Meu Marido Canalha

Celine Veldenrose

“O duque, cativado pelo coração da dama e por sua confissão de amor trêmula, não pôde mais se conter. O abraço deles foi terno, um êxtase de almas entrelaçadas—”

Eu pisco.

É só isso?

Duzentas páginas, três duelos, um escândalo e pelo menos cinco olhares sombrios trocados em varandas iluminadas pelo luar — e o grande momento de paixão deles termina em... um êxtase?

Sento-me na cama, e a vela ao lado pisca um pouco, como se também estivesse perplexa.

Marie me prometeu que este romance me deixaria sem fôlego, com as bochechas coradas e o coração acelerado. Eu esperava estar me abanando debaixo das cobertas, não relendo uma metáfora sobre “almas colidindo”.

Quero dizer — o que o Duque de Noir realmente fez com Felicia depois que as almas deles pararam de colidir?

Folheio uma página para trás, esperando ter perdido algo. Uma dica. Uma pista. Um dedo traçando a clavícula, pelo menos.

Mas não.

Apenas olhares de desejo, declarações emocionais e uma quantidade terrível de autocontrole.

O que é nobre, eu suponho. Mas eu esperava que pelo menos um botão fosse desabotoado.

Isso é muito impróprio?

Talvez seja.

Talvez eu não seja tão elegante quanto Felicia, com suas mãos enluvadas, suspiros ofegantes e todos aqueles rubores delicados e bem cronometrados.

Ainda assim... eu só queria saber como é a sensação.

De ser desejada desse jeito.

Não com poesia, mas com mãos que tremem só de segurar você.

Com um beijo que faz o mundo girar um pouco para o lado.

Eu sei que não é algo muito refinado da minha parte, mas que Solaris seja bondoso — estou começando a aceitar que provavelmente morrerei solteirona.

Não em alguma mansão em ruínas ou abadia ensolarada, mas em um sobrado perfeitamente bom na capital, com janelas largas e um gato, talvez. E com bastante da fortuna do meu pai.

Não é que eu seja horrível de se olhar — pelo menos, espero que não seja.

Mas sempre fui desafortunada de uma maneira. Desde o nascimento, minha perna esquerda tem sido... estranha.

Do joelho para baixo, ela é pequena e atrofiada. O osso é frágil demais.

Meus dedos e tornozelo nunca se moveram, nem uma vez. O que levou minha mãe no parto deixou isso para trás também.

E está tudo bem, na verdade.

Se você já for casada.

Se você for viúva, ou uma matrona com filhos crescidos e uma poltrona confortável perto da lareira.

Não se você tiver dezenove anos e ainda estiver fingindo que a Temporada vai mudar alguma coisa.

Eu nem sei por que ainda vou às soirées.

Nenhum dos cavalheiros olha para mim como o Duque olhou para Felicia.

Eles sorriem, sim. Alguns são até gentis o suficiente para oferecer o braço ou esperar pacientemente enquanto eu manco subindo uma escada.

Mas aos olhos deles, eu sou sempre a mesma.

A pobre Celine Veldenrose.

A filha manca daquele rico comerciante que virou Barão.

A garota sem sangue nobre.

A aleijada.

Sem mãe.

E com um futuro que ninguém quer mencionar em voz alta.

Eu costumava fingir que não ouvia. Os sussurros atrás dos leques de seda. O jeito como as outras garotas lançam um olhar rápido — e nunca mais olham.

Mas eu ouço. Sempre ouço.

Aprendi a ler um ambiente mais rápido que a maioria. Não porque sou esperta, mas porque precisei ser. Leva meio segundo para perceber se alguém vê a mim... ou apenas a minha perna. A maioria só vê a perna.

Papai diz que eu não deveria me importar. Ele diz que tenho mais fortuna do que metade da nobreza reunida, e ele não está errado. Mas eu trocaria cada moeda dourada por um único olhar como aquele que o Duque deu a Felicia. Cheio de fome e reverência. Como se ela fosse algo a ser adorado.

Nunca olharam para mim assim. Já senti piedade. Já fui tolerada. Mas nunca desejada.

E o pior de tudo é — às vezes, tarde da noite, quando a vela queima baixo e minha perna dói daquele jeito profundo e constante — eu me pergunto se a culpa é minha. Se eu não tivesse mancado. Se eu não tivesse nascido com esse defeito. Se eu tivesse nascido inteira.

