Una mas en el mundo

Creo recordar el dia en que Dizi llego, fue en el colegio, en ese momento sentía que mi vida tenia un buen camino, fue asi hasta que me dijeron la típica pregunta que le hacen a todo adolecente poco tiempo antes de cumplir la mayoría de edad “¿Que vas a hacer de tu vida?” creo que mis padres me lo dijeron un dia, en mi mente solo estaba la idea insistente de que iba a vivir en una casita bonita y nadie me iba a joder una mierda, supungo que una parte de mi aun cree que mi vida ideal es estar sola, pero de todas formas se que terminaria llorando a la semana de irme, Dizi aparecio la misma noche en que me hicieron aquella pregunta, no pude dormir por horas. sí solía estar despierta hasta tarde con mi celular pero esa vez fue diferente, Dizi se subió sobre mi y sentí su peso aumentar cada segundo, mi respiración se había vuelto agitada, ella me abrazo esa noche y susurro un montón de preguntas que se instalaron en mi mente, digamos que llore como Steven universe por horas aunque para cosas más insignificantes según los adultos, Dizi se me hacía extraña yo solo quería que se fuera, era como que cada segundo que pasaba abrazada a mi aparte de volverse pesada y susurrarme cosas también se volvia aterradora, yo la miraba con una apariencia que me hacia sentir incomoda mas no asustada, pero como dije los segundos pasaban y pasaban de una apariencia simple de una persona sin rostro a una pegajosa que se volvía una conmigo, casi fusionándose en una sola, solo recuerdo la última pregunta que me hizo esa primera noche que apareció, sus palabras claras fueron “vas a morir sin saber nada”.

Y hasta ahora Dizy sigue conmigo, normalmente de noche, le di ese nombre porque recuerdo ver una película de una chica con zombies me gustaba la peli así que me dije “Tal vez si le pongo nombre no sea tan pesada” pero típicamente solo sigue volviendo cada que hago una cagada que me deja hecha mierda o incluso en mi mejor momento solo para darme guiños y decir “No seas imbécil no te va a durar, recuerda que hasta los más famoso terminan hechos mierda, imaginate vos, una simple mortal”.

Si, Dizi siempre dramatizada de más, supongo que eso es de lo poco que teníamos en común.

