Au cœur de mon ermitage (MxM)

Le truc, c'est que je ne suis pas asocial, je n'aime juste pas les gens. Je déteste sortir, je déteste être entouré de monde et devoir simuler des émotions, de l'intérêt ou autre. Je suis un introverti.

Je passe mes journées dans mon appartement. Je travaille comme retoucheur photo indépendant, donc je travaille de chez moi. Je gère toute ma communication en ligne, ou par téléphone, ce que je n'aime pas, donc c'est surtout en ligne. Parfois, je vois un ami ou un membre de ma famille. Je ne laisse personne entrer dans ma bulle.

Je commande mes courses en ligne, je prends rarement à emporter, j'ai du matériel de sport dans une pièce, et mon appartement est équipé d'un lave-linge et d'un sèche-linge, comme tous ceux de l'immeuble. Ce n'est pas un bâtiment de luxe pour les gens riches, mais ce n'est pas bon marché non plus et le propriétaire entretient bien ses biens. C'est donc ce qu'il y a de mieux, et on pourrait croire que c'est du haut de gamme, même si ça reste simple.

Si j'ai besoin de prendre l'air, j'attends le milieu de la nuit, quand tout le monde dort et que je sais que les rues seront vides de toute interaction humaine. C'est là que je sors marcher.

Je suis bien tout seul, mieux qu'avant.

Je suis célibataire depuis plus d'un an maintenant. Ce n'est pas que je ne recherche pas l'intimité, mais j'en ai peur aussi. Merci à mon ex pour ça.

C'était un homme dominateur attiré par le BDSM, avec une nuance que je n'avais pas saisie avant qu'il ne soit trop tard. C'était un narcissique abusif, qui justifiait toutes ses manipulations émotionnelles et ses mauvais traitements par la dynamique dominant-soumis. Il était si charmant au début que j'étais aveugle, jusqu'à ce qu'il m'ait complètement brisé.

Moi, un homme gay masculin, réduit à un soumis gémissant en quelques mois. Et quand je dis gémissant, c'est de peur, en larmes et à genoux, suppliant de ne pas être puni ou mis à l'écart, suppliant d'être pardonné pour avoir eu l'audace de demander un peu d'affection. J'étais tellement lobotomisé que je pensais le mériter et que je mourrais s'il me quittait.

J'ai vu d'autres Dominateurs avec leurs soumis. Leur dynamique n'était pas celle que je connaissais. La leur était basée sur le respect mutuel. Mon ex m'avait même puni parce que j'avais demandé à un autre couple gay comment ils fonctionnaient. Maintenant, je sais que c'était parce qu'il ne voulait pas que je découvre qu'il enfreignait toutes les règles juste pour me contrôler.

Je ne reviendrai jamais à ce genre de vie, c'était trop socialement intense aussi. Mais je déteste qu'il ait créé une telle stigmatisation pour moi, car maintenant, je ne vois les autres Dominateurs que comme des bourreaux malveillants. Même si je sais que ce n'est pas le cas.

Je suis devenu encore plus reclus à cause de lui. Car j'avais encore peur, après plus d'un an, de tomber sur lui dehors. Me voilà donc, un homme gay de 33 ans, un ermite.

Peu importe.

Un coup à la porte enthousiaste a brisé ma concentration alors que j'étais sur le point de définir la couleur secondaire de mon vecteur pour mon client.

J'ai poussé un soupir guttural. Je détestais quand on me déconcentrait comme ça.

« Quoi ? » ai-je aboyé vers la porte fermée.

Mon bureau de fortune était dans mon salon, car ma chambre d'amis servait de salle de sport. J'avais mon ordinateur portable sur un bureau à côté du canapé et une longue table basse devant la fenêtre, tournée vers l'intérieur, pour ne pas voir la circulation en bas depuis mon troisième étage.

« Euh, salut. Je suis Axel, ton voisin juste en face dans le couloir », a annoncé une voix solaire derrière la porte avec entrain.

« Salut ? »

« On organise une vente de pâtisseries avec d'autres gens du quartier pour un événement LGBTQ », a poursuivi Axel.

