Das Leben man hasst es und Liebt es

Ich bin eine Gamerin, zocke red dead online, Sims4 und Ark, das wind die spiele die ich hauptsächlich zocke.

Draußen bin ich aufgedreht wenn ich mit meinen zwei Freundinnen unterwegs bin oder wir bei mir was zocken. Wir treffen uns leider selten, weil ich nicht gerne unter Menschen bin allerdings kann ich dann meine welt bunter sehen.

Wie schon erwähnt bin ich selten draußen, was dazu führt das ich nicht schlank bin. Ich wurde in der Schule zwar wegen meinem Gewichts schon geärgert, aber hauptsächlich wegen meinem Verhalten. Ich bin wenn mir die Leute wichtig sind impulsiv und diskutiere oft, besonders wenn ich merke das unrecht ist. Ich rede und mische mich immer ein wenn es mich eigentlich nicht interessieren sollte oder angeht, rede ohne nach zudenken und verletze somit Menschen in meinem Umfeld und biete Mobbern so eine gute Angriffsfläche.

Was meine Eltern betrifft ich komme mit ihnen gut zurecht, es sei denn ich bin noch mit anderen Familienmitgliedern zusammen, ich versuche den jüngeren was zu erklären oder spiel mit ihnen. Meine Mutter ermahnt mich sehr oft besonders wenn ich zum Beispiel mit einem 6 jährigen diskutiere. Ich muss bei ihr gefühlt immer ruhig sein, weil ich aus meiner Sicht nicht gut genug bin. Ich fühle mich selten außerhalb von zu hause mit meinen Eltern wohl, immer diese Erwartung sich zu benehmen wie sie oder ruhiger zu sein, ich will ehrlich gesagt nichts mit ihnen zu tun haben, aber dann auch wieder schon ich bin dazwischen gefangen meine Eltern zu lieben und zeitgleich  meine Mutter zu verachten und ich weis nie wann was der fall ist.

Wenn ich alleine in meinem Zimmer sitze denke ich nur, warum bin ich nicht wie meine Schwester oder die anderen normale Menschen, wobei normal ein relatives wort ist schließlich sieht jeder was anderes als Normal, warum kann ich mich nicht begeistern mich mehr zu bewegen raus zugehen und Menschen Kennenlernen. Immer zu weinen wenn mir was zu viel wird. Bei unterbewussten Stress,oder wenn ich mich unwohl fühle, die Nase blutig zukratzen.

Alles in mich hinein zu fressen, sich nie trauen was zu sagen und dann zu verdrängen. Ich habe die Angewohnheit wenn was passiert was mich im negativen sinnen betrifft immer ja zu sagen und zu verdrängen zum Beispiel jemand stirb, 5 min weinen und dann vergessen wer die Person war, ich habe ein streit 5 min wütend sein und in Gedanken Foltern, wortwörtlich alles wie eine Socke umzugkrempeln und die Person schreien und bluten lassen, ich gehe dann zu der Person hin entschuldige mich und tue so als ob nichts war und hab wirklich vergessen worum es ging. Einer der Gründe warum ich meine Kindheit nicht mehr so gut erinnere. Jeder Streit von damals fast ausgelöscht, jedes mal wo ich gemobbt wurde eine Wage Erinnerung.

Wenn ich im Zimmer bin denke ich nur noch daran zu zocken und auf den tot zu warten. Ich bin eine Faule nutzlose Frau die aus eigener sicht kein Grund zum Leben hat aber die personen die mich lieben nicht durch Selbstmord zu verletzen. Ich denke nur wie es sich anfühlt sich selbst zu verletzen, ob das ein angenehmes Gefühl wird wenn man es selber tut oder sich dünn zu Hungern. Ich denke dann auch wenn ich wach bin verspüre ich hunger schlafe igh ist das nicht der Fall, somit versuche ich eigentlich nur den kompletten Tag zu verschlafen und nachts wach zu sein um gezwungen zu sein nichts zu essen um meine Eltern nicht zu wecken. Leider habe ich was selbst Verletzung betrifft zu viel Angst, weshalb ich meine Wut, Trauer und angst in meiner Fantasie rauslasse wenn ich Musik höre oder zeichne.

Ich hatte mal eine Therapie als ich in der Schule sagte ,,Ich nehme ein Messer mit und du bist auf der todes lieste" alle haben sich darüber lustig gemacht, wir hatten sogar im Kunstunterricht das Thema Seife schnitzen, ein Schuljahr lang hatte ich ein Gemüsemesser im Rucksack, was ich zum Glück nach dem Unterricht vergessen hatte, das es sich dot befindet. Meine Eltern haben sogar denn Verdacht auf eine Autismus form obwohl alle anderen Testungen gesagt haben, das ich klug wäre aber zu faul es einzusetzen. Das stimmt auch ohne mich groß anzustrengen oder zu lernen war ich abgesehen von Fremdsprache im 2-3 Bereich allerdings hing es auch wieder vom Unterrichtsthema ab ob ich noch schlechtere Noten bekomme. Was die Testungen anbelangt wurde ich nie auf Autismus getestet und ich bezweifle das es je geschehen wird, weil es kaum Psychologen machen und dann noch aus eigener Tasche bezahlt werden muss.

Immer wenn ich gearbeitet habe heißt es "du bist zu langsam" "das ist nicht schwer". Ich bin ausgebildete Fachlageristin ich bin langsam ja, aber wegen meiner Lebenseinstellung sehe ich kein sinn mir Mühe zu geben, bei mir heißt es haubtsache ich arbeite und bekomme geld. Derzeit bin ich arbeitslos und bewerbe mich kaum, weil es das selbe ist wie als ich eine Ausbildung gesucht habe " Wir haben einen Besseren" " Sie erfüllen unsere Ansprüche nicht" und und und, das geht leider sehr aufs selbstbewusstsein und man fühlt sich erstrecht nutzlos.

Mir fällt nicht mehr ein was ich über mich erzählen kann. Wenn ich mir wieder was von der Seele schreiben muss dann hier.