría por eso, porque si yo fuera tú, tampoco querría saberlo, no quería enterarme de que todos estos años, cada vez que te ignoré, lo hacía porque tener tu atención hacía que se me fuera el aire, que todo este tiempo, si no te hablé, fue porque tenía miedo de decir demasiado y por cada invitación que rechacé, me dormí anhelando poder verte más de lo que normalmente lo hacía.

No tiene sentido ¿Verdad? lo sé, estoy muy consiente de eso, pero es verdad, aunque no lo parezca, mi corazón latió por ti desde la primera vez que te vi, tal vez tú no la recuerdes, pero fue en primer año de la secundaria, estaba sentado en clase de música y empezaste a jugar con una guitarra mientras cantabas una canción que ha estado en mi lista de reproducción favorita desde ese momento, tu voz llenó la clase entera y creí que me faltaba el aire, era probablemente lo más hermoso que había escuchado, tan melodiosa y maravillosa, que no dudé en buscarte con la mirada, estabas sonriendo y juro que el mundo se detuvo, no volví a hacer el mismo desde entonces. Ese mismo día pasaste a saludar a Jin quien me mostraba los alrededores de la escuela y le recordaste de una fiesta en la casa de alguien, cuando me miraste, volviste a sonreír y me invitaste también, fue tan natural, a pesar de que no tenías idea de quién era, creí que moriría en se instante cuando pronunciaste mi nombre por primera vez.

Es exagerado y cursi, pero tenía 14 años, no me puedes juzgar por eso ¿Cierto? además, recuerdo que no era el único que se sentía así, toda la maldita escuela se derretía por ti, hubieran muerto por un toque tuyo, que yo fuera uno más de ellos, tal vez no debería ser tan impresionante, o tal vez sí, porque parecía que era el único que lo ocultaba.

Creí que se me pasaría, un tonto enamoramiento de la escuela, casi no le tomé la importancia que debía, vivía con eso, como algo cotidiano, suspirando cada que te veía pasar a lo lejos y asumiendo que no duraría, pero los años pasaron y seguía ahí, cada cosa que hacía simplemente lo empeoraba, pero yo podía contenerlo, tenía que contenerlo, la mirada ilusionada de Jimin no me daba otra opción.

Somos almas gemelas, sentimos lo mismo, pensamos igual, compartimos un corazón en dos mitades, por supuesto que él había caído por ti, probablemente más profundamente, tan pronto me lo dijo, supe que cualquier cosa que pudiera sentir por ti, sería encerrada en un cajón y quedaría en un segundo plano porque mi mejor amigo te quería, perdí todo derecho cuando entre risas me confesó que nunca había visto un chico tan lindo como tú, no estoy jugando el papel de víctima aquí, por favor no asumas cuán patética es mi situación porque es más complicada de lo que sabrás, de lo que leerás.

Simplemente, no atribuyas demasiado a mis silencios y emociones contradictorias, porque entonces el propósito de esto se perdería.

Yo encerraba mis sentimientos por ti con llave y Jimin se los susurraba al viento para que llegaran a ti ¿Ves ahí donde las dos almas se bifurcan? sufrí en silencio porque prefería hacerlo, conozco a Jimin como me conozco a mí mismo, sé que nunca encontrarías a alguien tan confiable y amable, si le hubiera dicho que me gustabas, se hubiera resignado en silencio, y tal vez pude haber obtenido algo de ti, él hubiera dicho estar bien, pero mentiría, y yo lo sabría.

No me arrepiento de eso, de haberle impulsado, de haberle aconsejado el camino hacia ti.

Pero recuerdo que por las noches pensaba en el brillo en tu mirada, y soñaba con qué hubiera pasado si no me hubiera rendido tan fácil, y, sin embargo, me apaciguaba saber que gracias a mi dulce Jimin siempre estarías en mi vida.

Nunca fue difícil para mí ignorarte, sabía que lo hacía porque era lo mejor, sabía que lo hacía por un bien común, aunque siempre sentí que no te gustaba, que te molestaba, lo hacía porque tener una conversación contigo me desarmaba, una palabra de más y yo querría acapararte, lo que sentía, lo que siento, es muy intenso, y no es justo para nadie, pero la manera que encontré para sobrellevarlo, ha sido la más sana, me dolía pensar que tu creyeras que te odiaba, pero la alternativa era tener una amistad que pudiera delatarme, y entonces Jimin lo sabría, y todos lo hubieran sabido, y las cosas hubieran sido terribles.

Lo imposible que hay en los sentimientos que tengo, traza una línea muy vistosa ente lo que está bien y lo que está mal, casi todo lo que hubiera querido queda del lado malo, ignorarte y pretender que no existías, era la única manera de no arruinar las cosas que mantenían mi existencia equilibrada, porque a pesar de lo que aparento, mi vida se siente como una barca a la deriva desde lo de mis padres y no tengo como tocar tierra firme, solo tengo un ancla y ese es Jimin.

Y cuando lo pienso realmente, tú no necesitas una explicación de por qué no te dije las cosas, porque tú y él, son la única razón por la que creo en el amor, sé lo que sientes por él y lo admiro, no lo anhelo, ni lo envidio, no soy ese tipo de persona, soy demasiado feliz por los demás como para volverme alguien egoísta, si hay algo que me deja dormir tranquilo por las noches es saber que lo quieres como él te quiere a ti, y todo lo que he aguantado ha valido la pena, por eso sé que esto va a desconcertarte y tal vez te enfade, y tal vez te repugne, pero eres tan genuinamente bueno que te sentirás culpable.

