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¿WNO cap. 3?
Nota de Agurra: Un breve inciso: el último capítulo de El Avatar y el Revolucionario ya está terminado y disponible en mi P4TR3ON durante la próxima semana antes de publicarlo aquí. Así que, si quieres echarle un vistazo ahora, ahí lo encontrarás.
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Descargo de responsabilidad: Agurra of the Darkness y Bonesboy15 no son dueños de Hazbin Hotel , Helluva Boss ni Naruto . Lo siguiente es un fanfiction que se burla de otro fanfiction . Contiene lenguaje, situaciones y descripciones de personajes para adultos que pueden resultar ofensivas para algunos lectores. Se recomienda discreción.
Los Hazbins reaccionan a: Ira y orden (capítulo 3)
-¡Tranquilos todos! ¡Tranquilos! -exclamó Charlie agitando las manos frenéticamente mientras los Pecadores se agolpaban en la recepción. Desde que frustró los planes de los Exorcistas hace unas semanas, ¡el hotel iba viento en popa! Por desgracia, no todos entendieron lo que intentaba hacer, y no tuvo tiempo de aclararlo porque la fila era interminable.
"¡Llevo cuatro horas esperando aquí!", se quejó un pecador viscoso con un gemido desagradable.
"¡Llevo cinco días esperando aquí!", gruñó un pecador con aspecto de tiburón.
"¡He estado aquí durante siglos !", exclamó una muñeca de retazos que representaba a un pecador.
-Lo sé, y yo... -Charlie hizo una pausa y miró la muñeca de retazos-. ¿Siglos? ¡Si solo abrí el hotel hace unos meses...!
-¡Oh, ya sé! Solo digo que llevo aquí muchísimo tiempo. ¡Me merezco una habitación por mi sufrimiento! -Patchwork sonrió. Charlie y los demás huéspedes lo miraron fijamente antes de que una botella rota llamara la atención de todos.
"¡Vale, panda de perdedores!" Angel Dust estaba de pie sobre la barra con el ceño fruncido. "¡Tengo una resaca de mierda y estáis haciendo un ruido infernal, no puedo oír la tele! Mirad, coged un número de la recepción, sentaos y tened un poco de paciencia. Ya estamos todos muertos, ¿no? ¡No seamos unos imbéciles !"
"Eso lo dijo uno de los mayores imbéciles que había por aquí hasta hace poco", comentó Husk con sarcasmo desde detrás de la barra, mientras preparaba una bebida.
"¡Ay, qué pena, pensé que teníamos algo! Somos unos perdedores, ¿recuerdas?"
" Tú eras el perdedor. Lo único que recuerdo es darte consejos de vida. No una invitación a mi habitación." Husk puso los ojos en blanco ante el intento de la estrella porno de acostarse con él. "Y yo que pensaba que ibas a moderar tu actuación."
"Tomate, kumquat, da igual." Angel Dust resopló con un gesto despreocupado de las manos mientras los demás pecadores se calmaban y se ponían en orden.
-Ni de cerca -resopló Cherri Bomb mientras cambiaba de canal-. Angie no puede cambiar quién es él, igual que yo no puedo dejar de ser la mejor explosiva de este lado del Pentagrama. Mejor acéptalo y aguanta las consecuencias, Hombre Gato.
"Sí, Husk, aguanta tus golpes... ¿o necesito un platito de leche para que juegues a la pelota?" Angel parpadeó ante la esfinge Sinner, quien simplemente gimió, completamente insensible a las payasadas de la Araña en ese momento.
-Vaya, mira el total de diez en la tele, Angie -dijo Cherri con una sonrisa al ver un anuncio de un programa con un humanoide draconiano de escamas naranjas y un pentagrama visible en el pecho. Angel lanzó un silbido y miró al dueño y gerente del hotel, que parecían menos nerviosos.
"¡Oye, princesa, ven a descansar! Por fin tenemos algo decente en la televisión."
"¡¿Qué demonios?!... ¿El tío Satán está besando a Verosika Mayday?!" Charlie jadeó y se acercó rápidamente para pegar su cara al televisor. "¡¿Qué?! ¡¿Cuándo?! ¡¿Cómo?! ¡¿ Por qué ?!"
-¿Conocen a ese bombón? -preguntó Angel Dust. Los demás pecadores en el vestíbulo del hotel gimieron y Angel miró a su alrededor-. ¿Qué? Mírenme a los ojos y díganme que ese tipo no es un quince sobre diez.
"¿Cómo es posible que no sepas quién es Satanás ni qué aspecto tiene?", espetó Vaggie desde el escritorio.
¿Cuántas veces tengo que decirte que no presto atención a la política? -Angel puso los ojos en blanco-. Además, ¿acaso el padre de Charlie no es el diablo?
-Podría decirse que es uno de ellos -dijo Alastor con una risita mientras emergía de las sombras junto al Pecador de aspecto arácnido-. En realidad es bastante fascinante. A pesar de que Lucifer es el diablo tradicional, Satanás suele ser la cara que nos viene a la mente.
"...Espera, ¿entonces hay más de un demonio?" Angel frunció el ceño.
"En serio, chico, sé que no te interesa la política, pero seguro que al menos has oído hablar de los Siete Pecados Capitales, ¿no?", preguntó Husk mientras bebía un trago de la botella y miraba la pantalla.
"Obvio, cuatro de ellos son la razón por la que no estoy más allá de las Puertas del Cielo."
"¿Solo cuatro?" El único ojo de Vaggie parpadeó.
"No soy una glotona, no soy iracunda y no tengo motivos para envidiar a nadie." Angel sonrió con sorna.
"Sin duda, le encanta llamar la atención", comentó Husk con sarcasmo.
"No, eso es codicia , Fuzzy. Yo lo quiero ."
-Vale, de acuerdo... Ya volveremos a eso -interrumpió Charlie, mirando a Angel con extrañeza-. Los Siete Reyes del Infierno son demonios por derecho propio, Angel. Aunque, extraoficialmente, se les conoce como los Siete Príncipes o los Siete Reyes, aquí abajo los llamamos los Siete Pecados Capitales, porque son la encarnación de cada uno, y cada Pecado gobierna uno de los Siete Anillos del Infierno, que lleva el nombre de su pecado. Ya sabes que mi padre gobierna la Soberbia.
"¿Y el infierno?"
-En última instancia, sí, pero no puede... huir de todo el Infierno. Prácticamente no. Y como fue expulsado por su orgullo... y creó el Pecado... -Charlie dejó la frase inconclusa. Angel la miró fijamente y suspiró-. También se le conoce como el Pecado del Orgullo. El tío Satanás es el Pecado de la Ira, y es el Rey de la Ira. La tía Bee dirige la Gula, el tío Mammon la Avaricia, el tío Oz la Lujuria, las tías Levi la Envidia y la tía Belle la Pereza. Siete Pecados, Siete Anillos.
"Vaya, cuántos nombres para recordar. Menos mal que no tenemos permiso para salir de este Ring. Jamás podría recordarlos todos." Angel agarró una botella de la barra sin apartar la vista de Charlie. "Pero bueno, ¿qué tiene de malo que tu tío se bese con Verosika Mayday? No me gustan las chicas, pero ella es una bomba para cualquiera."
¡Lleva soltero diez mil años! Tenía entendido que era un crack, como el tío Mammon -dijo Charlie, volviendo a mirar la pantalla y frunciendo el ceño-. Eh... ¿Por qué se encogió el tío Satán?
-Las prefiero compactas -dijo Cherri Bomb con una sonrisa, fijando la vista en la pantalla-. Grandes y robustas son divertidas, pero a mí me gustan delgadas.
"No te tomó mucho tiempo superar a Pentious, ¿eh, Cheri?" Angel golpeó juguetonamente al bombardero en el hombro. Le agarró la mano, la retorció y la crujió, casi dislocándosela. "¡Ay! ¡AY!"
"Te voy a hacer una felación que no te gustará", gruñó Cherri.
«Interesante». Los ojos de Alastor estaban fijos en la pantalla. «Charlie, recuérdame, ¿acaso no todos los Pecados tienen la capacidad de cambiar de forma y tamaño? Seguramente esto no es nada nuevo para un Pecado como Satanás».
-Sí, pero el tío Satán no se parece a eso . No le gusta parecer humano, piensa que está... por debajo de él. Es... un poco elitista. -Charlie se encogió de hombros-. No le gustan los demonios menores. Creó a los diablillos solo para que fueran sus sirvientes, ¡pero se han diversificado muchísimo al extenderse por los anillos! ¡Es inspirador! Espero que algún día todos los demonios puedan vivir juntos en armonía...
"...Ajá." Alastor resopló. Se aclaró la garganta. "En fin... Entonces, ¿puede cambiar de tamaño, pero no vuelve a una forma más humana?"
