Lénas geheime Diplomarbeit

**Kapitel 1**

Sein Schwanz stößt mit einem harten Stoß bis zum Anschlag in meinen Arsch, und ich denke ganz ruhig: „Im Ernst, Léna – wo stehst du eigentlich gerade in deinem Leben?“

Ich bin auf allen Vieren auf der kalten Motorhaube einer schwarzen Limousine, in einem halb leeren Parkhaus. Meine Knie schmerzen bereits auf dem Metall. Mein Rock ist bis zur Taille hochgeschoben. Mein Tanga liegt irgendwo auf dem Boden. Meine Strümpfe sind zerrissen. Hinter mir fickt ein stämmiger Mann in den Fünfzigern, den ich seit genau dreiundvierzig Minuten kenne, meinen Arsch mit methodischer Gewalt.

„Härter, Herr Direktor… bitte…“

Meine Stimme klingt bewusst klein, höflich, fast brav. Ich weiß genau, was das mit ihm macht. Seine Finger graben sich fester in meine Hüften.

„Kleine Schlampe… du nimmst das jetzt alles, hörst du…“

„Ja, Herr Direktor… ich nehme alles… fick meinen Arsch härter, bitte…“

Er stöhnt und dringt bis zum Anschlag ein. Bei jedem Stoß spüre ich, wie seine Eier gegen meine klatschnasse Muschi schlagen. Das Geräusch ist obszön und feucht. Meine Fotze klatscht offen und leer, und ich bin so nass, dass es mir bereits die Innenseiten meiner Schenkel hinunterläuft.

*Notiz an mich: Der Typ ist wirklich ein Schuldirektor. Keine Fantasie. Ein echter. Abheften unter „anständige Herren, die dafür bezahlen, eine Schülerin zu beschmutzen“. Bonus: Er hat die Hände eines Mannes, der in seinem Leben noch nie Sport getrieben hat.*

„Du warst ein unartiges kleines Schulmädchen, nicht wahr? Deshalb wirst du jetzt bestraft…“

„Ja, Herr Direktor… ich war sehr unartig… bestraf mich härter… mach meinen Arsch fertig, ich flehe dich an…“

Ich drücke meinen Arsch gegen ihn und spreize die Backen. Jeder Stoß schickt Wellen durch meinen Bauch. Meine Brüste sind gegen die Haube gepresst, die harten Brustwarzen schrammen über das kalte Metall. Mein Gesicht ist zur Seite gedreht, der Mund steht offen, ein Faden Speichel läuft heraus. Im Seitenspiegel des Autos neben uns sehe ich mich: gerötete Wangen, halb geschlossene Augen, ein völlig blöder Ausdruck. Ich sehe aus wie eine echte kleine Schulschlampe.

Ich *bin* eine Schlampe, in diesem Moment.

*Und das Schlimmste ist: Ich mag es. Ich mag es wirklich. Wenn mein Psychologie-Professor mich hier sehen würde, wie ich mich beim Spiel der bestraften Neuntklässlerin sodomisieren lasse, könnte er daraus ein ganzes Seminar machen. Thema: „Machtfantasien und die Lust an der Erniedrigung“. Note: 1 mit Sternchen.*

Er wird schneller. Sein Atem wird stoßweise, fast animalisch. Sein dicker Schwanz dehnt mich bei jedem Stoß, und ich spüre, wie mein Schließmuskel genau im richtigen Maß brennt.

„Ich werde deinen Arsch füllen, kleines Mädchen… du wirst das tropfend mit nach Hause nehmen…“

„Ja, Herr Direktor… komm in mir… füll mich aus… ich will alles spüren… bitte…“

Er zieht sich mit einer schnellen Bewegung zurück, wichst wütend gegen mein klaffendes Loch und kommt in dicken, heißen Strahlen über meinen Arsch, mein Kreuz und direkt in das noch offene Loch. Ich spüre sofort, wie der Samen hineingleitet, heiß und zäh. Er gibt noch zwei weitere Stöße auf meinen Anus ab, während dieser immer noch zuckt. Es läuft bereits zwischen meinen gespreizten Backen hervor.

