Der Hunger der Ewigkeit

TOBY

Es gab wohl etwa vierhundert Wege, wie ein Transmutationsstudent im dritten Jahr sein Leben vor Sonnenaufgang ruinieren konnte. Und wenn man dem neonpinken Pergament glaubte, das sich gerade durch meine Eingangstür brannte, war ich auf dem besten Weg, mindestens drei davon zu erreichen.

LETZTE MAHNUNG ZUR MIETBEENDIGUNG & ARKANE VERURTEILUNG, puckerte die magische Überschrift in aggressiver, migränefördernder gotischer Schrift.

Mieter Toby Miller hat vierundzwanzig (24) Stunden Zeit, Appartement 4B in einen nicht-gefährlichen, nicht mit Bio-Flüchen belegten Grundzustand zurückzuversetzen. Andernfalls droht die sofortige Räumung, der Verlust der Kaution von zweitausend Dollar und eine Disziplinarverweisung an den Arkanen Magisteriums-Wohnungsrat. Einen gesegneten Tag noch! —Die Verwaltung.

Ich starrte auf das leuchtende Papier. Meine dritte Tasse zimmerwarmes Cold Brew zitterte in meiner tintenbefleckten Hand.

„Vierundzwanzig Stunden“, murmelte ich in die leere, muffige Luft. „Total vernünftig. Ich werde einfach mal ganz beiläufig drei Monate akademische Vernachlässigung und drei unterschiedliche, lokalisierte Realitätsverzerrungen rückgängig machen. Kein Problem.“

Ich drehte mich um, um das Königreich des Schmutzes zu begutachten, das ich das ganze Semester über aufgebaut hatte.

Appartement 4B war weniger ein Wohnraum als vielmehr ein Tatort angewandter arkaner Physik. Links von mir hatte ein Berg aus gebrauchten Grafik-T-Shirts und übergroßen Flanellhemden eine beeindruckende strukturelle Integrität erreicht und türmte sich fast einen Meter zwanzig hoch auf einem lädierten Wäschekorb aus Korbgeflecht. Rechts von mir war die Küchenzeile komplett von fettigen Pizzakartons, leeren Instant-Ramen-Schalen und halb sezierten Transmutationsprojekten kolonisiert, die im Dunkeln sanft vor sich hin leuchteten.

Nahe dem Waschbecken weinte eine alchemistische Kupferspule, die ich vor drei Wochen aufgegeben hatte, langsam eine neongrüne Flüssigkeit, die schwach nach verbranntem Zimt und Verzweiflung roch.

Ich nahm einen verzweifelten Atemzug, bereute es sofort und zog den Ärmel meines ausgefransten senfgelben Pullovers über die Nase. Wenn Mr. Henderson, mein halb-goblinischer Vermieter, dessen emotionale Bandbreite strikt zwischen Boshaftigkeit und Rechtsstreit pendelte, morgen früh mit seinem Klemmbrett hier reinkam, würde ich nicht nur meine Wohnung verlieren. Ich würde meine Immatrikulation an der Universität verlieren. Das Magisterium sah es gar nicht gerne, wenn angehende Hedge-Mages ihre Privatunterkünfte in lokale ökologische Katastrophen verwandelten.

„Okay“, flüsterte ich und klatschte in einem Ausbruch von falschem, panikgetriebenem Optimismus in die Hände. „Wir können das in Ordnung bringen. Magie existiert. Ich bin ein ausgebildeter Zauberer. Irgendwie.“

Ich schnappte mir meinen Zauberstab – ein 23 Zentimeter langes Stück abgeschliffenes Eschenholz mit einem gesprungenen Quarzkern, das mit Isolierband zusammengehalten wurde – und richtete ihn auf den nächsten Stapel verkrusteter Teller.

„Scourgify-transmute!“ beschwor ich und ließ mein Handgelenk mit einer Bewegung schnalzen, die hoffentlich akademische Autorität ausstrahlte.