Mas isso é tolice, não é?

Solaris me fez assim. Ou o destino. Ou o azar. E nenhum desejo jamais mudou isso. Eu tentei. Os deuses sabem que eu tentei.

Uma vez, rezei sob a lua de inverno, descalça no jardim. Pensei que talvez, só uma vez, se eu mostrasse devoção... se eu fosse corajosa o bastante, descalça na neve, os deuses pudessem ter pena de mim.

Eles não tiveram. Mas a febre, sim.

Papai ficou furioso. E eu nunca mais tentei.

Agora eu finjo que não me importo. Mantenho o queixo erguido. Visto os tecidos mais finos que o dinheiro pode comprar. E sorrio em cada apresentação em cada reunião, esperando pelo momento em que tudo muda — quando os olhos deles desviam para minha bengala. Eles sempre desviam.

Ainda assim... eu leio esses romances. Ainda assim, deixo meu coração palpitar por homens e mulheres de papel, feitos de tinta e desejo. Ainda assim, imagino como seria — ser beijada suavemente. Ser desejada com o tipo de desespero que os poetas não conseguem colocar em palavras.

Ainda assim, eu me permito ter esperança.

Que talvez um dia... um dos botões do meu vestido seja aberto.

Ou quase.

Talvez não em algum grande e grandioso momento de paixão como os dos livros de Marie. Mas talvez algo mais quieto. Mais lento. O tipo de momento que acontece quando ninguém mais está olhando. Onde nada é encenado, praticado ou polido. Onde alguém me vê — não a perna, não o título, não as fofocas sussurradas atrás dos leques — mas apenas a mim.

Penso nisso às vezes.

Como seria se alguém me tocasse não por obrigação ou polidez, mas porque simplesmente não conseguia evitar. Se seus dedos roçassem os meus de um jeito que demorasse mais do que deveria. Se sua respiração falhasse quando eu risse — não porque eu sou muito engraçada, mas porque eu estava ali, exatamente ali, e de alguma forma isso importava.

Eu sei que é tolice.

Papai diz que vivo demais na minha imaginação, e suponho que seja verdade. Mas o mundo na minha cabeça é mais suave. Mais gentil. Menos cruel do que escadarias de mármore, postura perfeita e mulheres com nomes como Lady Veremere que nunca tropeçam na bainha nem respiram pela boca quando riem.

No meu mundo, não importaria que eu não fui feita para valsas. Ou que eu carrego uma bengala com ponta de prata em vez de um leque com renda de marfim.

No meu mundo, alguém olharia para mim como se eu fosse a lua. Não distante e fria, mas luminosa. Magnética. Linda porque eu brilho apesar das manchas escuras.

Eu não preciso do Duque de Noir.

Mas eu não me importaria com alguém como ele.

Alguém com mãos firmes, olhos cor de tempestade e uma voz que pudesse fazer uma garota esquecer o próprio nome por um momento.

Não para me tirar do chão — embora eu suponha que isso ainda seja possível, só não no sentido literal.

Não, eu ficaria contente com algo mais suave.

Um momento no jardim, talvez. Depois que todos os convidados tiverem ido embora. Quando as lanternas ainda estiverem acesas e o ar tiver cheiro de jasmim.

Onde alguém pudesse parar ao meu lado. Notando-me, sem me perder na multidão.

Talvez a voz dele fosse baixa, incerta a princípio.

“Você é sempre a última a sair.”

E eu diria algo terrivelmente esperto, como: “Eu gosto do silêncio”, embora meu coração estivesse batendo no meu peito como uma carruagem desgovernada.

E então, talvez, ele estendesse a mão — só um pouquinho. Como se não tivesse certeza se tinha permissão.

E eu permitiria.

Apenas uma mão. Apenas um polegar roçando meus nós dos dedos.

E mesmo isso seria o suficiente para me fazer sentir — lá no fundo, onde nenhuma dor consegue chegar.

O milagre simples de ser desejada.

Não apesar de tudo.

Mas talvez até por causa disso.

É bobagem. Eu sei que é.

Mas às vezes, quando a luz da vela dança no papel de parede e a casa toda parece estar respirando enquanto dorme, eu imagino essa mão.

Quente. Real.

E isso faz a dor na minha perna doer um pouquinho menos.