Ich bleibe so liegen, erschöpft, mit kurzem Atem, der Arsch pulsiert, die Schenkel beben. Nicht vor Erschöpfung. Vor Überlauf. Vor schmutzigem Vergnügen.

Stille. Nur sein schwerer Atem und das entfernte Geräusch eines Autos auf der Ebene darüber.

Er verstaut seinen noch glänzenden Schwanz, zieht den Reißverschluss hoch und hält mir dreihundert Euro in zerknitterten Scheinen hin. Ich nehme sie entgegen, ohne mich sofort aufzurichten.

Während er seinen Gürtel richtend davonläuft, geht mir ein Gedanke durch den Kopf, klar und ehrlich gesagt amüsiert:

*Verdammt, Léna. Du bist im ersten Jahr deines Psychologie-Masters. Du wohnst noch bei deinen Eltern. In drei Tagen hast du eine Zwischenprüfung. Und du lässt dich in einem Parkhaus von einem echten Schuldirektor sodomisieren, der dich die bestrafte Neuntklässlerin spielen lässt. Dein Arsch ist voller Wichse und deine Knie brennen. Und das Schlimmste… ist, dass du es wirklich liebst. Du fragst dich jetzt schon, ob du es nächste Woche wieder tust.*

Ich bleibe noch dreißig Sekunden so liegen, den Arsch in der Luft, während der Samen abkühlt und langsam meine Schenkel hinunterläuft. Dann stehe ich auf, ziehe meinen Rock runter und hebe meinen vollgesogenen Tanga vom Boden auf.

Auf dem Weg zum Ausgang spüre ich, wie die warme Flüssigkeit bis zu meinem Knie rutscht.

Ich lächle im Dunkeln vor mich hin.

*Dreihundert Tacken. Eine Ladung im Arsch. Und eine kleine Notiz: „Knieschoner besorgen. Beton und Metall sind echt nicht gut für die Gelenke.“*

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Vor sechs Monaten hätte ich mir das niemals vorstellen können.

Ich sitze in der dritten Reihe des Hörsaals Richelieu an der Sorbonne, mitten in einer Übung zur Psychopathologie bei Herrn Fournier. Der Saal ist wie immer brechend voll. Es riecht nach kaltem Kaffee, nassen Mänteln und dem kollektiven Stress kurz vor den Prüfungen. Herr Fournier, in einem etwas zu großen grauen Anzug und mit einer Brille auf der Nasenspitze, spricht über Persönlichkeitsstörungen in diesem monotonen Tonfall, bei dem die halbe Gruppe in unter zehn Minuten einschläft. Ich hingegen hänge an jedem seiner Worte. Es ist meine Lieblingsvorlesung. Die einzige, in der ich das Gefühl habe, wirklich etwas über Menschen zu lernen und nicht nur Konzepte auswendig zu lernen.

Ich mochte es schon immer, Menschen zu entschlüsseln. Nicht auf eine romantische oder einfühlsame Art. Eher so, wie man Insekten unter einer Lupe beobachtet. Als ich klein war, beobachtete ich bei Tisch meinen Vater beim Kauen und fragte mich, was er wohl hinter diesem abwesenden Blick verbarg. Mit acht Jahren hatte ich bemerkt, dass meine Mutter zu fest lächelte, wenn sie wütend war. Sie sagte „alles ist gut“ mit zusammengebissenen Kiefern, und ich speicherte es mental ab: Schützende Lüge, mittleres Niveau. In der Mittelstufe verbrachte ich mehr Zeit damit, zu analysieren, warum das beliebte Mädchen alle drei Wochen ihre beste Freundin wechselte, als im Matheunterricht aufzupassen. Einmal, in der achten Klasse, sagte ich zu einer Mitschülerin: „Du machst dich über Léa lustig, weil du im Grunde eifersüchtig auf sie bist.“ Sie sah mich an, als wäre ich ein Alien. An diesem Tag verstand ich, dass es besser ist, manche Beobachtungen für mich zu behalten.