-Oh, no. De ninguna manera -dijo Charlie riendo entre dientes-. No hace falta. La mayoría de los lugares se construyen teniendo en cuenta su altura, ya que es el más alto de los Pecados.
-Sí, es alto -dijo Angel, conteniendo la baba, mientras sacaba su teléfono y abría la aplicación de ejercicios de Satanás-. ¡Menudo entrenamiento ha hecho gracias a su aplicación! ¡Sus seis brazos y sus treinta dedos!
"Entonces... ¿vamos a quedarnos mirando esto?", preguntó Cherri.
-Creo que... creo que debería llamar a mi papá... a ver qué opina... -murmuró Charlie. Se mordió el labio y empezó a dar vueltas-. Pero hace siglos que no habla con el tío Satanás ... ¡Oh! ¡Le preguntaré a la tía Bee!
-¿Tienes una tía Bea? -preguntó Ángel con un bufido.
"Bee-Lzebub." Vaggie aclaró mientras colocaba un cartel que decía "Vuelve cuando quieras". "Acaba de hablar de ella, Ángel."
"¡Mira, solo puedo concentrarme en unas pocas cosas cuando hay un paquete de ocho abdominales tan bueno en la televisión!"
"Será mejor que empieces a estudiar, chico, porque parece que vamos a hablar mucho de ellos." Husk se bebió el trago rápidamente, con la sospecha de que iba a necesitar el alcohol.
"...¿Tía Bee? ¡Hola, soy Charlie!" Charlie apartó el teléfono de su oído al oír un grito de alegría al escuchar su nombre a través del auricular. Se rió levemente: "...Sí, sé que ha pasado tiempo. He estado un poco ocupada, ¿viste las noticias? ...¿VoxNews? Ah, claro, supongo que no... Bueno, ¡te cuento eso después! Eh, escucha, solo necesito hacerte una pregunta rápida sobre el tío Satán. ¿Sabías que él y Verosika eran pareja? ...Pero acabo de verlo besarla en la televisión... ¿Tía Bee? ¿Hola?"
"Entonces, Tuerto." Angel dirigió su atención al jefe de seguridad del hotel. "La tía de Charlie, ¿cómo es?"
Las puertas del hotel se abrieron de golpe y un torrente de colores del arcoíris se dirigió directamente hacia Charlie. El demonio antropomórfico con aspecto de zorro se sentó a horcajadas sobre la princesa con una sonrisa en el rostro, mientras su estómago, cabello y cola, semejantes a la lava, seguían oscilando.
"¡Charlie Pop!" Bee sonrió antes de abrazar con fuerza a la Princesa del Infierno con sus cuatro brazos. "¿Tienes acceso a la Televisión Interdimensional? ¿Y tienes el programa Satan Chop? ¡Genial! ¡Vamos a hacer una fiesta para verlo! ¡Aquí mismo, ahora mismo ! ¡No te preocupes, ya envié las invitaciones!"
"...Ah, así que ella es la tía divertida ." Angel se dio cuenta en voz baja. El demonio en cuestión lo miró y sonrió. "¿Qué onda, perra?"
"...¡ Maldito seas !" Bee se rió entre dientes y voló hasta quedar revoloteando frente a él. "Eres Angel Dust, ¿verdad? ¿La estrella porno? Me encantó tu parte en 'Sloppy Floppy Fifty-Six', es un crimen que no hayas ganado un premio Sex-x-xi por eso ."
"¡Mierda! No me había dado cuenta de que tenía a la realeza entre mis fans. Ahora me vas a hacer sonrojar." Angel fingió vergüenza.
-¿Puedes hacer eso? ¿Pecadores, quiero decir? -preguntó Bee, mirando a su alrededor antes de fijar su mirada en Alastor-. ¡Oye, yo también te conozco! ¡Eres ese... ese... ese DJ!
«...En realidad, prefiero el título de "personalidad radiofónica", mi querida Reina Glotona». Alastor hizo una reverencia a la Reina de la Gula, le tomó una mano y la besó suavemente. «Alastor, el Demonio de la Radio. Encantado de conocerla, mi señora».
"Claro, claro, tienes que traer de vuelta algunos de esos Scream-Times. Hice unos remixes geniales hace una década. ¿A quién más tenemos aquí? ...No, a nadie que conozca", dijo Bee con un bufido después de recorrer la sala con la mirada. Miró a Charlie, que estaba en el suelo. "Charlie Pop, ¿cómo está la distribución de los asientos y el espectáculo? O sea, yo pongo los aperitivos si me invitas a mi DevilDash... Ah, ¿y qué bebidas tienes?"
-Dinos una prueba. -Husk resopló. Bee lo miró y sonrió con sorna.
"Beelzejuice."
"...¿Qué coño es Beelzejuice?"
"...Ah, claro ." La sonrisa de Bee se transformó inmediatamente en fastidio mientras se giraba lentamente hacia Charlie. "Los pecadores no tienen acceso a las cosas buenas."
«¿Qué mierda más buena? ¡Perra, mira nuestro inventario!». Husk la miró con el ceño fruncido, ofendido e insultado. Bee resopló y lo señaló.
-Amigo, créeme. No has vivido de verdad hasta que no hayas probado mi miel -rió entre dientes antes de girarse para sonreírle a Charlie-. Así que yo me encargo de las bebidas, los aperitivos, todo lo demás...
«Los pecadores no pueden tomar el jugo de Belcebú». La ofendida interjección provino de la puerta, donde se encontraba el Rey Corto del Infierno. Le dirigió al Pecado de la Gula una mirada inexpresiva. «Solo te lo preguntaré una vez : ¿qué demonios haces aquí?».
¡Es una fiesta para ver la serie con Charlie Pop, Luce! ¡Ay, tenemos que hacer algo con esta pantalla de mierda! No es lo suficientemente grande . Bee reflexionó, girando para encuadrar el pequeño dispositivo en un cuadrado formado por sus dedos. Amplió el encuadre hasta su ojo y sonrió. ¡Queremos más definición!
El televisor se amplió inmediatamente hasta convertirse en una pantalla de cine de veinte pies de alto y cuarenta y cinco pies de ancho, capaz de ofrecer la máxima definición.
«Charlie está dando una fiesta... ¿y no me invitó?», exclamó el Pecado del Orgullo, como si le hubieran disparado. «Además... ¿por qué aparece Satanás en pantalla y es rubio ?».
"Ah, ese es Satan Chop. Supongo que es algo del Infierno Alternativo." Bee se encogió de hombros y luego frunció el ceño. "¿No recibiste mi invitación? ¡Envié la invitación a la fiesta para ver el programa a todo el mundo !"
"...Eh..." Lucifer sacó su teléfono y sus hombros se encogieron. "Bien. Sí. Entendido."
-Papá, ¿te sirve de algo? No sabía que iba a tener una fiesta hasta que llegó la tía Bee -explicó Charlie mientras se acercaba a él. Se inclinó y le susurró-: ¿Alguno de los Pecados sabe lo que pasó el mes pasado?
«...¿No?», Lucifer arqueó una ceja. «¿Por qué lo harían? Esto es orgullo. Mi ... perdón, nuestro reino».
"Oh, eso lo explica todo", murmuró Charlie, frunciendo el ceño.
"Este sofá está bien... pero es demasiado pequeño. Voy a ampliarlo... ¡Oh, y podríamos poner unos pufs allí!" Bee exclamó sorprendida mientras se movía rápidamente y comenzaba a remodelar la distribución.
"Vaya, vaya. Es toda una extravagancia, ¿no?" Alastor soltó una risita, disfrutando del caótico espectáculo que se desarrollaba ante sus ojos.
"Créeme, Smiley , ella no es la más extravagante del grupo." Lucifer dijo con expresión impasible mientras miraba fijamente a la integrante menos favorita del hotel.
"Oh, de eso estoy completamente seguro. Ciertamente presentas una personalidad más... ¿cómo decirlo? ...Ah, sí, presentas una personalidad más pomposa, ¿no es así?" La sonrisa de Alastor se ensanchó aún más mientras miraba fijamente al Rey del Infierno.
"Ajá. Ajá. Vaya. Había olvidado lo buen bufón que eres", le respondió Lucifer con una mueca burlona.
«Qué curioso, pero oí que ya tenías uno en tu pequeño circo». Alastor hizo girar su bastón con regocijo mientras seguía provocando al proverbial oso. «Aunque estoy seguro de que podrías sustituirlo si fuera necesario. Ya tienes cara de artista».
-Oye, eh, señor DJ -Bee apareció detrás del Pecador con una sonrisa cruel mientras lo abrazaba con ambos brazos-. Deja de molestar a Lucifer, o te comeré.
«¿Ah?» Se oyó un leve chirrido de radio mientras Alastor parpadeaba. «Vaya, vaya, esa es nueva, no la había oído. Bastante divertida, pero muy bien. Todo este asunto ya debería ser más que suficiente entretenimiento.»
