Lust (Eine schamlose Liebe)

## Eins

Ich dachte, die Erschöpfung würde mich retten.

Dumm. Es ist der dümmste Gedanke, den eine Frau in einem Haus wie diesem haben kann – dass ihre eigene Zerbrochenheit ihr als Schutzschild dienen könnte. Dass sie, wenn sie sich nur weit genug aushöhlte, wenn sie dünn und still und innerlich tot genug wurde, das Monster an ihrer Tür vorbeigehen lassen würde, so wie man an einem leeren Zimmer vorbeigeht.

Er ging nicht vorbei.

Die Tür öffnete sich so, wie Wunden sich öffnen – ohne Erlaubnis, ohne Vorwarnung und mit der absoluten Gewissheit, dass gleich etwas in dir zerstört wird. Er stand da, die Luft veränderte sich, und ich war weniger ein Mensch als noch drei Sekunden zuvor.

Don Orfeo.

Die Flasche in seiner Hand. Die bernsteinfarbene Flüssigkeit schwappte gegen das Glas wie etwas, das fliehen wollte. Er ging so, wie Männer gehen, denen man noch nie *nein* gesagt hat – kein einziges Mal, niemals, nicht einmal als Kind. Langsam. Lässig. Jeder Schritt sagte: *Ich besitze den Boden, auf dem du kniest.*

Und er lächelte.

Ich hörte auf zu atmen. Nicht so, wie sie es in Büchern beschreiben – kein dramatisches Schnappen nach Luft, keine Hand, die zu meiner Brust flog. Meine Lungen vergaßen es einfach. Sie verkrampften sich wie eine Faust, und die Luft blieb irgendwo zwischen meinem Hals und meiner Brust stecken.

Denn in den fünf Monaten, in denen ich ihm gehörte – seine Gefangene, sein Geheimnis, sein nächtlicher Untergang –, hatte dieser Mund kein einziges Mal zu mir gelächelt.

Ich hatte ihn studiert. Gott steh mir bei, ich hatte ihn *studiert*. So wie ein Kaninchen die Zähne des Wolfes studiert – mit einer Faszination, die nichts mit Schönheit, aber alles mit dem Überleben zu tun hat. Dieser Mund erteilt Befehle mit einer Stimme wie Kies, der über Stein gezogen wird. Dieser Mund stößt im Dunkeln Laute aus, während er sich nimmt, was er will. Dieser Mund nannte mich einmal *es* – einfach nur *es* – mit der beiläufigen Gleichgültigkeit von jemandem, der von einem Möbelstück spricht. Aber er lächelt nicht. Nicht bei mir. Niemals.

Heute Abend lächelte er, und etwas in mir erkannte dieses Lächeln, so wie ein Tier eine Wetterveränderung erkennt – nicht mit dem Verstand, sondern jede Zelle in meinem Körper schrie: *Gefahr.*

Ich lag auf dem Bett. Nackt. Ich bin immer nackt, wenn er kommt. Das habe ich in der ersten Woche gelernt, bei einer Lektion, die mich ein geplatztes Trommelfell kostete und drei Tage, in denen ich kaum schlucken konnte. *Du wirst mich niemals bitten, dich auszuziehen. Du wirst bereit sein. Nur Haut. Nichts zwischen mir und dem, was mir gehört.* Also liege ich hier, Nacht für Nacht, auf Seidenlaken, die mehr gekostet haben als mein gesamtes Leben zuvor, und ich bin nichts als Haut und Knochen und die blauen Flecken, die er in der Nacht zuvor hinterlassen hat.

Die Kälte fragte nicht um Erlaubnis. Sie lebt in diesem Zimmer – diesem wunderschönen, monströsen Zimmer mit seinem italienischen Marmor, seinen Fenstertüren und seinem Blick auf eine Stadt, die ich sehen, aber niemals berühren darf. Sie kriecht aus dem Boden in meine Füße und arbeitet sich wie etwas mit Fingern an mir hoch, bis mein ganzer Körper ein Eiskäfig ist und das Einzige, was in diesem Raum warm ist, die Angst ist.

