Kapitel 1
Declan Storm
Die Hurricanes haben spät verloren, und die Blades zogen ins Finale um den Pokal ein. Dann haben sie das ganze Ding gewonnen.
Ich habe mir eingeredet, dass ich mich für sie freue. Das war Bullshit. Ich war eifersüchtig.
Spiel zwölf war die Nacht, in der alles aus dem Ruder lief. Die Nacht, in der ich Knox Callahan gecheckt und ihm eine Gehirnerschütterung verpasst habe, die schlimm genug war, um ihn ins Krankenhaus zu schicken.
Ob der Check sauber war oder nicht, er liegt mir immer noch wie ein Stein im Magen.
Jeder sagte dasselbe. Sauber. Legal. Teil des Spiels. Das war egal. Weil ich wusste, dass ich noch einen Gang draufhatte, den ich nicht hätte einlegen müssen, und ich habe es trotzdem getan.
Ich bin härter gelaufen. Bin härter in ihn reingefahren. Wollte ein Zeichen setzen. Und das habe ich getan. Nur eben nicht die Art von Zeichen, mit der ich leben konnte.
Ich bin danach ins Krankenhaus gegangen und habe mich absolut beschissen gefühlt. Knox hat mir keine Vorwürfe gemacht. Hat mich nicht wütend angesehen. Wenn überhaupt, ist er mit mir gnädiger umgegangen, als ich es verdient hätte.
Das hat es noch schlimmer gemacht. Ein ganzes Stück schlimmer.
Ein paar Nächte später bin ich mit ein paar Jungs losgezogen, um Dampf abzulassen, ein bisschen zu trinken, die Saison zu vergessen, die Niederlage zu vergessen, alles zu vergessen.
Es hat nicht funktioniert. Denn egal wie laut es in der Bar war, egal wie viele Drinks auf dem Tisch landeten, ich sah diesen Check immer noch jedes Mal, wenn ich blinzelte.
Jedes Mal, wenn ich die Augen schloss, sah ich es wieder – wie Knox in die Bande knallte, wie sein Körper falsch zu Boden ging, wie das Eis gleichzeitig zu laut und zu still wirkte.
Also habe ich ein Uber gerufen. Habe nicht nachgedacht. Nichts geplant. Bin einfach in irgendeiner Bar gelandet, etwa fünf Meilen von der Arena der Blades entfernt. Die Art von Ort, der voll mit ihren Fans war – Trikots, laute Stimmen, Leute, die immer noch auf der Erfolgswelle eines Sieges ritten, den ich nicht ertragen konnte.
Wahrscheinlich der schlechteste Ort, an den ich hätte gehen können. Oder vielleicht genau der Ort, an den ich gehörte.
Ich drängte mich trotzdem hinein, und der Lärm traf mich wie eine Wand. Bestellte etwas Starkes. Dann noch eins. Versuchte es zu ertränken – das Bild, die Schuldgefühle, das Gefühl, dass meine Brust zu eng für meine eigenen Lungen war.
Hat nicht geklappt. Nichts davon half. Bis sie kam. Ich habe nicht gesehen, wie sie reinkam, vielleicht war sie schon die ganze Zeit da, ich hatte keine Ahnung. Es war mir nicht einmal wichtig.
Ich habe sie einfach gespürt – wie eine Veränderung im Raum, etwas Schärferes, das den Nebel in meinem Kopf durchbrach.
Lange Beine, blond. Nicht sanft. Nicht süß. Es war etwas an ihr, das im besten und schlimmsten Sinne seltsam war – als würde sie sich nur durch reinen Willen und ihre Ausstrahlung zusammenhalten.
Kaputt. Genau wie ich. Unsere Blicke trafen sich für eine halbe Sekunde über die Bar hinweg, und das war nichts Sanftes oder Langsames.
Es war sofort da. Heftig. Als wüssten wir beide genau, wofür der jeweils andere hier war.
Keine Namen. Keine Fragen. Nur ein unausgesprochenes Einverständnis.
Sie neigte das Kinn in Richtung des Flurs, als würde sie mich herausfordern, ihr zu folgen. Das tat ich. Ohne zu zögern.
Denn zum ersten Mal seit dem Check wurde es in meinem Kopf ruhig.
Die Badezimmertür hatte kaum Zeit zuzufallen, bevor die Spannung explodierte. Keine Sanftheit, kein Vorspiel – nur Hitze und Frustration und zwei Menschen, die vor dem wegliefen, was sie jagte.
