Narrador
El narrador se encuentra parado.
Una chica de rodillas se levanta, se limpia la boca.
Chica: Mis créditos, papasito.
Narrador: Cuánto te los termines, regresa.
El narrador se comienza a alistar.
Publicidad no incluida. Mantengan a sus hijos alejados de este tipo de productos. Mayormente, sí, son menores de (ey, ¿de qué edad era?) (Casi nadie le presta atención a esto) bueno, menores de 18 no vean esto o, bueno, no lo lean. Hazme caso, te dañará la mente y la mano.
Narrador: ¿Qué tal? Buenos días, señores y señoritas. ¿Cómo me ven? Estoy vistiéndome. Hey, cámara, no señales abajo. ¿Alguna se va a enamorar?
La cámara lo señala; está cambiándose. Zapatos normales, pantalones finos, esmoquin elegante y perfume. La habitación llena de neón.
No me pregunten por qué estoy aquí. La pregunta es: ¿tú quieres estar aquí?
Él abre la puerta y sale a un night club. Prostitutas, neón, bar, alcohol, música, humo, olor a cigarrillo electrónico y un ambiente de fiesta.
Es la forma de divertirse más antigua que existe. Tú pagas y te ayuda con un par de cosas. Seas hombre o mujer o un robot, cualquiera aquí encontrará lo que buscas: el Club Fénix, segundo piso, lujuria total.
Él camina; todo el mundo lo ignora mientras se acomoda la corbata.
Guardia: ¿Qué carajos haces aquí? No entraste por la puerta principal, ¿verdad?
Narrador: No puedes verme, ¿verdad? Esto es romper la cuarta pared, ¿verdad? No creo que me vea.
Guardia: No pasaste, payaso. Venga, vamos al primer piso.
Lo agarran entre dos guardias mientras lo suben por las escaleras.
Narrador: No puedes ni divertirte sin que te golpeen. Ahora, jajajaja. Dios, creí que era el presentador.
Los guardias lo arrastran y lo tiran al círculo en medio de la barra.
Guardia: Por idiota, te romperé una pierna primero y después peleas.
Narrador: Es injusto, ¿no?
Guardia: (Riéndose a carcajadas y conteniéndose para no reírse más fuerte) ¿Buscas justicia en Esperanza? ¿Qué te fumaste, wok?
Narrador: Tú, que estás viendo a mí... "Wok" es una manera de describir a una persona, un pendejo cualquiera, que sea tu amigo o no, tanto como es el caso de este tipo.
Agarran la porra del guardia y (narrador, tú pendejo, el que está escribiendo, déjame terminar, cabrón).
Escritor: Continúa, pero no me vuelvas a parar, wok.
Narrador: Después de este breve comercial... no, mentira, no somos una empresa basura, al menos yo no, el escritor tal vez. La palabra "wok" surgió de algún gringo cualquiera que se mudó para acá y de una manera despectiva o para que entiendan los pendejos. Nos estaban viendo como pobres y esclavos y comenzaron a llamarnos por la palabra en inglés "work" (mientras el narrador se sienta y se pone a comer). ¿Por qué me ves así? ¿Tenía hambre? Bueno, continuamos. Y la cambiamos por la palabra "wok". No sé qué significa, pero quedó ahí. Ahora continuamos con mi paliza, deséame suerte (él guiña el ojo).
El guardia agarra su porra y le da en el pie y en el antebrazo, y el narrador se cae.
Narrador: ¿Contento? ¿Y ahora qué?
Guardia: No escupas tanta sangre.
Narrador: Soy el puto Loki de esta narración, no pueden hacerme nada. Soy como un Cerbero de este lugar.
Mientras se levanta, llega un nuevo, enojado y con muy poca calma.
Hombre enojado: ¿Eres tú con el que tengo que pelear, wok?
Narrador: No sé, ¿ves a alguien más aquí excepto a los tipos que están viendo o alguien que está escribiendo tal vez?
Hombre enojado: ¿De qué hablas, cabrón?
