Eis-Ketten, Feuer-Krone (Harem-Märchen Nr. 1)
„Ah, ja, Kaiserin Me. Me, die Frau, die einen Harem wie einen perfekt ausgerichteten Satz Kalligraphie-Pinsel organisieren konnte. Ihr wollt Seide, die wie tausend Glühwürmchen schimmert? Erledigt. Ihr braucht ein Netzwerk aus Gerüchten, das es mit den flüsternden Weiden in den kaiserlichen Gärten aufnehmen könnte? Als erledigt betrachten. Diese Hofbeamten, die versuchten, bei der Morgenversammlung heimlich zusätzliche gedämpfte Brötchen einzuschmuggeln? Ich hatte dafür eine Schriftrolle, komplett mit ihrem Verhältnis von Knödeln zu Anwesenheit.“
Und dann war da noch der Kaiser. Er war damit beschäftigt, Konkubine Lei zu betören, die anscheinend das Charisma einer gut platzierten Pflaumenblüte besaß. Ich hingegen war damit beschäftigt, das kaiserliche Budget auszugleichen und zu verhindern, dass die Seidenraupenzucht außer Kontrolle gerät. Anscheinend waren meine Tabellenkalkulationen nicht so romantisch wie ihr … *hüstel* … Lautenspiel.
„Oh, Eure Majestät, Eure akribischen Aufzeichnungen über die Reisernte sind wahrhaft inspirierend!“, sagte niemand, jemals.
Ich hatte alles gesehen. Frauen, die sich wie wild aufpuderten, nur um einen Blick, ein Lächeln oder ein *etwas* wärmeres Zimmer zu erhaschen. Kaiser und „Liebe“ waren wie Drachen und vegetarische Ernährung – das gab es einfach nicht. Sie wollten Macht, Land, vielleicht ein neues Set Jade-Haarnadeln. Ich wollte nur eine anständige Tasse Tee.
Dann beschloss diese Konkubine Lei, der entzückende Sprössling des Premierministers, dass meine Effizienz eine Bedrohung für ihre … Gedichtrezitationen sei. Also wurde ich verbannt, ab in den Kalten Palast. Er war weniger ein „Palast“ als vielmehr eine „Eishöhle mit undichtem Dach“. Meine Familie? An die Nordgrenze geschickt. Ich stellte mir vor, wie sie Schneemänner bauten, die verdächtig nach verärgerten Hofbeamten aussahen.
Ehrlich gesagt war der Kalte Palast wie ein ausgedehntes Meditations-Retreat, nur mit mehr Erfrierungen. Und viel Zeit zum Nachdenken. Ich hatte endlich Zeit, meine Sammlung getrockneter Kräuter zu ordnen. Und seien wir ehrlich, das war weitaus befriedigender als jedes kaiserliche Bankett.
Und dann machte es Klick! Freiheit! Kein Entziffern kryptischer Liebesgedichte mehr, die wahrscheinlich von Fischen handelten! Keine endlosen Sitzungen mehr über die richtige Anordnung von Chrysanthemen! Ich beschloss genau in diesem Moment, dass mein Glück nicht von irgendeinem Typen abhängen würde, der den Unterschied zwischen einem gut geführten dynastischen Budget und einer gut gezupften Pipa nicht kannte. Ich würde meinen inneren Frieden finden, wahrscheinlich indem ich die Kunst der eisgechnitzten Bonsai-Bäume meisterte. Und dann würde ich zurückkehren und es ihnen allen zeigen, besonders Konkubine Lei, deren Gedichte plötzlich so aussehen würden, als hätte sie ein erfrorener Panda geschrieben.“
Ah, ja, der „Kalte Palast“. Sie dachten, sie würden mich in eine trostlose, geisterverseuchte Eiskammer schicken. Sie lagen *so* unglaublich falsch.
„Richtig, also der ‚Kalte Palast‘. Sie malten mir ein Bild von einer zugigen, von Geistern heimgesuchten Bruchbude, in die adlige Damen gingen, um … nun ja, sagen wir einfach ‚dramatisch zu verenden‘. Anscheinend sollte das eine Strafe sein. Sie hatten vergessen, mit wem sie es zu tun hatten. Mit mir, Kaiserin ‚Ich habe für alles eine Tabelle‘ Me.
Erstens: ‚kalt‘? Eher ‚leicht kühl‘, sobald ich mein Netzwerk aus loyalen Eunuchen und Dienstmädchen dazu brachte, eine vernünftige Heizung zu installieren. Es stellte sich heraus, dass diese Geistergeschichten nur das palastinterne Äquivalent zu ‚Geh nicht in den Keller, Kinder!‘ waren, um Leute fernzuhalten. Und ganz ehrlich, die Geister? Die haben sich meistens nur über den Mangel an gutem Tee beschwert.
‚Ooooh, wehe mir, ich bin ein rachsüchtiger Geist!‘, jammerten sie. ‚Und dieser Jasmin ist *schwach*!‘“
Was die Vorräte angeht, nun, sagen wir einfach, ich hatte ein paar … *alternative* Versorgungswege. Meine Firmen unter „falschem Namen“ in der Hauptstadt florierten. Es stellte sich heraus, dass der Betrieb eines Seidenladens und eines erstklassigen Knödel-Lieferdienstes überraschend lukrativ war. Wer hätte das gedacht? Und meine Insel? Mein kleines Paradies für Baumwolle, Gewürze und Kaffee? Sagen wir einfach, die kaiserliche Schatzkammer sah im Vergleich zu meinen Kassen aus wie ein Sparschwein. Ich betrieb im Grunde mein eigenes Mini-Imperium, und niemand ahnte etwas.
