¿Qué me falto?

“1.” relación de mis papas.

saben padres yo le tengo miedo al amor,

talvez porque su ejemplo a mí nunca me gusto,

fui juzgada por meterme en la relación que nos lastimo,

sí a mí me echaron la culpa porque su relación se tensó,

yo fui la mala que su amor lesionó,

pero porque no hablan de las heridas que su relación nos causó,

yo soy la mala hija que a sus papas perjudicó,

time papá porque la sensatez no me alcanzó,

porque no vasto tu manipulación,

porque en medio de la mediocridad me canse yo,

yo ya no les podía solucionar su patética relación,

perdón por no creer en el amor. pero es que el amor para mí nunca llego.

“2.” aun no estabas lista.

oye madre a tus 18 aun no estabas lista para ser mamá,

ni a los 22 porque aún a tus 3 hijos no sabias cuidar,

no eras una adulta eras una adolescente que solo sabia llorar,

creo que tenías que protegernos no lanzarnos a la casa de los demás,

madre yo no tenía que ser tan valiente y mi hermano se merecía quedar,

porque aun con estar presente ausente se te podía notar,

creo que merecíamos a otro papá,

aunque no naciera porque mi hermano se merecía esa felicidad,

yo sé que no soy tu hija favorita pero la empatía no me puedo quitar,

yo estaba en ruinas y aun te tenía que cuidar,

oye mamá a mi hermano jamás voy a olvidar,

sé que te inunda la cobardía, pero tus hijos no tenían que cargar con tu responsabilidad.

“3.” ¿hogar?

yo nunca supe que era tener tranquilidad en mi hogar,

sí me preguntas a mi yo no sé qué significa vivir sin responsabilidad,

en verdad quiero regresar al pasado donde no entendía quiénes eran mis papas,

yo no quería fingir que a la perfección podía llegar,

creo que mi hogar era un disfraz,

disfraz para que el hospital psiquiátrico no puedan notar,

fui cobarde dios porque me dejé de defender,

empecé a ceder,

yo era una guerrera, pero la guerra me pudo vencer,

y es que la verdad no estaba preparada para a mi familia defender,

no eran ideas mías ser sumisa y callarme simplemente para verme bien,

mi hogar siempre estaba en guerra y la adolescente de mi interior lastimada se fue,

no se si es que alguna vez hice algo bien o solo fui cebo de cañón para que su relación pudiera florecer,

yo ya no los pude pegar porque eso me empezaba a doler,

fui una adolescente cobarde porque las consecuencias de tus actos ya no calmé.

“4.” dolor en mi interior.

yo me esforcé en verdad, pero no sé por qué no los podían notar los demás,

no estaba bien porque mis emociones ya no me podía comer para calmar mi ansiedad,

dime ¿qué fue lo que hice mal?, ¿en que falle? para que me empezaran a lastimar,

yo no te tenía que proteger a mi mamá,

yo no debí de ser manipulada y mucho menos sufrir violencia verbal papá,

siento que no merecía tanta crueldad porque ustedes me tenían que cuidar,

talvez no fui buena hija, pero creo que no me tenías que hacer llorar,

las palabras lanzadas aun me suelen despertar,

aunque en ti ya no están,

no soy la hija favorita, pero yo también merecía buscar mi felicidad,

no me gradué de enfermería y en tu cara la decepción se podía notar mamá,

yo no merecía ser quien cubriera que mi hogar se empezaba derrumbar,

yo no merecía cargar con este maldito malestar, solo porque nadie más lo pudo cargar.

“5.” confusión.

no saben lo feo que se siente querer ser agradecido pero que el dolor ya sea mayor,

gracias por tratar de cuidarme, pero eso solo me lastimo,

quiero largarme, pero eso me causa una gran indecisión,

porque me aferro al pasado,

a esa madre que al hospital llego,

a ese padre que por su hija se desesperó,

pero el agradecimiento ya se volvió una obligación,

obligación que ya me peso,

perdón, pero su hija si lo intento, pero ya no lo logro,

esta maldita indecisión me dice que mejor me cuide yo.