"¡Sí! Sobre todo porque Satanás aceptó venir... Puede que sea solo porque soborné a Yogirt para que viniera, ¡pero cuenta!" Bee asintió, ignorando la forma en que el Pecador lo expresó.
"Perdón, ¿quién qué ahora?" Lucifer logró sacudirse su enfado y centrar su atención en el Pecado de la Gula. "Bee... ¿invitaste a Satanás... al Hotel Charlie? ¡¿Estás drogado ?!"
-No, ahora no -suspiró Bee con tristeza. Hizo un gesto con la mano-. Era parte de una apuesta que perdí contra mi novio; no podía drogarme antes de organizar nada durante una semana. Y estaba tan segura de que le ganaba en cunnilingus...
"¡Qué descarada, tía Bee!" Charlie chilló mientras la mayoría de los Pecadores miraban con sorpresa el Pecado de la Gula.
«¿Satanás viene aquí ?», exclamó Ángel casi vitoreando. «Esto se acaba de poner mucho más divertido. Oh, voy a tener un montón de sueños bonitos esta noche».
"...Necesito vino", murmuró Lucifer. Se frotó la cabeza. "Necesito muchísimo vino."
"Ya haces eso suficiente por todos , Lucifer."
"¡ Escucha , Radiohead...!" Lucifer fulminó con la mirada al pecador que odiaba.
-Por una vez, no fui yo -dijo Alastor riendo entre dientes y apuntando con su bastón hacia la puerta, que reveló al titánico Pecado entrando por ella-. Y debo decir que todo este asunto pasó de ser divertido a ser absolutamente impresionante . Oh, esto sí que me alegrará el día.
"...Charlie..." Vaggie agarró la mano de su novia. "Ese es Satanás ."
-Lo sé, Vaggie -respondió Charlie con bastante naturalidad-. Y me alegra mucho verlo. No me ha visitado desde... bueno, creo que desde mi decimosexto cumpleaños.
«...¿Creía que esto iba a ser una fiesta?», tarareó Satanás. Levantó una mano y atrapó a Bee en la cara cuando ella voló hacia él. «Buen intento».
"¡Tsk, hermano ! Ya no me dejas abrazarte con fuerza." Bee frunció el ceño mientras retrocedía.
-Lo estás poniendo raro -gruñó Satanás mientras se cruzaba de brazos y echaba humo-. Entonces, ¿qué es tan interesante como para que lograras convencer a Yogurit de que esto sería bueno para mi control de la ira?
"¡Buh-dah-da-dahhh!" Bee señaló la pantalla, que mostraba otro bucle de una escena donde el Pecado de la Ira se transformaba en una forma humanoide naranja. "¡Contemplen el espectáculo de Satan Chop! ¡Es horrible !"
"...Podría estar haciendo ejercicio ahora mismo", dijo Satanás con expresión impasible. Bee se movió rápidamente para bloquearle el paso y lo miró con el ceño fruncido. Él le devolvió la mirada con furia. "No me provoques , Bee-Lzebub."
"¡Vamos, Satanás, solo estamos tú, yo, Charlie y Luce! Alégrate de que Ozzie tenga una cita y de que Mamá no esté aquí."
"Me he dado cuenta de que no has incluido a Belephagor ni a Leviatán en tu pequeña lista de posibles invitados." Los ojos de Satanás se entrecerraron con recelo.
«Levi no va a venir a menos que saquen algo a cambio, lo cual no sorprende a nadie», dijo Bee señalando con un dedo. «Y Belle... Belle. No vendría a una de mis fiestas a menos que tú o Lucifer se lo pidieran».
"Buen punto. De acuerdo." Satanás gimió y se preparó un trono detrás del sofá. Se sentó y se frotó la cabeza. "De todos modos, me vendría bien un descanso... O eso dice Yogirt... ¡Maldito cabrón! ¿Por qué le hago caso?"
"Krakatoa." Lucifer y Bee dijeron con expresión impasible.
-Eso fue solo una vez y la humanidad se recuperó -gruñó Satanás, cruzándose de brazos, molesto por el interrogatorio-. Como si ninguno de ustedes dos no hubiera metido la pata en la Tierra.
«Hubo una vez que nos emborrachamos y nos colamos en aquel ritual pagano por pura diversión». Lucifer resopló al recordar aquello. «Sí, buenos tiempos».
"¿Alguien más se siente fuera de lugar ahora mismo?", preguntó Husk a los pecadores reunidos, que observaban a tres de los siete gobernantes del Infierno rememorar viejos tiempos como si fueran viejos amigos de la universidad que se reencontraran después de una o dos décadas separados.
"¡Gah! ¡Mierda! ¿Qué carajo es eso ?!" Satanás saltó en su asiento mientras señalaba a Husk.
-Es un pecador, no les hagas caso. Están por todas partes aquí arriba. -Lucifer puso los ojos en blanco y se hizo un trono junto al sofá que Bee había preparado-. Bien, todos los que ya conozco pueden quedarse... el resto, váyanse. Ahora .
Los pecadores que aún no habían conseguido habitación se marcharon. Excepto Patchworks, que mantuvo su entrada en alto.
"¡He estado esperando mil quinientos...!"
-Lárgate, enano -gruñó Satanás, asomando repentinamente su enorme cabeza en el espacio del Pecador. Exhaló llamas-. Antes de que te use como un maldito saco de fútbol.
"¡Y puedo esperar un poco más!" Patchworks ya había salido por la puerta con el resto de los Pecadores reunidos, a excepción de los que ya vivían allí.
"Me alegro mucho de haber anotado toda su información de antemano", murmuró Vaggie.
-Ya lo creo -suspiró Charlie mientras se acercaba para mirar a su tío-. Tío Satanás, eh, esta es mi novia, Vaggie. Ella es una...
-Me da igual lo que sea -dijo Satanás con expresión impasible. Apoyó la mejilla en el puño y suspiró cuando la princesa frunció el ceño-. En serio, Charlie, no me importa . Me alegro de que te hayas recuperado después de esa última idiota con la que saliste, pero ¿honestamente? Estoy usando esto como excusa para alejarme de Yogirt. Lleva semanas molestándome sin parar. ¿Algo sobre meditación y una oportunidad perdida? No sé. Voy a pasarme el mayor tiempo posible aquí sin que me molesten, ¿vale?
-Sí, de acuerdo -dijo Charlie en voz baja. Aunque consideraba a cada uno de los Pecados como parte de su familia, su relación con la mayoría de ellos -salvo con su tía Bee y su tío Mammon- variaba entre la indiferencia y la apenas tolerable. Satanás solía caer en la primera categoría. Le sonrió a Vaggie. -Esa es la mejor aprobación que vamos a obtener.
-¿Eso es aprobación? -preguntó Vaggie, antes de que la arrastraran hacia el sofá.
"...A veces eres un verdadero imbécil, Satanás", dijo Lucifer secamente. Satanás resopló.
«Como sea». El Pecado de la Ira se encogió de hombros con indiferencia, contento de mantener sus cuatro ojos fijos en la pantalla. Una mueca de fastidio apareció en sus labios. «¿Podemos empezar ya con esta mierda? Pienso dormir un poco, y si esto es solo un programa de mierda sobre mi yo de otro universo, puedo ignorarlo».
-Un momento... Mi acompañante habitual no puede venir -dijo Bee con el ceño fruncido mientras miraba su teléfono. Sonrió y miró a Lucifer-. Vuelvo enseguida, tengo que pasar por Gluttony a buscar algo.
-De acuerdo, pero no... -Las palabras de Lucifer fueron ignoradas cuando Bee creó un portal de miel y desapareció en él. Cerró los ojos y dejó escapar un suspiro de sufrimiento-. No hagas un portal de miel. ¡Esa perra!
-Sí, suena a Bee -dijo Satanás con expresión inexpresiva. Arqueó una ceja mientras veía pasar fugazmente un avance de un maratón de « Wrath & Order ». -¿Qué demonios es esto? ¿Algún tipo de drama legal?
-Por cómo reaccionó Bee, bien podría ser -dijo Lucifer con un bufido. Miró su muñeca-. Me pregunto cuánto tiempo más...
Antes de que pudiera terminar, se abrió otro portal de miel y Bee salió volando, con un perro del infierno tuerto y muy poco divertido, vestido con un elegante traje azul marino, en su segundo par de brazos. Lo dejó frente a Lucifer, y el Pecado del Orgullo parpadeó antes de sonreír.
"¡Hola, es mi perrito! ¿Cómo estás, Naruto?"
"...Todo iba bien hasta que Bee-Lzebub me secuestró. ¡Ay !" El perro del infierno en cuestión gruñó cuando Bee le dio un golpecito en el hocico. Le gruñó mientras se levantaba lentamente y se frotaba la cara. "Estaba en medio de una reunión , Bee. ¿Crees que me disfracé por diversión?"