Als Teenager hatte sich das nicht wirklich geändert. Während die anderen hinter der Turnhalle rummachten, beobachtete ich, wer den Kuss initiierte, wer wegsah, wer zu laut lachte, um die Verlegenheit zu verbergen. Ich hatte das Gefühl, eine kleine diskrete Kamera in meinem Kopf zu haben, die immer lief. Meine Mutter sagte, ich sei „zu sehr in meinem Kopf“. Sie hatte nicht unrecht. Nur dass mein Kopf Menschen lieber mochte als Gleichungen.

Und jetzt, in diesem leicht überhitzten Hörsaal, während Herr Fournier seine Liste pathologischer Merkmale durchgeht, sage ich mir, dass mir endlich jemand die Worte gibt, um all das zu klassifizieren, was ich seit Jahren beobachte.

Ich bin Léna. Einundzwanzig Jahre alt, eins-fünfundfünfzig groß, zweiundfünfzig Kilo – klatschnass. Eine sehr zierliche Statur. Die Art von Mädchen, die man mühelos mit einer Hand hochheben kann, was, wie ich bemerkt habe, bei Männern viel besser ankommt als bei Frauen. Ich bin ziemlich sportlich: Ich laufe mehrmals die Woche, mache ein bisschen Krafttraining, nichts Extremes, aber genug für einen schönen kleinen, festen Arsch, der unter einem Rock oder einer Leggings gut zur Geltung kommt. Die Natur hat mich auch weiter oben verwöhnt. Schöne, runde Brüste, ein echtes 75C, weder zu groß noch zu klein, gerade genug, um einen BH zu füllen, ohne billig zu wirken… außer wenn ich entscheide, dass sie es sollen. Meine Großmutter, die sehr treffende Worte fand, lachte immer: „Du bist ein kleiner Engel, auf dessen Balkon die Heiligen tanzen.“ Sie hatte recht. Engelgesicht, aber ein Körper, der schon viel erfahrener ist, als mein unschuldiger Blick vermuten lässt.

Ich habe kastanienbraunes, ziemlich langes Haar, das in der Sonne leicht rötlich schimmert. Ich trage es fast immer hochgesteckt, als Pferdeschwanz oder unordentlichen Dutt, weil es mich sonst nervt, in meinem Mund landet, an meinem Lippenstift klebt und mich so aussehen lässt, als hätte ich die Nacht draußen verbracht. Was ironischerweise immer öfter passiert.

Ich habe immer noch ein für mein Alter etwas zu rundes Gesicht, fast kindlich. Große braune Augen, die „braves, fleißiges Studentin“ sagen – die Art von Blick, bei der die Leute mich beschützen wollen… oder beschmutzen, je nach Temperament. Ich trage eine runde Brille im Sekretärinnen-Stil, wie mein kleiner Bruder grinsend sagt. Sie rutscht mir ständig von der Nase. Ich habe den Mund, den die Leute süß finden: ziemlich volle Lippen, ein wenig zu natürlich, die Art von Mund, die einige Jungs (meistens nach zwei Drinks) dazu verleitet zu sagen, dass ich „einen Mund zum Schwanzlutschen“ hätte. Sie sagen es selten so grob, aber der Gedanke ist da. Ich lächle höflich und lege die Information ab.

Die Leute schätzen mich regelmäßig auf siebzehn. Manchmal jünger. Das letzte Mal, als eine Kassiererin nach meinem Ausweis für eine Flasche Wein fragte, wollte ich ihr fast sagen, dass ich geschmeichelt sei, es aber an eine Beleidigung grenze. Ich lächelte nur höflich. Wie immer. Tief im Inneren kommt es mir gelegen. Die Leute halten mich für ein harmloses kleines Ding. Sie lassen ihre Deckung ein wenig fallen. Und ich, hinter meiner Sekretärinnen-Brille und meinem Gesicht als brave Studentin, beobachte.