No lo hagas.

Jungkook, promete que no pausarás demasiado tu vida en esto, en mis palabras, en mi carta, en mi confesión, porque no vale la pena, la única razón por la que me estoy confesando es porque, me duele, duele no verte más, duele que no estés cerca, a pesar de nunca poder hablar contigo, duele que ya no estés en mi vida, porque a Jimin lo puedo llamar cuando sea, pero ¿A ti? tú y yo no somos amigos, tú y yo no tenemos ninguna relación, y lo que acalló mis sentimientos en el pasado era tu presencia, ahora que no la tengo, me consume, siento un añoro indescriptible de verte, al punto de que mis ojos se llenan de lágrima por las noches y mi pecho se presiona con nudos intolerables, necesito olvidarte.

Necesito que deje de doler.

Necesito entender que no te veré nunca más, pero, es algo bueno ¿No? es más fácil olvidarte de esa manera, o al menos, eso creí, estos últimos meses no han sido fáciles, no cuando siento que mis sentimientos son tan inválidos, tan desperdiciados, creo que el no haberlos sacado nunca cobró la factura porque entonces no puedo dejarlos ir, me abruman tanto que siento que me ahogo, como te dije, traté de sacarlos de mil maneras y solo llegué a la conclusión de que podría gritarlos por la calle y aun así, no podría soltarlos. Esta es la parte en la que necesito que me ayudes.

Es un pequeño favor, no es mucho, es el único favor que te pediré en la vida y ese es, si llegas a leer esta carta, si la lees completa y te aventuras a tratar de entender de dónde vienen todos estos disparates, destrúyela, deshazte de ella porque lo último que quiero es que termine en un lugar donde Jimin la pueda encontrar, necesito que la quemes, o la tires, o lo que sea, pero eso es lo primero, que no quede ningún recuerdo de lo que una vez fue una confesión sin sentido, y lo segundo es que no se lo digas a nadie, mi secreto será tuyo, será mío y puede quedar entre los dos, pero no puede llegar a nadie más, algo tan destructivo y dañino como lo que guardo en mí, podría desaparecer todo lo que amo en esta vida y es lo que menos quiero.

No escribí esta carta porque deseo que me busques y huyamos en un auto hacia el amanecer, ese es un pensamiento que nunca he tenido, y nunca tendré, no quiero nada contigo y no puedo expresarlo lo suficiente, lo que quiero es que ya no estés en mi corazón y conforme escribo esto, consciente de que la leerás y botarás, mejor me siento, es una liberación y entonces la idea que tengo de ti, se perderá entre recuerdos que finalmente podré soltar, con la confianza de que nadie más que tú lo sabrá, porque nadie más lo necesita saber.

Jungkook, mis sentimientos nunca se sintieron correctos, pero no porque hubiera algo malo por sentir algo por alguien como tú, sino porque estos podrían dañar a la persona que más amo en el mundo, espero que lo entiendas, espero que no me juzgues y espero que lo olvides, y nunca más tengas que recordarlos, espero que nunca te sientas incómodo por esto y espero que seas muy feliz.

Que hagas muy feliz a Jimin y si por alguna razón nos volviéramos a ver, que nada de esto importe, creo que los dos compartimos el amor de nuestra vida, y solo queremos que su vida esté llena de alegrías, nada debe cambiar eso.

Ni siquiera una tonta carta que solo escribo para poder descargar y dejar ir, que sea solo un paso desesperado hacia un camino mejor.

No me queda nada más que decir, finalmente he confesado todo y estoy listo para cubrir el hueco que, sin culpa, has dejado en mi corazón.

Me despido sabiendo que estos son los últimos segundos que tengo de paz antes de que lo sepas, pero consiente que una vez que termine de escribir, se acabó para siempre, así que me tomaré un último atrevimiento, si me lo permites.

Con todo el amor del mundo, la única persona que ha odiado estar enamorada de ti,

Kim Tae-hyung.

Sus manos apretaron levemente arrugado papel que tenía en sus manos, era la décima vez que leía la carta entera en lo que llevaba sentado en esa butaca, y Jungkook no pude evitar soltar un suspiro que se escapó de sus labios entre intranquilo y frustrado, mientras que a lo lejos, la voz del piloto del avión les avisa que finalmente estaban por aterrizar en el Aeropuerto Internacional de Incheon.

ａｎｄｉｆｉｔａｌｌｅｎｄｅｄ

ｔｏｍｏｒｒｏｗ,ｗｏｕｌｄＩ

ｂｅｔｈｅｏｎｅｏｎｙｏｕｒ

ｍｉｎｄ？ｙｏｕｒｍｉｎｄ？

Hola, soy Clau y me gusta escribir, estoy pasando por una etapa bien abstracta de mi vida y esta novela ha sido como mi escapatoria, he estado escribiendo por meses y hace poco decidí publicarla en una de mis plataformas, también sé que esa que escogí específicamente es bien complicada y me da miedo de que sea borrada, no incumple ninguna norma, pero por salud mental, también la he puesto por acá, en caso de que ajá, algo pase, esta será como mi back up plan.Publicaré varias veces hasta que se ponga el día con el resto de plataformas y bueno, esta es mi primera vez aquí y les cuento que Inkitt es bien complicado para escribir, aún no supero que no se pueda centrar texto, auida, pero en fin, si hay alguien leyendo, le agradezco mucho su atención y espero que le guste :3 También puede encontrarme en ig como @readingwitch_ o en tiktok como cookinverry