Prologue
L’aube, encore un jour de plus où je devrai supporter cette existence qui me pèse depuis maintenant plusieurs années. Ces jours où j’ai compris que la vie ne se résume pas à celle de Rose DeWitt Bukater dans Titanic, jeune femme belle, forte et audacieuse que le fait de vivre dans une famille aisée l’ennuie, puis qui rencontre un jeune homme pauvre lui faisant découvrir, en seulement quelques jours, un bonheur qu’elle n’avait jamais connu jusque-là. Bon, c’est vrai que la fin me parle assez. Cet iceberg qui détruit tout ce bonheur qu’elle avait tant chéri. Cet iceberg, c’est ma vie. J’ai l’impression qu’il m’attendait dès le premier jour où j’ai poussé mon cri de bébé, celui d’un enfant qui ne souhaitait qu’être aimé et chéri par cette existence. J’ai toujours été cette enfant calme, timide, introvertie, que personne ne comprend, que personne n’a jamais cherché à comprendre. Ma vie se résume à mes songes, à mon imagination, à mon écriture, et à cette impression de vide que je ressens… Ce vide qu’aucune relation ne peut combler, ce vide qui remonte à une mère alcoolique et à un père absent. Malgré les quelques histoires que j’ai pu vivre, j’ai toujours eu beaucoup de mal à faire confiance aux autres. Je ne veux pas être trahie, encore une fois. La solitude ne me fait pas peur, mais elle me détruit parfois. Je ne vis plus avec ma mère. J’ai réussi à me trouver un appartement, petit, mais du moins chaleureux. En plein centre de Paris. Après avoir accumulé un nombre indécent de petits boulots, j’ai réussi à débuter « une vie », si l’on peut dire ainsi. Enfant et adolescente, je faisais tout pour les autres, par peur du rejet. Mais avec le temps, j’ai compris qu’on se moquait de moi et qu’on se fichait bien de ce qu’il pouvait m’arriver. Il arrivait à ma mère de me donner quinze euros pour lui acheter de l’alcool. J’allais voir Steve, le squatter devant la supérette, lui donner cet argent. Il ressortait du magasin avec dix bières et en gardait une ou deux pour le service. Pas étonnant que les flics de la ville connaissaient bien ma mère. Bien évidemment, j’ai très vite compris que cette « chose » finirait par la détruire, en m’entraînant avec elle. Donc, à quatorze ans, j’ai décidé d’arrêter de lui en acheter. Je me suis dit qu’elle avait beau crier, me frapper ou ne plus me nourrir, je ne voulais plus la voir comme ça. J’ai pris conscience que ma vie n’était pas « normale ». Je voulais simplement être aimée. Je me souviens du jour où je lui ai dit non, et je m’en souviendrai encore longtemps. Elle ne s’est pas énervée, non. Elle m’a simplement dit : « Tu ne me sers plus à rien », et m’a envoyée vivre chez ma tante, avec qui elle n’avait aucune affinité. Heureusement, j’ai envie de dire, ce qu’il me reste de joie aujourd’hui, je le lui dois. Elle tenait à moi, souvent elle me rendait visite pour lui faire des reproches sur sa façon de se comporter avec moi et sur son addiction dévorante. Elle lui répétait sans arrêt : « Pourquoi tu te laisses aller comme ça ? », « Et ta fille, tu penses à elle ? », « Qu’est-ce qu’elle va devenir si elle grandit avec une mère alcoolique ? ». Ce qu’elle reprochait le plus à ma mère, c’était de ne pas s’occuper de moi. Après le divorce de mes parents, elle ne s’occupait plus de moi. Mon père n’était plus là non plus. Je n’ai qu’un bref souvenir de lui. C’était un homme très gentil, on se baladait ensemble dans le parc, il m’emmenait dans des parcs d’attractions. Avant de partir, il prenait soin de moi et de ma mère, du moins financièrement. C’était un riche homme d’affaires, mais malheureusement, je ne l’ai plus revu après mon cinquième anniversaire. Aujourd’hui, je ne cherche pas à le retrouver. Après tout, s’il m’a abandonnée, c’est qu’il a trouvé une vie meilleure. Bref, quand je suis arrivée chez ma tante, tout a changé. Plus de cris, plus de disputes. La maison était propre, rangée. Je m’entendais très bien avec ses deux filles. Mais malgré cela, ce n’est pas la plus belle période de ma vie. C’est même très difficile d’en parler.
