Chapter 1
Estoy en mi dulce hogar después de una temporada larga de trabajo en otro país, que no es mi país, pero es el actual país donde vivo
estoy tirada a la deriva, no se qué hacer, me e acostumbró tanto a estar en rutina ,que al momento de parar me siente un poco desorientada, no me apetece hacer nada, ni siquiera un puto sandwich para comer
Regresó a España a mi antigua casa de alquiler que llevo pagándola cinco años y llevo viviendo ahí tres años; dónde están esos dos años? huyendo, creyendo que con el tiempo todo se olvida, y se puede empezar de cero.
Y no puedes, no puedes fingir que todo está bien. no puedes creer que olvidándolo se va a borrar, va a seguir ahí, nunca podrás borrar tu pasado
Cuando empiezas a salir con alguien, crees que controlas todo? Crees que simplemente es una relación pasajera que el día que tú decidas terminar eso se termina. pero a mí no me pasó eso
Ansiedad era algo que para mí era un simple chiste que la gente no podía controlar en su vida hasta que lo viví
paso con ese supuesto chiste todos los días en una cueva a oscuras, lejos, muy lejos, escondida en un lugar tan remoto y insignificante de este mundo
siento esa mirada. Siento que me observa. Siento que está ahí escuchándome respira escuchando como tan lentamente mi corazón deja de latir.
obsesión? la obsesión según mi experiencia, es destruir algo con tal de que sea tuyo sin necesidad de amar.
Hablemos un poco de cómo él es, quién es? y que creía yo quién era? realmente importa?realmente importa como es una persona?realmente piensas conocer absolutamente a alguien? o realmente te mientes de qué es lo que pasa al estar con alguien?
Preguntas, muchas preguntas, sabiendo muchas respuestas, sin saber cuál es la correcta. no te conoces ni tú? ,puedes conocer realmente quién es el?
Se acercan a ti siendo todo lo que tú buscas en alguien, piensas que lo estás utilizando sin darte cuenta que en la historia él es el protagonista y tú eres la marioneta
Uy uy contra todo corrí lejos muy lejos sin mirar atrás, cruzando fronteras porque no tengo el valor de decir basta . No tengo las fuerzas de detenerlo
Me sentía responsable de cada desgracia que le pasara fuera mi culpa, no entendía que él mismo estaba cosechando del árbol que en algún dia él sembró
La ley en este país es que te da tres oportunidades él tenía dos llamados una que incluye a mi denuncia pasada y solo faltaba una tercera para que vaya a prisión
El último llamado que hecho no sé por qué no lo hice porque me sentía responsable de desgraciarle la vida a una persona sin saber que él estaba buscando su propia desgracia
allanamiento de morada, entró a mi casa la fuerza mientras yo me estaba duchando después de un largo día de trabajo
Le había puesto una denuncia no paro, tenía que haber puesto su segunda denuncia, no sé por qué razón pensé que le iba a joder la vida a alguien que se estaba jodiendo asimismo
no querer que vaya a la cárcel, tratando como siempre yo de solucionar los problemas de la gente sin necesidad de ver cuál son los míos. no poder salir de casa por esa razón por pensar o creer que vaya pasar lo mismo de hace dos años
cuánto tiempo se demora una persona obsesionada en olvidar a alguien ,son los dos años suficientes que me fui del país, o realmente estoy aquí en la boca del lobo?