El hombre enojado se avalancha sobre el narrador, tirándolo al suelo. El narrador intenta golpearlo, pero el hombre enojado lo inmoviliza y procede a golpearlo en la cara repetidamente mientras suelta sangre en el suelo.
Narrador: Cof cof cof, jajaja. El pago de la entrada es este para todos, no importa si tienes dinero o no lo tienes. Este es el precio a pagar por entrar al Fénix.
Él se para y continúa hacia la barra, se sienta y pide algo.
Narrador: Dame un poco de aguardiente con unas gotitas de limón. Ah, por cierto, me había olvidado de informarles que aquí nada es auténtico. Todo es artificial. ¿Les gusta vivir en un lugar así? Ah, ah, parece que allá van.
Bartender: Te dieron una paliza.
Narrador: Tal vez me la dejé dar. Un poco de adrenalina no está nada mal en Esperanza.
Bartender: ¿Estás loco o así eres?
Narrador: Soy así, o tal vez no, quién sabe a quién le importa.
Bartender: Bueno, aquí tienes tu bebida.
Narrador: Gracias, preciosa.
El narrador se levanta y continúa caminando hacia las mesas.
Narrador: Bueno, continuando con nuestra exploración, necesitamos encontrar trabajo. Nadie sobrevive en Esperanza sin trabajo, así que estamos en el lugar correcto. Veremos cómo se consigue uno.
El narrador camina hacia las mesas, se sienta en una donde está un tipo con collares, tatuajes e implantes, desde los ojos hasta las manos.
Intermediario: ¿Qué quieres?
Narrador: Busco trabajo, ¿qué tienes?
Intermediario: ¿Trabajo tú? Parce, no te ves que te guste trabajar. Estás solo sangre y pareces un pendejo entusiasta.
Narrador: ¿Un pendejo yo? ¿Qué se cree este tipo? Soy así: elegante, guapo, carismático, la tengo de 25 y traigo buenos chistes. ¿Por qué me rechazarían?
Intermediario: Ve a lavarte la cara.
Narrador: No te preocupes, no estoy trabajando en el club y creo que la prosti no me besó.
Intermediario: Podemos hablar de negocios, pero lávate la cara.
Narrador: Bueno, pero no pongas un guardia en la entrada, que yo sí me jugué el juego.
Intermediario: ¿De qué hablas?
Se levanta y va al baño. Recoge un poco de agua en su mano y se comienza a lavar la cara.
Narrador: Mira nada más. Ese tipo del espejo debería llamar a la policía, ¿cierto? Soy yo, qué lástima que no me pueda coger.
El narrador camina hacia la salida del baño.
Narrador: ¿Sabías que si sabes dónde buscar te puedes comprar un implante para investigar tu cuerpo y a mí me llaman narcisista?
Él está a punto de salir cuando alguien le toca la puerta. Toc, toc. ¿Quién es el que está dentro?
Narrador: Parece que alguien quiere entrar, vamos a ser educados... ¡tu puta madre!
Persona: ¿Qué dijiste?
Narrador: Nada, que entre, caballero.
Él se acomoda su corbata, saca un espejo y se limpia el pelo.
Narrador: Okay, para conseguir trabajo hay que hacer dos cosas: saber chuparla y estar algo elegante.
Él se dirige a la mesa del intermediario, se sienta, sonríe y se acomoda la corbata.
Intermediario: Tengo un trabajo para ti. Alto peligro, más o menos la paga.
Narrador: ¿De qué tipo de trabajo hablamos? Resisto bastante sin ayuda de ninguna pastilla azul.
Intermediario: No, solo tienes que matar a alguien.
El narrador voltea lentamente.
Narrador: ¿Un trabajo ilícito, pero esto es tan...? Claro que sí, ¿dónde y cuándo?
Narrador: Después puedo culpar a la sociedad y a mis padres de mi decisión.