"No sé, pero te queda bien ese traje, Bed Buddy", dijo Bee mientras lo recorría con la mirada. "¿Cómo está el cachorro?"
-¿Te refieres a Mooch o a Loona? -preguntó el Sabueso del Infierno, arqueando una ceja. Se quedó perplejo y se inclinó-. ¡Mierda! Eh, perdón, Señor Satán, no quise ignorarte.
"...Te perdono por ser el perro del infierno de Lucifer, dicho esto." Satanás gruñó antes de mirar al sonriente Pecado del Orgullo. "¿Cuándo demonios conseguiste un perro del infierno?!"
-Hace cinco años -dijo Lucifer con una sonrisa. Se acercó e hizo un gesto al perro infernal más alto para que se inclinara, cosa que hizo, y le dio una palmadita suave en la cabeza-. Lo contraté para que me hiciera un pequeño trabajo: conseguir algunos materiales para mis prototipos. Y era tan bueno que decidí quedármelo. También me ayudó con algunas pruebas de campo.
"...¿Sigues haciendo esos malditos patitos de goma?", preguntó Satanás, incrédulo.
-Absolutamente -dijo Lucifer casi sin aliento, como si le preguntaran por qué el agua moja-. Todavía hay mucho potencial por explorar. De hecho, el otro día terminé los planos de un patito de goma que se mueve en el agua. Algo parecido a esas aspiradoras robot tan de moda ahora.
"Bien... ¿Y cómo lo conoces , Bee?", preguntó Satanás.
"Oye, sí, ¿cómo lo conoces? No es un chico de fraternidad." Lucifer frunció el ceño y miró al perro del infierno. "...¿Verdad?"
"No, señor."
-Bueno, Sour Cream y su pandilla estuvieron haciendo una fiesta para ver algo parecido hace un par de semanas -comenzó Bee a recordar, deseando por un instante que el perro del infierno en cuestión estuviera allí. Inclinó la cabeza y luego miró al perro del infierno-. Oye, Lamb Chop, ¿dónde está Sour Cream?
"Trabajando. Como lo estaba haciendo." Gruñó el Sabueso del Infierno.
"...Pregunta, ¿quién es Crema Agria? Hola, soy Charlie Morningstar. ¿Puedo acariciarte? ¿O eso sería de mala educación?"
-¡Eso...! -Naruto casi le gruñó a la Princesa del Infierno por tratarlo como a un perro, pero se contuvo al no detectar hostilidad ni burla en sus ojos-. Bien... pero date prisa. Tengo las orejas sensibles y me gusta mantener el pelo bien arreglado.
"¡Sí!" Charlie prácticamente saltó de alegría antes de colocar lentamente su mano derecha sobre la cabeza del Perro del Infierno y comenzar a masajear suavemente su cuero cabelludo con los dedos. "¿Qué tal? ¿No fue demasiado brusco?"
"Está bien..." Naruto suspiró, sus orejas se agacharon y su cola se movió una vez antes de quedarse quieta.
-Oye, Charlie, pregúntale si puedo unirme. -Angel rápidamente hizo brotar sus manos extra y comenzó a flexionar todos sus dedos-. Tengo dedos muy ágiles y conozco todos los lugares exactos para arañar.
-¡Absolutamente no ! -dijo Naruto con expresión inexpresiva. Señaló al Pecador-. Lo último que necesito es que mi novia huela tu ropa. Se le ocurrirán cosas.
¿Tienes novia? ¡Ay! ¿Cómo es? -preguntó Charlie.
-Es una perra -dijo Naruto, echando la cabeza hacia atrás y arreglándose el traje-. Bien, se acabó el tiempo de caricias. Cualquier cosa que dure más de cinco minutos se considera íntima.
"Maldita sea, chico. ¿Se lo dices a la cara?", dijo Husk mientras bebía lentamente uno de los licores fuertes del bar.
-Solo cuando se pone realmente insoportable -dijo Naruto con una leve sonrisa mientras se cruzaba de brazos-. Es grosera, maleducada y tiene una actitud pésima, y me encanta cada segundo que pasa.
Sí, Sour Cream es un verdadero manjar. Lamb Chop tuvo mucha suerte cuando lo conseguí. Bee asintió mientras se deslizaba para sentarse sobre la cabeza del Perro del Infierno. Lucifer resopló mientras Naruto ponía un ojo en blanco.
"No nos presentaste, simplemente congeniamos... después de que me contrataran de forma dudosa para ir allí..." Murmuró, y luego se rascó la mandíbula. "Y Mooch se enamoró de ella."
"¡¿Qué?!" exclamó Lucifer, sin aliento. "¡¿Mi nieto perruno tiene mamá?!"
-Por favor, deja de llamarla así. ¿Qué demonios hago aquí? ¡Estaba en medio de una maldita reunión! -exclamó Naruto, dándose cuenta de lo absurdo de la situación. Gimió tapándose la boca con la mano-. ¡Bee, en serio, ¿ por qué ?!
"Hay una fiesta para ver el partido y Tex está muy ocupado trabajando."
"¡ Yo estaba trabajando!"
"Sí, pero parecías aburrido. ¡Además, ahora podemos compararte con Satanás!"
"Oh, bien." murmuró Naruto, cerrando los ojos.
¡¿TIENES UN CACHORRITO?! -gritó Charlie mientras agarraba a Naruto por las solapas de su chaqueta-. ¡Por favor, dime que tienes fotos!
Vaggie rápidamente agarró los hombros de Charlie y apartó las manos de su novia del perro. "Tranquila, Charlie, estoy segura de que te las enseñará siempre y cuando respetes su espacio. ¿Verdad?"
"...Aunque no lo hiciera, Lucifer me lo ordenaría."
-Tiene razón. Lo haría -Lucifer asintió mientras jugaba con su bastón-. Y mi nieto perruno es una monada . Sería un crimen no compartir esa bolita de ternura con todos aquí.
"¡Podría ir...!"
-No secuestres a mi hija -gruñó Naruto al Pecado de la Gula. Bee lo miró con el ceño fruncido, pero se detuvo cuando Satanás carraspeó.
"Sí, estoy totalmente de acuerdo. No quiero más perros del infierno cerca de mí, especialmente si no están bien educados."
"Ay..." Bee, Lucifer y Charlie gimieron. Bee se animó. "¡Oh, ya sé! ¡Pasaremos por Lamb Chop's después de que termine este espectáculo!"
-No te voy a decir dónde vivo. Ni siquiera Loona sabe dónde vivo -dijo Naruto con un bufido, ladeando la cabeza-. Aunque, para ser justos, suele estar ocupada cuando la llevo a casa. Además, probablemente le dé una llave en algún momento... preferiblemente cuando su padre, ese imbécil, deje de intentar matarme y robarme a mi hija.
"...¿Perdón? ¿Qué?", preguntó Lucifer sonriendo. "Parecía que acababas de decir que alguien iba tras mis cosas."
"¿No es esa la especialidad de Mammon?", murmuró Husk en voz baja.
«Orgullo de posesión, cara de gato». Lucifer chasqueó los dedos. «¡Ah, sí! Bee, dale a Naruto un poco de jugo. Vaciará el bar si tiene que lidiar con la orina de los Pecadores».
"¡Ya voy! Aquí tienes, chuleta de cordero." Bee sacó de la nada una botella grande de jugo de Beelze y se la entregó al perro del infierno sobre el que aún estaba sentada.
"...¿Cómo diablos está haciendo eso?" preguntó Angel, frunciendo el ceño. "Sentada sobre su cabeza así, ¿no le duele?"
-Me han caído cosas más pesadas encima -gruñó Naruto, sacando el corcho con los dientes y escupiéndoselo en la cara del Demonio de la Radio. A Alastair no le hizo ninguna gracia; su sonrisa era forzada. Naruto lo ignoró y empezó a beber.
"Además, probablemente esté flotando con esas alas suyas", añadió Husk, batiendo las suyas unas cuantas veces. "Acabar con estos cabrones es probablemente una de las pocas cosas que me gustan de estar aquí abajo".
-Oirías el zumbido de Bee si estuviera volando... -empezó a decir Lucifer.
" Basta de esta mierda de charla, ¿podemos terminar con esto para que pueda echarme una maldita siesta ?", gruñó Satanás.
-¡Vaya, ya basta! ¡Mantén tu armadura puesta, Satanás! -Lucifer golpeó el suelo con su bastón. Un trono propio apareció cerca del sofá y lo señaló-. Naruto, siéntate en el sofá. Bee, como eres quien más sabe de todo esto... sea lo que sea, tú te encargarás del control remoto.
"¡SÍ!", exclamó Bee con una sonrisa, agarrando el control remoto. "Muy bien, veamos algo de Satan Chop."
