DAS MÄDCHEN MIT DEN SCHOKOLADEN-AUGEN

KAPITEL 1

Brownie de Chocolat hasste ihren Spitznamen abgrundtief.

Ja, sie war tatsächlich eine dunkelhaarige Brünette mit tiefbraunen Augen, die fast schwarz wirkten. Aber was gab ihrem unausstehlichen Mitschüler Tim das Recht, sie „das Mädchen mit den Schokoladenaugen“ zu nennen?

Sie hatte es einfach satt, jeden anzufahren, der sie so nannte.

„Wenn meine Augen aus Schokolade sind, was hast du dann vor? Willst du sie mir rausreißen und essen?“

Normalerweise brachte das die Leute zum Schweigen.

Leider gab es Ausnahmen.

„Ja“, antworteten manche ohne das geringste Zögern. Sie grinsten, starrten ihr direkt in die Augen und stellten sich anscheinend vor, wie sie diese leckeren kleinen Dessert-Augäpfel herauslöffeln und auf Cocktailspießen servieren würden.

Andere waren ehrlich beleidigt und fingen an, auf ihren Handys herumzutippen, um zu beweisen, dass Schokoladenaugen gerade unglaublich angesagt seien. Dann präsentierten sie Fotobeweise, meist mit der wunderschönen Hermine aus Harry Potter oder Elena aus Vampire Diaries.

Brownie fand auch den Blick in den Spiegel leicht deprimierend.

Sie hatte immer davon geträumt, eine ätherische, blauäugige Blondine zu sein. Die Art von Mädchen, die Männer allein mit einem glückseligen, leicht verpeilten Lächeln und ein bisschen sorglosem Flirten in die Knie zwingen konnte.

Schließlich konnte eine Blondine dumm wie Brot sein und würde in jedem Winkel der zivilisierten Welt trotzdem als wunderschön gelten.

Brownie hingegen wollte unbedingt, dass die Leute sie als eine echte feministische Bedrohung sahen: wütend, gefährlich, vielleicht sogar ein wenig furchteinflößend.

Nicht als süßes kleines Mäuschen mit einem hübschen Lächeln.

Wenn das Schicksal ihr nun mal statt engelsgleicher Schönheit eine düstere Ausstrahlung gegeben hatte, dann hatte sie einen Ruf zu wahren.

Wenn ich blond wäre, würde ich Fremden zulächeln und allen helfen, dachte sie oft. Aber das war wohl nicht mein Schicksal.

Und so lernte Brownie schießen wie ein Cowboy aus einem Actionfilm und meisterte die Kunst, hautenge Lederhosen zu schweren Plateaustiefeln zu tragen.

Sie wollte außerdem unbedingt lernen, wie man ein Lasso benutzt.

Hauptsächlich, um attraktive Männer einzufangen und zu sich heranzuziehen, während sie sie dabei ein bisschen strangulierte.

Leider wollte das Lasso nicht so, wie sie wollte.

Egal wie sehr sie übte, sie bekam einfach keinen Dreh raus.

Irgendwann tröstete sich Brownie damit, dass sie einem Mann auch einfach ins Bein schießen konnte.

Das linke oder das rechte, völlig egal.

Danach wäre es ein Kinderspiel, ihn einzufangen.

Brownie war unter einem Schleier aus Geheimnissen geboren und aufgewachsen.

Zum Beispiel bestand ihre Mutter darauf, dass ihre Familie extrem aristokratisch sei.

Brownie hatte nie einen Funken Beweis dafür gefunden – nicht in den lokalen Archiven, nicht im Internet, nirgendwo.

Sie konnte nicht einmal jemanden mit demselben Nachnamen ausfindig machen.

Aber Brownie hatte schon sehr früh gelernt, dass es eine schlechte Überlebensstrategie ist, sich mit Mutter zu streiten.

Die Frau hatte ein bösartiges Temperament und behandelte jeden, der ihr widersprach, als wäre dieser Widerspruch eine persönliche Kriegserklärung.

In Brownies Augen benahm sich ihre Mutter absolut nicht wie eine Herzogin.

Oder eine Gräfin.

Oder – falls die Standards wirklich gesunken waren – eine Baronin.

Sie benahm sich eher wie eine unterbezahlte Reinigungskraft auf öffentlichen Toiletten, die zwanzig Jahre lang Dreck weggeputzt hatte und nun beschlossen hatte, sich an der Menschheit zu rächen.

Dementsprechend setzte Brownie meist ein ausdrucksloses Gesicht auf und schluckte all die Geschichten ihrer Mutter über das prächtige Schloss, das ihre Familie angeblich einmal in Frankreich besessen hatte.

Außer wenn Mutter sich verplapperte und das Schloss in die Tschechische Republik verlegte.

Oder nach Ungarn.

Das mythische Schloss hatte eine bemerkenswert flexible Geografie.

Es schien wie die TARDIS – die irre blaue Kiste des Doktors – durch die Welt zu springen und überall aufzutauchen, außer in den ehemaligen Sowjetrepubliken und Afrika.

