आधी रात का सूरज

NOAH

मुझे हमेशा से पता था कि इसका अंत ऐसे ही होगा।

ऐसा लगता है कि जन्म के समय ही सबके भाग्य का फैसला हो जाता है। या तो आप बहुत किस्मत वाले होते हैं, या फिर आप हमेशा के लिए बर्बाद हो जाते हैं। मैं चाहे कुछ भी कर लूँ, मेरी सोच कितनी भी सकारात्मक क्यों न हो, मेरे हिस्से में सिर्फ बदकिस्मती ही आती है। ऐसा लगता है जैसे कायनात ने शुरुआत से ही मुझे सज़ा दी है।

पर कोई बात नहीं। मैं कभी भी उन लोगों में से नहीं रहा जो खुद पर तरस खाते हैं। हम में से कुछ लोग शायद एक सामान्य और बोरिंग जिंदगी जीने के लिए नहीं बने होते। कुछ पल इंसान पर गहरी छाप छोड़ जाते हैं और उसे हमेशा के लिए बदल देते हैं।

मेरी जिंदगी को किस पल ने परिभाषित किया? क्या वह तब था जब मैंने अनजाने में अपने माता-पिता को झगड़ते हुए सुन लिया था? तब हम उस बड़े घर में रहते थे जिसमें एक पूल था, जिसे मेरे पिता ने NFL की बड़ी टीम में चुने जाने के बाद खरीदा था। मैं रात के बीच में किसी वजह से जाग गया और अपने माता-पिता के बेडरूम के पास से गुजर रहा था। आवाज़ न हो इसलिए मैं दबे पाँव अंधेरे में खड़ा रहा, इतना जिज्ञासु और नादान कि मुझे पता ही नहीं था कि मुझे अपनी सीमा में रहना चाहिए।

या फिर तब, जब मेरे पिता की मौत हुई—लाखों अमेरिकी मंडे नाइट फुटबॉल देख रहे थे और उन्होंने एक क्वार्टरबैक को मैदान पर गिरते देखा। जो फिर कभी नहीं उठा।

शायद वह पल जब अठाईस साल की उम्र में विधवा होने के बाद मेरी माँ ने शराब पीना शुरू कर दिया। या जब उसने वो दवाइयाँ लेनी शुरू कीं जिनकी उसे कभी ज़रूरत ही नहीं थी।

क्या वह तब था जब हम अपने दादा-दादी के साथ रहने के लिए मिडवेस्ट चले गए? या जब मैं अपने सत्रहवें जन्मदिन पर उनसे भागकर सिनसिनाटी, ओहियो पहुँच गया था।

यह फेहरिस्त बहुत लंबी है, और मुझे यकीन है कि मैं इस पल को कभी नहीं बदल सकता था। यह तो होना ही था। मैं बाईस साल का हूँ, पुलिस की गाड़ी की पिछली सीट पर बैठा हूँ और मेरे हाथ खून से सने हैं। न मेरे पास कोई ठिकाना है और न ही कोई अपना जिससे मैं मदद माँग सकूँ।

झुककर मैंने अपना गाल ठंडी खिड़की से सटा लिया है। मेरी गर्म त्वचा को ठंडे शीशे का एहसास अच्छा लग रहा है। आधी रात का अंधेरा और शहर की सड़कों की तेज़ रोशनी मेरे चेहरे पर पड़ रही है, और मैं सोच रहा हूँ कि यह सब कैसे खत्म होगा?

जेल की सलाखों के पीछे? पक्का। पिटूँगा? मुमकिन है। रेप? मेरे लुक्स को देखते हुए बहुत मुमकिन है।

मौत?

शायद वह भी इतनी बुरी नहीं होगी। मैं वो इंसान नहीं हूँ जिसे उसकी happily ever after कहानी मिलती है। नहीं, मेरी रूह तार-तार हो चुकी है। यह टूट चुकी है। और जब मैं एक हफ़्ते पहले की बात सोचता हूँ, जब मैं उस राख जैसे नीले शव के ऊपर खड़ा था, तो मुझे एहसास होता है कि मेरी ज़िंदगी कितनी अर्थहीन रही है। कितनी दयनीय। मैं बस यही उम्मीद करता हूँ कि जब मेरी यह उदास सी ज़िंदगी खत्म हो, तो कोई इसे याद न रखे।