Was meinen Charakter angeht, bin ich ziemlich ruhig. Höflich. Ein wenig distanziert, ohne es zu wollen. Ich lache leicht, aber oft innerlich über diese kleinen Unstimmigkeiten, die sonst niemand zu bemerken scheint. Ich habe einen trockenen Humor, den nur wenige auf Anhieb verstehen. Ich mag Dinge, die leicht schief sind. Widersprüche. Menschen, die denken, sie hätten alles unter Kontrolle, während sie sich ständig verraten.

Was mich schon immer wirklich interessiert hat, ist, was in ihren Köpfen vorgeht. Nicht um ihnen zu helfen. Nicht um sie zu retten. Einfach nur um es zu verstehen. Und wenn ich es verstehe… zu sehen, wie weit ich sie bringen kann. Ich mag Tests. Eine Frage stellen, die ein bisschen zu präzise ist, ein Schweigen, das ein bisschen zu lang ist, lächeln, wenn ein Lächeln nicht erwartet wird. Die Mikro-Reaktion beobachten. Notieren. Abheften. Einmal, in meinem zweiten Jahr, kam ich drei Wochen lang absichtlich zu spät zu den Übungen, nur um zu sehen, wie der Professor je nach Tag reagierte. Manche wurden wütend, andere taten so, als hätten sie nichts bemerkt. Ich habe alles in mein Notizbuch geschrieben. Nicht aus Bosheit. Aus Neugier. Und weil es mir ein ganz besonderes Gefühl gab, zu verstehen, wie man jemanden beeinflusst, auch wenn nur ein wenig. Eine Art diskrete Macht. Sauber. Fast elegant.

Die Leute halten mich für eine zurückhaltende brave Studentin. Sie liegen nicht falsch. Sie kennen nur nicht die ganze Geschichte.

Ich wohne immer noch bei meinen Eltern, in einem etwas zu sauberen Haus in den westlichen Vororten. Die Art von Haus, in dem der Rasen immer auf die richtige Höhe geschnitten ist und die Sofakissen mit militärischer Präzision ausgerichtet sind. Mein Zimmer ist oben unter dem Dach. Es ist mein Territorium. Ein Einzelbett, das ich weigerte zu ersetzen, ein Regal, das sich unter Psychologie-Büchern und den leicht schmutzigen Romanen biegt, die ich hinter den Lehrbüchern verstecke, ein Schreibtisch am Fenster voller Kursunterlagen, schmutzigen Tassen und ein schwarzes Notizbuch, in das ich manchmal Beobachtungen kritzle, die niemand zu sehen bekommt. Die Tür hat ein Schloss. Ich benutze es. Nicht, um verbotene Dinge zu tun… nun ja, noch nicht. Nur um einen Raum zu haben, den niemand betritt, ohne anzuklopfen.

Meine Mutter ist Krankenschwester, mein Vater Buchhalter. Sie sind nett, vorhersehbar und davon überzeugt, dass ich eine klinische Psychologin werde, in einer ordentlichen Praxis mit Grünpflanzen und Patienten, die über ihre Mütter reden. Ich habe ihnen nie widersprochen. Es ist einfacher so. Beim Sonntagsessen essen wir zusammen, und meine Mutter fragt, ob „das Studium gut läuft“, mit diesem leicht besorgten Blick, den Eltern bekommen, wenn sie spüren, dass ihre Tochter ihnen entgleitet, ohne zu wissen wie. Mein Vater nickt nur stumm und reicht das Salz. Sie lieben mich, das ist offensichtlich. Sie kennen mich nur sehr schlecht.

In Wahrheit bin ich im dritten Jahr meines Psychologie-Studiums in Paris. Ich mag die Kurse. Besonders die über Abwehrmechanismen, Perversionen und Machtdynamiken. Es ist der einzige Ort, an dem ich das Gefühl habe, endlich die Worte zu bekommen, um alles zu klassifizieren, was ich seit Jahren beobachte. Die restliche Zeit spiele ich einfach nur die Rolle, die von mir erwartet wird.