Ein scharfer, elektrisch blauer Funke flog aus der Spitze, traf eine leere Lasagneform und verwandelte den festgebackenen Käse prompt in einen Schwarm aus zwölf aggressiven, hyperaktiven Staubkäfern. Sie huschten sofort unter den Herd und klickten spöttisch mit ihren winzigen chitinösen Kiefern.

Ich ließ meine Stirn mit einem dumpfen Schlag gegen den Küchenschrank sinken. „Cool. Fantastisch. Jetzt ist der Müll lebendig.“

An konventionelles Putzen war nicht zu denken. Ich besaß einen mit Klebeband geflickten Swiffer ohne Ersatzpads, eine halb leere Sprühflasche mit Lavendel-Febreze und ungefähr fünf Stunden, bevor meine Augenlider vor Koffeinentzug gewaltsam zusammenkleben würden.

Ich brauchte Hilfe von außen. Professionelle Hilfe. Hilfe auf Schummel-Niveau.

Ich kletterte zu meinem Schreibtisch – wobei ich einen Stapel Arcane Thermodynamics-Lehrbücher umstieß – und klappte meinen kaputten Laptop auf. Ich übersprang die von der Universität überwachten Studentenforen und tauchte direkt in die dunklen, nicht indizierten Tiefen von Grimoire Net ab, dem wichtigsten Treffpunkt für verzweifelte, nicht akkreditierte Magie-Studenten mit katastrophalen Problemen.

Meine Finger flogen über die Tastatur.

Suche: Sofortige Reinigungszauber selbstwirkend gewaltfrei billig.

Null hilfreiche Ergebnisse, es sei denn, ich wollte einem Inkubus eine Niere verkaufen.

Ich passte die Filter an. Suche: Tutorial Beschwörung kleiner Haushaltsgeist schnell.

Ein Thread von vor vier Jahren tauchte ganz oben im Suchindex auf, gepostet von einem User namens xX_GraveLord420_Xx.

TITEL: Beschwöre eine kleine Haushaltspixie in 3 einfachen Schritten (100% legitim, niedrige Manakosten, putzt Fußleisten während du schläfst!).

Ich kniff die Augen zusammen und starrte auf den leuchtenden Bildschirm. Der Beitrag war schlecht formatiert, in abwechselnden Großbuchstaben geschrieben und enthielt drei tote Hyperlinks, aber die grundlegenden Anweisungen für das Ritual sahen täuschend einfach aus.

„Alles was du brauchst ist ein silberner Leiter, eine energetische organische Flüssigkeitsbasis als Anker für die Beschwörung und einfache Transmutationskreide. Die Pixie manifestiert sich, erledigt deine ganze Arbeit und verschwindet, wenn du ihr einen Fingerhut voll Honig gibst. Klappt jedes Mal, Bro.“

„Eine Pixie“, hauchte ich, während das verzweifelte Dopamin wie ein Güterzug in mein Gehirn einschlug. „Ein winziger, geflügelter, staubfressender kleiner Kerl. Mit einer Pixie werde ich fertig. Ich habe Honig. Na ja, ich habe honigartigen Maissirup mit hohem Fruchtzuckergehalt aus einer Fast-Food-Tüte. Zählt fast als Honig.“

Ich schritt zur Tat, bevor mein rationales Gehirn ein Veto einlegen konnte.

Zuerst der Beschwörungskreis. Ich hatte keine Zeremonialkreide, also nahm ich ein Stück gelbe Straßenkreide, die ich während der Einführungswoche von einem Hüpfekästchen-Feld auf dem Campus geklaut hatte. Ich schob die Pizzakartons aus der Mitte meines winzigen Wohnzimmerteppichs, ging auf die Knie und zeichnete hastig ein siebenzackiges Beschwörungsmatrix-Symbol, komplett mit Standard-Schutzzaubern, um sicherzugehen, dass alles, was auftauchte, innerhalb eines Radius von einem Meter blieb.

