Marioneta
Todas las noches son realmente frías y extrañas extraño esas noches cálidas que solía tener cuando aun era un niño queriéndose divertir en este mundo.
Que rara es la vida un día estás feliz intentando comerte el mundo pero al despertar te das cuenta que todo eso es al revés ahora el mundo te está devorando a ti
Será que realmente puedo ser feliz ahora ? Me preguntó eso todos los días será que Puedo recuperar ese brillo que aún está en mi mente todos los días ? Tal vez si , si me esfuerzo, pero...
Yo siempre me he esforzado he dado todo de mi durante estos 11 años entonces aún no es suficiente?? Tal vez ese sea el caso ¿porque ahora solo quiero morir? ¿Por qué no puedo ser completamente feliz ? Quiero mi vida quiero regresar atrás y volver a experimentar esa pizca de felicidad,
soy una mentirosa al decir eso ,llevo 11 años sin sentir nada, no hay felicidad y si en uno de esos años lo experimente realmente fue incómodo, no puedo sentir emoción y si las siento quiero vomitar mi cuerpo está tan acostumbrado a estar en la profunda miseria que le da asco el sabor de la felicidad .
No puedo preocuparme por nada ni por nadie no puedo dar ni sentir amor , no puedo ver más allá de la ruina y miseria que me carcome todos los días a cada hora de mi estúpida vida , soy una marioneta sin sentimientos una marioneta que la vida misma creo , soy esclava de mi dolor de mi profunda decepción solo vivo por mi tristeza y agonía.
La tristeza se convirtió en mi vida después de tantos años, sentirme así todos los días hizo que me convirtiera en lo que soy ahora he perdido mi humanidad he perdido lo único que hace un humano un humano , no soy una asesina sin sentimientos, no soy algún tipo de persona que mata sin razón , no soy asesino por gusto y después desmiembro a mis victimas no nada de eso , no ese tipo de humano sin sentimientos si no un ser vacio sin motivos , sin ganas de seguir , triste , en agonía , en decepción constante , soy un ser sin esperanza. Ese tipo de humano sin sentimientos soy lo que soy .
Una sombra sin alma , sin corazón , sin nada para seguir , soy una total marioneta , un muñeco de trapo sin nada en su interior más que cosas con las cuales nunca podrá ser un humano.
Soy una víctima de la vida ? O de mi misma? no lo se ,ya no me reconozco ya no se ni quien soy no recuerdo nada de lo que fui algún día , no se en que me he convertido , soy un humano pero sin nada para serlo completamente, soy una basura que no tiene ningún tipo de derecho , soy un ser que no puede ser , mi vida está llena de contradicciones no puedo llegar a un punto con esta cabeza no puedo seguir así ,yo quiero cambiar pero , se que si lo hago solo empeorara ya que no lo haría para bien .
En lo más profundo de mi ser se que no soy ningún tipo de persona buena , no soy para nada eso todos dicen que si lo soy que les doy color a su vida, que soy una persona increíble y dedicada una persona que puede comprender a la otra pero no es asi , soy solo un espejo que los refleja , soy una melodía que ellos quieren escuchar ,solo soy un reflejo de ellos mismos , nunca he sido yo porque no se que es ser yo , todos dicen eso porq nunca han visto mi verdadero ser , porque se que si lo hacen daré mucho asco ,se que se me señaralan una y otra vez por no ser como ellos , no puedo mejorar por qué ya no hay ningún tipo de mejora,
Se que si lo hago perderé la poca humanidad que tengo ,está poquita esperanza que gracias a ella sigo siendo un humano .
No quiero desaparecer como si no fuera nada ,quiero dejar de ser una persona invisible para mí mismo quiero mejorar pero mi vida sigue yendo en decadencia cada día .
Y no se por donde empezar , siempre lo intento una y otra vez llegó a lo más profundo de mi ser pero no encuentro nada más que tristeza recorro cada momento de mi vida para llegar a ese lugar y ver qué fue lo que ocasionó esto porque entre en este bucle sin fin ? , pero no logro ver nada toda es niebla llegó a mis 6 años y solo escucho llantos , solo escucho las tormentas , pero no puedo avanzar en todo ese catástrofe, asi que me vuelvo a unos años después y solo me veo a mi misma Llorando en una casa vacía , pero porque lloro ? Por qué estoy triste ? No lo se no puedo ver en ese lugar oscuro no puedo ver detrás de aquella puerta .
