Donde Habitan Mis Temores

Me gustaría empezar por un acontecimiento, me dejó pensativo, confundido y algo amargado; Iba cruzando una calle que no conocía. Empecé a explorar el pequeño pueblo donde vivo ya que moriré pronto, no padezco alguna enfermedad terminal, no carezco de algún miembro pero mis ganas de vivir se fueron... Claro, a lo que iba.

Al cruzar la calle mi vista se nubló, mis pisadas tenías una profundidad de sonido que hacía que mis tímpanos vibraran más y todo se volvió lento, logré ver un auto y mi instinto... No fue moverme o asustarme, fue raro. Mi mente se calmó, decidí que lo mejor era cerrar los ojos y contar hasta 10.

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5...

¿5?

Parece que no me pasó nada y en vez de sentir el alivió de un problema resuelto y a demás que logré salir intacto... Nunca llegó... Sentí tristeza y mis ojos se llenaron de lágrimas pero luego sentí miedo, miedo de que ya había perdido mi sentido de estar aquí.

¿De verdad es todo? Es en serio que ya no tengo sentido de estar aquí, y sin moverme de la calle traté de recordar a alguien a quien de seguro si yo perdiera mi vida lloraría mi pérdida y recordé a mi madre, a mi padre, a mi hermano e incluso a mi gata... ¿Por qué sigo queriendo morir si eso me aterra?

Un estruendoso claxon me sacó de aquel limbo del que me encontraba y con la cabeza agachada pedí perdón para salí corriendo.

A eso de las 2 de la tarde fui a comer a algún puesto callejero, llegué a una especie de comida oriental... Yo odio los mariscos y en general todo lo que viene del mar pero decidí que quería comer ahí.

Mi teléfono empezó a sonar supuse que era una amiga que había conocido hasta hace poco. Sin pensarlo mucho decidí contestar. Ella me preguntaba en donde me encontraba así que le respondí con sinceridad- No lo sé- Ella me dijo- Hay que vernos para platicar sobre algo.- seguro es uno de sus temas de conversación de siempre y en eso.

Un escalofrío recorrió mi espina dorsal pasando por mi pecho y recorriendo mi garganta.

-Estoy justo aquí- Hablándome muy cerca de mi oído. Me habló susurrando y exhalando mucho aire.

Pegué un pequeño brinco del susto. Era ella, no se cómo demonios me encuentra tan fácil.

-¿Cómo estás?

Describiré sus facciones con lujo de detalle

Su cabello corto hasta el cuello, rubio al sol con un olor suave que acaricia mi nariz, su tez blanca con 10 pecas pequeñas que rodean sus mejillas pasando por su nariz. unos ojos grandes y redondos con su hermoso color miel y sus pestañas bien levantadas, tiene unas cejas tan bellas y su figura de rostro es tan armonioso que quedarías enamorado de ella solo con verla una sola vez. sus labios rosados y su aroma a menta tan reconocible.

¿Me duele el pecho?- me decía a mi mismo entre dientes.

-Pensé que odiabas la comida oriental.

-Bueno... hoy es un día raro así que pensé en darle una oportunidad.

Su voz tan suave como siempre, es aguda y parece que se quiebra; ¿Ocultará algo?

-Sabes, he estado algo cansada ¿Te parece si, nos recostamos en el parque?

-Claro

Respondí sin titubear, con una voz firme, desde que ya nada en este jodido mundo me importa... por qué hasta ahora puedo ser valiente.

Caminamos un poco hasta llegar al centro y a unos 500 metros ahí estaba, el jardín de Aranzazú, pequeño y con una iglesia fúnebre muy cerca.

Ella me empezó a hablar de como el nuevo matrimonio de sus padres estaba funcionando, su mirada transmitía vida... Vida que no sabía si quería, ahí fue la primera vez que me cuestioné si era buena idea estar cerca de ella. Es un razonamiento lógico, ella quiere vivir y yo no, y sé lo que muchas personas pueden decir, que opuestos se atraen pero no creo que este sea el caso; Si logro suicidarme ella se sentirá... ¿Mal? Ahora que lo pienso, no creo que a ella le afecte mi muerte.

-Sabes, no entiendo a esas personas que quieren quitarse la vida, quiero decir ¿Qué le ven?

Me había disociado un buen rato y solo alcancé a escuchar ''¿Qué le ven?''... Así que algo nervioso de dar mi opinión y dudando de que sea errónea dije.

P-pues... supongo que esa persona solo quiere descansar.

-¿Para qué? el mundo es bello y colorido, disfruta los altibajos y aprende de ellos, vive de una forma donde sepas que das todo de ti, trata a los demás no como quisieras que te traten, conócelos y busca una forma de que las platicas sean cómodas para ti y para esa persona.