Ich betrachtete das Mondlicht. Ein blasser Strich auf dem schwarzen Boden. Das Einzige, was hier sauber war. Ich betete zu ihm. Nicht zu Gott – Gott verließ mich in der Nacht, als zwei Männer mit schwarzen Masken mich aus dem Haus meines Vaters in Lagos zerrten und in einen Van stießen, der nach Rost, Urin und der Angst von jemand anderem roch. Ich betete zum Mondlicht, weil es das Einzige in diesem Raum war, das ihm nicht gehörte.

*Bitte. Nicht heute Nacht. Sieh mich an. Sieh an, was von mir übrig ist. Ich bin zerstochen. Ich bin zerrissen. Ich bin kaum noch ein Mensch. Selbst du – selbst ein Mann, der nur aus Grausamkeit besteht – muss eine Grenze haben, einen Tiefpunkt, einen letzten Rest Menschlichkeit, der flüstert: nicht diese, nicht heute Nacht, nicht wieder.*

Dann zog er sein Hemd aus.

Und mein Körper – mein widerlicher, verräterischer, gebrochener Körper – *reagierte*.

Nicht ganz. Nicht willentlich. Aber etwas flackerte auf. Irgendein tierischer Instinkt, der so tief vergraben war, dass ich ihn nicht einmal mit beiden Händen hätte erwürgen können. Seine Brust. Seine Arme. Die Art, wie sich die Muskeln unter seiner Haut bewegten, als wären sie am Leben, als wären sie eigenständige Kreaturen mit ihren eigenen Begierden, Raubtiere, die sich um Knochen schmiegten. Sein Bauch – dieses muskulöse, grausame Ding – spannte sich an, als das Hemd zu Boden fiel, und jede Wölbung warf Schatten im schwachen Licht.

Er war grotesk schön. Die Art von Schönheit, die nicht verhandelt. Die einfach *nimmt*. Und du hasst dich dafür, dass du es bemerkst. Du hasst deine Augen dafür, dass sie es sehen. Du hasst den Teil von dir – diesen winzigen, unverzeihlichen Teil –, der etwas anderes als Terror fühlte, als er ins Licht trat.

Ich sah weg. Schnell. Mein Kiefer war so fest zusammengebissen, dass meine Zähne schmerzten. Meine Fingernägel gruben sich so tief in meine Handflächen, dass ich sie blutig ritzte – ich spürte, wie es warm und feucht in den Halbmonden sammelte, die ich in mein eigenes Fleisch grub.

*Nicht hinsehen. Nichts fühlen. Wage es ja nicht, irgendetwas für ihn zu fühlen.*

Er ist der einzige Mann, den ich je nackt gesehen habe. Der einzige Mann, der je in mir war. Der einzige Mann, der mich je berührt hat. Und manchmal – Gott vergib mir, Gott *vergib* mir – manchmal im Dunkeln, nachdem er gegangen ist, wenn der Schmerz noch pocht und das Laken befleckt ist und die Stille so laut ist, dass sie schreit, dann schmerzt mein Körper nicht nur wegen der Wunden, sondern wegen etwas anderem. Etwas, das keinen Namen hat. Etwas, für das ich lieber sterben würde, als es laut auszusprechen.

„Steh auf.“

Ich war auf den Beinen, bevor die letzte Silbe seinen Mund verlassen hatte. Fünf Monate, und mein Körper bewegt sich nun auf seinen Befehl wie Wasser, das einen Abhang hinunterfällt – ganz natürlich, gedankenlos, unfähig, sich eine andere Richtung vorzustellen.