"...Maldita sea . Voy a necesitar más jugo de Beelzejuice para lidiar con esto", refunfuñó Naruto mientras se desabrochaba la chaqueta y se aflojaba la corbata para desabrocharse un botón. Inmediatamente apareció otra botella grande de dicha bebida a su lado.
"Te tengo cubierto, Cordero", dijo el pecado de la Gula mientras el resto de la tripulación de Hazbin tomaba asiento.
-¿Orgullo y castigos? -preguntó Vaggie al ver el título en la pantalla-. ¿Por qué...?
"Supongo que si observamos, lo averiguaremos, Cíclope", dijo Angel Dust con sarcasmo.
"¿Qué?" Naruto bajó la mirada mientras bebía.
"...Tsk, tío , esto va a ser confuso." El Pecador Gánster miró rápidamente a las dos figuras tuertas en la habitación. Sonrió. "Ah, ya sé, Vags puede ser Cíclope y Wolfy, por aquí, es el Cíclope Caliente . ¿No te parece perfecto?"
«Vaya, los pecadores no tienen mucha imaginación», resopló Bee. Sonrió y pausó la pantalla cuando apareció cierta súcubo. «En resumen, esta versión de Satanás tiene la personalidad y el nombre de Lamb Chop, como si fuera una reencarnación o algo así».
"...Lo odio. Ya lo odio." Satanás dijo con expresión impasible.
¿Reencarnación? ¿Como esas cosas de las que todo el mundo habla en esos países del este de allá arriba? A Lucifer siempre le había parecido interesante el concepto, aunque sabía que así no funcionaban la vida y la muerte.
"¡Sí, eso! Ese idiota, ese 'Satanás Chop' como yo lo llamo, se ha liado con Verosika Mayday y le es devoto o algo así." Bee puso la mano en blanco.
"Oh, eso suena tan romántico." Charlie se desmayó mientras sostenía la mano de Vaggie.
"...Tanto odio... Ni siquiera... Estoy furioso ." Satanás refunfuñó y se frotó la cara. "No. Voy a echarme una siesta. Que le den."
"Oh, no, eso no lo harás." Lucifer rápidamente apuntó su bastón al rostro del Pecado de la Ira, enviándole una ola literal de jugo de manzana a la cara.
"¡¿Qué demonios?!" El Pecado de la Ira rugió, con el rostro ardiendo hasta que el jugo se convirtió en vapor, mientras Lucifer simplemente sonreía haciendo girar su bastón con bengalas.
"Oye, Charlie está organizando una fiesta para ver la serie, Big Guy", dijo. "La palabra clave es 'ver' , eso significa que no puedes dormir ni aunque estés cabreado. O siempre cabreado, como en tu caso."
"Joder, es increíble." Satanás refunfuñó, cruzándose de brazos. "Si tengo que sufrir esta mierda, no lo haré sobrio. ¿Bee?"
"¡Lo tienes, Satanás!" Bee sonrió y le preparó una botella de jugo de Belcebú.
-Anillo de la Ira: El Castillo de Satanás-
" Uf, anoche bebí demasiado. Gracias a Satanás que no vomité en toda la cama." Verosika Mayday, la Princesa del Pop del Infierno, gimió mientras se incorporaba en la enorme cama del castillo de Satanás, dejando caer las suaves sábanas color óxido, exponiendo su pecho al aire libre.
"Vaya, ni siquiera han pasado cinco minutos y ya tenemos una toma gratuita de un pecho", murmuró Husk, mientras bebía de su petaca.
"Bah, no veo cuál es el problema. Es bastante normalita, para ser una estrella del pop." Angel Dust se encogió de hombros.
"Sí. Normalito." Vaggie gimió y se cubrió la cara. "¿Podemos dejar de ver esto?"
«¡No, me han superado en votos! ¡Dos pecados contra uno!», gorjeó Bee mientras Lucifer se reía entre dientes. Satanás refunfuñó y dio un sorbo a su botella.
Estirándose un poco y sintiendo náuseas por el sabor seco en su boca, la súcubo, completamente desnuda, se percató de que se había despertado sola en la cama. Sin embargo, un aroma fragante desvió su atención y, al girar a su derecha, encontró una taza de café humeante en una taza de obsidiana con el estandarte de Satanás sobre la gran mesilla de noche, con una pequeña nota adjunta.
Al cogerla, Verosika soltó una risita al leer la nota escrita con letras naranjas.
Pensé que necesitarías algo para animarte esta mañana. Con cariño, Satanás/Naruto.
"Uf. ¿Ni siquiera se compromete con mi nombre ?" Satanás frunció el ceño.
"Sí, es jodidamente raro." murmuró Naruto.
"Me parece muy tierno que le deje notitas a su novia por la mañana." Charlie se balanceaba alegremente de un lado a otro. "Ay, Vaggie, deberíamos intentarlo. Es una buena forma de animarnos mutuamente por la mañana."
"Sí, genial, lo que sea." murmuró Satanás, con una mueca en el labio.
La firma estaba rematada con una pequeña versión chibi del Señor de la Ira haciendo un gesto de aprobación con el pulgar, con un corazón que parecía formarse en la punta de dicho dedo. A la mujer alada le hizo reír al imaginarse al Pecado garabateando.
"...Jejeje, sí, es una idea graciosa." Lucifer soltó una risita.
"Que te jodan." gruñó Satanás.
"Lo siento, Satanás, pero solo mi esposa tiene ese privilegio."
"...Caí en esa..." Satanás hervía de rabia en su silla ante una trampa tan obvia.
«¿ Cómo puede alguien que suele ser tan iracundo y aterrador ser tan dulce de repente?». Tras tomar un sorbo de café, sus papilas gustativas se inundaron con el rico sabor de Magma Mustang, una de las mezclas más selectas de Wrath y nada barata. «Aunque si sigue mimándome así, voy a acabar sintiéndome como una cazafortunas de Greed».
-Bueno... Sus palabras -murmuró Naruto con una sonrisa burlona. Bee resopló y asomó la cabeza.
"Le voy a decir a Vee que dijiste eso."
"¿Y qué? Probablemente se lo quedaría ella sola."
"Mejor aún." Bee sonrió mientras sacaba rápidamente su teléfono y enviaba un mensaje de texto en menos de un segundo. "Y enviado."
-Oye, oye, nada de mensajes de texto durante la proyección -dijo Lucifer con el ceño fruncido-. No voy a dejar que este tonto se eche una siesta, así que no puedes mandar mensajes. Es justo.
-Bien -Bee escribió rápidamente unos cuantos mensajes más antes de guardar el teléfono en el bolsillo. Bajó de la cabeza de Naruto para sentarse en su regazo y creó otra botella de jugo de Beelze con un chasquido. -Normalmente no eres tan aguafiestas, Luci. ¿Qué pasa?
-La fiesta de Charlie . Ella es la anfitriona. No tú -dijo Lucifer con expresión inexpresiva. Bee lo miró con el ceño fruncido y él arqueó una ceja-. ¿Hay algún problema ?
"...No. Idiota." Bee resopló y se giró para acurrucarse en el regazo de Naruto. El perro del infierno en cuestión parecía resignado a su destino de ser una silla viviente. "Intenta no hacer tipi demasiado pronto, Cordero. Crema Agria se enfadará si le doy un mordisco sin su aprobación."
"Siempre y cuando prometas no mover el trasero ahí abajo. Porque si lo haces, alegaré que te estoy tendiendo una trampa." Naruto respondió con tono arrastrado antes de beber un trago.
Tras dejar la taza un momento, finalmente se levantó de la cama, sin molestarse en cubrirse al entrar en el enorme vestidor que no estaba lejos de la cama.
Tras casi un año saliendo con Satanás, ya había empezado a trasladar algunas de sus pertenencias a la casa del Rey de la Ira. Su castillo era mucho más lujoso que cualquier lugar que pudiera permitirse en Lujuria o Orgullo, y tenía tanto espacio que ni siquiera suponía un problema. Menos mal que a esa rubia bestia del Anillo de la Ira no le importaba en absoluto.
"¿Rubia? ¿Qué demonios...?" Satanás frunció el ceño.
-Ya verás -dijeron Bee y Naruto con tono pausado. Este último continuó mientras la primera daba un sorbo a su bebida-. Y probablemente lo odiarás.
" Vale, ¿hay alguna tontería para la que tenga que arreglarme hoy?" Sus ojos se desviaron hacia un calendario colgado en la puerta del armario y se dio cuenta de que, según su agenda, su semana actual estaba completamente libre, salvo por una pequeña nota que se había escrito a sí misma sobre la lluvia de ideas para algunas canciones nuevas para su próximo álbum.
" Todavía tengo que convencer a Satanás para que haga un dúo conmigo. Sería la canción número uno de los Siete Anillos, lo sé... Quizás si lo halago un poco más pueda convencerlo. Aún no ha canjeado ese pase para el backstage del que hablamos el otro día."