“6.” mesa.

siempre hubo una incomodidad en la mesa,

en esa bendita mesa se sentía el miedo por no saber cuándo nos empezaría a insultar,

y de la nada esos lugares solos se empezaron a mirar,

6 lugares y en cada uno la tristeza o el dolor se vinieron a sentar,

cabeza siempre abajo por miedo a mirar el momento cuando todo empiece a estallar,

no fui buena hija y eso a mí me lastimo de más,

mi madre era muy sumisa y solo dejo que me vinieran a insultar,

no recibí su ayuda creo que el miedo no la dejaba actuar,

o talvez el amor por su hija era menos y solo se quería salvar,

se me hizo más fácil perdonar a papá,

y es que me dijeron que mi mamá siempre me iba a amar,

y fue feo ver que el amor en la mesa no se pudo sentar,

yo solo suplicaba para no estar en medio de la guerra que se iba a generar,

era solo una adolescente, que su adolescencia quería disfrutar,

maldita mesa me quitaste la sensación de tener un hogar,

ya sentada con otra edad me pregunto porque me costó tanto parame de mi lugar.

“7.” la hija que no debió nacer.

talvez fui la hija que no debió de nacer,

talvez así mi madre no estuviera en ruinas,

talvez por fin hubiera elegido bien,

qué tal si esta vez mi hermano no dejaba de creer,

no crese siendo ese adulto amargo y por primera vez mi hermana deja de correr,

si yo no hubiera nacido qué tal si mi mamá hubiera tenido la valentía para enfrentarse a él,

hubiera cuidado bien a sus niños o por lo menos eso es lo que quiero creer,

qué tal si no hubiera nacido,

qué tal si mi mamá su sabría buscar su felicidad,

tal vez soy la hija que le mostro lo que estaba mal y aun así no la quiso escuchar,

no sé cómo hablarte mamá para que me puedas ayudar,

tal vez debí de ser tu hoja que no pudo crecer.

“8.” si me preguntan.

sí preguntan tu nunca me lastimaste a mí,

yo ya pensaba como adulta y si preguntan yo también te herí,

sí a ti te preguntan yo era la que te lastimaba, la que no te dejaba seguir,

adolescente tan adulta te pintaron como la villana porque a ella ese papel no le solía salir,

yo me quede en ruinas por una cobardía que no estaba adentro de mí,

que no era mi cobardía, pero igual me hizo mentir,

si te preguntan yo fui la que no te entendió a ti,

yo fui la que escapo de ahí,

pero si me preguntan a mí, talvez ignore el tema,

talvez no diga aun la parte que un me duele a mí,

no diré que me ignoraste, no diré que solo te salvaste a ti,

sí me preguntan a mí, talvez diga una verdad inconclusa,

diré que la cobardía se generó en mí y no en ti,

diré que fue mi idea, diré que talvez merecía que me gritaran a mí,

me volverán a poner como la villana si cuento todo lo que viví,

me dirán que es mentira, que tu no eras capaz de herir,

que tal vez yo me confundí,

sí me preguntan a mi diré una verdad inconclusa esperando que este recuerdo borroso se empiece a definir,

diré que no me acuerdo, o talvez diga que el tema aun es muy complicado,

sí me preguntan yo no te pintare como el villano, porque aun me cuesta ver que, si me lesionaste tu a mí,

sí preguntan simplemente diré la mentira que quiero convertir,

talvez para ignorar que la herida más grande vino de ti.

“9.” papel.

