Una situación sin sentido pero con locuras
PREPARATE…
Acá va la historia de Tobi y Andru en modo fisura en un rancho estilo argentino con mezcla de México, porque esto se va a descontrolar 😈🇦🇷🇲🇽
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Una noche, Andru y Tobi estaban en un rancho re olvidado en el medio del campo.
Andru venía con una bolsa de galletitas rotas y un jugo vencido del 2019, mientras Tobi estaba en la terraza hablando con una vaca que se creía psicóloga.
De repente, aparece Maikol, re fisura, con un sombrero al revés y gritando:
—¡EH TOBIOOO, SALÍ PA TOMAR QUE TRAJE UNA 7UP SIN GAS Y UN SALCHICHÓN EN BOLSAAA! 😤
Tobi, medio dormido, responde desde la ventana:
—Amigo, son las 3 de la mañana y estás discutiendo con una planta... eso es un aloe vera. 🌵
Maikol, re loco, se le queda mirando a la planta y le dice:
—Disculpá loco, pensé que eras mi ex...
Mientras tanto, Andru, desde adentro, le grita:
—¡MAIKOL CALLATE QUE ESTOY HABLANDO CON UN SAPO QUE ME PASÓ LA CLAVE DEL WIFI! 🐸📶
Y el sapo salta y dice:
—Clave: 1234fisura 😤
Todo parecía tranquilo hasta que un chancho con anteojos apareció en una bicicleta diciendo:
—¡Eh loco, dejen de gritar que la abuela quiere dormir, guacho!
Y Maikol, enojado, le grita al chancho:
—¿¡Y VOS QUIÉN SOS, UN MINION CON PELOS!?
Fin del cap 1.
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Cap.2
"Tobi, Andru y Maikol: El Rancho Maldito 2 - El Retorno del Sapo WiFi" 🐸📶🌽
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Al día siguiente, a eso de las 16:48 (hora fisura exacta), Andru se despierta tapada con una bolsa de consorcio porque no encontró frazada.
Sale al patio re despeinada y le grita a Tobi:
—¡TOBIIII NO ENCUENTRO MIS MEDIAS, EL GATO ME LAS CAMBIÓ POR DÓLARES FALSOS! 🧦🐈💸
Y Tobi, con un balde en la cabeza como casco, le responde:
—¡No importa las medias, Andru! ¡Tenemos una misión!
¡El sapo del WiFi desapareció y ahora el internet lo maneja una gallina con acento gallego! 🐓🇪🇸
Entonces van corriendo al granero, y ahí está:
La gallina hacker, con anteojos de sol y un teclado hecho con tapas de yogur, diciendo:
—¡El WiFi es mío ahora, peques! ¡Clóñame esta clave: CLAVEGALLINAXD123!
En eso aparece Maikol… otra vez re fisura, vestido con una capa hecha de diarios y sosteniendo un control remoto sin pilas.
Grita:
—¡Loco, devuelvan el WiFi o activo la bomba!
(Todos lo miran…)
—¿QUÉ BOMBA MAIKOL? 😐
Y él responde:
—Una bomba de olor, me comí 12 empanadas de pescado fermentado 😤
En ese momento el chancho con anteojos vuelve, pero ahora maneja un patrullero trucho hecho con cartón.
Llega gritando:
—¡ALTO AHÍ, HAY DENUNCIAS POR EXCESO DE BIZARREADA EN ESTE RANCHO!
Y Tobi, heroico, dice:
—¡Andru, subite al caballo que tiene WiFi, nos vamos de acá! 🐎📡
Andru salta al caballo, se despide de Maikol que sigue gritándole a la planta, y los dos cabalgan al atardecer mientras suena "Cumbia 420 Remix con Sapo DJ" 🎶🐸🎧
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FIN DE LA PARTE 2.
CAP.3
Titulada oficialmente como:
"Tobi y Andru 3: Misión Espacial y Choripanes Intergalácticos 🚀🌭🔥"
(con Maikol, la gallina hacker y la llama choripanera incluida
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Después de escapar del rancho más fisura del planeta, Andru y Tobi llegan al cerro más alto de la zona, donde los espera un OVNI hecho de aluminio reciclado y tapas de yogurt.
Adentro los recibe una llama argentina llamada "El Kevin", con lentes de sol, una gorra de Boca, y parrilla portátil en la espalda.
—Suban, guachines, que hoy hay asado cósmico —dice el Kevin mientras enciende el fuego con un rayo láser.
Tobi pregunta:
—¿Y el sapo del WiFi? ¿No venía con nosotros?
Andru saca el celular y dice:
—Naaa, me dejó en visto el sapo… y encima me bloqueó. 😤🐸📵
De repente, aparece en la pantalla del avión-ovni un mensaje de la gallina hacker:
🛑 "Si quieren recuperar la clave del WiFi, tienen que venir a Marte... y traer mayonesa" 🥄🛸
Andru se para, re seria, y dice:
—¡TOBI, VAMOS A MARTE CON MAYONESA O SIN ELLA, PERO VAMOS! 😤
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Corte a: Espacio exterior.
El OVNI de Kevin acelera a 200 km/h con cumbia sonando de fondo, y Maikol aparece flotando fuera del avión con un casco hecho de botella de 2 litros.
—¡LLEGUÉ YO GENTE! —grita mientras agita una bandera de papel higiénico.
Ya en Marte, todo parece tranquilo…
Hasta que los atacan unos robots hechos de tachos de basura, liderados por el gato que había hablado en el rancho, ahora convertido en emperador marciano. 😼👽
—¿Vinieron por el WiFi? ¡Aquí solo hay señal de vida… pero no de internet!
Tobi, sin miedo, lanza su frase épica:
—No vinimos por WiFi…
¡VINIMOS A BUSCAR NUESTRO HONOR Y UN BUEN CHORI CON MAYO, GUACHO! 🌭🔥😤
Se desata una guerra de choripanes voladores, rayos láser de salsa criolla, y Maikol dándose piñas con un alien que tenía cara de tostadora.
Mientras tanto, Andru hackea el sistema marciano usando una calculadora CASIO y grita:
—¡¡TOBIIII TENEMOS CLAVEEE!!
Clave: LAMAYOESDIOOOOS123 🥹
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Fin de la parte 3.