Tiene lógica...- y en mi mente solo podía escuchar.- pero no me satisface.- Todo esto no son más que mis voces internas aconsejándome y las he estado siguiendo al pie de la letra.

-Sabes, yo quiero un futuro, sentar cabeza y disfrutar todo, estoy llena de vida y quiero usarla, quiero reír y llorar, sufrir y gozar, saltar y caer quiero todo...

Para este momento ella había alzado la voz y todo mundo la miraba... Yo estaba enrojecido apenas y podía mirarla, desprendía tanta calidez que casi es contagiosa.

C-creo que te gusta vivir y eso es ¿bueno?

-CLARO!!!

Sin duda ella ama vivir, lo dice desprendiendo toda su alegría y esbozando una sonrisa de oreja a oreja, nada la puede detener, jamás la he visto derramar lágrimas, solo cuando reímos con fuerza y nos arde el estómago.

-O dime ¿Por qué morir?

No se cuantos segundos pasaron, mi vista se nubló de golpe, tal vez solo un instante o menos, tal vez más, no lo se

Morir tal vez signifique el inicio de un alivio, yo creo que es una manera poética de dejar este mundo terrenal y embarcarme a algo trascendental que sobre sale de todo lo que conocemos, tal vez así te puedas liberar de las cadenas que te atan.

-¿A ti te ata algo?

Me quedé frío, vacío... solo. esa es la pregunta que me llevo haciendo todo este día, quiero creer que lo único que me mantiene aquí es mi pavor al dolor y a la obscuridad.

-¿No te ata nada?

Sin pensarlo dije todo lo contrario a lo que pensaba y dije con seguridad- Tu me atas.

Entre lo que procesaba lo que dije, la volteé a ver y le iba a pedir perdón pero... Ella quedó en silencio, no entiendo el tipo de sentimiento que ella sentía, no se que es, no entiendo esa emoción.

-Y... ¿eso te molesta?

De inmediato le dije que no, de hecho ella me ha hecho reír mucho y sin dudas es fascinante lo bien que me la he pasado, le dije que no se preocupara por nada de eso, traté de expresarle con mis mejores argumentos el por qué ella empieza a ser una persona que puedo notar.

-Entonces solo me notas; es todo.

Desprendía un aura lúgubre y sentí que me había equivocado una vez más, pero. Me volvió la mirada y con su clásico semblante, me sonrió una vez más y dijo algo que me cautivó.

-No importa como te expreses, yo sé como, quién eres y sé que no te lo dicen a menudo pero.

Yo estoy orgullosa de ti, de lo que fuiste, eres y serás.

Pasaron aproximadamente 2 horas desde que estoy con ella y dijo algo que llevo esperando, dijo lo que quería escuchar. Pero.

Ella no es mi padre... yo quiero que mi papá me lo reconozca... ¿Qué? por qué quiero eso... deseo morir, por qué querría que mi padre me elogie, en teoría nada me ataba... ¿Le dije una mentira a katerina? Es cierto, lo dije sin pensarlo mucho pero una parte de mi me dice que es verdad, me pide a gritos que no siga adelante con mi plan de morir...

ALTO

Yo quiero morir. me da igual lo que quiera, me da igual quienes me aten...

No, no quiero, no debo, hay gente que necesita verme y quiere compartir un espacio conmigo, debo de resistir y debo de seguir adelante

QUE ME PASA?!!! POR QUE TENGO DOS CONCIENCIAS!!!! ¿QUÉ HAGO? ¿A QUIEN OBEDEZCO?

-¿Estás bien? quedaste paralizado... ¿No te gustó lo que dije?

... No se como tomarlo, no se que debo hacer y.

Y salí corriendo del lugar, corrí hasta la parada de autobús que quedaba a unos 700 metros de donde estábamos, no se si ella me persiguió o si solo se quedó perpleja o confundida, no he hablado con ella, me da miedo... como conseguiré hablarle otra vez.

9:00 pm

Le mandé dos mensajes, preguntando si ella estaba bien y por suerte, me contestó como de costumbre y parecía que nada había pasado y eso espero, espero de corazón que así sea.

Viernes 17 de febrero de 2012.

Hoy me levanté a las 5 de la mañana con mucho sueño, pero no puedo dormir. Cierro los ojos y todo me molesta, siento una pequeña picazón en una de mis piernas y aunque me rasque con fuerza no se me quita, pasar saliva me cuesta, a veces olvido respirar y me cuesta mucho concentrarme para dormir y me levanto para escribir un poco, eso me calma. Me gusta sentir en mis dedos el movimiento de mi lapicero, es relajante. ¿Cómo estás? hace mucho no hablamos como ahora, ¿Te cuesta dormir verdad? tranquilo, todo acabará muy pronto, descansaremos y al fin podremos estar en esa paz mental, es más; la mente ya no existe ahí...

y... ¿si lo intento?