Sabes algo yo ya me cansé de cargar tu papel,

Nunca pude ser inmadura porque no lo sabía hacer,

Tuve muchas heridas que tu no quisiste ver,

No sé si fue tu cobardía o tal vez tu ya sabias que ese papel solía doler,

¿Por qué tenía que ser la responsable de una decisión que yo ni tome?,

Es una completa locura que siempre traten de cargarme con problemas que yo nunca cause,

Ustedes son los culpables de que a la muerte le dejara de temer,

Óyeme yo ya no quiero ese papel,

No soy la culpable de que no tuvieran las bases y aun así una familia fueran a hacer,

No porque sea la más madura de la familia significa que es mi obligación cargar con ese papel,

Era solo una niña cuando el guion memorice,

Pero a la adolescente desgaste,

Ella no era una adulta, pero la solución siempre tenía que ser,

Perdón, pero ya me cansé,

Ahora que soy grande y el desgaste me susurra ya ni tú sabes ¿Cuándo te cargaron con su papel?,

Ya no sé ¿Por qué nunca lo solté?,

Porque por mi familia me lastime hasta este nivel,

En verdad me desgasto tanto que no tomaran ustedes su papel.

“10.” me canse.

me canse de esperarte,

la verdad me canse de la ilusión crear,

creo que era yo la que quería idealizarte, pero la ilusión me empezó a pesar,

no era parte de mi guion cuidarte,

la verdad yo ni lo tenía que intentar,

aun suelo visitarte y tu aun me sueles fracturar,

aun intento calmarme, pero aun suelo batallar,

nunca me enseñaste a como amar,

y hasta la fecha yo lo confundo y simplemente causo un gran malestar,

vamos tiempo, me puedes tener piedad,

dime ¿por qué yo soy la que siempre tiene que fallar?,

¿Por qué soy yo la que está mal?

me puedes tener compasión u otra vez me vas a intentar lastimar,

vamos ya somos grandes para que a esta guerra no lo podamos poner un final,

sin que los dos terminemos con una herida mortal.

“11.” aprobación.

siempre busque una aprobación que no pudo llegar,

la busque en medio mundo, pero nadie me la podía dar,

intenté reparar lo rompido y el cristal me vine a encajar,

maldita aprobación por más que la busqué no la pude encontrar,

tal vez tenían razón y era yo la que estaba mal,

tal vez debí de haber agradecido la educación aun que me fuera a lastimar,

no sé porque no me la pudieron dar,

yo no era la villana, pero en su historia ese papel es el que suelo llevar,

yo simplemente diré que su historia es la que me hace llorar,

siempre busqué su aprobación porque sentí que con eso me iba a reparar,

siempre vi su decepción y lo quería cambiar,

porque solo fui yo la que no podía encajar,

creo que nunca encontré la solución y simplemente me quería engañar,

siempre busque la aprobación que mis papas no me pudieron dar.

“12.” rol que no me tocaba.

dime como dejo ir la viva que viví,

como suelto los traumas que un me tortura a mí,

aun me pregunto porque no pude partir,

yo nunca fui la villana por todo lo que sobreviví,

siempre te pon tras como la buena pero la traición vino de ti,

las palabras “nunca de lo pedí” aún me duelen solo a mí,

tenías razón yo hice más de lo que debí,

nunca fue mi obligación secar las lágrimas porque eso te tocaba a ti,

me sentí ignoraba cuando tu mi tenías que cuidar a mí,

no fui la villana simplemente porque ya no podía seguir,

mírame madre tu hija no se quiere parecer a ti.

“13.” vida que no viví.

dime como puedo extrañar algo que nunca tendré,

yo nunca fui valiente pero la decisión ya tomé,

creo que extraño esos hijos que no veré crecer,

y es que en verdad el ciclo yo ya no repetiré,

pero aún se siente extraño porque creo que en mi interior yo lo quería hacer,

niña tan adulta te metieron el miedo de una familia tener,

aun no salen todas mis lagrimas por la vida que no viviré,

porque me duele si yo lo solté,

porque digo que no lo quiero si hasta su nombre yo pronuncie,

no sé porque ni lo intente,

tal vez hubiera sido buena en esa vida, pero eso yo no sabre,

dime porque extraño una vida que nunca pude ver,

dime cómo vivo un duelo si esa vida yo ni cree.

“14.” no lo plane.

