Una oportunidad más

¿Alguna vez se preguntaron cuál es el verdadero propósito de la vida? Mi nombre es Angelina, de cariño me dicen Ange o Angeli y quiero comentarles que ni yo misma sé que se tiene que hacer para sobrevivir a esto que se llama vida la verdad, desde que tengo memoria he tenido problema para establecer conversaciones con la gente, ya sean amigos o aún peor desconocidos, mi mamá es la que más me apoya por esa parte, mi papá me demostró que no puedo contarle cuando me siento mal conmigo misma.

Pero bueno según tengo entendido, desde que naces tienes que estar aprendiendo día a día y no te puedes equivocar, todo tiene que estar al pie de la letra ya que cuando crezcas eso que hiciste mal no te servirá nada en el futuro, el futuro de muchos es incierto, pero todos tenemos que trabajar en ello para que podamos sobrevivir a la vida, la meta es sobrevivir con salud y buena posición económica para que puedas tener todo lo necesario, si no morirás rápido creo yo. Ahora en estos tiempos que estoy en la secundaria, sinceramente es una mierda, perdón por la palabra, pero también es que no puedo con mucho y mayormente todos los trabajos y proyectos es hablar y socializar, sinceramente el simple echo de verme cara a cara con una persona me pone nerviosa y me da ganas de esconderme o salir corriendo del lugar, pero no puedo, no puedo decepcionar a mi familia por que no puedo hablar con la gente si básicamente eso se enseña desde que nacemos “a hablar”.

Cada vez que lo intento hay veces que no puedo, se me cierra la garganta poco a poco y me dan ganas de llorar, todas las palabras salen de mi cabeza y solo digo cierta cantidad de palabras y hay veces que hasta me trabo, y si las personas que me conocen quizá ven que les hablo con normalidad, pero ese miedo de decir algo mal o incorrecto permanece y puedo reírme y hacer chongo como se dice, pero ese miedo sigue persiguiéndome hasta ahora, a la hora de ir a la calle siempre estoy pendiente de cómo me veo y como se ve mi rostro a cada rato, al hacer cualquier movimiento desde mover la cabeza a abrir un poquito la boca. Encima en los estudios me van más o menos, yo quiero que me vayan mejor pero cada vez que lo intento no puedo, algo no me permite poder memorizar y acordarme de las cosas en un tiempo asignado y cada vez que veo que no puedo me frustro más, la piel de mis manos está cansada de que tenga tantos nervios encima mio que no para de llorar sangre, hay veces que cuando veo que me equivoque quiero salir corriendo y quedarme encerrada sin que nadie me mire o hable, a veces me pregunto que se sentirá no tener miedo de como luces en la calle, colegio, casa entre otros lugares por eso a veces pienso en ser libre alguna vez en mi vida.

Hubo momentos donde mi psicóloga me dijo que cuando me sienta abrumada piense que estoy en un lugar que me relaje, me gusta pensar que estoy en un campo de tarde, sin que haga mucho frío ni calor, con muchas flores y una banca donde puedo sentarme mirar todo el paisaje sin importar que le haga el viento a mi cabello y poder pensar en otras cosas en vez de que será de mi futuro.

Mayormente me dan ganas de llorar, todas las palabras salen de mi cabeza y solo digo cierta cantidad de palabras y hay veces que hasta me trabo, y si las personas que me conocen quizá ven que les hablo con normalidad, pero ese miedo de decir algo mal o incorrecto permanece y puedo reírme y hacer chongo como se dice, pero ese miedo sigue persiguiéndome hasta ahora, a la hora de ir a la calle siempre estoy pendiente de cómo me veo y como se ve mi rostro a cada rato, al hacer cualquier movimiento desde mover la cabeza a abrir un poquito la boca. Encima en los estudios me van más o menos, yo quiero que me vayan mejor pero cada vez que lo intento no puedo, algo no me permite poder memorizar y acordarme de las cosas en un tiempo asignado y cada vez que veo que no puedo me frustro más, la piel de mis manos está cansada de que tenga tantos nervios encima mio que no para de llorar sangre, hay veces que cuando veo que me equivoque quiero salir corriendo y quedarme encerrada sin que nadie me mire o hable, a veces me pregunto que se sentirá no tener miedo de como luces en la calle, colegio, casa entre otros lugares por eso a veces pienso en ser libre alguna vez en mi vida.

Hubo momentos donde mi psicóloga me dijo que cuando me sienta abrumada piense que estoy en un lugar que me relaje, me gusta pensar que estoy en un campo de tarde, sin que haga mucho frío ni calor, con muchas flores y una banca donde puedo sentarme mirar todo el paisaje sin importar que le haga el viento a mi cabello y poder pensar en otras cosas en vez de que será de mi futuro.