Die Außenmauern des Kalten Palastes? Oh ja, ich habe dafür gesorgt, dass sie passend heruntergekommen aussahen. Spinnweben? Check. Zerbröckelnde Ziegel? Doppelt gecheckt. Ein paar strategisch platzierte „Vorsicht vor Geistern“-Schilder? Absolut. Aber drinnen? Wir reden hier von Seidenkissen, Jade-Teetassen und genug Räucherwerk, um einen Drachen zum Niesen zu bringen.
Währenddessen waren alle anderen damit beschäftigt, sich gegenseitig zu übertreffen, um dem Kaiser und der neuen Kaiserin zu gefallen, die anscheinend die königliche Schatzkammer als ihr persönliches Shopping-Konto nutzte. „Oh, sieh mal, noch eine Jade-Haarnadel! Und dazu passende Hausschuhe! Und ein kleiner Berg Litschis!“ Sie waren so sehr mit ihrem Drama beschäftigt, dass sie nicht merkten, wie ich mein bestes Leben führte, seltenen Tee schlürfte und mein nächstes Geschäftsvorhaben plante.
Hin und wieder stieß ich ein „gruseliges“ Geheul aus, nur um sie auf Trab zu halten. „Ooooooh, hütet euch vor der Kaiserin der organisierten Finanzen!“ Das war alles sehr therapeutisch. Sie dachten, sie hätten mich verbannt, aber sie gaben mir versehentlich ein Ferienhaus, ein Büro und einen Ort, um Smalltalk zu vermeiden. Ehrlich gesagt, war das die beste Beförderung überhaupt.“
„Ah, ja, meine ‚Ruhestandsjahre‘ im Kalten Palast. Es stellte sich heraus, dass ‚Ruhestand‘ für mich ein erstaunliches Maß an Reisen zwischen den Kontinenten bedeutete, getarnt als wandernder Teehändler mit einer ungewöhnlich großen Sammlung exotischer Gewürze. Ich stellte sicher, dass meine Familie – Gott segne ihre schneefestungsbauenden Herzen – wie Nord-Adel lebte. Ihr Bauernhof? Eher ein autarkes Königreich, das genug Vorräte produzierte, um eine Armee zu ernähren … was sich als ziemlich glücklicher Zufall herausstellte.
Ich lebte mein bestes Leben, wirklich. Ich hatte ein florierendes Import-Export-Geschäft (hauptsächlich seltener Tee und diese faszinierenden westlichen Apparaturen), eine geheime Insel und ein Spionagenetzwerk, das so effizient war, dass sie dir wahrscheinlich sagen konnten, was der Kaiser vor drei Tagen zum Frühstück hatte. (Spoiler: Es war Congee, und er hat etwas auf seinen neuen Seidenmantel gekleckert.)
Dann natürlich der *Coup d’état*. Warum auch nicht? Ich stand auf dem Dach meiner … *hüstel* … ‚rustikalen Bleibe‘ und testete mein neues, im Westen hergestelltes Fernglas (eine wahrhaft *wunderbare* Erfindung, das kann ich euch sagen), als das Chaos ausbrach. Prinz Di, der ältere Bruder des Kaisers und ein Mann, der eindeutig an dramatische Auftritte glaubte, beschloss, dass es Zeit für einen Regierungswechsel war.
Ich beobachtete durch mein schickes Fernglas, wie Prinz Di und seine Armee den Palast stürmten. Der Premierminister und seine Kumpane, die so sehr damit beschäftigt waren, gegen mich zu intrigieren, waren nun … nun, sagen wir einfach, sie intrigierten nicht mehr. Und Konkubine Lei? Sie, Gott segne ihr Herz, versuchte ihre … *hüstel* … ‚weiblichen Reize‘ bei Prinz Di einzusetzen. Es war ein gewagter Schritt, das muss ich ihr lassen. Leider schien Prinz Di weniger an Poesie interessiert zu sein als an schnellem, entschlossenem Schwertkampf. Sagen wir einfach, ihre Ständchen wurden jäh unterbrochen.
Der Harem? Aufgelöst! Es war wie ein Massenexodus aus Seide und Tränen. All die Damen, die endlich von dem endlosen Konkurrenzkampf um die Aufmerksamkeit des Kaisers befreit waren, wurden zu ihren Familien zurückgeschickt. Ich stellte mir vor, wie sie zu Hause ankamen und sagten: „Ja, Mutter, ich habe … absolut nichts Praktisches gelernt, aber ich kann hundert Gedichte über Lotusblumen rezitieren!“
Ich saß derweil auf meinem Dach, schlürfte eine seltene Mischung aus Jasmin- und Gunpowder-Tee und dachte: ‚Nun, ist das nicht interessant?‘ Ich meine, wer brauchte Seifenopern, wenn man in der ersten Reihe bei kaiserlichen Intrigen saß? Und dieses Fernglas? Beste Investition aller Zeiten.“