Me levanté de mi silla, dejé de escribir y busqué una forma de morir... no hay medicinas cerca. ¡ES VERDAD! Mi cinturón... Lo até con cuidado a un ventilador que estaba seguro de lo bien colocado que estaba, lo sé porque yo mismo lo instalé, después de todo, tengo 26 años y esta casa estaba deshecha y por suerte se me da muy bien construir cosas.

Me dirigí a la cocina por un cuchillo para acelerar el proceso. Me sudan las manos y me falta el aire, mi corazón late con fuerza porque sé que esto va a acabar muy pronto, siento cada fibra de mi ser, se eriza mi bello corporal, a pesar de no ser mucho puedo sentirlo, siento adrenalina y ¿Felicidad?.. no, es otra cosa, es peor, se trata de alivio... en el fondo ¿De verdad quiero hacerlo?

No me importa, solo seguiré adelante, cada pisada la puedo sentir, y al llegar a mi habitación veo mi cinturón colgado... camino hacia el y pongo mi silla abajo, me subo y todo el cuerpo me arde en llamas, llegó mi hora, al fin... me tiembla todo el cuerpo como loco, siento una brisa fresca y me coloco el cinturón en mi cuello... pasan uno o dos minutos y no tengo la valentía así que corto mis muñecas para desmayarme y que la gravedad haga lo suyo.

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Esto es muy lento así que abro aún más la herida.

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Ya lo siento, me mareo un poco y puedo sentirlo, al fin mi hora ha llegado.

9:30 am

Después de dormir un rato decido levantarme y preparar mi desayuno, huevos revueltos con tocino y un jugo de toronja. Más tarde le hablaré a Katerina, quiero salir con ella un momento, tal vez ir al cine o a un museo.

Ya son las 7 de la tarde, déjame contarte que sucedió.

Salí con ella, me logré disculpar por salir corriendo y ella lo entendió, salimos a un Zoológico y logramos ver aun ave con plumas muy largas, era de color verde y estaba solo en la jaula... Será que así nos vemos todos los individuos que no tenemos nada o será solo parte de nuestra mente hablándonos pidiendo a gritos salir de nuestra zona de confort, pero ¿Cómo salir de esa jaula que nos detiene? si el ave muere será libre pero no podrá ver las maravillas que hay afuera y aún más importante, no hará algo para lo que fue diseñada, volar y conquistar los cielos. ¿Será que conmigo es igual? la cosa es que no se para que fui diseñado, justo como el ave que parece haber perdido las ganas de abrir sus alas, ha intentado volar en un lugar cerrado y piensa que esas alas son lo que le impide sentirse libre ahí dentro, porque así es como puede llegar a intuir y no sabe que hay un lugar donde su maldición tome forma de regalo, la realidad. El ave morirá sin saber la belleza de mundo que la rodea.

Aún sabiendo eso, quiero morir, aún sabiendo que me acobardé en la madrugada, rompí el ventilador por desesperación y salí corriendo al baño para lavarme las heridas, por suerte no corté muy profundo así que no fue un problema, sentí tanta rabia por no ser valiente, quiero ser valiente y romper esta celda imaginaria que me mantiene cautivo de lo que me rodea, por desgracia la carne es débil y me dejo llevar por mis impulsos, ahora tengo mil voces que me hablan al unísono y no se callan, no me dejaron hablar bien con Katerina y ella lo notó, me preguntaba constante mente que era lo que me pasaba, me preguntó por las marcas que tenía en las muñecas e inventé una excusa absurda, le dije que un gato me había arañado. Que tonto soy, ella me siguió el juego y fuimos al cine, quisimos ver una película de terror, ya ni siquiera recuerdo el nombre de la película.

Estaba en shock, constante mente me decía que era un fracaso y que ni para morir sirvo, no soy digno de que ella me llame compañero.

-Oye, lamento haberte dicho que me siento orgullosa de ti, soné algo inmadura, solo que te veo desde hace unas semanas y he notado que pierdes tu brillo constante mente y eso me asusta, será acaso que estas estresado... quiero creer eso y no que estás haciendo cosas de las que luego te vas a arrepentir.

-Tranquila, no me molestó lo que dijiste, y lo de mi brillo pues, sigo igual, todo está bien, quiero ser más como tu, puedes ser feliz a la hora que quieras y logras encontrar solución a los problemas sin complicarte demasiado.

En eso escuché que nos callaron, casi olvidamos que estamos en un cine así que continuamos la conversación afuera. la película se acabó y tuvo un final aburrido.