Hasta ahora sigo descubriendo el mundo del maquillaje (y eso que soy mujer xd) a veces si sale como yo quiero y a veces no, dependiendo como esté mi piel ese día, y cuando no sale como quiero me da ganas de quedarme en mi casa y no salir, pero como sigo estando en supervisión de mi mamá tengo que acompañarla a su colegio (mi mamá es profesora) y a veces eso me incomoda ya que ya me ha pasado que no llego a arreglar mi maquillaje en el carro o en el baño cuando nadie ve, y eso me pone paranoica (demasiado) y estoy así todo el día pero con la medicación que me dan se me pasa al menos, y al menos eso me tranquiliza pero si me incomoda que mi piel quede o mal distribuido el maquillaje o con virutas blancas que parece piel levantada que no se dé donde chucha salen. Pero mi mamá dice que a la siguiente me va a acompañar en mi proceso de maquillaje para ver si estoy haciendo algo mal mientras me aplico la base o corrector, etc. Aunque me moleste que me vean mientras me maquillo porque me levanto todo el fleco con una vincha quiero mejorar en el maquillaje para poder salir sin problema a la calle, además es mi mamá se supone que le debo tener confianza es esa parte que es solo de mujeres, solo eh oído de maquillaje para hombres en la serie “Victorius” JAJAJAJ.

Aunque en la mayor parte de mi vida me han dicho que yo era bonita (de verdad no miento xd) aunque a veces no sé cómo responder a ese halago solo digo “gracias” pero también no quiero sonar vanidosa o creída, ahora que recuerdo las personas que me dijeron que era bonita siempre querían algo conmigo, me lo dijeron 5 personas por internet (4 hombres y 1 mujer) y 6 personas en persona, dos señores por la calle (me da asco admitirlo pero sí) y cuatro chicas que 2 de ellas las considero amigas; y obviamente mi mamá como no jajaja a pesar de que no creo eso de que soy bonita aunque si a veces se me sube el autoestima y me tomo fotos no creo ser bonita la mayor parte del tiempo o bueno hasta que solucione eso del maquillaje perfecto.

Lo bueno es que está terminando el año y eso me hace sentir más tranquila, aunque iré el viernes 15 al compartir y daré mi examen como todos, tengo miedo de que pase algo mal ya sea en mi apariencia o con mis estudios, cada vez que me estreso me enojo por alguna razón e intento estar calmada porque siento que voy a explotar y mandar todos a la mierda e irme del lugar mientras suena la canción “People = shit” de Slipknot pero bueno, todos nos hemos enojado alguna vez obviamente así que si llego a “explotar” en el colegio bueno. No sé qué pase la verdad si me llevarán a dirección o al departamento de psicología por haber aventado una carpeta a alguien, lo bueno es que hasta ahora no eh llegado a ese punto (aunque una vez si casi lo hago) siempre llegue a tranquilizarme en el momento justo para no alterarme demasiado ya que hasta a mí me asusta enojarme con otra persona por que pierdo el control de mis emociones y eso también me frustra. Pero sé que no soy la única que me he enojado en la vida así que está bien.

Desde el año pasado me gusta ver cosas paranormales y de terror y una cosa que me dijo mi papá es que los de la familia Mendives podemos percibir actividades paranormales o con una oración curar las pesadillas o dolores de otros, así como mi abuelo de parte de mi papá hizo conmigo cuando seguía con vida y mi mamá me contó que mi abuelo un día estaba echado en su cama leyendo su periódico y vio que la cama se hundió así como si alguien se hubiese sentado, luego mi abuelo repitió varias veces “ya anda descansa” y desapareció lo que estaba hundido en la cama, mi abuelo dijo que era un niño que había muerto donde mi abuela vive ahora que es al costado de mi actual colegio, también que cuando mis abuelos hicieron una fiesta en su casa, mi tía salió gritando desde la cocina porque dice que vio un niño sentado con las piernas abrazadas en el suelo; en lo personal no sé si tenga ese “don” pero lo que si se es que si eh llegado a ver cosas raras en mi casa,

          como la presencia de dos seres, uno que emite de él una luz blanca y otro que es       una luz negra parecida a una sombra yo creo que son mis abuelos fallecidos pero no estoy  convencida del todo. Los eh llegado a ver más de una vez, por donde más están es en el pasillo de mi casa, no sé si sea un ente malo, pero sé que no ha cometido actos malos como lastimar a alguien o poseer alguien de mi familia, aunque si eh visto como se caen solas las cosas en mi casa y mi mamá es testigo solo que no lo quiere admitir, aunque sería algo paranoico tener ese don ya que nunca me sentiría sola del todo, pero bueno hasta que no hagan algo esos seres, no haré nada para que se vayan de mi casa.

