Las consecuencias de amar

No pensé que volvería a escribir. Y mucho menos pensé que, si lo hacía, sería sobre el amor. Pero terminó siendo todo lo contrario.

Es extraño sentir tanto dolor en el pecho por alguien que ya no está. O quizá no sea extraño; quizá simplemente sea una de esas cosas que nadie te enseña a explicar.

A veces quisiera volver a esos días en los que solo existía esa persona. Hablar durante horas, contarnos cómo había sido nuestro día, preguntarnos si nos habíamos extrañado, hacer planes y encontrar ilusión en las cosas más pequeñas.

Lo admito: extraño estar enamorada. Extraño estar en una relación.

Durante mucho tiempo pedí paz y tranquilidad. Y creo que, finalmente, las tengo. Solo que nunca imaginé que el precio sería aprender a vivir sola.

Quizá no era lo que esperaba.

Pero quizá sí era lo que necesitaba.

No sé si todo esto tendrá sentido. Tal vez ni siquiera necesito que lo tenga. Solo necesitaba escribirlo, porque hay cosas que uno no sabe cómo explicar en voz alta cuando siente que no tiene a quién contárselas.

Hay días en los que la soledad pesa más de lo que quisiera admitir. Días en los que me distraigo con cualquier cosa para no pensar demasiado, para que ese vacío no termine ganándome.

Y aun así, sigo esperando.

Espero algún día encontrar a alguien que me quiera por quien soy y que no intente cambiarme. Alguien a quien no le dé miedo quererme, que pueda hablar conmigo cuando tenga dudas y que entienda que, a veces, mi mente piensa demasiado.

Esta soledad me está costando, sí.

Quizá porque el tiempo ha pasado más rápido de lo que imaginaba y sin darme cuenta, ya estaba cerca de cumplir un año desde aquella etapa de mi vida. Al principio jamás pensé que llegaría hasta aquí. Pensé que tarde o temprano me rendiría y volvería a mi antigua rutina: conformarme con pequeñas cantidades de amor solo por miedo a no tener nada.

Pero no lo hice.

Y por primera vez puedo decir que estoy aprendiendo a estar sola.

Quizá todavía no sé quererme completamente. Quizá todavía estoy descubriendo qué significa realmente aquello de "quiérete a ti misma para que otros sepan quererte".

Pero estoy aprendiendo.

Y tal vez eso también sea sanar.

Este texto quizá nunca se convierta en el libro que alguna vez imaginé. Tal vez solo sea una página más de las tantas que escribiré para entenderme a mí misma.

Porque tengo tantas ideas, tantos títulos, tantas historias que quiero contar... pero últimamente siento que las palabras se me escapan antes de poder convertirlas en algo mío.

A veces incluso dudo de si algún día podré llamarme escritora.

Pero quizá ser escritora no significa tener todas las respuestas.

Quizá significa seguir escribiendo incluso cuando todavía estás intentando entenderte.

Y por ahora, eso es lo que estoy haciendo.

Escribiendo.

Esperando.

Aprendiendo.

Sanando.

Hasta que algún día pueda volver a sentir que estoy completa, no porque alguien haya llegado a mi vida, sino porque finalmente aprendí a estar bien conmigo misma.

Y quizá esa sea una de las consecuencias de amar: descubrir que, después de perder a alguien, también tienes que aprender a encontrarte a ti.