Es ging nicht um sie. Nicht um mich. Es ging nur darum, für ein paar Minuten nichts anderes zu spüren.
Und für diese kurze Zeit … hat es funktioniert. Es endete genauso schnell, wie es angefangen hatte. Keine Sanftheit. Kein langes Verweilen.
Nur zwei Leute, die in einem Raum nach Luft schnappten, der plötzlich wieder zu klein wirkte.
Sie trat als Erste zurück. Natürlich tat sie das.
Fuhr sich mit der Hand durchs Haar und schuf schon wieder Distanz zwischen uns, als dürfte das, was gerade passiert war, ihr nicht durch diese Tür folgen.
Ich lehnte mich gegen das Waschbecken, meine Brust hob und senkte sich noch zu schnell, und beobachtete sie, als wollte ich mir etwas einprägen, das zu behalten mir nicht zustand.
Sie erwischte mich dabei, wie ich sie erneut ansah.
Diesmal zuckten ihre Lippen – nur ganz leicht. Kein Lächeln. Nicht einmal annähernd.
„Mach da nichts draus, was es nicht ist“, sagte sie mit rauer, aber fester Stimme.
Ich stieß einen leisen Atemzug aus und fuhr mir mit der Hand über den Kiefer. „Hatte ich auch nicht vor.“
„Gut.“ Sie ging an mir vorbei, wobei ihre Schulter meine gerade so stark streifte, dass man es spürte. Gerade so, dass es hängen blieb.
Ich hätte nach ihrem Namen fragen sollen.
Dieser Gedanke traf mich härter, als er sollte.
Aber irgendetwas an ihr – daran, wie sie sich mit ihren scharfen Kanten und ihrer Ungeduld zusammenhielt – sagte mir, dass sie ihn mir ohnehin nicht verraten hätte.
Oder schlimmer noch … sie hätte es getan, und es hätte eine Bedeutung gehabt.
Und keiner von uns war deshalb hier. Also habe ich nicht gefragt. Und sie hat nichts angeboten.
Die Tür fiel hinter ihr ins Schloss, und im selben Moment war die Stille vorbei. Ersetzt durch den Lärm der Bar, die Musik, die Stimmen – alles stürmte zurück, als wäre nichts gewesen.
Aber das war es gewesen.
Ich stieß mich eine Sekunde später vom Waschbecken ab, spritzte mir kaltes Wasser ins Gesicht und starrte mich im Spiegel an.
Derselbe Typ. Dieselbe Schuld, die schwer auf meiner Brust lastete.
Nur … vorübergehend unter etwas anderem begraben. Kurz darauf ging ich. Ich habe nicht nach ihr gesucht. Musste ich auch nicht.
Denn ich wusste bereits, was für eine Sorte Mädchen sie war.
Die Art, die man nicht zweimal findet.
Ich verließ diese Bar, ohne mich umzusehen. Musste ich auch nicht.
Manche Dinge sind besser, wenn sie genau da bleiben, wo sie passiert sind – keine Namen, keine Bindungen, keine Chance, sich wieder über den Weg zu laufen. Nur ein Moment, den man unter allem anderen vergraben kann, um so zu tun, als hätte er nicht die Bohne bedeutet.
Das habe ich mir jedenfalls eingeredet.
Das hielt mich nicht davon ab, an sie zu denken.
Nicht auf eine sanfte, romantische Art. Nichts dergleichen. Es war ihre Kante. Die Art, wie sie mich ansah, als hätte sie längst entschieden, was ich wert war – und das war nicht viel. Die Art, wie sie etwas Schweres mit sich herumtrug, ohne sich davon ausbremsen zu lassen.
Es fühlte sich … vertraut an. Zu vertraut.
Ich hatte den Großteil meiner Karriere damit verbracht zu spielen, als müsste ich jemandem etwas beweisen. Jeden Wechsel, jeden Check, jedes verdammte Spiel. Als würde ich meinen Platz verlieren, wenn ich nicht härter spielte als der Typ neben mir. Mein Gespür verlieren. Alles verlieren, wofür ich gekämpft hatte.
Jene Nacht? Da habe ich es bewiesen. Nur nicht so, wie ich es wollte.
