Tinder-Date in der Hölle - Satanische Dark Romance

Lucifer

Hi. Darf ich mich vorstellen? Ich heiße Lucifer Nightfall – und ja, der Name ist kein Zufall. Ich bin es tatsächlich. Der Fürst der Hölle, oder, falls das geläufiger ist, der Teufel höchstselbst. Willst du mir schmeicheln, dann nennst du mich das Böse in Person. Wenn nicht, ach, dann lass es bleiben.

Mich gibt es schon ewig, aber ein Gentleman spricht nicht über Geld – und auch nicht über sein Alter. Wer sich ein bisschen mit dem alten dicken Buch auskennt, in dem angeblich all die Wahrheit über die Basics des christlichen Glaubens stehen, der weiß ja, um was es geht.

Einst bin ich ein Engel gewesen. Der Schönste und Beliebteste im Himmelreich. Man hat mich Lichtträger genannt, und Morgenstern. Dann bin ich gefallen, tief und endgültig. Weil ich gegen den großen Alten rebelliert habe.

Sagt man so, und ihr glaubt es, weil es in eurer heiligen Bibel steht.

Die Wahrheit ist eine ganz andere. Ich bin aus dem Licht vertrieben worden, weil ich zu viele Engel vernascht habe. Mein unersättlicher Hunger nach unschuldigem Fleisch und ungefickten Engeln hat mir das Genick gebrochen.

Man mag über den Alten sagen, was man will. Aber Sünde duldet er in seinem Reich nicht. Michael und Gabriel haben gleich dafür plädiert, mich einen Kopf kürzer zu machen. Zack, ab mit der Rübe. Uriel, mein alter Saufbruder hat sich dann für mich verwendet – und so hat man das Todesurteil in lebenslange Verbannung gewandelt.

Ich sag euch was. Das ist schlimmer als der Tod!

Seither sitze ich hier unten in diesem stinkenden Schwefelloch, muss mich mit den ganzen dämlichen Sündern rumschlagen – in einem Job, den keiner haben wollte. Den – ja, genau den – haben sie mir dann aufs Auge gedrückt.

Die Luft hier unten ist mies, das sage ich euch. Es stinkt nach faulen Eiern, und die Luft ist aschegeschwängert. Nach kürzester Zeit hast du Lungen wie ein Kettenraucher oder einer der Kumpel aus den Stollen unter Tage. Mal ein kurzer Ausflug ins Grüne? Kannst knicken, grün ist hier gar nichts. Dafür brennt alles. Deshalb heißt es ja Hölle. Also deine Ausflüge unternimmst du dann an die brennenden Lava Seen, oder ins Tal der atomaren Geysire. Ich sag dir, Islands Vulkankette ist ein Dreck dagegen. Ständig bricht hier unten irgendetwas aus, Spalten tun sich aus heiterem Himmel auf und überflutet alles mit Magma.

Du planst ein nettes Zusammensein mit deinem aktuellen Betthäschen? Wenn du Pech hast, endet es in einem Ascheregen. Du willst ein paar Bälle mit deinen Dämonenkumpels werfen? Die Chancen, dass statt dem Ball eine Lavabombe ins Netz geht, liegt bei 100 Prozent.

Und ständig das Gestöhne und Geschrei von den verlorenen Seelen. Das ist so etwas von nervtötend. Tag und Nacht. Keine Minute Ruhe. Da frag ich mich schon, was habe ich verbrochen? Sie sind doch diejenigen, die hier unten für ihre Sünden büßen müssen, warum werde dann ich bestraft? Weil ich ein paar geflügelte Engelmuschis gevögelt habe? Also bitte … das hat nun wirklich keine Verbannung gerechtfertigt. Okay, vielleicht hätte ich nicht ausgerechnet Michaels Lieblingsengel den Arsch verdreschen sollen, bevor ich ihr ein Deepthroat verpasst hab – aber mich gleich beim Alten hinhängen und petzen? Ganz schlechter Stil!