„Komm her.“

Ich ging los. Meine Knie zitterten so stark, dass ich sie hören konnte – ein leises, erbärmliches Klopfgeräusch, wie jemand, der an einer Tür bettelt, die niemand öffnen wird. Der Marmor war so kalt, dass er sich unter meinen Füßen *feucht* anfühlte. Jeder blaue Fleck an meinen Innenschenkeln pochte bei jedem Schritt. Jede Stelle, an der er mich in der Nacht zuvor zerrissen hatte, pulsierte wie ein zweiter Herzschlag.

Ich blieb vor ihm stehen. Nah genug, um ihn zu riechen – den bernsteinfarbenen Schnaps in seinem Atem und etwas darunter, etwas Dunkleres: Moschus und Holzrauch und eine Männlichkeit, die meinen Kopf ausfüllte, bis ich nicht mehr klar denken konnte.

Seine Hand hob sich.

Ich zuckte zusammen. Ich zucke *immer* zusammen. Mein Körper wurde wie ein Hund abgerichtet – mit Schmerz, mit Beständigkeit, mit der absoluten Gewissheit, dass die Hand Schaden bedeutet.

Aber seine Finger schlugen nicht zu.

Sie fanden meine Brüste. Umfassten sie. Hoben sie an, als würden sie etwas wiegen, das ihm gehörte. Seine Daumen strichen über meine Brustwarzen – langsam, bestimmt, *besitzergreifend* – und sie wurden unter seiner Berührung hart, ob ich wollte oder nicht. *Trotz mir.* Ich wollte sie abschneiden. Ich wollte ein Messer nehmen – dasjenige, das ich nicht hatte, dasjenige, das ich niemals haben durfte – und jeden Teil meines Körpers entfernen, der mich so verraten konnte.

„Ich habe großen Hunger, Anna.“

Mein Name.

Er hat meinen *Namen* gesagt.

Etwas zerbrach. Nicht völlig – es bekam einen *Riss*. Ein Haarriss in allem, was mich noch aufrecht hielt. Er nennt mich nicht beim Namen. Ich bin *es*. Ich bin *der Körper*. Ich bin der Raum, den er ausfüllt, damit er schlafen und ich weinen kann, während die Sonne aufgeht und wir so tun können, als ob. Aber heute Abend lag mein Name auf seiner Zunge, und es klang wie ein Todesurteil und eine Auferstehung zugleich, und ich wusste nicht, wovor ich mehr Angst haben sollte.

Seine Lippen streiften mein Ohr. Heißer Atem auf meiner Haut. Sein Geruch – sein ganzer Geruch – schoss mir wie Rauch in den Kopf.

„Ich muss in dich eindringen.“ Die Worte vibrierten an meinem Ohrläppchen und sickerten in mein Blut. „Aber zuerst – muss ich dich kosten.“

Die Worte ergaben keinen Sinn. Nicht sofort. Mein Gehirn war eine Maschine mit zerfressenen Zahnrädern – nichts griff ineinander, nichts drehte sich, nichts produzierte ein Ergebnis. *Mich kosten.* Mit seinem Mund. Er wollte seinen Mund—

Niemand hatte jemals—

Niemand hatte jemals—

Ich verstand es nicht. Ich hatte Dinge gehört. Bruchstücke. Die Mädchen in den Wänden – ich konnte sie manchmal durch die Lüftung hören, wie sie in Sprachen flüsterten, die ich halb verstand, Halbsätze, die eher nach Weinen als nach Informationen klangen. Aber niemand hatte jemals *das* getan. Nicht bei mir. Bei niemandem, den ich kannte. Ich hatte nicht einmal eine Vorstellung davon, was es bedeutete, nur ein vages, erschreckendes Gefühl des Ausgeliefertseins, so absolut, dass sich die üblichen Verletzungen wie nichts anfühlten.