Hoy 20/12/2023 quisiera hablar de algo especial que me pasó, conocí a un chico que es de Perú av. ATE y se ha vuelto un amigo muy querido para mí, compartimos gustos parecidos, también compartimos foto de perfil juntos en WhatsApp y además tenemos gustos musicales similares, es como el amor de mi vida en amistad si me atrevo a decirlo JAJAJA, hasta un día me defendió cuando un chico se burló de mis cachetes y me dijo Pou XD.

Es un gran chico, es educado y divertido, me gustaría salir con él un día a pasear para conversar mejor y hasta quizá comer un rico pollo a la brasa que tanto hemos hablado, aunque él me dijo que como ya está por terminar la escuela ya que es un año mayor que yo (está actualmente en 5to de secundaria) se va a mudar al callao para poder estar en una buena universidad, no se cuándo suceda eso, pero espero no sea pronto ya que quisiera verlo frente a frente al menos una vez y conversar de nuestros gustos y semejanzas que tenemos. A pesar que lo conozco desde hace unos días se ha vuelto como mi mano derecha al que le puedo contar todo ya que siempre está para mí.

Espero esta amistad tan bonita que ha comenzado hace poco, no termine jamás al igual que mis otras amistades que hasta ahora siguen conmigo.

Hoy 15/03/2024 me siento desorientada, no encuentro el sentido de salir adelante en la vida, sé que sigo en recuperación desde el incidente que tuve el año pasado. La tristeza para mí la siento como la marea, a veces viene y a veces se va, pero siempre está ahí y se siente como una tormenta en el mar que me aterra cada día más y las ganas de salir de mi casa disminuyen más.

Como mencioné antes, Elías se fue de viaje y ahora que comenzó sus estudios no está conectado seguidamente y solo o me deja en visto o en ciertas ocasiones me contesta solo cuando le mando audios, y ahora no quiero seguir, solo me dan ganas de llorar y quedarme en mi cama todo el día, sé que debo ir al colegio o a lugares donde se me obliga a ir, pero me siento mal que no me da ganas de hacer nada, no quiero que me vean o me hablen y me siento como decaída; no sabría explicarlo pero me da ganas de nunca más despertar.

Ahora estamos 2/05/2024 (poco para mi cumpleaños yeyyy :D) y Elías me dejó de hablar aunque terminé más triste de lo que ya estaba y como yo tomo medicamentos se me hace difícil mantener mis emociones estables; aunque cambiando de tema.

Mis colores favoritos son el celeste, verde, blanco, negro y morado oscuro; decidí que mi decoración va a ser de color celeste solo que tengo miedo que vaya a cambiar de opinión otra vez ya que la otra idea de decoración era morado, rojo y negro AJJAJAJA y pienso sacar a mis amigos a comprar al “Makros” que es un centro comercial, a comprar gaseosa o si falta algo, pero la idea es hacer huevadas JAJAJAJJA, también pediremos pizza y kfc y si se puede helado :D y haremos karaoke y yo cantaré “Rata de dos patas” de Paquita la del Barrio (PARA DEDICARLA A TODOS LOS HOMBRES QUE ME TRATARON MAL, COMO ODIO A ESOS HJP) pero bueno ya veré si alguien más se anima a cantar o no, ojalá mañana 03 del 05 del 2024 sea mejor que el día de hoy, hoy me dieron 2 pelotazos y el segundo casi me hace llorar JAJAJA.

Sé que los regalos que me darán mis amigos en mi cumpleaños (sabiendo que ya no soy metalera/rockera) van a ser lindos, aunque sea una carta yo lo aceptaré :D

Hoy 03/05/2024 he despertado horrible, me dolía la cabeza (creo por el pelotazo) y tenía náuseas horribles que pensé ya se habían ido hace tiempo, estar en pastillas se siente horrible.

La vida tiene problemas eso se sabe pero por eso no nos vamos a hundir para siempre, aunque sea difícil levantarse, hay que intentarlo si no nunca podrás saber si pudiste haberlo hecho o no.

En la vida cotidiana a veces se sufre y a veces no, en mi caso que veo las cosas de diferente manera; a veces me frustra no poder ser fuerte como los demás pero todo es un proceso como bien dicen y sé que lograré mejorar como persona.

Yo sé que todo no es de color rosa y aunque me gustaría que lo fuera me entristece las peleas, los malos sentimientos, los malos deseos que personas les desean a otras. Por ejemplo hoy 30 de junio del 2024 me dijo alguien que no podré ser una escritora famosa o reconocida con este libro, pero quiero demostrar al Perú y al mundo que pondré mi esfuerzo para que mis sueños sí se cumplan.