Hier unten könnte man schon Spaß haben – zumindest, wenn es nur ein vorübergehender Aufenthalt wäre. Kurzurlaub in der Unterwelt? Machbar. Ein Wochenend-Trip in die verdorbenen Gefilde der Hölle? Ja, why not! Die Dämonenweiber – mit denen kann man schon seinen Spaß haben. Die ficken ständig irgendwen, oder irgendwas. Die sind da nicht wählerisch. Mit den Sukkuben kannst dich prächtig amüsieren, die kriegen ja nie den Hals voll. Aber irgendwann sind die Weiden abgegrast, du hast ja Jahrtausende Zeit, und wenn du erstmal an dem Punkt bist, dass du dir den einen oder anderen Inkubus-Arsch vornimmst, dann ist es höchste Zeit, dass du dir was überlegst.

Genau das tue ich gerade.

Ich sitze auf meinem Thron in der großen Halle – richtig gelesen, ich habe einen Thron, ich bin schließlich der Fürst der Hölle, vergessen? – und langweile mich zu Tode. Nicht, dass ich sterben könnte. Es ist trotzdem ätzend. Nichts zu tun. Alles hier unten funktioniert reibungslos. Ich führe ein hartes Regime, und ich bin Weltmeister im Aufgaben delegieren. Warum sich selbst die Finger schmutzig machen, wenn hier Horden von Dämonen rumhängen, die nichts zu tun haben? Von Legion gar nicht zu reden.

Ihr wisst, wer Legion ist? Bitte, steht doch schon in dem blöden alten Wälzer: Mein Name ist Legion, denn wir sind viele.

Nehmt das mal wörtlich. Unzählige Mäuler zu stopfen – so viele Seelen sind schwer zu beschaffen. Sie ernähren sich von den Sünden. Und sie wollen ständig und immer ficken. Das glaubst ja nicht. Egal was oder wen. Vor denen ist nichts sicher, sogar an meinem Lieblingshaustier Zerberus Junior wollten sie sich schon vergreifen. Das ist natürlich nicht der echte Zerberus, den würde Hades nie abgeben, der muss ja den Eingang zu seiner Unterwelt bewachen. Und was täte ich mit einem dreiköpfigen Vieh? Nein, MEIN Zerberus ist ein sogenanntes Hoppala. Der Zerberus von Hades ist ihm mal vor einigen Jahrhunderten entwischt und hat es in der Götterwelt ordentlich krachen lassen. Muss wohl die Zeit gewesen sein, in der die Hündinnen alle läufig waren. Und Bingo – er hat nicht nur die Kapitolinische Wölfin geknallt, sondern sie geschwängert. Was keiner weiß, sie hat damals nicht nur Romulus und Remus gesäugt – sondern auch meinen Zerberus.

Dieser Fehltritt musste natürlich geheim gehalten werden, Hades und Mars sind fast ausgeflippt - und so ist der kleine Zerberus-Mischling bei mir gelandet. In Hades Augen eine Schande, er hat ja nur einen Kopf. Scheiß drauf, sag ich mir, und so habe ich ihn behalten.

Ist jetzt eine Weile her, wir sind ein ganz gutes Team, wir zwei. Auch jetzt liegt er mir zu Füßen, zufrieden, dass er in meiner Nähe sein darf. Er hat heute schon gut gefressen, hat sich zwei der neu abgelieferten Seelen geholt. Manchmal rülpst er, sind Verdauungsprobleme. Eine der Seelen ist wohl ein Fischer gewesen, die verträgt er nicht so gut. Kann ich verstehen, die Verbindung zum Busenfreund vom Sohn des Alten – ihr wisst schon, Petrus – ist wohl zu eng. Da würde ich auch Blähungen bekommen, wenn ich den im Magen hätte.

Mir fällt echt die Decke auf den Kopf.

Heute ist nichts los.

Bei den Seelen nichts Interessantes dabei. Nichts, was man sich so richtig vornehmen und nach Herzenslust quälen möchte. Alles nur dieser lächerliche Kram. Ein Serienmörder – den lass ich im Lava See köcheln, aber dann kommt er zum Dienstpersonal. Solche wie ihn bestrafe ich nicht allzu arg.

Ein Mathelehrer. Der hat so viele seiner Schüler in den Wahnsinn getrieben, kein Wunder, dass der hier unten bei mir gelandet ist. Ein paar Politiker, das Übliche eben – Lügner, Betrüger und Kriegstreiber.