Tropische Inseln waren anscheinend völlig akzeptabel.

Vermutlich verstand Mutter selbst in den Tiefen ihres Wahnsinns, dass Schlösser an bestimmten Orten entweder vor Jahrhunderten zerfallen waren oder nie existiert hatten.

Fast jeden Tag, meist während sie über ihrem Nachtisch weinte, setzte Mutter die Familiensaga fort.

Ihr zufolge war das prächtige Schloss – natürlich durch mächtige Magie vor menschlichen Augen verborgen – von Brownies Vater versoffen worden.

Der natürlich ein widerlicher Vampir war.

An Abenden, an denen Mutter besonders viel getrunken hatte, bekam Brownie noch farbenfrohere historische Details geliefert.

Anscheinend hatte das Ganze einen epischen Krieg zwischen einem Dinosaurier und einem Esel beinhaltet –

Nein, Moment.

Einem Biber.

Nein.

Werwölfen und Vampiren.

Ja. Das war’s.

Werwölfe und Vampire hatten eine apokalyptische Schlacht geschlagen und das Schloss Stein für Stein in Schutt und Asche gelegt.

Brownies Vater hatte dann irgendwie das restliche Land und die Ruinen versoffen.

Oder bei einem Kartenspiel verloren.

Oder bei einer Wette gegen den Herrn der Hölle eingebüßt.

Die genaue historische Überlieferung blieb etwas vage.

Am Ende dieser leidenschaftlichen Reden, die großzügig mit Fusel oder welchem alkoholischen Grauen Mutter sich diese Woche auch immer eingedeckt hatte befeuert wurden, schluchzte sie meist hemmungslos und erklärte, dass sie nur wegen dieses Monsters so dastehen würden.

Wegen dieses Betrügers.

Dieses Arschlochs.

Dieser wandelnden Katastrophe, die Brownie unglücklicherweise ihren Vater nennen musste.

Wegen ihm hatten sie nichts mehr.

Und deshalb waren sie jetzt gezwungen, in einer winzigen amerikanischen Stadt zu leben und Klos zu putzen.

Brownie ging wenigstens noch zur Schule.

Die glorreiche Aussicht, den Rest ihres Lebens mit dem Schrubben von Toiletten zu verbringen, blieb also vorerst nur ein bedrohlicher Schatten an der Wand.

Trotzdem weigerte sich Brownie, zu verzweifeln.

Eigentlich genoss sie die schiere Kunstfertigkeit, mit der ihre Mutter schluchzen konnte, während sie sich immer faszinierendere Geschichten ausdachte.

Und wenn man die Dinge aus dem richtigen Winkel betrachtete, war es gar nicht so übel, sich als Gräfin – oder verdammt noch mal, sogar als Prinzessin – vorzustellen.

In solchen Momenten bekam jedes elende Detail in Brownies Leben den verblichenen Glanz einer alten aristokratischen Dynastie, die vom Erdboden verschluckt worden war.

Einer Dynastie, deren letzte Überlebende sie war.

Naja...

Abgesehen von ihrer halb verrückten Mutter.

Prinzessin Brownie mit den Schokoladenaugen, letzte Hoffnung für die Wiederauferstehung eines einst großen Blutadels!

Leider waren ihre Hoffnungen, zumindest die Königin ihrer Highschool zu werden, eines demütigenden Todes gestorben.

Beim Abschlussball war die Krone an eine operierte Blondine mit riesigen hellblauen Augen und Beinen, die ungefähr drei Meilen lang waren, gegangen.

Brownie hingegen hatte den Abschlussball damit verbracht, mit irgendeinem dünnen, pickeligen Versager zu tanzen, dessen Namen sie trotz jahrelangen gemeinsamen Unterrichts irgendwie nie gelernt hatte.

Er war ein Niemand.

Ein Sandsack.

Der Außenseiter der Schule.

Um fair zu sein, Brownie war das auch.

Sie hatte nur eine effektivere Überlebensstrategie entwickelt.

Nachdem sie ein paar Warnschüsse in die Luft abgegeben und bei einer denkwürdigen Gelegenheit einen ihrer Peiniger in den Arm geschossen hatte, verdiente sich Brownie inoffiziell den Titel „Der Schul-Psycho“.

Danach ließen die Leute sie größtenteils in Ruhe.

Natürlich tuschelten sie immer noch hinter ihrem Rücken.

Aber Brownie betrachtete das als Fortschritt.

Mutter war nach diesem Vorfall auch in die Schule gestürmt und hatte für eine derartige Mischung aus Aufstand, Skandal und Talkshow-Drama gesorgt, dass ein echter Wirbelsturm dagegen zahm ausgesehen hätte.

Der Direktor und seine Sammlung nutzloser Handlanger waren besonders erpicht darauf, unangenehme Schlagzeilen zu vermeiden.

