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Y si tal vez hubiera opción de escoger una nueva vida o simplemente volver a nacer. Porque siento que ya sé que cosas debo de hacer correctamente y espero aquel momento para corregir mis errores. Pero lastimosamente soy humano y no hay poder sobrenatural que me pueda ayudar, en mis manos tengo el control y capacidad de hacer algo al respecto. Pero es algo que simplemente se vuelve en un deseo estancado, porque no importa que tanta motivación intente generarme para lograr lo que quiero. Soy prisionero de mis emociones y pensamientos, estos que he decidido por optar en el transcurso de mi vida.
Cuando me posiciono frente al espejo, veo lo que soy actualmente. Es difícil poder pensar y hallar algo bueno o positivo en mi mientras me observo, porque cuando intento recordar cómo fui de pequeño, solo pienso en los momentos felices que llenaban la corta alegría que tuve en mi infancia.
Tal vez las cosas hubieran sido distintas si mamá y papá hubieran estado más presentes en mi. Pero no los culpo, a pesar de que me he decepcionado de ellos, al igual que yo. He sabido sobrevivir a ese vacío y falta que hace parte de mi desarrollo como persona. Aunque eso no quiere decir que no sea alguien ahora, porque he sabido cultivar semillas en la escasa tierra que hay en mi alma, teniendo como resultado algunas cosas buenas y capacidades que me hacen ser yo. Es agradable poseer cualidades extraordinarias y que las personas reconozcan ello cuando lo hago público, llenando mi entorno de la esencia que recorre por todo mi ser.
Pero seré sincero, ya que no puedo evitar sentirme molesto cuando las personas creen que estoy bien o me quiero demasiado por ser alguien diferente. Ya que no siento demasiada satisfacción por las cosas que hay en mi entorno, siento que nada es suficiente o que aún me falta por aprender y mejorar. Porque a veces me dejo caer por un vacío del abandono cuando no veo la suficiente atención de las personas y sé que está mal que yo me ponga en la aprobación de los demás, pero es algo a lo que me acostumbré o simplemente me hace sentir capaz.
Debería de hacer algo al respecto por ello, pero me siento tan estancado. Tal vez he puesto todas mis ganas en el amor y en querer hacer muchas cosas, porque en ambas termino fracasando y aún más perdido. Además de que me he convertido en alguien complicado e incomprensible, que en el fondo pide ser entendido. Que se siente tan solo en casa y en las noches, pidiendo un poco de compañía en silencio sin tener que hacer tanto alboroto.