Intermediario: Bueno, tengo el chip, pero si intentas traicionarme o llegas a pensar en algo parecido, te juro que lo último que llegarás a apreciar será tu maldita existencia.
Narrador: (mientras se lame el labio) ¿Existencia? ¿Tú y yo acaso existimos? No te preocupes, nunca me lavo la mano después de masturbarme.
Intermediario: Okay, trato hecho.
Él intenta darle la mano al intermediario.
Intermediario: Mejor la izquierda.
Narrador: Sí, no te preocupes, wok. Todos sabemos que cuando se cansa una, utilizamos la otra.
Intermediario: Este chip tiene la información sobre tu objetivo y el contacto. Te lo paso por Iris. Es el de la persona que contrata mis servicios.
Narrador: O sea que tú nos conectas y yo tengo que empujarla.
Intermediario: Sí.
Narrador: Okay, pero tengo un problema, no tengo Iris, tengo la red por cable. Okay, contexto: (Él sonríe y voltea) se la comen sin pretexto.
Él da la vuelta a la silla, se sienta elegantemente y se acomoda la corbata, y saca una hoja y un bolígrafo.
Narrador: Miren, la red por cable es justo lo que creen: ¡una red por cable, jajaja!
Funcionaba en Gran Central... ups, ups, aún no llegamos a ese punto (él guiña el ojo).
Narrador: No le cuenten al escritor, es un secreto.
Pero la red por cable funcionaba directamente como el internet en tu cabeza. O sea, podías ver porno mientras caminabas en la calle. Tu cuerpo lo sentiría, pero podrías caminar sin que nadie sepa que te estás viniendo en sus caras. Okay, regresamos.
Él comenzó a acomodar la silla normal.
Se me olvidó un pequeño detalle: la red por cable comenzó a matar por sobrecalentamiento. Pero a quién le importa, podrías ver porno, ¿a ti te gustaría?
Se sienta normalmente, pone una sonrisa y continúa con su conversación.
Intermediario: ¿Cómo dijiste? Mi problema es conectarlos.
Narrador: Está bien, es típico del negocio, yo las hago terminar.
Intermediario: Vuelve acá cuando termines. La dirección es en San Carlos 115, 101, 120, 111.
Narrador: Es mejor fumar después de eso, pero tal vez esté más relajado.
Él comienza a caminar hacia la salida.
Narrador: Escritor, ¿cómo que caminar? Soy alguien elegante, ¿acaso no me ves?
Escritor: Bueno, como quieras.
Él comienza a caminar elegantemente hacia la salida.
Narrador: Como les decía, sin trabajo nadie sobrevive. Vamos a buscar una manera de salir de esta con 20 créditos.
Narrador: Se preguntarán cómo terminé con 20 créditos, pero me los gasté inteligentemente al inicio.
Bartender: Hey, tú, me debes 15 créditos, aún no has pagado tu bebida.
Él voltea lentamente.
Narrador: (mientras inhala) Gran detalle, ahora será con 3 créditos (exhala).
El narrador se acerca a la caja y elegantemente se saca el cable del párpado inferior y lo conecta a la caja, pagando 17 créditos.
Narrador: Se preguntarán: ¿qué fue eso? ¿Qué es lo que tengo en mi ojo? No se preocupen, no soy un robot o al menos eso creo.
La razón por la que me saco el cable es porque es la manera más fácil de pagar todo tipo de cosas, desde condones hasta un arma. ¿Acaso no quisieras tener eso?
El narrador se dirige hacia la puerta acomodándose la corbata.
Narrador: A veces, el verdadero valor de algo se revela en lo que nos convierte, pero esta vez fue paja del escritor.
Narrador: En otras cuestiones, tengo una idea de negocio perfecta. Ustedes deberían comprar un jabón con el agua de mi ducha, necesitan una parte de mí.
Él sale de la puerta del Club Fénix. El neón le da en la cara, el humo se impregna en su ropa, el ruido comienza a llenar sus oídos, el olor como si estuvieras en un incendio, los edificios dejando sin luz los pasillos y las calles para que el neón se encargue de ello.
