Morbide Attenzioni
Al mio coglio ... ehm compagno piacciono le donne curvy, con una predilezione per i culi formato famiglia e se non ce l'hanno le mette all'ingrasso come l'agnellino prima di Pasqua
Dal mio canto, non sono mai stata una silfide, ho la tipica forma partenopea, mezzo napoletana, mezzo palermitana, con tette come la mucca della Milka, culo come l'ippopotamo di Madagascar, nana come uno gnomo da giardino e baffi siculi per completare il quadro.
Ma negli ultimi anni mi ero stabilizzata e non superavo i sessantaquattro kg di morbidezza.
Da quando sto con lui, ho preso la bellezza di quindici kg, con grande complicità da parte mia, certo, ma sono convinta che mi iniettasse olio di palma direttamente sul culo, mentre dormivo, perché sono finiti tutti lì, ha le dimensioni di tutte le Kardashian messe insieme.
Dopo che la bilancia, vedendomi da lontano, ha fatto "iiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhk"(per le amiche del nord)
e "mamm ro 'Carmn" (per le amiche del sud)
ho deciso di mettermi a dieta, con gran gioia del dottor Nowzaradan ma grande disappunto del compagno porcellone.
Oggi, commentando insieme a lui un post divertente su Facebook, sull'appetibilità di un uomo single in un negozio di bricolage, gli dico:
👸 "Boo, se dovessimo lasciarci devi andare da Leroy Merlin, rimorchi a colpo sicuro"
🐷 “No, preferisco mettermi fuori al Burger King, alla prima che se lamenta che ha magnato troppo, mi avvicino, con sguardo fascinoso, sorriso ammiccante e porzione maxi di patatine, dicendole...
... sta tranquilla, ti amo così come sei ”.