Salimos por un helado y me empezó a hablar de lo mucho que le gustó ir al Zoo, dijo que los animales eran muy bonitos pero que se verían mejor en donde pertenecen, en la naturaleza... ¿A caso yo no estoy en mi habitad natural? Me la vivo rodeado de extraños y eso no me hace más feliz, será entonces que no pertenezco a ellos o ellos a mi, ¿cómo puedo encontrar mi lugar adecuado cuando ni siquiera estando con quienes me quieren puedo sentirme libre? Estoy solo la mayor parte del día así que tengo mucho tiempo para divagar en mis pensamientos, entonces el problema está en ¿Mí? Debería entonces ir a un psicólogo para que me diga lo que ya sé, que uso mi tiempo de manera errónea, que busque a mi verdadero yo, que logre entablar conversación con mas personas y que tener puntos de vista diferentes sobre mi situación podría favorecerme, será entonces que el escribir este diario me va a llevar a encontrar la solución a mi problema. No creo esas tonterías.

-Te parece si mañana vienes a mi casa, tengo un juego de peleas en mi nueva consola de videojuegos es una play station 3... No es la mejor ni la mas nueva es un juego viejo y tengo otro de carreras, creo que se llama Motor storm Apocalypse o algo así... Compré un segundo control para jugar contigo y....

En eso sus mejillas se enrojecieron, pareciera que dijo algo que no debía. No entiendo bien de que se trata pues no me veo en la necesidad de investigar más a fondo de ello; Así que como buen compañero acepté su invitación y sin esperar a que terminara la frase.

Me abrazó y por un instante, aunque fuera por un minuto logré sentirme vivo, fue un golpe de adrenalina, no como el de hace unas horas, fue algo mas profundo y que envolvía con fuerza mi pecho, se sintió como un despertar de un sueño profundo y haber logrado descansar, se siente como el sol de la mañana chocando con nuestra piel regalándonos un toque cálido sin llegar a el abuso, pude sentir ligeros mis pies, mis heridas ya no ardían y mis ganas de morir las olvidé, mas no las dejé de sentir.

empecé este diario hace años y al parecer hay un ligero avance, ella tardó unos meses en llegar a mi y yo a ella. Bastó con solo un acto de cariño, borró lo que venía acumulando desde que tenía 15 años. tal vez mas adelante escriba todo lo que viví y mis decepciones con mis relaciones amistosas, jamás tuve pareja así que no entiendo bien el sentimiento que es compartir algo con alguien, no detecto o intento comprender porque la gente se ve tan atraída por besar a alguien, aún con lo que pasó no siento necesidad alguna de tener pareja, me siento cómodo en mi soledad y en un mundo donde no necesito contactar con la persona a diario.

Pasó el día y decidí ir a una cafetería cerca de mi casa, adoro el café y su sabor amargo, pedí un americano bien cargado con un sobre de azúcar, mientras llegaba al fondo de mi vaso logré ver a lo lejos una pareja tomándose de la mano, ¿Qué sentido tiene? es de verdad que la gente lo disfruta, necesitas estar en contacto con la persona a la que quieres, para i es asqueroso sentir el sudor de los demás o oler la saliva de otras personas.

En eso recordé a Katerina, y al empezar a maquinar pinceladas de lo que se sentiría estar con ella de esa forma muchas voces me atacaron y sentí miedo, miedo de saber que si algo así pasaba, todo mi mundo que conozco se vendría abajo, mi lugar seguro y todo lo negativo que he dicho de ese vago sentimiento que como propósito tiene atormentar a las demás personas iba a impactar en mi y cambiarme, no quiero eso... ¿O solo es mi orgullo hablando?

Salí de la cafetería asqueado, no quería pensar más en esto, esta historia no va a tratar de amor y si llegara a suceder, entonces el final será asquerosamente devastador.

Llegué a mi casa cansado con mi batería social muy baja y apenas toqué mi cama, las molestias empezaron, me volvió a picar la pierna derecha, sentía una punzada aguda en mi parte lateral de mi cabeza, mas específicamente la izquierda, me siento cansado y no duermo, tengo hambre y no como, tengo sed y no bebo o hago lo posible por no tomar agua, a veces tengo demasiada hambre y empiezo a comer demasiado, otras veces no salgo de mi cuarto y me quedo viendo a un punto fijo y es en esos momentos en los que me digo ¿Por qué Katerina me busca? a caso le parezco interesante o solo quiere curarme y sentirse especial... No, ella no es esa clase de persona.

Son las 11 de la noche y aún no puedo dormir, las voces de mi cabeza me molestan todo el tiempo, aunque mis ojos se cierren no hay señal de querer dormir, ¿Saben lo frustrante que es no poder dormir? o ¿Dormir 12 horas y no descansar nada? la siguiente semana espero sentirme mejor, después de un rato, bostecé ¿, creo que al fin podré dormir un poco, me siento un poco emocionado por mañana, conoceré la casa de Katerina y tal vez jugar un poco distraiga mi mente, por ahora es todo por hoy.