Zweitens: der organische Flüssigkeitsanker. Der Forenbeitrag forderte „einen energetischen Trank, aufgebrüht aus erdigen Bohnen-Extrakten“. Ich nahm den Rest meines 24 Stunden alten Dunkin’-Cold-Brews – jetzt zimmertemperaturwarm, schwarz wie die Nacht und vibrierend vor so viel Koffein, dass es ein Pferdeherz stoppen könnte – und goss ihn in die Mitte des Kreidekreises.

Drittens: der silberne Leiter. Ich kramte in meiner Besteckschublade, ignorierte drei Plastikgabeln und zog einen antiken, angelaufenen Silberlöffel heraus, den ich für fünfzig Cent auf einem Flohmarkt gekauft hatte, weil er so schön vintage aussah. Er hatte immer noch einen versteinerten Rest griechischen Blaubeerjoghurts an der Rückseite, aber ich hatte keine Zeit, wählerisch zu sein. Ich rammte den Löffel aufrecht in die Kaffeepfütze.

„Alles klar“, flüsterte ich, krempelte meine Pulloverärmel hoch und hielt meinen Eschenholzstab über die Konstruktion. „Nur ein harmloser, zehn Zentimeter großer Putzgeist. Komm zu Papa, kleine Besenfee.“

Ich räusperte mich und leitete jede Unze der flüchtigen, unraffinierten Transmutationsmagie, die in meiner Brust brannte, in den Quarzkern meines Stabes.

„Veni, spiritus munditiae!“ beschwor ich und improvisierte wild auf Basis eines halb vergessenen Latein-Seminars aus dem ersten Semester. „Adjuva meum biohazard! Putz meinen verdammten Boden!“

Der Stab funkelte nicht nur. Er schrie.

Ein blendender, gewaltiger Riss aus violettem Blitz schoss aus der Isolierbandnaht und traf den Silberlöffel genau in der Mitte. Die Cold-Brew-Pfütze kräuselte sich nicht – sie blitzte augenblicklich in einen kochenden Wirbel aus irisierender Magentaflamme auf.

„Warte“, keuchte ich und stolperte rückwärts über einen Stapel Comics. „Warte, nein, das sollte nicht lila werden –“

PLOPP.

Jede Glühbirne in Appartement 4B explodierte gleichzeitig in einem Hagel aus Glas und blendend weißen Funken. Den Flur hinunter hörte ich den verzauberten Minikühlschrank meines Nachbarn vor Angst kreischen. Die Temperatur im Raum fiel in einer Millisekunde um zwanzig Grad; Frost spannte sich mit dem scharfen, gewaltsamen Knistern brechender Gletscher wie Spinnenweben über die Fensterscheiben.

Der Geruch von billigem Kaffee verschwand und wurde augenblicklich durch die erstickenden, opulente Düfte von abgestandener Luft, antikem Samt, bitterer dunkler Schokolade und schwerem, berauschendem Zedernholz ersetzt.

Der violette Wirbel auf meinem Teppich dehnte sich aus und riss einen gezackten, leuchtenden Riss direkt durch das Gefüge des Raum-Zeit-Kontinuums. Wind heulte durch das winzige Studio-Apartment und wirbelte meine schmutzige Wäsche in einen Hurrikan aus fliegenden Socken und halb korrigierten Hausarbeiten auf.

„Abbrechen!“ schrie ich und wedelte wie ein Wahnsinniger mit meinem Zauberstab. „Finite! Abort! Strg-Z!“

Mit einem gewaltigen BUMM, das die Fußleisten erschütterte und definitiv die gesamte vierte Etage weckte, kollabierte das Portal in sich zusammen und stieß eine Schockwelle aus dickem, lavendelfarbenem Rauch aus, die mich hustend und keuchend auf den Boden warf.

Stille senkte sich über den Raum.

Tödliche, eiskalte, erschreckende Stille.