Ach ja – den Priester, der die ganzen kleinen Jungen gefickt hat, den hat sich Zerberus Junior zur Brust genommen. Ebenso wie den Fischer, der seine Frau erwürgt und draußen auf dem Meer über Bord geworfen hat – wofür ich ihn schimpfen sollte, der Gestank seiner Flatulenzen ist schlimmer, als der vom Schwefel.

Ich bin echt am überlegen, ob ich ihn nicht mit ein paar der Langzeit-Büßer in einen geschlossenen Raum sperre. Ey, das ist hier echt schlimmer als jede Foltermethode, die ich mir ausdenken könnte.

Grimmig stoße ich ihn mit der Spitze meiner Boots an, mit einem Grunzen dreht er sich zur Seite und lässt wieder einen fahren. Hölle … Hölle … ich muss hier echt raus.

„Hau ab“, stoße ich den Sukkubus von mir, die mir den Schwanz lutscht. Die habe ich ja ganz vergessen, wie lange hängt sie da schon dran? Stirnrunzelnd schau ich auf sie runter. Sie sieht ein wenig weggetreten aus, muss wohl lange gewesen sein. Das Dumme ist, die ernähren sich ja von der Lebensenergie der Männer, mit denen sie vögeln. Bei mir ist es umgekehrt, ich hole die ganze Kraft aus ihnen raus, ob ich will oder nicht.

Ist mir schon öfter passiert, dass die eine oder andere Sukkubus beinahe abgenippelt ist, während ich es ihr besorgt habe. Naja – wo man hobelt, fallen Späne, ist doch so, oder? Ein wenig Schwund gibt es immer.

Sie verschwindet und muckt nicht auf. Sie sieht mir wohl an, in welcher Stimmung ich bin. Mit einem Knurren stehe ich auf und packe meinen kleinen Satan wieder in die Hose zurück. Der fühlt sich ganz wund an, von dem Dauerlutschen.

Mann, mit mir ist echt nichts los derzeit. Ich sollte mal wieder eine richtige Katastrophe auslösen, überlege ich. Einen Tsunami hat es schon länger nicht mehr gegeben. Oder ein Erdbeben? Ah, vielleicht doch einen Vulkanausbruch, der alles lahmlegt mit seiner Aschewolke. Krieg? Eine Pandemie? Hm, eine Seuche wäre doch mal wieder was … Aber nein, das bedeutet alles Arbeit. Zu viel Vorbereitung. Habe ich echt keinen Bock drauf.

Trotzdem, ich muss mal wieder raus. Nach oben. Frische Luft schnappen. Ein bisschen Sonne. Mal wieder Urlaub machen. Und ficken. Oh ja, auf alle Fälle ficken! Etwas, das nicht nach Schwefel stinkt und kein Dämon ist.

Während ich mich auf den Weg nach oben mache – das kostet mich echt nur einen lächerlich flüchtigen Gedanken – überlege ich, wie lange ich schon nicht mehr droben war. Müssen Jahrzehnte gewesen sein. Seit der Alte über den Wolken die neue Gesetzesreform herausgebracht hat – die besagt, dass sich seine Heerscharen nicht mehr unter die Menschen mischen dürfen (sie haben zu wild herumgefickt und zu viele Nephilim gezeugt, aber psst, von mir habt ihr das nicht!) – ist es bei den Menschen langweilig geworden. Es treiben sich nur diese langweiligen Schutzengel rum, die sich um ihre Schäfchen kümmern, damit denen nichts zustößt und sie keine Dummheiten machen. Die sind nicht einmal einen zweiten Blick wert. Einfach nur lahmarschig, und sie haben keinen Humor. Sind auch nicht für einen Spaß zu haben. Sex? Kannst vergessen, der Alte schickt nur noch die runter, die so eine Art Keuschheitsgelübde abgelegt haben.

Schade, wirklich wahr. Ein Engel käme mir gerade recht. Ich bekomme schon einen Ständer, wenn ich nur daran denke, wie es wäre, so ein kleines Federvieh von hinten zu nehmen. So richtig in den Arsch, und mich dabei an den Flügeln festzuhalten. Es ihnen besorgen, bis der Heiligenschein fast verrutscht.