Como sea, como se hacen estas puterias cuando solo eres una ciudadana la cual solo le importa a unos cuantos familiares y a algunos muy pocos amigos, tampoco es que pudiera tener amigos con mi actitud friki pero encerio, ¿Un niño de 4 años puede ser bulleado? creo que eso podria destacarse de lo que otros vivieron y aun asi bien se que ni asi soy la unica que vivio algo asi, en esos tiempos vivia pegada al celular de mi madre, viendo video y empezando mi epoca de crianza de pantallas, todo fue bien de los 6 hasta los 9 años, a los 9 tenia amigas, creo, bueno hubo otras antes pero siento que no llegaron a ser mas profundo de decirme “Hey prestame tu compu, dale o dejamos de ser amigas” algo asi era, pero bueno, centremonos en dos en especifico pero para respetar sus identidades las describire como Alfiler y Aguja, se que son lo mismo pero ambas me daban la misma sencacion, eran tan iguales pero a la vez tan diferentes, de alguna forma funcionaban y claro que yo me guie ciega, claro que me crie como un faro, uno piensa que estos guian y ayudan a los demas barcos a llegar a su hogar pero yo solo era un faro que permanencia en la noche sin saber lo que buscaba en esa amistad, pero no me detuve porque eso signifcaba “ver” algo mas alla de ese sueño de amistad que se me habia prometido podria tener.. De todas formas era algo mio que me negaba a ver en ese momento y gracias a esa decision termine herida, ya no le tomo tanta importancia porque si lo hiciera terminaria sobrepensando de mas y de eso ya tengo demaciado. Aguja solía ser la inteligente recuerdo que le admiraba demasiado, Alfiler también sacaba buenas notas pero no de las mejores pero tambien la llegue admirar porque sentía que era valiente y no le llegaba a importar nada, ambas solían quererse mucho y yo era la tercera rueda, a dia de hoy siento que me mantenían allí solo para ser un objeto o premio no se como lo catalogan ustedes, solo imaginenme como un perrito, ahora imaginen a Aguja y Alfiler como dos niñxs que cuando se peleaban decidian acercarse al perrito y ofrecerle diferentes tipos de juguetes para que elija de que lado estar y una vez que el perrito se decidía la ganadora le presumía a la perdedora que era la mejor entre las dos y la perdedora te tachaba de mala, asi era seguido, asi se sentia, yo era y sigo siendo demasiado petiza asi que bueno, me imaginaba como una caniche porque ¿Quien no quiere imaginar ser uno bonito incluso si igual te denigras? hubo una sola vez en la que no quise decidir y cuando me miraron sentí que las miradas me lastimaron más que cualquier palabra, ese día fueron más intensos los piquetes que me dieron, dios pero aveces tambien siento que mi mente trata de justificarse ¿Realmente me miraron tan mal o era tan insegura que lo único que sentí eran ataques? saben la mierda que me haría sentir que simplemente todo fue… ¿Imaginacion mia? por eso no quiero decir nombres tal vez todo fue distorsionado por mi mente, no quiero meter en problemas a nadie o que alguien las ataque por alguna estupidez que podría ser solo mía. Bueno ya, Dios estoy dejándome llevar de nuevo, bueno algo aparte que podría decir es que Aguja solía tener un juguete que yo anhelaba tener en esos momentos, me da pena decir que fue una con los que me solia sobornar pero esta bien, creo, igual es raro el como una amistad asi me hiciera tanto eco por tanto tiempo hasta el dia de hoy, tampoco es como cuando me cai en el jardin y me fracture el brazo, jamás supe si me caí sola o alguien me empujo, porque ya saben, tengo recuerdos de estar cerca de la muerte, 3 son las que recuerdo pero lo diré luego, ahorita estoy hablando de Aguja y Alfiler, no quisiera enredar anécdotas. Otra cosa que podría decir de ellas es que solían apagar mi emoción por las pequeñas cosas, una vez en la primaria estábamos caminando por el patio, creo recordar la conversación.

-Vi el nuevo capitulo de Gravity falls!-Era algo tan insignificante pero me llenaba de emocion de solo hablar de el-Me gusto mucho Dipper x Pacifica.

-Ya lo vi, estuvo bien-Decía Aguja sin tanto emocion, su falta de emocion que me bajo un poco de la mia.

-Y yo creo que fue lindo cuando-Y aqui venia la primer interrupción que terminaria rompiendo mis ganas de hablar.

-Ya te dijimos que ya lo vimos, no es tan sorprendente, ya lo sabiamos.

Y no dije mas después de ello solo me quedo asentir con la cabeza y sentir que mis conversaciones eran demaciado infantiles para mis 10 años, trato de recordar si alguna vez deje de ver caricaturas, siento que no pero que de todas formas se las miraba con menos emocion que antes, ¿los ponys? JA, ese lo deje de ver en la temporada 3 y trate de buscar algo que les gustara a ellas, pero la verdad no encontraba mucha información, ahora ya veo que sonaba desesperada, ¿pero como no? si hubo un momento en el casi me dejan de hablar porque decia que habia conseguido una mejor amiga en catequesis, me decian que solo podía tenerlas a ellas y que ellas no tenía otras mejores amigas, lo admito me dio mucha rabia porque sentía que ni me consideraban su amiga, yo era solo la conocida que estaba en el grupo por lastima, yo había llegado a ese grupito de dos cuando tenia 9 años, antes de eso no tenia grupo pero unas chicas que solian jugar con mi computadora me solian “cuidar” y antes de ellas sufri bullying por… Vidrio, me dirigiré a esta persona como Vidrio, la puta madre esto los confundirá tanto pero la odio, yo no suelo odiar pero a Vidrio le odio tanto que me hace apretar los dientes y quejarse de recodrarle, ¿Lo raro? no recuerdo nada de Vidrio, absolutamente nada, bueno, una cosa si, que vivía frente a una salita médica pero de ahi nada, me pone ansiosa recordar su nombre pero claro que no lo dire aqui, creo que mi mente lo bloqueo o algo porque se que me daño y mucho pero no se como y eso me da rabia porque permanece en mi mente pero no encuentro el porque, es algo de lo que Dizi suele burlarse hoy en dia para luego abrazarme, sin embargo me enorgullece que en ese aspecto de mi vida puedo enfrentar a Dizi y decirle que a pesar de que me duele puedo vivir aún y no intentó acabar con toda esta mierda de nuevo.