« Tant mieux pour vous », ai-je lancé en levant les yeux au ciel.

Qu'est-ce que la pâtisserie avait à voir avec moi ? Personne dans cet immeuble ne me parlait jamais parce que je ne montrais jamais mon visage. Seuls quelques-uns m'avaient aperçu en sortant mes poubelles la nuit. La plupart me laissaient tranquille, probablement parce que j'avais toujours l'air furieux. D'autres souriaient timidement ou disaient un petit bonjour. Je ne répondais jamais. Plus ils me croyaient inaccessible, mieux c'était.

« Je suis le chef d'équipe des hommes gays de notre quartier pour cet événement. Libby est la chef d'équipe pour les lesbiennes. Charles et Vicky, un couple, pour les bis... »

Axel a continué à énumérer des noms.

« Chaque équipe a des personnes de sa lettre qui pâtissent avec eux, et tous les bénéfices iront à une association pour les jeunes LGBTQ. »

« Encore une fois, tant mieux pour vous », ai-je grogné.

« Les alliés sont aussi les bienvenus – les chefs d'équipe pour les alliés sont Cole et Delilah – c'est pour ça qu'on demande à tout le monde dans le bloc s'ils veulent participer, pour représenter leur faction queer ou en tant qu'alliés. »

« Faction queer ? » ai-je murmuré pour moi-même. J'ai crié : « C'est un concours ? »

« En quelque sorte. L'équipe qui récolte le plus d'argent pourra organiser un autre événement à l'avenir. »

« Ouais, désolé, ne compte pas sur moi. »

« Donc, tu ne veux pas pâtisser avec nous ? » a demandé Axel avec hésitation.

« Non ! » ai-je aboyé. « Je ne fais pas de pâtisserie. Maintenant, va-t'en. Laisse-moi tranquille », ai-je soufflé.

« D'accord, putain, j'essayais juste d'être sympa. »

Je l'ai entendu s'éloigner en faisant traîner ses pieds.

J'ai soupiré. Pourquoi fallait-il qu'il ait l'air si abattu ?

Après avoir contemplé le sentiment de culpabilité qui bouillonnait en moi, je me suis levé, j'ai marché vers la porte et je l'ai ouverte d'un coup sec. Mais il était déjà parti, probablement rentré chez lui. J'ai poussé un soupir guttural.

Malgré mon bon sens, j'ai parcouru les quelques pas dans le long couloir jusqu'à sa porte. L'appartement d'en face, il avait dit. J'ai frappé, j'ai attendu un peu. Rien.

« Hey, Axel, écoute. Je... je travaillais et tu as brisé ma concentration. Je deviens très grincheux quand je perds mon fil. Alors... pardon ? » Non, ce n'était pas ça. « Désolé, ces excuses sonnaient faux. Écoute, je ne participe pas aux rassemblements sociaux, d'accord ? Je déteste l'interaction humaine. Je... écoute, si tu as besoin d'une contribution financière pour les ingrédients, je serai heureux de participer, mais ne me demande rien concernant la cuisine ou de me montrer. »

Je me suis adossé à la porte derrière laquelle je parlais. Qu'Axel m'entende ou qu'il choisisse de ne rien répondre, peu importait. Moins il voudrait me parler, mieux ce serait.

« Encore une fois, désolé pour la façon dont j'ai crié. Tu ne méritais pas ça. »

Mon côté soumis refaisait surface. Ce n'est pas que je voulais être dominé, je voulais juste ne pas me laisser marcher sur les pieds, et la meilleure façon de faire était d'éviter les gens.

« J'espère que votre équipe gagnera », ai-je fini par dire pour conclure. Puis j'ai retraversé le long couloir jusqu'à ma porte et je l'ai fermée.

Je me suis appuyé contre, en poussant un soupir. Je venais de confirmer que moi aussi, j'étais gay. Pour l'amour du ciel, je ne voulais pas être embêté ! Pourquoi je n'ai pas juste laissé croire que j'étais un gros con ? J'aurais été tranquille si j'avais fait ça.

« Il a une voix sympa », ai-je murmuré pour moi-même.

