Cartas de una Mente fragil

Querido Chanyeol,

No sé si estás pensando en mí tanto como yo en ti. No sé si estas palabras llegarán a significar algo o si serán solo tinta en papel. A veces siento que grito, pero nadie escucha. A veces siento que me estoy hundiendo y tú... tú no estás aquí para salvarme. ¿O tal vez nunca fue tu trabajo salvarme? Me cuesta diferenciar.

El centro es extraño. Silencioso. Es como si todo estuviera detenido, excepto por mi cabeza, que no se detiene nunca. Aquí me dicen que escribirte es parte de la terapia. Que debería ayudarte a entenderme mejor, pero ni siquiera yo me entiendo. ¿Cómo podrías tú hacerlo? Me pregunto si, después de leer esto, seguirás queriendo estar conmigo. Tal vez ya no deberías.

He pasado tanto tiempo oscilando entre el amor y el miedo. A veces quiero verte, abrazarte, sentir que eres real, que no te irás. Pero al mismo tiempo me aterra la idea de que lo harás. Siempre he sido así, ¿verdad? Desesperado por tenerte cerca y, al mismo tiempo, empujándote lejos. Es como si te necesitara tanto que me asusta. Te lo he dicho antes, ¿verdad? Es como si, si me acercara demasiado, terminaras por ver quién soy realmente. Y no podrías soportarlo.

Pero me siento vacío sin ti.

Los doctores dicen que tengo que aprender a vivir conmigo mismo antes de poder estar bien con alguien más. Pero... ¿cómo se supone que viva conmigo si cada vez que cierro los ojos veo más oscuridad? Chanyeol, no sé quién soy cuando no estoy contigo. Mi cabeza está llena de voces que me dicen que no valgo nada, que nunca podré ser suficiente para ti. Y por eso siempre te alejaba, porque... ¿y si un día te das cuenta de que todo lo que soy es un caos?

Te extraño. Pero también te odio un poco por no estar aquí conmigo. No es justo, lo sé. Me odiarías si supieras todo lo que pasa por mi cabeza. Pero no puedo evitarlo. Cada día, mi mente corre entre extrañarte desesperadamente y querer que me dejes, porque sé que mereces algo mejor. ¿Cómo puedes amar a alguien que está tan roto como yo?

Intento ser fuerte, intento seguir las reglas aquí. Los terapeutas me miran con esos ojos de compasión que odio. Como si yo fuera una especie de caso perdido. A veces pienso que tienen razón. A veces, Chanyeol, siento que no puedo seguir adelante. Pero entonces pienso en ti, y me aferro. Aunque no esté bien, aunque te esté usando como mi ancla cuando debería aprender a nadar por mí mismo.

Quiero que sepas que, a pesar de todo, te amo. Pero es un amor que duele, que se retuerce en mi pecho. No sé si es sano, no sé si alguna vez lo ha sido. Pero es lo más real que tengo. Tú eres lo más real que tengo. Y eso me asusta más que cualquier cosa en este lugar.

Dime que no te olvidarás de mí. Por favor.

Te escribiré pronto.

Con amor (y miedo),

Baekhyun.