Sinceramente me atrae la idea de poder contar en capitulos todo pero siento que terminaria hablando de forma no lineal de todas formas, normalmente escribo cuando mis padres estan en casa, me inspira, no porque sea bueno si no porque aveces hacen que mi garganta quede acida por aguantar las mierdas que quiero decirle, mas que nada a mi padre porque ya saben, si te gusta algo como el arte, escribir y algo mas es porque tienes issues, igual no es que escribir sea mi pasatiempo favorito, solo quiero… Decir como me siento ya saben, como esa amiga que necesita desahogarse, creo que lo que si pondre son las fechas en las que escribo para que sean consientes que todo lo que escribo viene de mi sentada en mi cama o escritorio en el presente, y asi, como que aveces te cansa solo tener que existir, es algo que hoy recorde, estuve muy cansada todo el dia despues de meditar lo que habia escrito de Aguja, Alfiler y Vidrio, no se que tenga, ni porque siento este vacio, la verdad todo este dia  estuve con un anime de la mierda, mi rostro casi parecia derretirse de la amargura del dia y eso que no es que haya pasado nada malo solo estoy existiendo, estuve como por horas bajo el aire acondivionado y aun asi senti calor, podria estar enferma y ni saberlo, solo soy consiente del cansancio que siento, trato de escuchar una cancion de El cuarteto de nos para animarme pero no funciono como otras veces, asi que acepte la amargura del dia y ahora solo escucho Mitsky mientras escribo, mi mente esta en tres cosas ahora mismo, la vos de mi hermano mirando unos videos, a mis papas hablando sobre si comprar una pizza o no, creo que me dio hambre, por eso estuve comiendo chocolate y tomando agua esperando me llene rapido, Dizi me abraza desde atras, tal vez ella sea la razon por la que siento ese calor mas que nada en la espalda, ta raro ¿No? ni siquiera estoy acostada de espaldas mientras escribo, solo voy a suspirar dramaticamente y tratar de procesar lo basura que esto me hace sentir, yo, quiero comer carajo, tengo tanta hambre, y eso me hace sentir una mierda porque hay personas que realmente no tiene nada para comer mientras yo si y me quejo de que si como recaeria un monton,la unica meta que me puse y pude cumplir es el no tomar ninguna gaseosa, aunque pensar en la fanta hace agua mi boca, y ahora solo debo levantarme y buscarme un estupido vaso de agua mientras que claro NO SEA HORRIBLE PARA MI TOMAR UN PUTO VASO DE AGUA Y QUEHARME CUANDO HAY GENTE QUE NO TIENE NI PARA TOMAR.

Disculpen aveces me da rabia el hecho de ser asi de insoportable, pero bueno asi soy, podria cambiar un poco, pero creo que lo hare despues, estoy siendo honesta, estoy desnudando mi alma hacia el que sea que lea esto, no se hasta donde llegara pero dejame decirte que este no es el final, solo hoy me canse de escribir incluso si fue poco, ya la próxima vez que escriba pondre fecha para que se sepa que todo lo escrito esta pasando o sintiendo o recordando en determinado tiempo presente, asi que… so.