Er ging an mir vorbei. Setzte sich aufs Bett. Der Rahmen ächzte unter seinem Gewicht – ein tiefes, hölzernes Geräusch, fast menschlich. Er lehnte sich auf diesen massiven Armen zurück, die Beine gespreizt, und sah mich mit Augen an, die so schwarz waren, dass sie das Mondlicht nicht reflektierten. Sie *fraßen* es.

„Komm. Setz dich.“

Ich konnte mich nicht bewegen. Nicht, weil ich trotzig war – Trotz war ein Luxus, den ich in der ersten Woche verloren hatte –, sondern weil mein Körper kein Protokoll für so etwas hatte. Das Skript war in blaue Flecken und Schmerz geschrieben: Ich lege mich hin, er steigt auf mich, er nimmt sich, er geht, der Arzt kommt, ich überlebe. Das war die Architektur meiner Nächte. Das war alles, was ich kannte.

Das stand nicht im Skript.

„Anna.“ Seine Stimme wurde tiefer – rau, eine Messerschneide schien darin aufzublitzen. „Ich verliere meine Geduld.“

Die Angst traf mich wie eine Droge, die man mir direkt ins Herz gespritzt hatte – plötzlich, chemisch, absolut. Ich bewegte mich. Meine Beine trugen mich auf Autopilot zum Bett, was mein Gehirn völlig umging. Ich stand zitternd über ihm, eine Statue aus nacktem Entsetzen, die nicht wusste, welche Haltung sie einnehmen sollte.

Er griff nach oben. Packte meine Hüften. Seine Finger gruben sich in mein Fleisch – fest genug, um Spuren zu hinterlassen, fest genug, dass ich morgen seine Fingerabdrücke in Lila und Blau sehen würde, eine Signatur auf meinem Körper – und er zog mich auf sein Gesicht herab.

Der Schock kam augenblicklich. Ein Keuchen entwich mir – nicht vor Lust, sondern wegen der reinen *Falschheit* des Ganzen, der Hitze seines Mundes an der verborgensten, geschütztesten Stelle meines Körpers, einem Ort, der nur Schmerz gekannt hatte. Meine Hände schossen hervor. Ich klammerte mich ans Kopfteil. Meine Fingerknöchel wurden weiß. Mein ganzer Körper verkrampfte sich wie ein Muskel in einem Krampf.

Und dann öffnete sich sein Mund.

Er küsste nicht. Er *zehrte*. Seine Zunge bewegte sich mit einer Kraft und Präzision gegen mich, die eine Schockwelle durch mein Rückgrat sandte – heiß, elektrisch, niederschmetternd. Mein Körper wusste nicht, was er tun sollte. Er war darauf trainiert, zu erdulden, sich zu dissoziieren, über sich selbst zu schweben, während das Ding unter ihm benutzt wurde. Aber das war kein Schmerz. Das war etwas völlig anderes – etwas, das sich wie ein Schrei in meinem Magen aufbaute, etwas, das meine Schenkel aus einem Grund zittern ließ, der nichts mit Angst zu tun hatte.

Ich presste die Augen zu. Tränen kamen – keine Trauertränen, keine Schmerztränen, sondern die Tränen eines Körpers, der etwas so Überwältigendes erlebte, für das er keine Kategorie hatte. Mein Geist versuchte zu fliehen – er versuchte zur Decke zu schweben, zum Mondlicht, irgendwohin –, aber die Empfindungen zogen ihn immer wieder nach unten und nagelten ihn in das Fleisch, das ich eigentlich nicht bewohnen wollte.

Er bearbeitete mich mit einem unerbittlichen, hungrigen Rhythmus, seine Hände hielten meine Hüften fest, damit ich nicht entkommen konnte – nicht, dass ich es hätte gekonnt. Mein Körper verriet mich in Echtzeit: Mein Atem wurde schneller, mein Rücken bog sich durch, ein Laut bildete sich in meiner Kehle, den ich nicht kannte, den ich nicht hätte stoppen können, selbst wenn mein Leben davon abgehangen hätte.

