Chapter 1
Ich glaube eigentlich nicht, dass es möglich ist, in den Urlaub zu fahren, ohne sich mindestens einen Feind zu machen.
Ich meine, denk mal drüber nach: Wir finden überall im Leben Feinde, oder? Den Nachbarn, der seinen riesigen Geländewagen nicht einparken kann, ohne alle Parkplätze vor deinem Haus zu belegen? Den Kollegen, der ständig versucht, dich auszustechen? Den Verkäufer im Supermarkt, der dich immer nach deinem Ausweis fragt, obwohl er zwei Jahre unter dir in der Schule war und weiß, dass du 31 bist, aber irgendwie spürt, dass du keinen Ausweis dabei hast?
Es ist also nur logisch, dass es auch im Ausland jemanden gibt, der dich nervt!
Zum Beispiel: die Person am Pool, die um sechs Uhr morgens ein Handtuch auf die beste Sonnenliege legt und sie dann bis auf ein kleines Zeitfenster zwischen etwa 14 und 15 Uhr überhaupt nicht nutzt … und sie dann verlässt, weil es „hier viel zu sonnig ist!“.
Ich kann das sogar noch toppen – und das ist eine wahre Geschichte! – mit dieser absoluten Soziopathin, die jeden Tag beobachtet hat, welche Sonnenliege ich mir ausgesucht habe, und dafür sorgte, dass sie am nächsten Tag früher aufstand als ich, um genau diese zu ergattern. Ernsthaft. Ich habe mir deshalb jeden Tag eine neue Liege ausgesucht … Und am nächsten Tag lag sie genau darauf. Sie ist meinem Blick bewusst ausgewichen, hat aber süffisant gelächelt, um zu zeigen, dass sie es mit Absicht tat.
Was ist mit manchen Leuten eigentlich falsch?
Oder wie wäre es mit der Person in der Wohnung nebenan, die mitten in der Nacht lautstark auf dem Balkon telefoniert – auf Lautsprecher? Das bedeutet, dass man von beiden Seiten eines Gesprächs über jemandes Hämorrhoiden geweckt wird, was einen aus dem schönen Traum von einer nicht existierenden Urlaubsromanze reißt. (Ja, auch das ist mir tatsächlich passiert.)
Und falls du jetzt denkst: „Genau aus diesem Grund buche ich immer eine Privatvilla – um solche Leute zu vermeiden“ … Vergiss nicht, dass du auch noch den Flug überstehen musst. Denn auch dort kann man sich Feinde machen. Das Arschloch, das versucht, den Fensterplatz zu stehlen, für den du extra bezahlt hast. Die Leute am Gang, die sich als Erste in den Flieger drängeln und dann dramatisch seufzen, wenn sie wieder aufstehen müssen, damit du dich setzen kannst. Die nervöse Person, die ein Monster auf der Tragfläche sieht – ach nein, das war „Brautalarm“. Das lassen wir mal durchgehen.
Wie dem auch sei.
Momentan sitze ich in einem Flugzeug irgendwo über Europa auf dem Weg zur wunderschönen griechischen Insel Kreta … und mein derzeitiger Urlaubsfeind sitzt auf dem Gangplatz direkt gegenüber. Irgendwie haben wir die ganze Reihe für uns allein, also habe ich mich sofort auf den Fensterplatz gesetzt, als das Anschnallzeichen ausging und ich es durfte. Ich wollte so viel Abstand wie möglich zwischen uns bringen. Ich hatte gehofft, sie würden dasselbe tun – einen Puffer von vier Sitzen und den Gang … Aber sie sind stur auf ihrem ursprünglichen Platz sitzen geblieben.