Meine Hobbys sind banal, fast schon enttäuschend. Ich laufe zwei- oder dreimal die Woche, um diesen festen kleinen Arsch zu behalten, den ich schon erwähnt habe. Ich lese viel, nicht nur Psychologie: Romane, Essays, manchmal viel weniger respektable Dinge. Außerdem schaue ich mir um zwei Uhr morgens dubiose Dokumentationen auf YouTube an, die über Sekten, Serienmörder oder Leute, die in Bunkern leben. Und vor allem sammle ich absurde Beobachtungen über Menschen. Seit ich sehr klein war, schreibe ich alles auf. Alles. In aufeinanderfolgenden Tagebüchern. Ich bin heute bei Band 15. Schwarze Notizbücher, immer die gleichen, aufbewahrt in einer Kiste unter meinem Bett. Darin stehen Notizen wie: „Der Neuro-Professor bekommt ein Kieferzucken, sobald eine Studentin eine Frage stellt, die etwas zu schlau ist. Notiz: Möglicher Komplex. Muss erneut getestet werden.“ Oder ältere, naivere Dinge, mit elf Jahren in noch ungelenker Handschrift geschrieben. Ich habe diese Angewohnheit nie abgelegt. Schreiben ist meine Art, die Welt zu ordnen.

Was Sex angeht, bin ich nicht schüchtern. Aber auch keine Heilige. Ich bin nur… nicht sehr erfahren. Ich hatte drei Freunde. Den ersten in der Schule, ungeschickt, gehetzt, der in drei Minuten fertig war und sich danach entschuldigte. Den zweiten im ersten Studienjahr, nett, etwas zu romantisch, Blumen und verweilende Blicke; wir hielten acht Monate, bevor ich mich langweilte. Den dritten letztes Jahr, erfahrener: Er ist derjenige, der mir beigebracht hat, dass ich es mag, wenn meine Handgelenke gegen die Matratze gedrückt werden. Nichts Spektakuläres. Ein paar One-Night-Stands auch, mehr nicht. Ich fand es immer interessant. Aber nie völlig befriedigend. Als würde eine Schicht fehlen, eine Intensität, etwas, das die Leute um mich herum zu suchen schienen, ohne es jemals wirklich zu finden.

Meine wahren Lehrer in diesem Bereich sind nicht meine Ex-Freunde. Es sind Bücher und ein paar alte VHS-Kassetten. Etwas veraltete erotische Autoren, manchmal schlecht geschrieben, aber seltsam präzise, die ich heimlich verschlang. Und vor allem Filme mit Brigitte Lahaie, die ich auf dem Dachboden meiner Großeltern gefunden hatte, verstaut in einem Karton neben alten Ausgaben von Paris Match. Das Bild war schlecht, der Ton verzerrt, aber da war etwas Rohes drin. Körper, die sich nicht verstellten. Blicke. Machtdynamiken. Ich habe das alleine nachts geschaut, mit leiser Lautstärke, und mir mental Notizen gemacht. Nicht um mich anzufassen, nicht sofort. Um zu verstehen.

Ich habe Tabus, ja. Oder hatte sie. Oder habe sie immer noch, ich bin mir nicht sicher. Schmerz, der zu stark ist, macht mir Angst. Rein erniedrigende Dinge lassen mich noch etwas kalt. Fürs Erste. Aber je weiter ich in meinem Studium kam, desto mehr fingen bestimmte Fragen an zu jucken. Zuerst nicht auf eine erregte Art. Eher auf eine wissenschaftliche. Was bringt jemanden dazu, für einen Körper zu bezahlen? Was geht wirklich im Kopf desjenigen vor, der verkauft? Und im Kopf desjenigen, der kauft? Wechselt die Macht die Seiten in dem Moment, in dem das Geld den Besitzer wechselt?

Ich stellte mir diese Fragen in Hörsälen und markierte meine Notizen, während der Typ neben mir gähnte.

Ich wusste noch nicht, dass ich die Antworten woanders suchen würde als in Büchern.