Narrador: (inhala) ¡Cómo hueles a esperanza, mi querida desesperanza!
El narrador viendo los edificios mientras sonríe.
Narrador: Y saber que había mucha gente que soñaba en esta época haciendo películas. ¡Qué lástima que no hicieron porno, les hubiera generado mejores ganancias!
Él comienza a caminar.
Narrador: ¡Otra vez!
Escritor: ¡Uuuuufffff!
Él comienza a caminar elegantemente y ve una tienda de música que su nombre es "FK Fans".
Narrador: (se pasa el dedo por la lengua) ¿Sabías que puedo vender lo que sea?
Narrador: El secreto está en la oferta y la demanda, y que no te atrape la policía. Pero bueno, detalles sin importancia.
Narrador: Hoy aprenderás algo importante. Si quieres vender, si quieres ser político o un simple vendedor de drogas, esto te servirá.
Primer paso: crea una oportunidad. Una hoja y un bolígrafo son dos cosas que no hay fácilmente ahora mismo. Son valiosas por ese pequeño detalle. Es tan difícil encontrarlas que, ¿quién carajos firmaría? ¡Es una demanda!
Narrador: Ahora, ¿ven esa firma que está en la tienda de la música (FK)?
Él coloca la hoja en la pared.
Narrador: Miren, esto es tan fácil como ir a la iglesia y decir que aún no te has masturbado. Los dos sabemos, pequeño Timmy.
Él dibuja la firma.
Narrador: Bueno, no quedó tan bien, pero esperemos que mis buenos sentimientos le agraden.
El narrador va hacia la tienda de música FK.
Narrador: Paso dos: va a comenzar el maldito show y tú y yo lo haremos.
Narrador: (inhala y exhala)
Él abre la puerta de la tienda de música: electrónica suave, no muy común; olor a perfume caro y muchos discos.
Narrador: ¡Oh, mierda! Tengo el maldito autógrafo de FK en papel. Dios, esto es super real. ¡Dios, Dios!
Narrador: Paso tres: fingir una llamada. Actúen como si no estuviera haciendo algo ilegal.
Él se mueve y se acerca a la persona que lo estaba viendo deliberadamente.
Narrador: Hey, José, tengo el autógrafo de FK. Sí, sí, del maldito FK. Me lo dio antes de irse. Planeo venderlo, sí, sí, ¿a cuánto? 300. Solo agarra el Halls negro y agáchate.
La persona lo queda viendo mientras ve el disco de FK, nervioso, como si sus ojos lo vieran a él y a su artista favorito.
Jesús: Oye, oye, ¿la firma de FK es real?
Narrador: Sí, sí, me la acaba de dar afuera.
Jesús: ¿Planeas venderla?
Narrador: A 300 credits.
Jesús: (intentando no reírse y mostrar una cara tan alegre) Te lo paso por Iris.
Narrador: (Mierda, me había olvidado) No puedo aceptarte por Iris porque se me dañó, pero puedes darme en credichips.
Jesús: Ten, ten, ten.
Narrador: Un gusto hacer trato contigo.
Jesús: Perdón, señor, no sabe lo que me vendió.
El narrador sale elegantemente por la puerta.
Narrador: Hemos completado el paso cuatro con éxito.
Jesús: (sale muy enojado y empieza a seguirlo) ¡Hey, tú! ¡Wok! ¡Para, woki, para, PARA, pARa! ¡Hijo puta, hijo puta!
Narrador: Ahora, como último paso, ya que nos ayudó con el Halls, solo huye.
El narrador corre por los edificios, empujando gente, cosas, como si se sintiera libre, y se para justo en un parque, tirándose al suelo.
Narrador: Jajajajajajaja, esto es sentir excitación y adrenalina, ¿acaso no lo sentimos? Jajajajajajaja.
Secuencia de apertura o intro
O CAMBIAS TU FUTURO O EXPERIMENTAS EL MÍO