Entonses ahora que hago ? No puedo salir de esta prisión no puedo continuar con mi vida , ya no puedo hacer más , las palabras motivadoras ya no me ayudan en nada he llegado al punto en qué esas palabras me hieren más en vez de que me ayuden ya no quiero palabras quiero una solución solo quiero soluciones , no palabras ya no quiero escuchar que, yo puedo , que tengo que esforzarme , que todo tiene que empezar por mi que si quiero mejorar tengo que hacer todo lo posible para mejorar , que ya no esté triste, que tiene arreglo.
Que tiene arreglo ? Que es lo que tiene maldito arreglo?? , no yo ya no puedo me he arrastrado por años lo he hecho y sigo sintiendome como una basura , me he esforzado como nadie en este mundo para ser feliz he dado mi alma mi corazón mi todo y aún no veo nada , he dado todo para mejorar no es como si no quisiera hacerlo , claro que lo quiero hacer, pero mi tristeza me lo impide no puedo dar más ,se que las personas que sufrimos una enfermedad lo unico que queremos escuchar es la gente decir que nos tenemos que esforzar , nadie en este planeta quiere sentirse así nadie, nosotros tratamos de salir adelante cada día nos esforzamos lo doble aveces hasta lo triple para ser como una persona común pero lamentablemente no puede ser la tristeza siempre nos invade no tiene hora no fecha exacta para llegar llega a cada minuto puedes sonreír pero estar muriendo al mismo tiempo ,siempre digo eso pero se que nadie me entiende nunca nadie en este mundo podrá comprender a alguien en su totalidad , asi que seguiré soportando palabras que ya no nesesito, ya no quiero escuchar que mañana será otro día porque se que no es asi ,el siguente día seguirá siendo una total miseria así como todos los 11 años lo han sido ..
Ahora quiero morir ya ni tengo motivos para vivir no hay que me detenga , no tengo amigos , pareja , familia no tengo nada , todos mi amigos me abandonaron bueno nunca he tenido amigos siempre he estado sola , siempre me han visto como un bicho raro , nunca nadie se me a acercado más que para pedirme algo solo para eso sirvo , siempre he querido una amistad bonita para compartir días hermosos a sus lados pero nunca tuve nada de eso , nunca he tenido pareja ya que nadie quiere a alguien como yo alguien que solo es un carga además creo que soy asexual eso también traería complicaciones en mi pareja ya que en esta época solo importa el sexo como si eso fuera tan importante donde queda el amor , lo pequeños detalles, la compresión , todo eso se a perdido .
También no tengo una familia en la cual confiar , todos me tratan mal me dejan de lado siempre fui una invisible para ellos nunca tuve su apollo y cariño nunca nadie de ellos se sento a escucharme o tratar de comprenderme nunca nadie hizo eso , en cambio solo me gritaban me humillaban me maltrataban cada vez que tenían la oportunidad.
Así que cuando tuve la opción de irme de casa me fui ahora que me he superado ami misma vienen y me piden dinero solo quieren eso nunca me han preguntado del como me encuentro , no se preocupan por mi solo les importa el dinero me cobran por haberme dado la vida , una vida la cual nunca quise una vida la cual me arrepiento de seguirla viviendo una vida la cual odio y aborrezco una vida que ya no nesesito me cobran por haberme cuidado , cuidado ? ? Cuando ocurrió eso? ellos siempre me dejaban en casa de mi abuelo , ese abuelo la cual amo con mi vida y seguirá siendo asi después de todo ,se que ahora ya no se encuentra aquí que más quisiera verlo por última vez tal vez si me suicido puedo verlo por fin , pueda encontrarme con el único ser que me amo tal y como soy . Mi familia solo me odia ,solo me ocupa y me desecha como si no sirviera para nada
Me preguntó algún día podré ser amada? Podré ser querida por alguien? Ahora más que nunca quiero ayuda quiero ser salvada de este infierno , ya no puedo continuar estoy completamente destruida
No se cual es el motivo de mi vida no se adonde quiero llegar no tengo sueños ni ambiciones todo eso se a ido no puedo seguir asi quiero salir de este lugar quiero ser un humano normal quiero sentir quiero amar ¿ porque sufro de esta manera acaso estoy pagando un pecado?