me replanteado muchas veces como voy a morir si realmente muero de vieja ,muero porque alguien se obsesiona de mí y al no tenerme me arrebata la vida o por alguna enfermedad
el día del primer juicio, el abogado me dijo si necesitaba ayuda psicológica o no. y por el temor o no sé que es lo que pasó por mi cabeza me replanteé de que si dependo de algún médico psiquiatra en algún momento de mi vida, mi palabra pierde veracidad ya que mentalmente no estoy estable
me dió exactamente igual si realmente lo necesito o no, si lo único que pensé en ese momento es que nadie pudiera creerme por el miedo de que me diagnostiquen algún problema psicológico y que sea un objeto ante esta sociedad manipulable
Retrocedamos un poco un par de horas antes denunciando, llorando y suplicando que me ayude sin saber si esa persona que me estaba escuchando con lágrimas iba a estar de mi parte en contra mía, ya que el abuso emocional y psicológico no se considera maltrato en esta actualidad
eso fue lo único que pasó por mi cabeza ese día exactamente a las 6:00 de la mañana cuando estaba en la guardia civil
Según yo me sentía una mujer mala interesada que solo le importaba exactamente nada, le importaba cosas vacías y me sentía mal en ese momento, sin pensar que era yo la marioneta manipulada
que curioso no? de sentirme como la peor mujer del mundo pasé a sentir lástima y pena por ese ser
Mi confidente, mi madre. le contaba mi desgracia a la distancia, cruzando todo un océano a través de una pantalla.
muchas conversaciones con mi madre diciéndole que me daba pena, que él es buena persona solo que se enamoró de la persona equivocada, y por esa razón seguía ahí.
Mi mamá siempre me lo dijo “que después de esa pena vas a sentir odio y coraje” porque?, si esa persona nunca me ha hecho nada malo al contrario hace todo para caerme bien. <<le respondí >>pero me dijo “no sientas lástima, no te puede obligar estar con él y lo vas a aborrecer tanto como no te imaginas así que mejor corta eso de reír antes que se joda todo” y espere. Desgraciadamente esperé hasta el momento que se jodío todo para abrir los ojos y darme cuenta de todo lo que estaba pasando en mi vida.
Aunque me mudé de país, no por mucho tiempo. como soy una persona intranquila, tengo que estar trabajando y me fui por trabajo. aproveché la oportunidad de distanciarme, pero aún así sentía pena. Sentía lástima, me sentía mal, destructiva.
Después de ese año regresé a mi segundo y disque hogar y me volvió a buscar. Estuve poco tiempo menos de tres meses y me volví a ir, vaya un año no era suficiente para que ese hombre me olvidara.
me volvió a buscar y siempre con sus ojos exaltados, aunque es una persona pequeña y delgada, pero su mirada….. da tanto miedo ahora Que me pongo nerviosa solo en verlo
En mi actualidad, ahora este es mi segundo año y estoy en casa otra vez él ya no está no me lo he vuelto a topar desde esa última vez pero siento su mirada. Lo siento presente cada día siento que está ahí mirándome y observándome a pesar de que estoy en una cueva oscura y muy profunda, donde nadie puede verme, pero aún así siento que él está ahí observándome
Use muchos métodos para poder alejarme…..,primero empecé con acciones ser un poco tajante, distante, cortante. Traté de ser una mierda de persona para que él diga “joder qué horror de persona, me alejo, no vale la pena”no me sirvió. de ahí comencé con las palabras empecé a decirle de todo absolutamente todo lo despreciable que pueda haber en esta vida se lo dije, tampoco me sirvió Comencé a huir a desaparecerme, y tampoco me sirvió.
conocí un disque matón rumano 2 m nada musculoso, pero estaba con un porte bastante grande pensé que eso era suficiente para alejarlo, ya que el en porte y tamaño es considerablemente pequeño tampoco me sirvió
después de tanta mierda encima mío ,estaba agotada estaba decepcionada de mí misma, ya que estaba haciendo todo lo contrario a lo que yo consideraba que estaba bien solo por una persona
Muchas veces intentas evadir tus problemas, tratando de olvidarlos, poner una linda sonrisa y fingir que todo está bien, pues yo para eso era la número uno. vivo mucho de las apariencias y el qué dirán
mi mundo se estaba quemando en ese momento pero nadie lo sabía, nunca demostré como el fuego, estaba derritiendo mi piel, destrozándome y quemándome de adentro para afuera, realmente me sentía vacía
siempre había una puta sonrisa en mi cara Hasta el día de hoy, sin poder expresar como estoy, como me encuentro ;es llegar a tu casa y derrumbarte porque ante la mirada de los míseros espectadores todo está bien, todo es perfecto
Y tu te aprovechaste de eso, sabías cómo manipularme, sabías que enfrente de la gente nunca te iba a dar uno por respuesta, sabías exactamente mis puntos más vulnerables, donde podías hacer conmigo lo que querías y yo no rechistaría ni un momento
Luego apareció el nuevo protagonista dentro de esta trágica historia de ficción los rumores decían que eras podrido en plata y veo una salida, una falsa salida, me acerqué por interés pero sin que lo notaras, ya que en eso soy perfecta, aparentar que algo no me importa cuando está todo planeado
Me sentía abrumada, agobiada y solo quería perderme, quería dejar de pensarlo todo solo quería aparentar que todo está bien cuando exactamente nada estaba bien
Qué curioso, no?