Sabes algo yo nunca quise ser la que se sobrellevara todo sola,

Yo nunca plane ser una adulta siendo aun una niña,

Yo no quería ser la que sobresaliera y que nadie lo pudiera ver,

Nunca estuvo en mis planes esconder lo que yo solía ser,

Tal vez si fui cobarde, pero a esa edad ¿Quién sabe escoger bien?,

Creo que en verdad no lo sabes porque yo me solía esconder,

En verdad yo ya no me se conocer,

Quiero declamarte, pero eso no repondrá el ayer,

Tu silencio sigue lastimándome porque en mi interior quería que me vinieras a proteger,

Dicen que estoy hecha para algo grande y sus expectativas aun me suelen demoler,

Creí encontrar una salida, pero no soy ni la mitad de la mujer que creí que podía ser,

Mírame otra vez en ruinas y mírate otra vez no sabes que hacer,

Sabes algo mejor déjame en ruinas porque no soy el concepto de mujer que tú te quisiste creer.

“15.” tú me tenías que querer.

aun no entiendo por qué me heriste si tu tenías que ser el primero que me tenías que querer,

ya soy una adulta y aun no se relacionarme bien,

mírame papá no soy una mujer que se deja vencer,

pero aún tengo mucho temor que otra vez la familiaridad me pueda romper,

no entiendo aun tu manera de querer,

ya soy adulta y aun siento miedo cuando las cosas no me salen porque sé que las emociones no me sientan bien,

no soy perfecta y eso aun me suele detener,

la manipulación te quedo casi perfecta porque aún me escondo cuando la tristeza me suele recorrer,

mírame padre se supone que tú me tenías que querer, pero recibí manipulaciones que aun de adulta poner mi mundo al revés.

“16.” ni un minuto mas.

Yo no pensaba vivir ni un minuto más,

Ya estaba muy cansada,

Ya todos los días se me iban en solamente llorar,

Yo ya no me quería quedar.

Pero el medicamento no fue suficiente y desperté,

No soy valiente,

Porque al despertar me quebré,

Yo no pensaba vivir ni un minuto más,

Porque estaba tan agotada y todos se daban el gusto de juzgar,

Yo ya no quería el papel interpretar,

Era pura falsedad porque a mí ya me costaba hasta caminar,

Yo no quería lastimar a mi mamá,

Pero ella no vio que estaba en ruinas y yo no la puede justificar,

Yo sí quería lastimar a mi papá,

Que llorara toda su vida porque nos vino a separar,

Hoy sé que era yo la que estaba mal, pero nadie me quiso escuchar,

Escucharon solo una versión de la historia y eso me empezó a lastimar,

Eso lastimo mucho mi salud mental,

Porque pedíamos ayuda y como éramos niños pensaban que no sabíamos lo que a nuestro alrededor venía a pasar,

Maldito sentimiento extraño entre amar y escapar de todo la que te empieza a lastimar,

De todo lo que te empieza a desgastar,

Que feo fue ese momento porque eran mis papas los que ya no me hacían sentir en un hogar.

“17.” carta para esa adolescente.

no sé cómo empezar porque sé cuánto llore,

adolescente torturada porque yo te negué,

sé que estuviste encerrada porque ya no te sentías bien,

aun te recuerdo y la admiración me suele recorrer,

no sé de dónde sacabas tiempo para aun ese uniforme no corromper,

yo te deje vulnerable porque no sabía que hacer,

no espero tu perdón porque se el trauma que yo te deje,

se de el dolor que de ti nunca se fue,

pero aun así lo pediré,

perdón por sobreexplotarte pensé que con el tiempo todo dejaría de doler,

no pienso justificarme, pero a esa edad la madures era pura falsades,

hay adolescente era admirable ver que no te podían romper,

aunque en la mañana siguiente no te pudieras mover,

en verdad te pido disculpa por lo que pude cambiar, pero no luche,

tu nunca sentiste esa cobardía que de mí nunca se fue,

tomaste decisiones que yo siempre te agradeceré,

así que adiós mi dulce adolescente,

en verdad espero que otra vez puedas volver a mi presente y no quedarte en mi alejado ayer.