Ich blinzelte mit tränenden Augen und wedelte mit den Händen durch den sich verflüchtigenden Nebel. „Hallo? Kleiner Pixie-Typ? Hast du einen Wischmopp dabei?“

„Wenn du noch eine Silbe von dir gibst“, dröhnte eine Stimme aus dem Dunst – eine Stimme aus reinem Kristall, dunklem Samt und tödlicher aristokratischer Arroganz –, „werde ich dir die Stimmbänder aus dem Hals reißen und sie über ein antikes Cello spannen.“

Mir stockte der Atem.

Der Rauch verzog sich.

Auf meinem meterhohen Berg aus ungewaschener Dreckwäsche saß, in der mühelosen, trägen Anmut eines Monarchen des 18. Jahrhunderts, der für ein Krönungsporträt posierte, keine zehn Zentimeter große Fee.

Es war ein Mann.

Oder, präziser gesagt, ein Raubtier, das so gekleidet war, als wäre es gerade aus einem Ölgemälde im Louvre gestiegen.

Er besaß eine Haut, so blass und makellos, dass sie wie aus Carrara-Marmor gemeißelt wirkte, eingerahmt von einer makellosen Kaskade aus nachtschwarzem Haar, das kunstvoll an messerscharfen Wangenknochen vorbeifiel. Seine Lippen waren ein grausames, perfektes Karmesinrot, und seine Augen – weit, wütend und mit einem unheimlichen Leuchten versehen – hatten die Farbe von poliertem Sterlingsilber.

Er war in einen schweren, bodenlangen Morgenmantel aus mitternachtsblauem, zerknittertem Samt gehüllt, gefüttert mit schwarzer Seide, die luxuriös über meine verwaschenen Fall Out Boy-T-Shirts und ein Paar auf links gedrehte SpongeBob-Schwammkopf-Boxershorts floss.

Der Fremde drehte langsam den Kopf und nahm die Umgebung in sich auf.

Er betrachtete die abblätternde beigefarbene Tapete.

Er betrachtete den neongrünen Schleim, der vom Waschbecken tropfte.

Er sah hinunter auf den Haufen schmutziger Unterwäsche unter seinen in Seide gehüllten Füßen.

Schließlich, mit quälender, theatralischer Langsamkeit, griff er mit zwei schlanken, manikürten Fingern nach einem versteinerten Stück Pizza mit Fleischbelag, das auf einem nahegelegenen Bücherstapel gelegen hatte. Er hielt es mit ausgestrecktem Arm fest und begutachtete die verkalkte Salami mit dem reinen, unverfälschten Entsetzen eines Mannes, dem man eine lebende biologische Waffe in die Hand drückt.

„Was“, flüsterte der Mann, dessen transatlantischer, französisch angehauchter Tonfall vor giftigem Ekel triefte, „im Namen der Sanguinischen Höfe ist das für ein vulgäres Verlies?“

Ich saß wie festgefroren auf dem Linoleum und umklammerte meinen gesprungenen Eschenstab wie ein Kleinkind eine Plastikgabel.

„Äh“, war alles, was mein Gehirn beisteuern konnte.

Der Vampir – denn es gab absolut keinen Zweifel in meinem verängstigten, kurzschließenden Hedge-Mage-Verstand, dass diese Kreatur ein hochgeborener, reinblütiger Vampir war – ließ das versteinerte Pizzastück fallen. Es schlug mit einem hohlen, hölzernen Klack auf dem Boden auf.

Er wischte sich peinlich genau die Finger am Revers seines Samtmantels ab und blickte von oben herab auf mich hinunter. „Bist du der Bauer, der dafür verantwortlich ist, mich mitten in meinem erholsamen jahrhundertelangen Schlummer aus meinem Sarkophag gezerrt zu haben?“

„Ich“, piepste ich, wobei meine Stimme auf eine Weise überschlug, die jedes verbliebene Stück meiner Würde zerstörte. „Ich wollte nur einen Putzgeist beschwören.“

Der silberäugige Adlige starrte mich drei quälende Sekunden lang an. Eine einzelne, perfekt geformte schwarze Augenbraue wölbte sich nach oben.