¿Que hice para merecer todo esto? sufro constantemente sin razon alguna ,quiero ser feliz sin fingirlo ,quiero vivir como todos ,se que los demas tambien tienen sus propios problemas porque sufren pero aqui la pregunta es ,mi problema es demasiado grande? o soy demasiado debil para llevar todo esto? Exagero las cosas como algunos dicen? Acaso todos aguantan mas dolor que yo? Y yo soy la unica miserable que sufre por cosas inexistentes soy la unica que quiere morirse sin tener un problema en este mundo pero quiero que entiendan que el problema esta conmigo misma yo busco una menera de llevar mi vida de descubrir porque estoy aqui de porque razon vivo solo trato de encontrarme pero creo que me perdi buscandome.
Y no creo recuperarme nunca Ahora todo ha cambiado yo ante todas las personas, soy un individuo optimista una persona alegre, que contagia una buena vibra, que te apoya, que te alienta te aconseja, pero cuando
llego a casa lo único que hago es emborracharme y lastimarme, tengo la casa, hecha un desastre mi refrigerador esta vació, me alimento cada vez que tengo ganas he estado consumiendo drogas he estado viviendo una vida decadente
todos me aman todos quieren ser mis amigos todo el mundo cree que soy feliz y que soy la mejor persona todos piensan que es chiste cuando digo que quiero morir
En una ocasión tuve un sueño en donde una mujer me decía [si tanto es tu afán de matarte porque no lo haces???] ¿Por qué no te drogas hasta ya no poder respirar porque no te cuelgas de una soga?, pero desperté ,solo fue un mal sueño, aunque tenía razón, pero yo no quería matarme, yo quería matar ese sentir, quiero ser una persona normal, quiero revivir y sentir esa felicidad quiero llorar y sentir, pero no logro eso quiero buscar un motivo para vivir ¿que hago en esta vida? Solo estoy consciente de que respiro, y existo pero hay un motivo para vivir? ¿O solo hay que vivir sin alguno?
Realmente no tengo la menor idea de cómo vivir , vivo como una fracasada alguien que nunca podrá ser feliz , no se en que consiste todo esto ,he pasado mucho tiempo deprimida llorando por su ausencia no se como seguir
Porque? Todos me dicen que es fácil de olvidar cuando no lo es, llevo años intentando olvidar lo feliz que era ,años sufriendo por algo que ya no recuperare, simplemente no lo puedo dejar ir…
Él siempre reside en mi cabeza y en mis pensamientos. ¿Cómo quieren que lo supere? ¿Cómo quieren que deje todo atrás? Él fue mi amigo un ___y un gran compañero él fue todo para mí yo ya no tengo un motivo para seguir. Estoy completamente sola sin nadie.
Hace unos días un compañero comentó :por qué te sientes sola? si no lo estas todos te apoyan tus tios ,tu abuela y tienes a tus hermanos porque te sientes asi ,si aun los tienes tambien estan tus amigos ellos te aprecian porque no ves eso ? respondi; no los quiero a ellos yo solo lo quiero a el
puedo rodearme de toda mi gran familia pero nunca lograre sentirme tan feliz como con el , ,nada ni nadie me pone feliz pero eso no significa que no los ame .Los amo pero no de la misma intensidad como lo ame a el
no puedo querer a nadie no logro hacerlo no puedo aceptar a nadie en mi vida nunca podre el fue quien mas me quiso. Quien mas me apoyo me entiendo como ninguna persona y Creci a su lado el me aconsejaba me acompañaba por todos los lugares al que hiba claro que quiero a mi ___ tambien pero ahi hay algo que los divide porque mi ___estuvo conmigo en mis logros en mis momentos de felicidad y tristeza cuando estaba enferma el estuvo en todo momento y ___& solo estuvo cuando ya no la necesitaba cuando ya no podia haser nda con ella asi que sigo sola en esta miserable vida