Non. Concentre-toi.

Je suis retourné à mon bureau et à mon vecteur. Coups de pinceau, codes hexadécimaux, mon esprit était de nouveau dedans.

Je n'ai plus eu de nouvelles d'Axel les jours suivants. C'était probablement mieux ainsi. Nous étions sans doute mieux l'un sans l'autre et avec un retour à la normale, comme cette dernière année où j'avais vécu ici : moi restant reclus et personne ne m'adressant la parole parce que je ne voulais avoir affaire à personne.

Le week-end est passé et je me suis surpris à me demander si la vente de pâtisseries se passait bien.

« C'est quoi ce bordel ? » Pourquoi diable aurais-je pensé à ça ? Non, qui s'en soucie ! J'avais du travail.

Dimanche matin, j'ai entendu du bruit devant ma porte. J'ai ignoré, puis le silence est revenu dans le couloir.

Ma curiosité a pris le dessus.

J'ai ouvert ma porte, pour trouver une petite boîte en plastique sur le sol. Je me suis penché pour la ramasser. Il y avait des muffins à l'intérieur, trois d'entre eux. Et un mot.

Mon cœur a fait un bond en voyant le mot.

Belle écriture, ai-je pensé.

Putain, non.

J'ai chassé le petit battement que j'avais ressenti dans ma poitrine en le voyant.

Notre équipe a gagné ! J'ai pensé que tu aimerais peut-être quelques muffins. C'est moi qui les ai faits. Rhum et raisin. Profite ! Signé : Axel.

J'ai froncé les sourcils. C'était vraiment très attentionné de sa part. Mais je n'avais rien fait pour aider. Je me sentais un peu coupable.

En refermant ma porte du pied, j'ai ouvert la boîte et senti les muffins. Oh, c'était divin, j'en avais déjà l'eau à la bouche. J'en ai pris une bouchée et j'ai immédiatement poussé un soupir de satisfaction en fermant les yeux. J'avais l'impression de croquer le paradis. Et je me suis demandé, si ses muffins sont aussi bons, quel goût il a ?

Putain, Dante ? Arrête ça. Tu es un reclus. Un ermite. Tiens-toi bien.

J'ai dévoré ces muffins, attrapant chaque petite miette qui retombait dans la boîte, que je tenais sous mon menton.

Je ne me souvenais pas de la dernière fois que quelqu'un avait cuisiné pour moi, à part ma mère. Jasper ne cuisinait jamais, il commandait toujours ou m'emmenait dans des restaurants luxueux pour montrer son contrôle sur son soumis.

Je regardais toujours les autres couples présents ; certains avaient l'air si heureux, les soumis parlaient d'une certaine manière parfois, mais leurs dominateurs s'assuraient toujours qu'ils soient bien traités, parlaient de récompenses, de promesses, les rassuraient. L'un d'eux, j'avais même entendu, rappelait à sa nouvelle soumise leur mot de passe secret. J'avais dû demander ce qu'était un mot de passe, je n'en avais pas. Il faut croire. Parce que ma relation n'était pas sûre, ce n'était pas une vraie dynamique dominant-soumis, mais une fausse pour masquer les pulsions tordues d'un sadique.

J'ai secoué la tête. Je ne voulais pas penser à ça, ni à lui. Je voulais penser à Axel, et aux muffins qui n'étaient plus, mais qui m'avaient apporté tant de joie.

J'ai pris un petit post-it et j'ai griffonné dessus.

Je ne sais pas ce que j'ai fait pour mériter ces délicieux muffins. Comment puis-je te remercier correctement ?

Je l'ai collé à l'intérieur du couvercle et j'ai traversé le couloir qui semblait soudainement encore plus long, simplement parce que j'avais hâte d'arriver à la porte à l'autre bout. J'ai frappé et attendu. Comme rien ne se passait, j'ai laissé la boîte sur le sol, comme il l'avait fait pour moi, puis je suis retourné dans mon appartement.

J'ai fermé la porte et je m'y suis adossé, la tête renversée. Qu'est-ce qui était en train de m'arriver ?