"...¿Se saltó el sexo anal ? ¿Con una súcubo ?" preguntó Naruto. Gimió tapándose la boca con la mano. "¿Cómo diablos...?"
-No a todo el mundo le gusta el juego por la puerta trasera, Nar -dijo Lucifer encogiéndose de hombros. Suspiró-. Lilith me miró con mala cara cuando se lo pregunté una vez...
"Papá, demasiada información." Charlie palideció.
Para simplificar las cosas, cogió una camiseta blanca de su gira Hell Tour y unos pantalones de chándal negros con llamas naranjas que Satanás le había comprado. Sus ojos se desviaron brevemente hacia los zapatos que colgaban en el estante de abajo antes de encogerse de hombros y optar por ir descalza por el momento. Aunque le encantaban sus caros tacones altos, sobre todo porque podía usarlos para manosear a algún que otro imbécil si quería, eran un fastidio para caminar durante mucho tiempo. Además, el suelo de la casa de Satanás tenía calefacción y la sensación en la piel era bastante agradable.
Al salir de la habitación y bajar las escaleras hacia la cocina, Verosika ya podía oír varias voces, así como el olor a algo que se estaba cocinando, y pronto se encontró con la enorme cocina interior y algunos Hellborn que estaban ocupados con sus tareas diarias.
"¡ Oigan, muchachos, qué suerte tenemos! Parece que la señora de la casa está despierta y nos bendice a nosotros, simples mortales, con su presencia."
De pie junto a la estufa de una isla de cocina bastante grande, donde se cocinaban en una plancha una gran cantidad de panqueques, huevos y tiras de tocino, se encontraba un demonio tiranosaurio de color rojo claro, bastante alto, con una mata de pelo desgreñado de color carmesí oscuro y ojos azul marino.
"...¿Qué demonios hace un pecador en mi castillo ?", gruñó Satanás, con los ojos llameantes.
"Por lo que veo, se está preparando una buena pila de panqueques con una pinta deliciosa y un desayuno increíble." Bee se relamía al ver la comida. "Qué pena que sea un pecador."
"Supongo que este Satanás es más tolerante que el nuestro." Lucifer se acarició la barbilla con indiferencia mientras observaba al demonio con aspecto de dinosaurio en la pantalla.
"¡Odias a los pecadores tanto como yo!", gruñó Satanás.
-Sí, pero bueno, en un universo diferente puede que no sea mi problema. Además -Lucifer le sonrió con sorna al Pecado-, tampoco es mi Anillo, así que no es mi problema en absoluto.
"...Eso no es... Jodidamente estúpido." Satanás refunfuñó. "Tengo un maldito pecador en mi castillo. Qué jodidamente ridículo."
-¿Por qué no tiene un pase? -preguntó Naruto mientras tomaba un sorbo. El Pecado de la Ira lo miró y Naruto señaló la pantalla-. Retrocede y pausa, Bee. Justo ahí ... ¿Ves? Mira sus muñecas. No tiene el Pase VIP de Pecador.
"...Oh, mierda, sí", dijo Bee. "Vaya, entonces si no es un pecador... ahora sí que podría ser follable."
-Si no es un pecador , ¿qué clase de demonio es este? -gruñó Satanás-. ¿Y por qué diablos está en mi castillo?
"Tal vez den más detalles a medida que avance la historia, tío", sugirió Charlie.
Su físico era bastante equilibrado, más tonificado como el de un corredor o nadador que el de un culturista. Vestía una camiseta sin mangas negra y pantalones a juego, una estrella naranja estampada en las piernas, un cinturón blanco con una hebilla de bronce que decía "Outlaw" y una funda para una enorme pistola Desert Warhawk roja y azul. Por último, destacaban los tatuajes de pentagramas en sus hombros, sus pesadas botas marrones de estilo vaquero y la palabra "RAGE" escrita en letras naranjas en su camiseta.
Este era Gene, líder del equipo de seguridad personal de Satanás, conocido como RAGE. Experto en casi cualquier tipo de arma de fuego, un genio al volante de prácticamente cualquier vehículo y un doctorado certificado en el arte de los explosivos.
Hizo que la infame pirómana de Pride, Cherri Bomb, pareciera una niña de cinco años jugando con petardos en el patio trasero de su casa.
¡¿Qué coño hace?! ¡Me ofende muchísimo esa creencia delirante! -gruñó la pecadora en cuestión mientras sacaba un pequeño explosivo-. Debería...
-Apágalo antes de que te hagas daño -resopló Lucifer, frustrando los planes de la Pecadora con una mirada cortante antes de parpadear, convirtiendo la bomba en su palma en una cereza literal-. Espera, ¿eres nueva? ¿Y dónde está ese tipo con aspecto de serpiente?
Inmediatamente, los huéspedes del hotel comenzaron a mostrarse cabizbajos en sus asientos. Husk dio un largo trago a su bebida, Angel Dust colocó torpemente su mano sobre una Cherri ahora visiblemente entristecida, mientras Charlie se apoyaba en el hombro de Vagge. Lucifer arqueó una ceja.
"¿Qué? ¿Están actuando como si hubiera muerto o algo así?"
"Papá... él... intentó enfrentarse a Adam antes de que llegaras."
«...Oh. Así que está muerto. Qué lástima, era gracioso. Y era mucho mejor botones que ese otro tipo». Lucifer tarareó. Alastor soltó una risa burlona antes de sonreírle con malicia al Rey del Infierno.
"Que te jodan."
"Le dije a Satanás, y ahora te lo digo a ti, que solo mi esposa tiene ese privilegio."
Se volvió a oír el ruido de la radio de Alastor, pero él simplemente guardó silencio.
"Da igual, un pecador ha muerto por culpa de un exorcista. ¡Alerta a los putos medios!", refunfuñó Satanás. "¡Volvamos a este circo que no tiene ningún puto sentido!"
"Sí, cuanto antes esté listo, antes podremos ver algo más interesante. ¡Como unas imágenes del pequeño Lamb Chop que encontré!"
"...¿Q- Cómo ?!" preguntó Naruto con incredulidad.
"Empecé a investigar sobre el tema de los orfanatos." Bee sonrió y le pellizcó la mejilla. "¡Eras tan jodidamente lindo de cachorrito!"
"Si se parece a mi nieto perruno, no me sorprende." Lucifer sonrió.
-¡Así no funcionan las cosas, jefa! -gruñó Naruto, zafándose bruscamente del agarre de Bee. La miró con furia-. Si vuelves a hacer eso, voy a convencer a Loona de que no vaya al mercadillo este fin de semana.
"...Diría que estás mintiendo, pero sé que no es así. Bien. ¿Quieres un rasguño?"
"No." Naruto resopló.
Verosika puso los ojos en blanco ante el saludo excesivamente halagador, bajando los escalones con una mano en la cadera y la otra sosteniendo su café aún caliente. "Buenos días a ti también, Gene, aunque quizás deberías concentrarte en halagar el desayuno en vez de a mí. Porque es prácticamente lo único mío que vas a untar con algo."
"Chasquido." Bee soltó una risita. "Vee mola."
Gene guiñó un ojo con coquetería, sonriendo con la picardía de un pícaro de esas películas del Oeste que Satanás le mostraba de vez en cuando. "Oye, solo soy un hombre que sabe apreciar la belleza cuando la tiene delante, aunque sé que lo máximo que voy a conseguir es mirarla. No soy un rompehogares, simplemente un conocedor de la belleza, y usted, señorita Mayday, es una rosa preciosa en este vasto desierto al que llamamos hogar."
" Al menos él puede decir eso y seguir siendo encantador, a diferencia de los otros tipos desagradables con los que tengo que lidiar." Verosika le dedicó a Gene una media sonrisa amable mientras sacaba una silla de la isla de la cocina y se sentaba, tomando un sorbo de café.
Además de sus habilidades, Gene era todo un conquistador, y solía usar el dinero que ganaba para visitar el Anillo de la Lujuria y seducir a un buen número de súcubos y demonios. Curiosamente, prefería un enfoque más tradicional de casanova, usando palabras elocuentes y frases ingeniosas, en lugar de las típicas obscenidades que usaban la mayoría de los demonios... y resultaba bastante efectivo. Ayudaba que fuera tremendamente atractivo, algo que incluso ella admitiría.
" Si hubiera intentado esa rutina conmigo hace un año, probablemente le habría hecho una paja o una mamada para tantear el terreno. Quién sabe, tal vez incluso un rapidito si estuviera de humor juguetón."
-Sí, ya entiendo lo que dice -tarareó Angel Dust. La estrella porno sonrió-. Un tipo tan grande debe estar bien dotado y además, muy bueno en ello.
"...Podría estar haciendo literalmente cualquier otra cosa con mi tiempo ahora mismo", dijo Satanás con expresión impasible.
"Sí, levantar pesas y estar de mal humor, cosas realmente fascinantes, Satanás." Lucifer intervino con un gesto de exasperación.
