Capitulo 1
—Bueno siendo sinceros no me considero el mejor ni si quiera alguien desente, solo soy alguien que se encuentra cagando por un mundo en donde no encuentro razones para sentir, días interminables en donde el único sentimiento que recorre mi mente es la nada, vacío, perdido, como una lobotomía espiritual— suspira —incluso veanme ahora estoy aquí hablando con ustedes a través de un texto, proyectando mi pensar en un mundo donde tendré el control para calmar mi ansiedad y al mismo tiempo intentaré dar mi visión de como dañan o benefician las emociones que nos recorren día con día—levanta la vista —En fin soy J.G (Elchicodelviaje) y espero les guste está paranoia mia.
—No soy muy talentoso y puede que mi voz se pierda, pero me gustaría desahogarme aquí, darme una voz fuera del mundo en donde se... Que al menos no estaré de frente a la vergüenza— soba su nuca —incluso miren esto, estoy dejando acciones como si de verdad fuera un personaje... Se que esto ya alejo a varios o que incluso ya los desespero... Pero gracias por leer aunque sea esto.
—Bueno este libro no será algo estándar tendrá mini historias, intentos de poesía y narración... Buscaré expresar mis ideas pero todo en base a una sola columna vertebral, como es que yo vivo y expreso mis problemas y emociones— sobando las rodillas —Deberia de parar en poner además verdad... Perdón, puede que incluso quite este fracmento, me da vergüenza.
Primera voz
Sabes muchas veces crees que eres fuerte o desapegado, escondiendote en la falacia de la educación, no valoras por afuera de tu vista y eso está bien, al fin y al cabo somos personas, somos seres individuales que siempre velaremos por nuestro propio bien, aunque ni siquiera estemos consientes de ello, no puedo asegurar que así sea con todos, después de todo lo que para mí pueda ser grave, para alguien más puede no ser tan relevante.
Se que no estes entendiendo nada y créeme lo comprendo, yo tampoco sé que estoy haciendo aquí. Solo quiero recordar cómo nos alejamos de las personas sintiéndonos los más fuertes, los que todo podemos, los dioses de este mundo y cuan por fin lo logras... Cuando estás en ese punto, solamente quieres voltear atrás, recordar todos aquellos momentos en los que tenías esa compañía, tal vez molesta, pero a fin de cuentas tenías a alguien con quién hablar, con quién reír, pero ahora estás aquí, deambulando entre tu orgullo.
Créeme yo no soy nadie para que tú te sientas seguro, solo quiero escribir, quiero expresar lo que por años e callado. Recuerdo mucho que a finales de primaria, más o menos quinto o sexto año, yo empecé a desesperarme por la compañía, me desagradaban mis compañeros, por lo mismo e sido de pocos amigos... Pero de alguna manera me daba coraje, frustración y tristeza al punto de romper en llanto, por no poder estar con nadie, cuando mis amigos iban a lugares diferentes, yo sentía el pecho vacío, como si una mano logrará apretar y exprimir algo que no tiene nada, en esa época claro no lo sabría describir, pero hoy en día que volteo hacia atrás me doy cuenta, que tal vez si deseaba el tener más amigos o por lo menos, tener el valor de superar mis miedos.
Recuerdo cientos de momentos en donde me invitaron a jugar, platicar o simplemente invitarme a escuchar que yo rechace o trate de mala gana, lo cual a su vez me cumplió esa fantasía de no convivir con la mayoría, con esto no digo que debas ser un faro con el mundo. No es bueno ser tan vulnerable pero es peor ser una espada viviente, no espero que entiendas estas palabras, después de todo incluso ahora, está soledad me hace hablarte... Cómo si estuviéramos en llamada, contándote todo el contexto de mi vida, es algo ridiculo ¿Verdad?
En fin retomando el tema, hoy en día me di cuenta de algo... Me estaba defendiendo, sorprendente... Pero cuando nunca te defiendes nunca pones un alto, aún siendo pequeño tu mente, tu espíritu o lo que sea lentamente te ayudan a levantar una pequeña armadura en donde vez más demonios, muchos de los que en verdad hay a tu alrededor.
Y sabes ni quiero que leas esto y digas, "otro idiota que quiere imponer cosas", por qué no es así, mi opinión no es válida y nunca lo será y sabes por qué, por qué yo soy yo y no alguien más... Perdón regresando al tema principal (mi mente divaga mucho).
Ahora ya a mis veintes (uy si que grande) me doy cuenta del origen de todo, recuerdo un día en específico en segundo de primaria, el bullyng, como me molestaban, golpes, burlas, aventarme cosas, bajarme los pantalones en pleno acto cívico, etc. Ahora analizando el pasado se que desde allí empecé a ver su "cara" o esencia en todos por eso me alejaba, sin embargo, regresando al tema, recuerdo que a mí siempree educaron en no buscar problemas, avisar a maestros, director, maestros y familia, hasta que un día mi hermana me dio un consejo que hoy en día agradezco, "pégale". Recuerdo estar formado en honores a la bandera y el me estaba picando abajo (ya saben dónde), dándome sapes, puso su dedo lleno de saliva en mi oído o llamándome puerco (cabe recalcar siempre e sido gordo), intenté aguantar, estaba lagrimeando de frustración, de enojo de ira... Impotencia sensaciones que hoy puedo identificar pero a esa edad, solo podía decir que me molestaba.
Recuerdo que ya nos habían dado la indicación de entrar en fila al salón, cuando estaba a punto de avanzar, sentí como me pico feo. Solo veo que voltee y le pegue lo más duro que pude en la parte baja de la pelvis, obvio lloro. En el salón la maestra de hecho se acercó ye dijo, "oye es verdad que golpeaste a fulanito".
—Si lo golpee maestra, pero el siempre me pega y me dijeron que le pegara— volví a escribir.
—Ya vez (sin nombre) tu me dijiste que te habían pegado de la nada y resulta que lo molestabas— se va a su escritorio.
Hoy en día me acuerdo y me da risa y coraje, por qué digo, "no maestra pues si yo le avisé muchas veces y apenas se entera que me molestan ¿De verdad?".
Con esto a qué voy...
¿Me siento culpable? No
¿Me molesta mi soledad? No
¿Me gustaría tener amigos? Si
¿Estoy haciendo algo para lograrlo? No
De verdad que no e visto nada de malo en alejar a la gente (obviamente sin ser un abusivo), eso me ayudó a filtrar muchas personas y las picas que se quedaron, fueron personas que de verdad se ganaron la confianza, por qué al final del día, somos experiencias y vivencias, buenos o malas nos van a forjar, pero no dejo de pensar y preguntarme, si de verdad fue el único camino disponible.
—Bueno muchachos se que esto no tiene sentido— risa nerviosa —pero de verdad quiero expresar lo que pienso y lo que me a forjado y al final de todo decir en verdad que quiero transmitir con todo esto sin más, yo soy J.G o el chico del viaje, por si ya no aparezco, buenos días, buenas tardes o buenas noches (mira esa referencia).