„Einen... Putzgeist.“

„Für die Fußleisten“, bot ich schwach an und gestikulierte mit meinem kaputten Swiffer, den ich immer noch wie eine erbärmliche mittelalterliche Lanze in der linken Hand hielt. „Und, du weißt schon. Das allgemeine Durcheinander. Mein Vermieter kommt vorbei.“

Der Vampir erhob sich langsam.

Oh Gott, wimmerte mein innerer Monolog. Er ist riesig.

Er stand nicht einfach nur auf; er entfaltete sich und überragte das Elend meiner Wohnung mit einer imposanten, tödlichen Eleganz, die dem Raum sämtlichen Sauerstoff entzog. Als er sich vom Wäschethron erhob, verschob sich die schwere Seide und der Samt seines Mantels, der tiefe V-Ausschnitt öffnete sich gerade weit genug, um alabasterne Schlüsselbeine, die blasse Weite einer schlanken, skulpturalen Brust und einen Hals so makellos freizulegen, dass er in ein Museum gehörte.

Mein Gehirn, das ohnehin nur noch mit zwanzig Prozent Batterie und reinem Adrenalin lief, setzte völlig aus.

Heilige Scheiße, dachte der verräterische bisexuelle Teil meines Bewusstseins völlig ungefragt. Er ist das Schönste, was jemals in dieser Bio-Gefahrenzone existiert hat.

Julian erwischte mich dabei, wie ich ihn anstarrte. Seine silbernen Augen verengten sich zu tödlichen Schlitzen, die vor kalter Belustigung und absolutem mörderischen Vorsatz glühten.

„Du hast das Gefüge des Nether-Schleiers aufgerissen, die Schutzzauber der de la Croix-Krypta zertrümmert und meinen Schlummer unterbrochen... weil dir die einfache sterbliche Disziplin fehlt, deine eigenen schmutzigen Lappen zu waschen?“

„Die dürfen nur im Schonwaschgang gewaschen werden!“, platzte es aus mir heraus, während ich rückwärts kroch, bis mein Rücken gegen die Küchenschränke stieß. „Hör mal, Mann – mein Lord – Eure Blutigkeit – wer auch immer du bist! Es war ein Unfall! Im Forenbeitrag stand: drei einfache Schritte! Ich habe einen Silberlöffel und Dunkin’-Cold-Brew benutzt! Es sollte ein winziger Kerl mit Flügeln sein!“

„Ich bin Lord Julian de la Croix“, schnurrte er, wobei seine Stimme in ein tiefes, räuberisches Register abfiel, das die losen Plomben in meinen Backenzähnen erzittern ließ. „Spross des Obsidian-Turms, Meister des Mitternachtshofs und Henker der Narren.“

Er machte einen lautlosen, gleitenden Schritt vom Wäscheberg herunter. Seine Füße machten kein Geräusch auf dem Boden.

„Und ich werde dir jetzt deine unverschämte Kehle aufreißen, dich auf diesem abscheulichen Teppich trockenlegen und in mein Bett zurückkehren.“

„Warte, warte, Auszeit –!“

Julian wartete nicht.

Mit einem erschreckenden, unheiligen Zischen schnellten zwei perlweiße, messerscharfe Eckzähne über seine Unterlippe. Seine Augen flackerten in blendendem karmesinrotem Licht auf, und er katapultierte sich mit der Geschwindigkeit einer zuschlagenden Viper über die zwei Meter, die uns trennten, seine behallte Hand ausgestreckt, um meine Luftröhre zu zerquetschen.

Ich drückte die Augen zu, warf die Arme vors Gesicht und bereitete mich auf die süße Erlösung durch den Tod vor.

ZAPP.

Ein Geräusch wie ein explodierender Stromtransformator riss durch den Raum.