„Möchten Sie etwas essen oder trinken?“, fragt mich die Flugbegleiterin jetzt mit einem strahlenden Lächeln. „Natürlich aufs Haus!“
Bei kostenlosen Sachen bin ich natürlich sofort dabei. Jeder weiß, dass Essen und Trinken im Flugzeug lächerlich überteuert sind. Das Gleiche gilt für den Flughafen. Das ist ein gesetzloses Land, in dem man zu jeder Tageszeit trinken kann, ohne verurteilt zu werden … aber man muss wahrscheinlich sein Haus beleihen, um sich dieses Privileg leisten zu können. Also werde ich diesen kleinen Bonus voll ausnutzen!
Ich scanne schnell das Menü. „Kann ich bitte zwei kleine Flaschen Chenin Blanc und ein Käse-Toastie haben?“ Ich war zu aufgekratzt, um in der Lounge etwas zu essen (obwohl es dort auch umsonst war), und mein Magen knurrt jetzt wie wild.
„Und bei Ihnen, mein Herr?“, fragt sie meinen Urlaubsfeind. „Darf es für Sie auch etwas sein?“
Obwohl ich mich weigere, ihn anzusehen, merke ich, wie er seinen Charme auf die höchste Stufe gedreht hat. Die Ausstrahlung ist so stark, dass sie in meinen Bereich eindringt und meinen Schutzschild durchbricht. Es macht mich wirklich wütend, weil niemand sonst zu bemerken scheint, wie nervig dieser Typ ist. Ich bin die Einzige, die hinter seine verdorbene Fassade blickt.
„Darf ich bitte auch ein Toastie haben?“, bittet er in einem viel höflicheren Ton, als ich es von ihm gewohnt bin. „Und ein Bier, bitte?“
„Sehr gerne!“, säuselt die Flugbegleiterin, während ich vor Wut koche. Sie reicht uns die Getränke und geht dann nach vorne, um unser warmes Essen zu holen.
Mein Stuhl bewegt sich leicht und mein Blut beginnt zu kochen, als ich merke, dass er den Gang gewechselt hat und sich auf meinen ursprünglichen Platz gesetzt hat. „Was zur Hölle machst du da?“, zische ich ihn an. „Hatten wir nicht vereinbart, Abstand zu halten? Kannst du nicht einfach auf deiner Seite des Flugzeugs bleiben?“
Jesus. Es ist, als hätte man es mit einem bockigen Kleinkind zu tun! Mit diesem Idioten festzustecken wird unerträglich werden – im besten Fall komme ich mit grauen Haaren nach Hause; im schlimmsten Fall stürze ich mich wahrscheinlich von einer Klippe. Nachdem ich ihn natürlich vorher runtergestoßen habe.
Er kichert nur, was mich noch wütender macht. „Komm schon, wir müssen zumindest so tun, als wären wir das glückliche Paar, für das sie uns halten. Kannst du es nicht wenigstens versuchen, Zauberwürfel?“
„Nenn mich nicht so“, warne ich ihn und drehe den Deckel einer meiner Weinflaschen mit Gewalt ab, während ich mir sehnlichst wünsche, es wäre sein Hals. „Du weißt, dass ich das hasse!“
„Und du weißt genau, warum ich es tue, Liebes.“ Seine Stimme ist ruhig, aber hintergründiges Amüsement schwingt darin mit. Er genießt das. Aber er hat es schon immer geliebt, mich zu provozieren; daraus hat er nie ein Geheimnis gemacht. Es würde mich nicht wundern, wenn das ganz oben auf seiner Liste der Freizeitaktivitäten in seinem Lebenslauf stünde.
Ich zwinge mich, tief durchzuatmen, und drehe mich zu ihm um. Ich treffe seine wissenden dunklen Augen direkt. „Ich habe es dir schon gesagt … Das absolute Minimum. Mehr Anstrengung stecke ich in diese ‚Beziehung‘ nicht. Und du hast dem auch zugestimmt.“
Ich schätze, das ist der Punkt, an dem ich klarstellen sollte, dass dieser Typ nicht nur mein Urlaubsfeind ist … Er ist eigentlich schon seit ein paar Jahren mein Erzfeind.
Und trotzdem bin ich irgendwie mit ihm für die nächsten zehn Tage in einem Pärchenurlaub gelandet …