Desde la distancia te casaba tú no te dabas cuenta pensabas que era una simple cría estúpida que querías ligarte y yo solo pensaba en el estúpido dinero que tenías que me sacaría de todos mis problemas
Al mes de estar juntos me di cuenta que lo tuyo era fachada que eras un puto niño mimado de papi y mami que le resolvían la vida
desgraciadamente de los niños de papi y mami estoy cansada, quería un hombre que me solucionara los problemas no un crío
En esta etapa de la historia, ya no doy tanta pena verdad?
Realmente no doy pena, ya que todo lo que me ha pasado es porque yo lo he buscado y lo he planeado o me planearon a mí cautelosamente sin darme cuenta seguia siendo la misma marioneta
Exactamente cuando sufría de acoso amoroso, sufría de acoso laboral, “ pero eso ya es otra historia “ ,el mundo se me estaba derrumbando por segundo, sin darme cuenta todo se venía encima, todo estaba cayéndose, sola a la deriva, creyendo que era buena persona, creyendo que estaba haciendo las cosas bien Pero nada estaba bien
Esta historia es totalmente sacada de contexto es una simple historia de ficción que exactamente no sé quién le escribió ni quién la patrocinó Solo sabía que yo era la protagonista de está terrible historia de ficción
Puedo salir de la cueva? tal vez sí, tal vez debería cambiarme de cueva, volverme a cambiar de país, volver a comenzar de cero. soy una emigrante en Europa,tal vez tengo que cambiar de continente y borrar todo mi pasado y empezar de cero
no podemos ser tan pesimistas, tuvo que haber algo en estos cinco años, algo tan bonito y maravilloso, que pueda ser que el resto de las desgracias sean insignificantes, solo tengo que recordar el momento donde me sentí feliz, el momento donde brillaba, tengo que recordar ese día donde mi felicidad brillaba como un arcoíris, con muchos colores, que se lo veía a la distancia, que no podías taparlo con nada, simplemente estaba ahí, desprendiendo sus hermosos colores
No recuerdo nada, será la historia del emigrante, estar vacío no sentir nada, eso 5 años huecos sin nada de emoción, sin nada de recuerdos llenos de alegría, sin nada de arcoíris. solo son días fríos, vacíos, simples, insignificante, rutinarios, a blanco y negro.
Ahora estoy comenzando de cero ahora tengo a alguien que me ama, pero no sé si me ama o está obsesionado conmigo; tengo ese miedo, miedo de querer alejarme de él y no poder. tengo ese pavor de repetir historias, sentir que quiero mandar toda la mierda y no poder hacerlo Porque él estará ahí
Sentir otra vez esa mirada, aunque esté en la cueva en lo más profundo, sentir que él va a estar ahí, que por más lejos que me vaya va estar observando. ese miedo sigue ahí?
Empecemos otra vez, realmente necesito ese psicólogo? realmente tengo que pensar si estoy bien? realmente tendré que automedicarme? o realmente el psicólogo me va a tener como un ser sin cerebro y sin corazón apunta de pastillas
Siempre fui esta persona sin sentimientos ?