Schlagzeilen mit Wörtern wie Rassismus, Sadismus, Gewalt und all den anderen Horrorszenarien, die Journalisten ihrer Schule gerne anhängen würden.

Dann gab es noch die peinliche Angelegenheit mit der schamlosen Bevorzugung reicher Schüler.

Diese privilegierten kleinen Engel durften spezielle weiße Baseballkappen tragen, tun und lassen, was sie wollten, und bekamen Bestnoten für Arbeiten, die so katastrophal waren, dass sie in einem Museum hätten aufbewahrt werden müssen.

Dann kam der Vorfall am Tag vor dem Abschluss.

Derselbe Nerd, mit dem Brownie später auf dem Ball tanzen würde, spazierte in die Schule und schoss auf fünf Schüler – anscheinend völlig wahllos.

Und um dem Ganzen die Krone aufzusetzen, wurde er mitten auf dem Abschlussball verhaftet, was Brownie ohne ihren einzigen Tanzpartner zurückließ.

Natürlich begannen sofort alle, sie der Verbrechen gegen die Menschlichkeit zu verdächtigen.

Glücklicherweise schaltete sich die allgegenwärtige Mutter ein.

Sie tauchte auf, stellte sich ohne die geringste Verlegenheit als Gräfin aus Paris vor und sorgte für einen Skandal von solchem Ausmaß, dass Brownie schließlich von der Polizeiwache freikam, wo sie den Rest ihres Abschlussabends verbracht hatte.

Naja...

„Verbracht“ war vielleicht ein bisschen wohlwollend ausgedrückt.

Meistens hatte Brownie versucht, die Polizei davon zu überzeugen, dass sie den Namen des Schützen nicht einmal kannte und ihm schon gar nichts Falsches beigebracht hatte.

Wie zum Beispiel Schießen.

Unglücklicherweise war sie dann in ihrem Stolz verletzt worden und fing an zu schreien, dass sie eine viel bessere Schützin sei.

Wenn sie es gewesen wäre, erklärte sie, wäre von der Schule nicht mehr viel übrig gewesen.

Oder von den Leuten darin.

Und sie hätte sicher nicht dort aufgehört – sie hätte das verdammte Gebäude als großes Finale in die Luft gejagt.

Das verbesserte das Verhör nicht gerade.

Überhaupt nicht.

Die Situation wäre vermutlich noch deutlich schlimmer geworden, wenn Mutter ihre Tochter nicht praktisch am Schlafittchen aus der Wache gezerrt hätte, während sie lautstark verkündete, dass sie Brownies Waffe extra konfisziert habe, um sie daran zu hindern, den Ballkönig und die Ballkönigin zu erschießen, falls Brownie die Wahl nicht gewinnen würde.

Aus irgendeinem mysteriösen Grund machte diese Aussage die Polizei noch misstrauischer.

Glücklicherweise gab es keine Beweise.

Noch wichtiger war, dass Brownies Fingerabdrücke nicht auf dem .45-Kaliber-Revolver des Schützen waren, der es anfangs sogar geschafft hatte, an den tapferen Hütern von Recht und Ordnung vorbeizuschlüpfen, obwohl jemand die Polizei gerufen hatte.

Es stellte sich heraus, dass Stephen einfach nur vorgespielt hatte, eines der Opfer zu sein, nachdem er sich selbst in die Schulter geschossen hatte.

Der Junge war auch zutiefst beleidigt darüber gewesen, dass er auf dem Ball verhaftet wurde.

Anscheinend hatte er heimlich eine zweite Waffe dabei, weil er geplant hatte, den Ballkönig und die Ballkönigin zu erschießen.

Warum?

Kein besonderer Grund.

Einfach so.

Während der Verhaftung informierte Brownie ihren unglückseligen Tanzpartner darüber, dass er ein Idiot sei.

Er hätte sich tot stellen sollen, erklärte sie, und dann aus dem Leichenschauhaus entkommen, bevor ihn jemand festnehmen konnte.

Dieser hilfreiche Rat war der Grund, warum sie am Ende zusammen mit ihm auf die Polizeiwache verfrachtet wurde.

Also ja, manchmal vermutete Brownie, dass Mutter sie wirklich liebte.

Die meiste Zeit bestand sie jedoch darauf, dass die Frau ihr Leben ruiniert hatte, indem sie ihren Kopf mit lächerlichen Erwartungen füllte und sie so in eine aggressive Zicke verwandelte.

Privat wusste Brownie allerdings die Wahrheit.

Sie hätte gut sein können.

Wirklich süß.

Sogar entzückend.

Alles, was sie dazu gebraucht hätte, wäre eine Geburt als blauäugige Blondine gewesen.

Doch das Schicksal hatte sie zu einer dunkelhaarigen Brünette mit fast schwarzen Augen gemacht.

Unter solchen Umständen war es fast eine soziale Verpflichtung, sich wie ein Dämon aus der Hölle zu benehmen.

Die Gothic-Ästhetik verlangte es nun einmal.