"¡Yo no me meto en mis pensamientos !", gruñó Satanás.
¿Prefieres estar de mal humor, rumiando tus pensamientos, hirviendo de rabia o tal vez tener las bolas azules permanentemente porque nunca tienes sexo? El Pecado del Orgullo sacó rápidamente una pequeña libreta llena de sugerencias. Siéntete libre de corregirme.
«Ebrio de rabia suena como la palabra menos ofensiva y la más acertada», dijo Naruto pensativo. Satanás lo fulminó con la mirada y el perro del infierno parpadeó con su único ojo. «Señor, trabajé para usted durante un mes ... como asistente legal ... Usted se enfurece durante los juicios».
-No te recuerdo -gruñó Satanás. Naruto se encogió de hombros.
-Fue hace como seis años, ¿sabes? ¡Maldita sea! -Maldijo al olvidar el tic. Bee rió entre dientes y lo abrazó por el cuello, pegando su mejilla a la de él.
"Ay, no te enfades, Corderita, es un tic muy mono el que tienes."
«Señor Satán, siéntase libre de matarme ahora», dijo Naruto con expresión impasible. Satán se encogió de hombros y le apuntó con una garra, dispuesto a matarlo. El báculo de Lucifer se alzó y el Pecado de la Ira frunció el ceño.
«Ignora esa petición. Nadie mata a mi perro excepto yo, y ni siquiera yo lo haría porque mi abuelo perruno jamás volvería a hablarme». Lucifer se quedó mirando fijamente al vacío ante semejante pensamiento.
"Joder, eso me recuerda..." Naruto frunció el ceño y sacó su teléfono, su pulgar se movió rápidamente por la pantalla. "Tengo que enviarle un mensaje a la persona que cuida a mi cachorro..."
"Oye, tómate tu tiempo, Corderito." Bee conjuró un pequeño algodón de azúcar para picar mientras observaba el pequeño intercambio. "Nada más importante que mantener a salvo a ese pequeño Pastelito de Crema."
-¿Puedo ver fotos de la "pastelito de crema"? -preguntó Charlie. Bee sacó su teléfono y le envió varias fotos. La Princesa del Infierno sonrió al abrir las fotos antes de exclamar: «¡OH, DIOS MÍO , ES TAN ADORABLE! ¡VAGGIE, MÍRALA!».
"Sí, eh, muy lindos..." murmuró Vaggie, frunciendo el ceño. "¿Quiénes son los otros perros del infierno en la foto? ¿Dónde es esto, por cierto?"
-Oh, la que tiene el pelo teñido de verde es Roxanne Wolfsbane, es un ícono de los Hellhounds -dijo Bee con una sonrisa-. Y la linda es Sour Cream, la perra de Lamb Chop.
"Ten cuidado", advirtió Naruto, refunfuñando mientras solucionaba algunos problemas de trabajo en su teléfono.
-Sí, sí -Bee le hizo un gesto para que se callara-. Este es el lugar de trabajo de ese tipo diablillo en el Segundo Círculo...
-¿Qué ? -gruñó Satanás mirando a Bee-. ¿Por qué diablos estás perdiendo el tiempo con ese maldito diablillo?
"Y aquí llega el elitismo tan necesario de nuestro Juez." Lucifer respondió con sarcasmo al arrebato de su segundo al mando.
«¡Este mocoso se burló de nuestra corte y robó de la mismísima Goetia!», gruñó Satanás. Se apoyó en el puño y frunció el ceño. «Y encima me hizo perder el almuerzo».
-¿Qué duende es este? -preguntó Lucifer-. Lo siento, pero todos me parecen iguales.
-Ese que salió en la tele hace unos meses, jefe -dijo Naruto con voz arrastrada y un bufido. Aguzó el oído cuando vibró su teléfono y rápidamente guardó el mensaje en el bolsillo. Tosió tapándose la boca con el puño-. Vamos, vamos a ver ya este programa tonto. Tengo que ir a otro sitio.
-¿Te mandó Crema Agria algo picante? -preguntó Bee con una sonrisa burlona-. No mientas, chuleta de cordero. Lo oleré.
"...Tengo buenas razones para estar en otro lugar lo antes posible, eso es todo lo que diré."
"Malditos tecnicismos." Bee frunció el ceño mientras trabajaba.
-Creo que me gustaría conocer a tu noviecita, Nar -murmuró Lucifer. Naruto palideció.
"En realidad no es necesario..."
-Lucifer, no traigas más perros callejeros a este hotel. Con el que trajo Bee ya basta -dijo Satanás con expresión impasible. Frunció el ceño-. Sobre todo si es el que pertenece a ese maldito diablillo .
"Oye, este es el hotel de Charlie, así que si quiere tener más huéspedes, incluyendo perros del infierno, es libre de hacerlo. Y como su padre y Rey del Infierno , le doy permiso para hacerlo. Así que sigue enfureciéndote, grandulón, te han desautorizado ."
"Maldito..." gruñó Satanás.
"No hay suficiente alcohol en este sitio", dijo Husk con cara seria tras vaciar su petaca y otra botella de ginebra.
"Oh, disculpa, Pussy Guy. Mira, déjame ayudarte." Bee señaló rápidamente el frasco de Husk y, en un abrir y cerrar de ojos, el pequeño recipiente se convirtió en un bidón de aceite del tamaño de un barril.
"...Pecado favorito." Husk asintió con la cabeza.
"Sí, la mayoría se siente así hasta que Bee se pone 'picante'." Lucifer resopló.
"No sería una fiestera de primera si no me asegurara de que todo el mundo se lo pasara bien y soltara buenas vibras."
Verosika tomó otro sorbo de café, reflexionando sobre posibles escenarios, a pesar de que había jurado no involucrarse en ningún tipo de acción paralela a menos que Satanás estuviera involucrado y de acuerdo con ella.
Puede que sea una súcubo, pero era muy comprometida con sus relaciones, especialmente con esta .
« Entonces, ¿qué hace todavía aquí la proverbial Princesa del Pop del Infierno? ¿No deberías estar grabando un nuevo sencillo en Lust o seduciendo a algunos imbéciles allá arriba? Tengo que decir que estoy deseando escuchar tu próximo lanzamiento». Gene volteó tranquilamente varios panqueques, sin apartar la vista de la súcubo, con esa sonrisa despreocupada en el rostro.
" Tengo algo de tiempo libre esta semana. Lo único en lo que realmente necesito concentrarme es en decidir qué canciones voy a incluir en el maldito álbum." Verosika rápidamente tomó un plato que Gene había preparado y añadió unos panqueques que ya se había terminado. "Satanás prometió ayudarme con eso... hablando de mi gran dragón furioso. ¿Dónde está?"
"Joder, es increíble." Satanás dijo con expresión impasible y una mueca de enfado. "Ninguna súcubo me reclamaría jamás ."
"Tal vez si salieras del gimnasio de vez en cuando, podrías encontrar a alguien dispuesto a intentarlo." Lucifer resopló.
"Cállate, Lucifer. Deja que Satanás se ponga en forma y gane masa muscular", dijo Bee con el ceño fruncido.
"Oye, si va a seguir quejándose de que sigue siendo virgen después de diez mil años, voy a decírselo".
"...¿Quién diablos dijo que yo era virgen ?" preguntó Satanás con un bufido.
"Puedo confirmarlo. No lo es ." Naruto murmuró mientras bebía un trago abundante de jugo de Beelze.
"Oh, ¿cómo diablos sabes ese pequeño detalle, Cíclope Caliente? ¿Y podrías explicarlo con el mayor detalle posible?" Angel Dust ya tenía su teléfono configurado para grabar.
«Si este perro callejero fuera uno de mis ayudantes legales, probablemente me vio follarme a otro ayudante». Satanás se encogió de hombros. «O a uno de esos malditos pájaros que intentan evitar una multa».
-¿De verdad te acostaste con una de mis Goetia? -Lucifer no sabía si sentirse orgulloso o un poco molesto-. En serio, yo las creé y ni siquiera yo haría algo así.
"Vale la pena meterles la polla de vez en cuando." Satanás se encogió de hombros. Sonrió con picardía. "Hay una zorra que tiene unas tetas bonitas y chupa muy bien. ¿Cómo se llama? ¿Sanna? ¿Sunna? Algo que suene a cielo."
-Vale , estoy descubriendo demasiado sobre tu vida sexual, tío Satán. Charlie prácticamente sacudía lo más profundo del Pecado de la Ira que podía agarrar -que era su cola colgando del respaldo de su trono- para que se detuviera. -¿Podemos volver a ver el programa, por favor? Es muy entretenido.
¿Qué? ¡No! ¡Estoy aprendiendo muchísimo ahora mismo! ¡Charlie-pop, no me lo arruines! -siseó Bee, fulminando con la mirada a su pseudo-sobrina. Tenía una libreta en la mano, además de un micrófono de pértiga con auriculares. Satanás parpadeó como si acabara de darse cuenta.