Die Liga machte schnell weiter. Das tun sie immer. Neue Spiele, neue Schlagzeilen, neue Spieler, die sich einen Namen machen. Knox wurde wieder gesund. Stand wieder auf dem Eis. Verdammt, er hat am Ende sogar den Pokal gewonnen.
Währenddessen steckte ich immer noch bei diesem Check fest. Habe ihn immer noch in meinem Kopf abgespielt. Habe mich immer noch gefragt, ob ich hätte zurückziehen können, ob ich es hätte tun sollen.
Aber genau das ist die Sache bei diesem Spiel – Zögern bringt dich auf die Bank. Reue ändert das Ergebnis nicht. Entweder du lebst mit dem, was du getan hast, oder du hältst nicht lange durch.
Also habe ich es vergraben. Bin zum Training erschienen. Habe den Kopf gesenkt. Habe mein Spiel gespielt. Habe die Checks eingesteckt und sie direkt zurückgegeben. Habe alles getan, was ich tun sollte.
Das machte es nicht leichter. Denn egal wie viele Spiele vergingen, egal wie viel Zeit zwischen mir und dieser Nacht lag, es ging nie wirklich weg.
Es hat sich nur … festgesetzt. Saß unter meiner Haut, still, aber beständig.
Und ab und zu holte es etwas wieder hoch.
Ein Highlight-Clip. Ein Kommentar von einem Teamkollegen. Oder schlimmer – meine eigenen Gedanken, wenn es zu ruhig wurde.
Genau dann schlich sie sich auch da hinein.
Blondes Haar. Ein scharfes Mundwerk. Dieser Blick in ihren Augen, als würde sie der Welt nicht trauen und es ihr egal sein, wer das wusste.
Ich habe nie ihren Namen erfahren. Habe sie nie wieder gesehen. Nur eine Nacht. Ein Moment. Und irgendwie blieb sie hängen.
Vielleicht, weil sie genau dann auftauchte, als alles andere auseinanderfiel.
Oder vielleicht, weil sie genauso am Ende aussah, wie ich mich fühlte.
Egal. Sie war weg. Und ich hatte Wichtigeres zu klären.
Zum Beispiel die Tatsache, dass die Hurricanes anfingen, mich mit anderen Augen zu sehen.
Ich konnte es spüren, noch bevor jemand ein Wort sagte.
Weniger Eiszeit. Mehr Anspannung in der Umkleidekabine. Trainer, die über mich sprachen, statt mit mir. Ich war nicht blöd.
Diese Liga wartet nicht darauf, dass du dein Leben in den Griff bekommst.
Entweder du lieferst ab, oder du wirst entbehrlich.
Und ich fing an, verdammt entbehrlich zu wirken.
Der Anruf kam ein paar Wochen nach Saisonende.
Es hat nicht lange gedauert. Und es gab auch nicht viele Erklärungen dazu.
Nur ein kurzes Gespräch mit dem Management, ein paar Worte über „Ausrichtung“ und „Team-Bedürfnisse“, und dann –
Das war’s. Ich wurde getradet. Zu den Blades. Von allen Teams der Liga … musste es ausgerechnet dieses sein. Knox Callahans Team.
Dieselbe Umkleidekabine. Dasselbe Eis. Derselbe Ort, an dem ich mir schon den schlimmsten möglichen Namen gemacht hatte.
Ich saß da, nachdem das Gespräch beendet war, das Telefon noch in der Hand, und ließ es auf mich wirken.
Ein Neuanfang, nannten sie es. Eine Chance, mich woanders zu beweisen. Ja. Fühlte sich nicht wie ein Neuanfang an.
Fühlte sich an, als würde ich direkt an den einen Ort zurückkehren, vor dem ich nicht davonlaufen konnte.
Zurück zum Check. Zurück zur Schuld. Zurück zu allem, von dem ich dachte, ich hätte es erfolgreich vergraben.
Ich lehnte mich im Stuhl zurück, starrte an die Decke, der Kiefer fest zusammengepresst.
„Na schön“, murmelte ich in den leeren Raum.
Wenn das der Weg ist, den es nehmen soll …
Dann würde ich damit auf die einzige Art umgehen, die ich kannte.
Kopf runter. Kein Zögern.
Nicht zurückblicken. Was ich nicht wusste – Was ich nicht hätte wissen können –
War, dass mich das Betreten dieser Umkleidekabine nicht nur wieder mit Knox zusammenbringen würde … Es würde mich mit ihr zusammenbringen.