Eine Schockwelle aus blendender, violett-goldener magischer kinetischer Energie eruptierte aus dem Raum zwischen unseren Brüsten. Die Luft knisterte vor Elektrizität, und eine unsichtbare, elastische Kraft riss Julian gewaltsam in der Luft zurück, nur Zentimeter bevor seine Klauen meine Haut erreichten.

„Was –?!“, keuchte Julian.

Der Rückstoß stoppte ihn nicht nur; er wirkte wie ein Bungee-Seil mit hoher Spannung und riss mich mit exakt derselben Geschwindigkeit gewaltsam nach vorne.

Wir kollidierten in einem wilden Knäuel aus Gliedmaßen, fliegendem Samt und schreiender Panik und landeten in einem erschütternden Haufen auf dem fleckigen Wohnzimmerteppich.

„Uff!“, japste ich, als mir der gesamte Atem aus der Lunge gepresst wurde.

Ich blinzelte durch die Sterne vor meinen Augen und fand mich unter einem festen, eiskalten, muskulösen Gewicht wieder. Julian lag direkt auf mir, sein scharfes Kinn in mein Schlüsselbein gedrückt, die Hände auf beiden Seiten meines Kopfes abgestützt, sein wütendes, leuchtendes Gesicht kaum fünf Zentimeter von meinem entfernt.

Der Kontrast war verblüffend. Sein Körper war aus reinem, hartem Marmor und eiskaltem Eis, während ich durch meinen ausgefransten gelben Pullover praktisch fiebrige, sterbliche Hitze ausstrahlte.

Aus der Nähe roch er so gut, dass mir schwindelig wurde – Zedernholz, alter Wein und etwas Dunkles und Elektrisches, wie ein Blitz, der in einen Rosengarten einschlägt. Seine Brust hob und senkte sich gegen meine in unregelmäßigen, wütenden Atemzügen, und unter dem Samtmantel war die Linie seiner Hüften bündig gegen meine Schenkel gepresst.

„Geh von mir runter“, zischte Julian und entblößte seine Eckzähne nur Zentimeter vor meiner Nase. Sein Atem war eiskalt und roch leicht nach Minze und Eisen. „Geh augenblicklich von mir runter, du elender, sterblicher Parasit!“

„Ich halte dich nicht fest!“, keuchte ich und riss meine Hände zur Kapitulation hoch. „Du bist derjenige, der auf mir drauf liegt!“

Julian knurrte, stemmte seine Handflächen gegen meine Brust und stieß mich mit genügend vampirischer Kraft zurück, um eine Betonmauer zu zertrümmern.

Er flog einen Meter zurück – und prallte dann gegen eine unsichtbare, schimmernde Wand aus lila Energie.

FUNKE.

Eine sichtbare Verbindung aus geflochtenem violettem Licht, das direkt von seinem Brustbein zu meinem leuchtete, straffte sich wie ein schweres Stahlkabel. Julian wurde gewaltsam wieder nach vorne geruckt und landete mit einem empörten Keuchen direkt zurück in meinem Schoß.

Wir beide erstarrten und starrten auf den leuchtenden violetten Faden, der zwischen unseren Brüsten in stetigen, rhythmischen Herzschlägen pulsierte.

Julian verlor die letzte Farbe, die sein Gesicht noch hatte.

„Nein“, flüsterte er und starrte mit unverfälschtem Entsetzen auf die arkane Schnur. „Nein, das ist unmöglich. Das ist eine Vertrauten-Seelenbindung der Stufe Neun.“

„Eine was?“, piepste ich, während meine Hände unbeholfen in der Nähe seiner in Samt gehüllten Taille schwebten.

Julian hob langsam den Kopf. Seine silbernen Augen fixierten meine mit einer Mischung aus katastrophaler Wut und absoluter existenzieller Verzweiflung.

„Du Idiot“, flüsterte der uralte Vampir, und seine Stimme bebte vor aristokratischer Wut. „Du hast mich nicht einfach nur beschworen. Du hast mich offiziell als dein Haustier registriert.“