Crecer
Sábado, 4 de abril. 20:45 de la noche.
Podría hacer algo más interesante.
Salir.
Ver a alguien.
Dar un paseo.
Intentar distraerme.
Pero no me apetece.
Así que me pongo los cascos.
Activo la cancelación de ruido.
Abro Spotify.
Reproducción aleatoria.
Mientras tanto, voy a la cocina.
Saco un puerro.
Dos zanahorias.
Un trozo de apio.
Hoy toca crema de verduras.
Me gusta hacerlo así.
Despacio.
Sin prisa.
Con música.
Cojo un bol grande.
La tabla.
El cuchillo.
Y empiezo.
Crack.
Corte.
Crack.
Corte.
Trozo a trozo.
Poco a poco.
Quizá porque soy torpe.
Quizá porque nunca he sabido hacerlo tan rápido como mi madre.
Ella corta con una seguridad que siempre me ha impresionado, como si el cuchillo fuese una extensión natural de su mano.
Yo no.
Yo voy más despacio.
Con cuidado.
Midiendo cada movimiento.
Pero me gusta.
Me gusta sentarme.
Sentir el sonido del cuchillo contra la tabla.
Ir llenando el bol poco a poco.
Y entonces empieza a sonar Crecer, de Ela Taubert.
Y algo dentro de mí se detiene.
No sé qué tiene esta canción, pero cada vez que la escucho siento que alguien ha puesto palabras a algo que llevo dentro y que no sé cómo explicar.
“Crecer”.
Qué palabra tan sencilla.
Y qué difícil resulta a veces.
La canción habla de avanzar.
De cambiar.
De seguir incluso cuando duele.
De lo complicado que es hacerse mayor, no solo en edad, sino en vida. En heridas. En cansancio.
Y últimamente… crecer se me está haciendo cuesta arriba.
Supongo que siempre hay días buenos y días malos.
Semanas buenas y semanas malas.
Pero últimamente… estoy agotada.
Agotada de seguir.
Agotada de avanzar.
Agotada de hacerme la fuerte.
Agotada de sonreír cuando por dentro todo pesa.
Crack.
Otra zanahoria.
A veces me pregunto si no parar de recibir golpes es consecuencia de ser quien soy.
De ser una persona disidente.
De no callarme.
De reivindicar.
De no esconderme.
Quizá sea culpa mía.
Quizá sea el precio.
Quizá sea una consecuencia que debo aceptar.
Pero, al mismo tiempo, no puedo evitar sentir miedo cuando veo cómo todo aumenta.
El odio.
El descontrol.
La tensión constante.
Y la canción sigue.
Y yo sigo cortando.
Y algo empieza a romperse por dentro.
Últimamente todo se ha vuelto más pesado.
Más difícil.
Más confuso.
No sé cómo hacerlo.
No sé cómo seguir.
No sé cómo crecer.
No sé cómo sobrevivir siendo quien soy.
A veces intento dejar mis principios a un lado.
Olvidarlos.
Hacerme pequeña.
Pasar desapercibida.
Pero no puedo.
Porque eso también soy yo.
Porque mi autenticidad no es algo que pueda apagar.
Porque luchar no es algo que haya elegido, es algo que me atraviesa.
Sigo cortando.
El bol ya está casi lleno.
Y cuando la canción llega al final… me doy cuenta.
Estoy llorando.
Las lágrimas caen despacio.
Silenciosas.
Casi sin darme cuenta.
Pero hoy…
Hoy no puedo echarle la culpa a la cebolla.
Porque ni siquiera he cortado cebolla.
Solo puerro.
Zanahoria.
Apio.
Y un cansancio que llevaba demasiado tiempo acumulándose.
Me quedo quieta unos segundos.
El cuchillo apoyado sobre la tabla.
La música termina.
Y me viene a la cabeza la última parte de la canción.
Esa que siempre me golpea un poco más fuerte.
“Pero sigo aquí…”
Respiro.
Porque quizá…
Quizá crecer sea precisamente eso.
Seguir aquí.
Aunque duela.
Aunque no tenga claro hacia dónde voy.
Aunque no sepa cuál será mi próxima canción.
Reproducción aleatoria sigue activa.
Y mientras echo las verduras en la olla,
pienso que, al menos hoy,
aunque esté perdida…
Sigo aquí… 🌙
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