Das Gefühl erreichte seinen Höhepunkt. Nicht allmählich – auf einmal, wie eine Welle, die ich nicht hatte kommen sehen, und sie zerschmetterte mich. Mein ganzer Körper verkrampfte, brach dann auseinander und wurde schlaff, und ein Laut kam aus meinem Mund, den ich noch nie in meinem Leben von mir gegeben hatte – roh, kehlig, *tierisch* – und er hallte von den Marmorwänden wider und kam zu mir zurück wie die Stimme einer Fremden.

Stille. Mein eigener Atem, keuchend und wild. Das ferne Summen der Stadt durch das Glas, das mich von allem trennte, was frei war.

Er hob den Kopf. Sein Mund war feucht. Seine Augen waren schwarzes Feuer, fixiert auf mein Gesicht mit einer Intensität, bei der ich das Gefühl hatte, ohne Messer seziert zu werden.

Dann bewegte er sich. Schnell. Er warf mich auf den Rücken – ich wog für ihn nichts, ich war eine Puppe, ein Lumpen, ein Ding – und er war über mir, zwischen meinen Beinen, und ich konnte ihn spüren – hart, gewaltig, mit einer Dringlichkeit gegen meinen Eingang pressend, die meinen Körper nach dem Höhepunkt vor frischem Entsetzen erzittern ließ.

Er fragte nicht. Er fragte niemals.

Er stieß hinein – ein tiefer, gnadenloser Stoß, der mich aufspaltete und eine weißglühende Schmerzklinge durch meinen Kern jagte. Mein Schrei wurde erstickt, vom Raum verschluckt. Er hielt nicht inne. Er begann den Rhythmus – denjenigen, den ich kannte, den mein Körper auswendig gelernt hatte, ob ich wollte oder nicht – langsam, dann aufbauend, dann hämmernd, seine Hüften knallten mit einer Kraft gegen meine, die mich das Bett hinaufstieß, mein Kopf drückte gegen das Kopfteil, meine Hände gruben sich in die Laken, weil es nichts anderes gab, woran ich mich festhalten konnte.

Ich ging. Ich verließ meinen Körper. Ich schwebte zur Decke hinauf und sah von oben zu – sah dem Mädchen auf dem Bett zu, wie sie benutzt wurde, wie ihr Körper bei jedem Stoß zuckte, ihr Gesicht zur Seite gedreht, ihre Augen offen und auf das Mondlicht auf dem Boden fixiert, ihr Mund leicht geöffnet, stumm, fort.

Er beendete es mit einem Schaudern – eine tiefe, brutale Erschütterung, die durch meinen gefangenen Körper wogte. Dann zog er sich zurück. Die Abwesenheit war ein kalter Schock, wie der Schritt aus einem Feuer in den Schnee.

Er stand auf. Richtete seine Kleidung. Nahm die Flasche auf. Nahm einen Schluck.

„Schickt das medizinische Team“, sagte er in sein Telefon. „Sie muss versorgt werden.“

Das Schloss klickte. Er war weg.

Und ich lag da – gebrochen, blutend, ruiniert – und ich hasste mich selbst. Nicht aus den üblichen Gründen. Nicht, weil ich schwach war, nicht, weil ich erwischt wurde, nicht, weil ich überlebte. Ich hasste mich selbst, weil irgendwo unter dem Schmerz und der Scham und der Zerstörung, an einem Ort, der so tief lag, dass ich ihn kaum erreichen konnte, etwas noch immer summte. Ein Überbleibsel. Ein Echo. Von dem, was sein Mund getan hatte.

Ich starrte an die Decke und betete – nicht zu Gott, nicht zum Mondlicht, sondern zu mir selbst: *Fühle das nie wieder. Wage es nicht, das jemals wieder zu fühlen.*

Aber selbst während ich das betete, wusste ich, dass es bereits zu spät war.