Ach ja, das wäre es jetzt.

Aber diese süßen Dinger werden jetzt oben unter Verschluss gehalten, bis sie verstauben und genauso langweilig werden, wie die Erzdinger, wie Michael und seine Oberengel auch.

Keine Ahnung, warum die Kirchen immer noch denken, es sei so erstrebenswert, nach dem Tod dort oben zu landen. Das bedeutet für eine Ewigkeit öde Langeweile. Nichtstun. Harfe spielen und blöde Lieder singen. Hosianna! Irgendwem huldigen, der selbst schon so verknöchert und verstaubt ist, dass er gar nicht mehr weiß, wie er das Ding zwischen seinen Beinen benutzen muss.

Der Punk geht bei mir unten ab. Aber richtig. Ich verrate euch mal was – wie es wirklich bei mir läuft. Stimmt schon, baust du oben Mist, landest du bei mir. Mit dem ganzen Programm. Fegefeuer. Qualen. Buße. So richtig vom Feinsten, das rührt den härtesten Masochisten zum Heulen. Es wird dir leidtun, alles, wirklich alles, was du verbockt hast. Jede einzelne Sünde bezahlst du mir, versprochen. Weil es da diesen Scheiß-Vertrag mit dem Alten gibt, ich bin dazu verpflichtet, das zu tun. Das ist ja mein Job. Und den mache ich gut, auch wenn er mir zum Hals raushängt. Ich habe mir unzählige Foltermethoden einfallen lassen, und ich habe für jede Art von Sünde das entsprechende Pendant an Buße. Ich bringe jeden dazu, zu bereuen.

Aber danach, da kannst du richtig die Sau rauslassen. Dann geht die Party ab. Mach was du willst, lebe deine perversesten Fantasien aus. Schlachte ganze Rudel Leute ab. Fick, wen du willst. Lass literweise Blut fließen – von mir aus ein ganzer See voll, saufe, rauche, töte. Das Mekka für alle Kranken und Gestörten, Psychopathen und Monster existiert bei mir unten.

Das hänge ich natürlich nicht an die große Glocke, sonst wäre hier bald alles überfüllt. Insofern sollte ich den Kirchen noch dankbar sein. Die erledigen auch ihren Job, es gibt genug, die ihren geschönten Mist glauben – ihre Propaganda von ewigem Frieden und Glückseligkeit, von Absolution und Belohnung der Guten. Und dann stirbst du, fährst in den Himmel auf – und merkst viel zu spät, dass du dich auf die falsche Seite verlassen hast.

Ist aber nicht mein Problem. So bleibt es bei mir elitär.

Zerberus Junior jault sich die Seele aus dem Leib. So ist das immer. Der ist so verflucht fixiert auf mich, am liebsten würde er überall mitkommen. Ist natürlich nicht möglich, er mag zwar nur einen Kopf haben, aber er sieht nicht aus wie ein normaler Wolf. Immerhin ist er so groß wie ein Pferd, ich könnte auf ihm reiten. Er hat sechs Beine, und den Schwanz einer Echse. Irgendwann muss da mal eine von den Gorgonen mitgemischt haben, ich will mir gar nicht vorstellen, wie das möglich sein könnte – obwohl ich natürlich auch etliche Sodomisten hier unten habe. Juniors Schnurhaare zischen und kringeln sich aufgeregt – das tun diese Mini-Schlangen immer, wenn er Panik bekommt. Ich bin aber schon froh, dass niemand zu Stein wird, wenn er die Dinger sieht. Vermutlich einfach nur, weil sie zu winzig sind. Ich habe schon mal nachgeschaut, ob sie überhaupt Augen haben. Ey, echt klein – in die kannst nicht mal schauen, wenn du es drauf anlegst …

Heute bin ich gnadenlos. Ich höre einfach nicht auf das Geheule. Höllenhund hin oder her, ich bleibe hart. Also im Sinne von standhaft, nicht von steif in der Hose. Und endlich … endlich … Beam me up, Scottie … denke ich an mein Ziel und teleportiere mich dort hin.