"¿De dónde demonios sacaste toda esa mierda?"
"Hermano, soy un Pecado como tú, solo hago mierda. Nunca sabes cuándo vas a necesitar un Boom Mike para tener buenas vibras. Ahora, ¿puedes repetir esa parte sobre la perra que 'chupa muy bien'? Creo que hubo interferencia de algo..." Bee frunció el ceño, con una mano en sus auriculares, sin darse cuenta de cómo Alastor miraba el micrófono con una mezcla de fascinación e irritación.
-Lo siento, Bee, es el hotel de Charlie, las reglas son de Charlie. -Lucifer despidió su equipo y luego subió el volumen del televisor con un gesto de su bastón-. ¡Cállense todos y miren!
" Oh, está en el gimnasio con Spike y Tear. Dijo que necesitaba desahogar toda su ira antes de esta mañana."
La mirada de Verosika se dirigió a otro Hellborn en la habitación, que en ese momento estaba sentado en una gran mesa de comedor revestida de roble oscuro y acero negro, con un gran rifle de francotirador plateado con la palabra Gunsmoke grabada en la culata, y equipo de limpieza sobre ella junto con un plato con huevos y tocino.
Este demonio era de un rojo similar al de Gene, pero un poco más oscuro, con una complexión considerablemente más delgada. Era un demonio tipo pterodáctilo con una prominente cresta amarilla brillante en la cabeza y un patrón de escamas marrón claro en la cara que combinaba con las alas bajo sus brazos. Llevaba unas gafas de sol de color naranja óxido que cubrían sus ojos, normalmente amarillos, y combinaban con la chaqueta de cuero naranja abierta que vestía, junto con pantalones negros y botas marrones.
"En serio... me gusta ese atuendo." Naruto tarareó, frotándose la barbilla. "Parece práctico y cómodo."
"¡Hecho!" Lucifer chasqueó los dedos y una réplica del traje reemplazó al que llevaba Naruto, sin las botas, debido a sus pies digitígrados. Exhaló humo por el dedo y sonrió con suficiencia. "De nada."
El sabueso infernal tuerto se quitó las gafas de sol nuevas, mientras se maravillaba de su atuendo.
"Oh, sí, hago que esta mierda se vea bien. Aunque no estoy seguro de las gafas de sol", resopló Naruto, mirando los objetos en cuestión con su único ojo visible.
-Puedo hacerles un monóculo si quieres, aunque personalmente creo que te queda bien. -Lucifer se acarició la barbilla, casi como si admirara un cuadro recién terminado-. El naranja te sienta de maravilla, chico.
"Supongo que eso significa que debería ser el perro del infierno de Satanás ", gorjeó Angel Dust.
"Ni aunque me pagaran ." Naruto y Satanás se quedaron impasibles antes de que este último fulminara con la mirada al primero. "¡¿Qué demonios?!"
"Señor Satanás, sin ofender, elijo la vida ." El corpulento perro del infierno dijo con expresión impasible.
"...¿Vaya? ¿Quién lo diría? Un perro del infierno que de verdad tiene cerebro." Satanás tarareó.
"No... no, Satanás malo. No robes a mi perro del infierno. Consigue el tuyo." Lucifer sacó inmediatamente un pulverizador de la nada y roció ligeramente al enorme dragón.
"¡Vete a la mierda!"
-Tengo que decir que este atuendo también me gusta -Bee sonrió, con la mirada fija en el pecho descubierto de Naruto-. Tú y Tex deben tener el mismo régimen... ¡Tus tetas son iguales a las suyas!
-¿Yo... tetas? -repitió Naruto con un bufido-. Es la primera vez que oigo algo así.
"¡Oh! ¡Foto perfecta!" Bee sonrió, pegando su mejilla a la de Naruto mientras extendía su teléfono y usaba un brazo para abrirle parte de la chaqueta. El flash hizo que su ojo bueno parpadeara mientras ella enviaba la foto. "Listo, ¿publicada en el chat grupal?"
"Mi ojo...", gimió Naruto, tapándose la boca con la mano mientras se frotaba el ojo ciego.
«Seguro que ahora mismo te arrepientes de no llevar esas gafas de sol, ¿eh, chaval?», dijo Lucifer con una sonrisa mientras Naruto le hacía una peineta a su jefe. «Oye, vamos, campeón, te ofrecí hacerte un monóculo... o un ojo nuevo».
"Paso." Naruto dijo con expresión inexpresiva. Se había puesto las gafas por si Bee intentaba hacerse otra selfie. Miró a Bee. "¿Qué grupo...?"
Su teléfono empezó a sonar con gruñidos y rugidos. Bee jadeó.
"Oh, mierda, Lamb Chop, ¿sabe Sour Cream que su tono de llamada es...?"
"No, y si se lo dices, le contaré a Lucifer lo que me hiciste en Pereza ."
"...¿Qué hizo ella?", preguntó Lucifer, frunciendo el ceño.
-¡Nada importante! Le conseguí una cita con Belle -interrumpió Bee rápidamente antes de darle un codazo a Naruto en el pecho-. Trato hecho, imbécil.
"Lo intento." Naruto resopló mientras contestaba el teléfono. "¿Qué...? ¡Maldita sea, me secuestró el Pecado ! ¿Qué demonios quieres de mí? ¿Has oído hablar del Hotel Hazbin de la Princesa Morningstar? Gracias, nena. ¿Quieres cenar conmigo esta noche? Sí, de acuerdo, iré a buscar a Mooch y pasaré sobre las seis y media. ¿Te parece bien? Genial. Hasta luego, Loona." Naruto colgó y rápidamente se metió el teléfono en la boca. Se lo tragó de un tirón. Olfateó y eructó antes de relajarse en el sofá. "Lo siento. Llamada del trabajo."
"...Eso...Eso no fue en absoluto una maldita llamada de trabajo..." Cherri resopló.
-¿Alguna vez has tenido una relación? -preguntó Lucifer secamente. Otro sentimiento de melancolía se desvaneció del pecador y arqueó una ceja-. Tomaré eso como un no...
Este era Vash, el tirador experto y francotirador de RAGE. Si Gene era un experto en armas, Vash era un maestro, capaz de acertar a un objetivo a varios kilómetros de distancia con una facilidad asombrosa y realizar tiros de fantasía que harían que cualquier vaquero o héroe de acción se muriera de envidia. Por el contrario, mientras que Gene parecía rebosar confianza y machismo, Vash era mucho más humilde y modesto, aunque a veces un poco torpe, algo así como ese pequeño y peculiar demonio que Blitz tenía en su equipo, pero sin ser un hipocondríaco declarado.
" Bien, los Pecados tienen esa reunión loca hoy. Uf, Satanás siempre se pone especialmente irritable por estas fechas." Verosika le dio un mordisco a uno de sus panqueques, recordando en particular lo cascarrabias que había estado el antiguo demonio el otro día, necesitando una vitrina entera llena de bustos de Lucifer, doce sacos de boxeo personalizados y unos 90 kilos de un extraño plato de fideos de algún país oriental de la Tierra cuyo nombre no recordaba para mantenerlo tranquilo.
"...¿Doscientas libras de fideos?" Satanás frunció el ceño. "¿Qué beneficio obtienes con eso?"
-Ninguno -dijo Naruto con un bufido-. Eso suena a mi comida reconfortante.
"¿No necesitas consumir carbohidratos y proteínas para mantenerte en forma después de entrenar?" Puede que Husk no fuera un fanático del fitness, pero vio a muchos cuando vivía y sabía que comían más que solo carne.
-Doscientos kilos de fideos , idiota -dijo Satanás con cara seria-. Los fideos son cereales, claro, pero a menudo se envasan y se conservan estériles con sal , y si es un plato oriental , ¿quién sabe qué demonios le hacen? Eso no es bueno para hacer ejercicio.
-¡Deja de quejarte, bebé grande! -Lucifer golpeó el abdomen del Pecado de la Ira con su bastón, que resonó con un fuerte estruendo, como si fuera de acero macizo-. Tienes un volcán activo por estómago y lava corriendo por tus venas; podrías comerte doscientas toneladas de eso y no engordarías ni un gramo.
" O músculo. ¿Entonces para qué coño sirve?", gruñó Satanás.
"Si son los fideos que creo que son, saben realmente bien", admitió Naruto. Claro que reconocía que era comida basura, pero después de un largo día de trabajo, cuidando de Mooch y, en general, de la vida en el Infierno, un buen tazón de ramen caliente era prácticamente mejor que un helado al final del día. La palabra clave aquí es " prácticamente" .
"Eres un perro del infierno, ¿de verdad lo saboreas o solo te comes el plato entero?", se burló Satanás.
"Depende del día, la verdad." Naruto se encogió de hombros.
